最怕空气突然安静 最怕朋友突然的关心
最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音 不愿那是悲伤的哭泣
事到如今 终于让自已属于 我自已
只剩眼泪 还骗不过自己

我们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
为什么你 带我走过最难忘的旅行
然后留下 最痛的纪念品

我们 那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你 你会在哪里 过得快乐或委屈
突然好想你 突然锋利的回忆 突然模糊的眼睛

亲爱的谢谢你，在我心中你永远保留着最初的样子，笑的时候眼睛弯起来，像个孩子一样。

我真的很感激。

    生日前一天丢了钱包，明天还要考八百和英语精读，我的人品为什么这么低啊……

    还是正如某猪所说，在遇到你的时候我的人品都用光了？

    现在我成了一个身无分文的三无人员，连证明身份的东西都没有。明天吃完寝室屯着的最后一个苹果，我就要去喝西北风了。

    很好很强大啊！

       今天是视听中心的校园音乐会之夜。其实只是因为没处去所以就到处瞎转而已。不过想想你曾经在这里演出过，据说还是很盛大的专场演出。而我出现的太晚，没有见证过你最辉煌的时刻。那些你最骄傲的记忆里，没有我。就会觉得很遗憾呐，有些小伤感。

    也许当一切都归于平淡，才能真正沉淀自己的内心吧。我只能这样安慰自己。

     我来的迟了些，但并不算太晚。还足够在你逐渐归于安闲的生命中印上痕迹。

    我并不奢望覆盖所有的记忆，因记忆随年华而愈加醇厚芬芳，但是珍惜现在所拥有的才是最重要的，我们都一样吧。

    我喜欢你用荧光棒扮胡须的傻样子。喜欢我们在一起开心的笑。那一刻我真的忘记所有烦恼。

     我并没有回忆过去。我之所以显得沉默，是因为怕你不开心。

    还有，岩姐姐打来电话，我很开心，同时也有点失落。感觉一切都变了。不过你说的对啊，我们又不是七老八十了，干嘛这么悲观= =谢谢岩的生日祝福，我一定会好好的生活，你也一样啊，就像我们说的，一辈子是朋友。

    我不再觉得失去是舍不得

    有时候只想听你唱完一首歌

    在所有物是人非的景色里

    我最喜欢你

    碎碎念。

    第一次烫了卷发，很喜欢呐，dos dos说我变萌了，幸福了一整天，哈哈~不过洗过以后貌似又直了一点……心情不好的时候换发型果然是王道。还有，以后必须等头发干了再睡觉。

    学吉他。希望能弹cheer的曲子。哪怕是九份的咖啡店这样基本无旋律的我也就满足了。

    西语依旧纠结。清浊音还是发得很混沌，大舌音依旧发不出来。某dos天天在我身边练搞得我压力很大。可我就是懒就是不愿意练，总觉得练出来了启动音也去不掉，发起来还是不纯啊……唉，又给自己找各种借口。

   一到冬天按惯例会变胖，本季度长胖四斤。我暑假好不容易才减下来的啊啊！首先我得戒掉暴食症，这是目前我最大的问题。我要涅槃！！！！！！

    还有。我的十八岁就要过去了。

    在某个瞬间我望着镜子里的自己，会恍惚很久。   

      困了，以后再来写。我讨厌计划。讨厌所有必须完成的任务。想法太多，但是只想要简单的生活。

     这种感觉又一次把我淹没了……外面在下冰雹，一切都好像被冻住了，死一般的寂静。

    难得没有课的下午，却是这样度过。好像有什么东西要从我血液里喷薄出来，心脏都被它搅成一团，堵得喘不过气。

     我不知道这样算不算结局，也许没有结局就是最好的结局。无声的开始，甜美的经历时光，缄默的结束。

     我只想过一种简单美好的小生活，可惜总是事与愿违。

     这是对我的考验么？我不够成熟懂事，所以上天要一次次考验我，直到百转千回万劫不复，才算是真正的成长么？

      最近越来越觉得自己与世隔绝，手机不用校内很少更新，每天仿佛失语症一样懒得和人交流，以为守着心里的一点微弱火光就可以温暖这冰凝的寒冬。

     我享受这种真空的状态，但这火光就要熄灭了啊……又留我一个人在这黑暗里。

     怎么可以这样？

     那些回忆绵软而锋利，当我从中穿过，有一种吸毒般的欢愉。

    也许这不是什么大不了的事，可是对不起，我就是这么一个纠结的人。纠结到五脏六腑都绞到一起去痛的要死，还要故作坚强一笑了之。可这样不行啊。我要变得心直口快。

   昨天一直疯狂的打电话，可还是找不到。什么都没有。我甚至怀疑这一切有没有发生过。抑或只是一场华丽的幻觉。

   像潘辰的迷宫里的olivia，她死在自己编造的梦境里。那么甜那么美的梦境，却只是残酷的幻梦一场。

   后来发生的事情超出我的理解能力，果然我还是一个很傻的脑子不够用的人……你让我如何是好？也许你不明白这件事对我的震撼。也许连我自己都搞不懂自己究竟想要怎样。  

    为什么要那样做呢？我始终想不明白。整件事就像个巨大的沼泽。我只能眼睁睁的陷下去。

     现实太残忍了。我想要一直在美好的梦里不醒来。

   霜浓月湛的雨夜。长着犄角的小雪人。对戒。奶奶包的饺子。哭泣的电影。

    一起戴的同一条白围巾。一起走过的路。一起上的自习。

    深深的话，要浅浅的说。

   北京初雪的季节，让我们恋爱吧。

   虽然我声带发炎导致失声，只能吱吱呀呀的和你比手语，不过你这个小喇叭当得很称职~表扬一个~

   今天陪我去打吊针，真的很有家人的感觉，很温暖……虽然后来我爸来了，囧……不过三个人一起吃饭，我看着你们两个大老爷们都装的一脸斯文，还真是很好笑，哈哈~

   我知道我看起来就很脱线，你还说我大部分时间大脑都处在神游状态……我承认这个，我做事有时很冲动，根本不考虑前因后果。大叔在这方面你比我成熟啊，今天的爱心教育小电话，真是醍醐灌顶，我以后不会再总这么冲动了……

   还有你说要做我的亲人，要一直保护我……恩，这句话我记在心里了。

   今天是流水账。亲爱的，明天你还要去和91岁的老太太一起进行亲密的西语交谈……囧

   晚安。梦见我。

        总是要经历一些波折，才知道什么是错，什么是对。你说我是那个能让你改变的人，而我也执迷不悔的相信着。

       你是懂我的人，而我是那个你肯为之改变的人。以前的那些，都是为了今天的这一切而必须学会的。甘之如饴。记得昨天的那家瓷猫小店么？它好像有一种魔力，让心都变得柔软了。你说我们以后要开一个那样的店，卖点我们喜欢的东西，早上可以赖床，门口有风铃和叮咚作响的音乐声。这也是我一直梦想的啊，懒散而闲适的生活，只要和自己爱的人在一起，一切都是美好的。

    还有还有，昨天的我们的秘密，会一直记在心里的。盖过章的。

    “谢谢你爱我。”

     “也谢谢你肯为我改变。”

       都心存感激，就会一直走下去的吧。也许会迷茫，但是这一刻，笃信你许我的未来。美好而安宁。

   最近幡然醒悟，写博客是个好习惯，不能因为某些原因就把这里丢弃了。以后还是要写些东西的，哪怕流水账，以后也是份回忆的凭证吧。

    住进这间52的宿舍，遇见亲爱的大dos同学，从第一眼看见就知道我们是相似的女孩。

   同样的神经大条，喜欢听的歌，看的书和电影，喜欢买的衣服，和零零碎碎的小饰物，我唱的歌你会很自然的接上，不管是多么冷僻的曲调，总能得到你的回应。我很幸运呐，在茫茫人海中有缘相遇这样的一个你。

   不会忘记昨夜后海你的演唱，这歌声，还有一起在寒风中，大马路上哆嗦着等天亮的这个夜晚，我会铭记。

   还有你。是你么？在我已经决定独善其身的生活中忽然闯入的人，也许会在以后的生命中留下印迹的人，好像惊鸿一瞥，当你来时我没有准备好，但是现在我却动摇了。

这个，是否会是心中的他？也是否会深爱着这个在人海中的一个我？

    从糖果回来，嗓子唱哑了……当所有人都离开时，自己一个人走到了五号线雍和宫的地铁站。

   这个地方承载了我太多的记忆，自从分开以来再没有勇气来这里。现在故地重游，却已是物是人非了。

    没怎么变，一直在修的地方还没有修好。那家藏在站台后面的小店还在。花坛还在。那个我们经常坐在一起打打闹闹不肯回家的地方还在。

   但是你在哪呢？那么多关于爱的见证都还在，可是我们的爱不在了……

    一个人顺着雍和宫的大街向前走，路过国子监，想起还要和你一起去看你们初中老师的玩笑话。路过雍和宫，想起寒假你突然出现在东图，给了我一个大惊喜。我闹着要去看庙会，你穿着我的羽绒服，像个大姑娘一样，还得替我提着我的书包，帮我买奶茶。路过北新桥对面的小吃店，想起一起吃米线，结果我一下子吃了好多还喊饿……

    想起你骑车带我穿过拥挤的人群，车来车往，因为你在，所以我很安心。

     还是在那么多人的大街上哭了出来。分开了这么久，这是我哭的最伤心的一次。明明都已经过去了，再也回不去了。

    然后当我往回走的时候下雨了，很大的雨，没有带伞就冒着雨跑回去了。又想起了那一次下着大雨，你骑车带我回家……

   雨太大了，恍惚中我仿佛看到了那时的你，骑着车子还要为我挡雨，而我就躲在你的保护下，那么温暖又安心……

     生活就是场电影，甚至比电影还曲折呢。

      昨天下午看见了一些不该看的东西，不过我没有电影里演的那么狗血，而是镇静并且及时的撤退了。后来我发现大家都盯着我的眼睛看，以为我会红了眼眶或者泪流满面什么的，不过我真的没有，心里异常平静，其实我早就料到这一天了，这是我注定的结局。

    我很高兴哦，为你高兴~你开始了新的生活，认识新的人，快乐而骄傲。

   我呢？我也很好~开始新的生活，认识新的人。只是偶尔会发呆，但是发呆的时候也并不是回忆，只是想一个人安静而已。

    我们都在努力生活，不是么？

多少个秋多少个冬
我几乎快要被治愈好
但还是会只因为一个重覆的话题
就无心自扰

也曾想过
若真遇见我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角
不让你看到

只因为我不想打扰
只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里
她比我还重要

我只好假装我看不到
看不到你和她在对街拥抱
你的快乐我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好

我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问也不想被通知到
反正你的世界我管不了

若不想问若不想被通知到
就把祝福留在街角

    我知道我们已经离得越来越远了。记得你说的么？两条平行线，永远不可能相交。

   我知道这是最后的最后。

   but why am I crying?

   because my heart tells me everyday,everynight,that i still miss u.

    i miss u so much,why aren't u here with me?

    刚刚听别人说你这几天过的很开心，每天出去玩，我替你高兴。

    但是还是会为自己悲哀的，为什么还是走不出去，每天消沉，莫名其妙的就大哭一场。现在这样不是对大家都好么？

     以后难受或者是很想你的时候我会到这里来写写的，不是说书写是最好的发泄方式么？现在我的整个人就像被抽空了一样，没有重心和灵魂。

      我想要重新找回自己，找回生活的勇气，不知道能不能做到……

      也许我该离开北京，出去走一走？今天妈妈和小姨去云南了，本来我为了和你多待待，就没有答应和她们一起走。可是现在没有必要了，但是因为没买我的票，所以她们还是丢下我走了，爸爸去奶奶家了。

      又只剩下我一个人了……

    家里所有人都走了，妈妈出去旅游，爸爸也不在家，这个家空空荡荡，像巨大的孤独。

    昨天抱着你送我的小猫睡觉，梦里我们去后海划船了，荷花不知道怎么回事都开了，一片碧绿的梦境。沉浸在幸福中我多么希望长睡不醒。可是后来，岸上有个女孩在叫你，我看不清她的身影，你急忙答应，然后我就醒了，梦破碎了，只剩我一个人面对伤心的现实。

     我后悔了，我的坚强勇敢全都崩塌了。可是我不敢再回头了。进退两难。

   今天是分开的第一天，在这里写什么你都不会看见，很安全，我想我会一直写，直到有一天我能真正放下……

    我觉得我像一具行尸走肉，莫名其妙的就会哭出来，在地铁上喧闹的人群中，在家看电影，莫名其妙就泪流满面了。

    都会好的吧……你会慢慢忘记我，开始新的生活。我也要努力向前走啊。