天底下新鲜的事那么多。爱情只是其中比较出名的一种。而并非全部。 我现在才开始明白。
我不是因为寂寞而喜欢上谁的。我一开始就想得到幸福。但是终于不幸福了。
还是那么矛盾，见了你，心里对你的感情又像杂草一样疯狂的生长。我知道不对，可是我控制不了我的感情。
不看，舍不得；看了，却又更难过。
相爱要及时，离开要趁早。这是跟你不在一起后对自己说的话。但是那么快，我又跟自己说，爱吧，爱也可以是一个人的事情。
又过了许久，才发现原来爱是一定要有回应的事。
如果有一天我离开你。那大概是不再爱的缘故。可是我离开却是因为太爱了的缘故。
我想你的时候。你会不会刚好也在想着我。有时候会这样想，但是我一直都知道，你不想我。
谁愿意自己黯然离场然后被替换。我没有那么伟大，我只是懒得纠缠。
我祝自己幸福，至于你的幸福，再也与我无关。为什么要喊我出来。啊是真的不想再理我了吧。我们以后真的再也没做朋友的一点可能了，那样有什么意思呢。对不起。神经病。你做了什么，这句话又有什么用。
断断续续的说话。我真的还只是个小孩子。这次见面，不是新的起点而是旧的决绝。我看到你，并没有那么欣喜。带着自己都觉得惊讶的平静。过去就让让它过去，我要舍，才能得。你曾经是我要的那个。但你不是对的那个。真可惜。
没关系，学会承受痛苦。有些话，适合烂在心里；有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，我成长了，自己知道就好。很多改变，不需要你己说，别人会看得到
不是我狠心。而是任何经历伤痛之后的分手都会有裂痕。修补得再好也无法还原。不如就让它过去。
不要为了任何人任何事折磨自己。比如不吃饭，哭泣，自闭，抑郁，这些都是傻瓜才做的事。不必为某个人选择销毁ID或者失踪。爱和不爱都将继续生活。结束就好好结束，何必苦了自己？
像你这样的男人有很多，像我这样的女人只有一个。很多时候，如果连自己都安慰不了自己，还要怎么把日子过下去？自欺欺人也是一种本领。这是真的。
男人也有很多个，我要尝试其他的，人不风流枉少年。烟熏妆肯定是和我不配的。可是，我偶尔会喜欢。或许，会有其他的男人也喜欢。我要忘了他。那些事情，现在我终于看仔细。他爱我最好。不爱我拉倒。
喜欢就爱，不爱就走，卡在中间干什么。他能不能别想那么多，想那么多又什么好处。我最恨拖泥带水，又不是在砌房子。除非他哪天真想通其中末节愿意不顾及一些东西再来同我认真相爱。否则少来找我。
还有某几个托我朋友转达或直接同我说的男性生物。你们真是让我鄙视。不错，我是喜欢上了一个我本不应该喜欢的人，我也的确被拒绝了。但是那又如何。凭什么你们就可以因此而装出一副不计较并申明大义的嘴脸来和我示好表白。把自己弄得那么伟大貌似不嫌弃我这么一段过去。你们哪来的自信。我不要说仅仅被拒绝而已，我就算是被骗了，我也还是我，这全部都是我的一部分。我不以为耻更懒得隐瞒，谁要你们接受不接受。难道现在很流行自以为是的大男人主义么。姐姐不吃这套。谢谢。我再寂寞再难过。也绝对不会委屈自己泛滥恋爱。
脾气暴躁，思想肤浅，情绪反复无常且极度自卑自恋。并不坚强，但很倔强，对好皮肤和清晰的锁骨没有免疫力。感冒吃冰淇淋，会做不算难吃的果冻，喜欢甜腻。不抹唇膏。爱看阳光一般的男人。喜欢微笑，哪怕是假装的。
这就是我。
所以这一切都是已经安排好了的。不要多心。昨天傍晚一场大雨十分磅礴，当时我在马路上。雨后的天空有一些薄云。暗暗的灰色。我会望着天色想一想他。
也许，也许我仍然睡不着。但是我并不担心。半夜的时候我起床喝了一杯凉水。空间里有细微的沙沙声。
长久以来我一直是一副恋爱的样子。其实这不一定是真的。到底什么才是真的，我真的不知道。黑暗中我在镜子里找自己的眼睛。烧得发烫的黑钻石。我笑了笑就去睡了。
不知道你好不好。因为很久没有你的消息了。我很疲倦。下车的时候被太阳明晃晃地晒着，睁不开眼睛。真不能想象这一晃都过去了这么久。
我抬头望望身边的大楼。它们像没有长大的石头森林。我很想问问你有没有想过要来看我。我站在大街上头发都吹乱了，眼睛睁不开。一迈开步子就发现身后有车。
我小心张望，像从前一样我对于穿梭马路仍然不知所措。如果你在也许要好些。也许，你会走在前面。也许还是不该再来见我。
我今天愁眉苦脸。本来就不好看的脸更不好看了。我今天也不会给你一个电话。因为不知道说什么好。假如你在陌生城市接到我的电话，你不过微微一笑。继续往前走，我走到路口，转弯。
关于我的事情你已经忘了。就是这样吧。
某天如果我觉得不再爱你，就不会再感觉到寂寞。早上醒来，出现在心里的第一个回忆不是你的名字。也不是你与我分别之前的脸。而是窗外的树的清脆绿叶。它们在阳光下生长茂盛，在风中轻轻款摆，不知人间忧欢。
我只是一个女子，不是皮球，漏气了还能冲。心伤了，就会一直会疼。
如果有一天。我忍不住问你爱不爱我。无论你是多么的不情愿。我都希望你一定要骗我，说你最爱的人是我。
没有特别想要过一个人，可是却想要占有他。即使一直都知道最后不会同他在一起，可是却一定要在他的记忆里留下些痕迹。让他会情不自禁的想起我。吃饭的时候，走路的时候，或是看到一幕熟悉的场景，他会突然忘记手里的事情。停下来专心回想我的摸样和那时说起的话语。
我今天没有听歌没有唱歌，我没有看书没有写信，我没有接到电话也没有打出，别人和自己的爱情我也没有遭遇。
我一直就希望自己二十三四岁的时候，有个很爱我的男人出现，向我求婚。他一定要可以看到内心的我，他会不管别人说我好或不好都一样地爱我，给我一个平凡的家。不管外面发生什么，两个人能一起坚持到底。如果我愿意，可以选轻松点的工作，也可以不做。我可以穿着拖鞋，短裤，不化妆，很轻松地和他一起逛街。
现在我终于肯相信，原来感情是一定要有回应的事。我以为看到你微笑就是满足，我以为自己的思念不需要被逐句阅读，我以为可以把所有喜欢打包收藏放好，我以为……我以为……
可是并非所有付出到最后都能跌荡成幸福。因为我不是你爱的那个。所以我做什么都是空白。我难过我欢喜我悲哀我哭泣，你全部都看不到。从开始到结束，始终只有我一个人在辛苦演出。你不来当另一个主角，甚至连观赏都不曾。所以你也绝对不知道没料到。多少次我为这场独角戏一个人躲在幕后忍不住大哭出声。
一切都结束了。你不属于我，这是真的。
我你一定要健康，一定要学会对自己好，一定要好好照顾自己，一定不要自己折腾自己，一定不要刻意跟自己过不去。不要纠缠，不要惊悚，不要念念不休，不要欣赏旧伤口，不要午夜里自己跟自己捉对厮杀。要像棵植物那样又青葱又鲜亮又挺拔地生活。我要做自己最千娇百媚的宝。
我找了很久，找不到出口。
只找到一些魂魄。然后一同舞蹈。
我们是如此的不同。
开着游戏，却一眼也不想再看了。
这个游戏玩到我已经饱和，是否没有新鲜感的游戏就一定应该结束。
听孙燕姿的我不爱，用我已经迟钝的听觉和越来越敏锐的感觉。
我是这样的骄傲，却一次一次的容忍你的忽视。
一个人想到终有一天，我会在你的生活中变的可有可无。
想把自己连根拔起，重新植于另一块土地，却怎样也无法走得干干净净，彻彻底底。
博客断断续续用了一年半，心中都是留恋。
搬家总是很难做到的，这意味着我必须舍弃这里，以换来一种新。
离开却很容易，就这样，你总是轻易对我，不管不顾。
因着感到还是自己的，还可以回去。
所以就自私任性，疏于打理。
而你，亦没有什么怨怼。
不管多久，仍然在那里。也许，这就是安稳。
这半年来，很多事情，你总是安静地看着，陪我看透风景。
即使我已经，说不出话来。
就这样，我第一次对一件无形无体的虚无物质生出了如此厚重严肃的感情。
当相依的人分开了距离，当亲密的人疏远了关系，当同行的人离开了视线。
当他们她们很多人都走开，走远，走的消失不见。
你还站在我身后。不高亢，不低沉。
只是安静的看着我。
在那些委屈的难过的迷茫的时候。
不可以让我看到陪伴，不可以让我对你吵闹，哭喊，诉说，发泄，不可以给我依傍。
那些话我没法写出来，于是所有的人都不了解。
可你理解着宽容着我这样的自私作风，任自己丢失了图片，遗失了声音。
你的那些偶尔才说出的只言片语，我一直放在心里。
这是你的温柔。如此绵长深刻。
我想，如果再来一次，我还是会不管不顾的爱上你，绝不回对爱情有任何的怀疑。
因为你一定是，让我动心的男子。
我是叛逆而歹毒的孩子。
我恶意而凶残的伤害着身边的人群。
我不顾一切的种下一符符歹毒的诅咒。
我以纯洁而歹毒的脸庞宣誓，祸害着拥有的以及还未拥有的。
我越挫越勇，独自面对。
我塑立道道坚不可摧的防线，那些腐烂的伤口终究被我舔息愈合。
我站在人群的边缘，嘴角露出一道冰冷的弧度，与这个世界脱离。
我说，与我无关。
我是忧伤而绝望的孩子。
我不相信任何关于爱情的誓言。
我看着你，不说话。
头晕晕的。像是有什么东西在脑袋上盘旋.
我沉默的站在人群中，发不出一丝声响。
在热闹的繁华中，独自寂寞的歇斯底里疼痛。
我总是放空的把活跃的气氛搞的尴尬不已。
我接纳所有的伤害不发一言，独自承担。
高处的冷漠，有种深入骨髓的寒。
我裂嘴划出一道弧度，与任何人无关。
我是安分而淡然的孩子。
我心安理得接受着那庞大的快窒息的爱恋，不做任何反应。
我不哭不闹站在他，她们面前看着喋喋不休的话剧。
以最初的纯洁姿势，身后沼泽弥漫。脚步声渐行渐远。
一再的宠爱过后便是冷漠的疏远。
谁谁谁离开。谁谁谁死亡。谁谁谁消失。谁谁谁再见。
一切，都与我无关。
这是个冷漠的世界。无须打扰。
斑马走散，失心兔子消失不在。
2007年，我祈祷着我们一起遇见幸福。
于是，在年初时分，我变深深体会到。
上帝依旧没有背离着他曾宠爱过的我。
依旧微笑看着我渐渐成长而不发一言。
不管最终我们谁离开。
我记得，你曾陪我一起微笑过欢喜过争辩过保护过。
便足以
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