我一直都是幸运的活着。

虽然学习上一直不用功所以成绩很不理想。但是能混个学校上我已经很满足。

要要同学说，你打算一辈子都这么理智下去么？

只是还没遇见能够让我不理智的事情。

我一直不喜欢童年。因为它并不值得回忆。唯一能够让我回忆的。也被时间这个东西磨得不成影了。

小时候的家里总是没有人，回家就对着空荡荡的房间说话。晚上一个人睡觉关着灯蒙在被子里。

所以说，不是我喜欢一个人。只是习惯了。不是我能够理智，只是我就是这性格。

说难听，就是不合群。

什么叫幸运？原来不知道，我还被人羡慕着。

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再次听到了离别的歌。关于毕业关于分别......送走大四学长的那天，我没有看见他们哭，只是听从外面回来的舍友说，大门外面，家长开着车等着看着，看着他们在一起抱头痛哭。

直到我们离校还是有很多的毕业生，拿着相机在学校晃。

他们说，恍如隔世，曾经恨之入骨的学校，现在却极为舍不得，奇怪这莫名伤感的同时，红了眼圈。

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偶然在街上，看见很久不见得初中同学，虽然在一个城市却从没遇见过，所以记不起名字貌似就显得有些理所当然。他补习，不错的学校，在家等通知书。

直到看着他离开。还是没有想起他的名字。

如果她问我，初中同学聚会，你去么。

“恩……应该不去吧……”

没什么想念的。跟童年归在一起的不愉快的记忆，不想要见到的人。我又不是什么善男信女，哪有那么容易原谅一个人。曾经的背叛难道凭着外人一句“都那么久了，你还记着啊”

不是我要记着，只是伤害已经造成，就算疤痕已经看不见，痕迹却是消逝不去的。况且，得不到那句抱歉。心里总是有些难以释怀。

也许我还太小孩子气。

童年中唯一美好的阳光的记忆，就是那段被时间磨掉的记忆是坐在邻居家哥哥的后车座上一起去买饮料啤酒的日子了。

已经可以把他正式称作【邻居家的哥哥】了。

这段曾经一度被我固执的认为是初恋的情感。让我屡屡拿出来与朋友分享。后来变成每次见面调侃的内容。

当小跟屁虫的日子很美好，“哥哥”这个词一度被我冠上美好的强大的甚至是神圣的圣洁的光环。不知道真正的哥哥看到会不会吐血……

小时候没有跟哥哥撒娇的勇气。现在也过了那个年龄。

用“我们都已长大，早已不复从前”形容再适合不过。

那样的某一天，在快要登到山顶的时候有人对着大山喊，无外乎是“XXX我爱你”“老子终于爬上来之类的”甚至于“美国，你这个万恶的资本主义国家！”……

然后我听见我的回声“我们长大了”

貌似矫情的呐喊。。。。。。

此文。用于纪念童年。

这两天一直都说自己是【69】.。。。是在电视上看的，一个人做脑力测试如果70以上就是正常人。。。

69.。显然的，白痴级别的。本人就属于抽风级别的。

比如说睡到半夜突然爬起来去刷牙。

比如某一天站在火车站想要离开这个城市，突然发现没带手机没带钱。

比如从云台山回来的那天明明带着钥匙要不停的打电话给妈妈说：我忘带钥匙了。

这些不是抽风症状。只是有时候觉得有点弱智、

不喜欢被人刺探一些不想说的事。如果他一直问或者很想要知道，就会产生排斥感。

以前一个院子长的一个女生初中补习了一年。今年高考没考上，去西安补习了。

去了三天了，早上见到她的妈妈。

10人一间公寓，130人一间教室。第一天她嫂子去看她，带她出去吃饭，她把没吃完的米饭打包带回学校，第二天不知道饭有没有馊掉就吃了。第三天她妈妈去了买的汉堡，她坐在车上边吃边哭。我以为她就要放弃了。印象里她是个爱说大话爱玩的人。

希望她可以改变自己的命运。

回想自己的高中，或者说。高三。经历了地震，失去了姥姥。

高三的暑假用的是SOHU的博，在那儿还写了很多现在看来低迷的心情。换成现在的自己是写不出来的吧。

已经不是当初的心情了。

以前写博客好像是给别人看的。现在的博客是给自己看的。喜欢与不喜欢。都在于自己了。

随意性更大了。

今天的家教感想：我果然不是当老师的料。。。

又有几个人能真正做到呢。

难道没有说过违心的话、没有做过不愿意做的事么、

难道明明是个大喇喇的人却为了某种理由而在cyberspace中变得无比细腻么

我可以说你很假么。

我也会说出一些感性的话、写出一些感伤的文字。

但是我很明白那些都是发泄，是自欺欺人。

明天依然要面对。有些事改变不了就只能去适应，干嘛非要“把自己拧巴的比麻绳还麻绳”。。。

感谢我的宝们在09年依然纵容我。

接受我的神经质。愤青。小气鬼。纠结狂。以及偶尔让他们纠结的腐女情结- -b

所谓的“我很寂寞”“我很孤单”“在漫漫黑夜中独自品尝孤独”。“萧索的背影”。“忧伤的影子”。

以及云云……

貌似曾经我也忧郁过……在以前用搜狐的博的时候貌似还挺火……后来估计大概可能……我有点精神错乱……被人一致从【内向型】踢到【抽风型】……自此开始我的抽风生涯……

这篇文的初始在于被刺激……发泄完毕……

約在希大人生日這天出來軋街

我是個不稱職的Fan

跑到冰店發現整家店面都貼著SJ海報

一群女生估計是 群裡么貼吧里的分會成員

買的蛋糕給希大慶生（我是不大支持這種做法……）

最羞愧的是我很疑惑的說了句今天誰生日么

某要同學用一種奇怪的眼神（我確定其中含著一些鄙視成份）看著我

今天是金希澈的生日

orz……好吧……我只記得地主的生日

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金希澈在韓國娛樂圈算是比較真性情的明星了

所以才會被所謂的前輩教訓吧……

記得第一次在屏幕上看到他就覺得

這男人簡直就是一妖孽

漂亮的甚至讓女人自慚形穢

後來又被他的四次元思維吸引

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前天去西安

所到之處放的都是M.J的歌

去鐘樓書店的時候還放了他演唱會

很多人都在看

猶豫了很久還是沒有買他紀念版的專輯

活著的時候都沒怎麼關注過

走了   才去買專輯

總覺得有點假

M.J在世時   很多人都關注他的八卦 什麽性侵、虐待兒童

等他離開 某些人才站出來說 當年只是一場騙局

愚弄了所有愛著邁克的人

但其實我想真正看著他的那些人是不會過於關注這些的吧

他們愛的 是他的音樂以及舞蹈

治愈著他們的心靈

一生都帶著耀眼的光環

卻背負著半個世紀的寂寞

也許很多人之後 我們會再次談論他

帶著緬懷 與 崇敬

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向季羨林老師致敬

一路走好！

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人生可张狂、可失意、可乐极、可痛彻、可笑、可哭，就是不可平凡、不可寡淡、不可无聊

————————《我的青春誰做主》

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above all

亂七八糟的心情。亂吐槽。

曾经对她也有抱怨。甚至也恶毒的想过 她怎么还不走啊。

可离别真正来临，我们所记住是她的好。

她说不是因为失败而放弃，而是因放弃而失败。

她说你们是我最善良的孩子。我希望你们每天心里都充满爱。

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半个月，发生了那么多事。主旨却只有两个字：[离别]

人的一生要经历那么多的人。擦肩而过的、匆匆一瞥的、至亲深交的、彼此恨之入骨的。

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最近开始追新的美剧《Lie to me》。受益颇多。

假期开始，突然之间的放松，感觉有些不适应，每天早上都有种睡过油的感觉。

感慨颇多。

无从说起。

索性闭嘴。