这一年我似乎只经历了两件事。

一件别人的，一件自己的。类似的事情。

认识一些人然后遗失他们。我深刻记得。

你看别人经历一些事和自己去经历一些事感觉是完全不同的，你不能站在那里腰不疼的说一些话。你或许会做完全不屑自己也责备的事情出来。这是没有办法的。

我发烧了。我累了。我脑子空白空白的。

一些人离开你并不是因为你错了。而是时间到了缘分尽了。不要责备那些诺言，说的时候也必定是愿意长久的。只是时间过去了。

我头痛。我头晕。我最近不是感情泛滥就是泪水泛滥。滔滔不绝。汹涌不绝。

十八天。八个字。几个电话。一些承诺。许多泪水。

我记得。我记得。

对不起。

我什么也不想。我是在逃避。我是在逃避。我累了。

祝你开心。

-----------------------------------------------------------------

我没有办法解释为什么会为她落这么多泪。为什么仅仅只是收到她朋友发来的一句很虚弱就情不自禁。

如果你没有经历过我没有办法解释。解释了你也不会了解。

之前我也不信。但是我现在信了。

其实我也不知道为什么这么难过。但是就是很难过。难过的说不出话。

你要好好的你要好好的你要好好的。

我已经竭力保持好脾气。真的是竭尽全力。

虽然最后还是有点没忍住。但是已经绝非易事。

要不换你试。换你要不要。

幸好终于结束了。

她不是好脾气的人。甚至可以说是非常不好。

很难与人相处。

若不是这么多年。亲眼看到她毁灭。我无异于旁人。

--------------------------------------------------------------------

不是说我喜欢男人。我选择一个男人便能和他天长地久。

不是说我喜欢女人。所以你便高枕无忧。觉得我们可以天长地久。

不是这样的。

你没有明白我。一直没有明白我。

终究没有明白我。

其实我是个特别清醒的人。特别理智。

但是我懒惰。我没有努力去改善。

我承认的。

你没有明白我。

大概是因为我没有解释清楚自己。

我想尝试一下。然后脱身。大概最后是深陷其中。

我不知道。我想得到你的温柔。和爱。

我在思考。

-------------------------------------------------------------

某天若我遇见你。隐藏很深的思念大概也会大爆发。

如果你也拥抱我。

==============================

我真的无限热爱上海。

我知道这场短暂旅行对于她的意义。

这是那么长久等待之后的一次解脱。等的太久久的已经忘记从哪里开始。

终于迈动步子的时候发现离开其实多么容易。

她还是陷在一个地方，身体离开思想深陷其中。

不是不可以，是她舍不得。

我看的清清楚楚。

你必须依靠自己的力量存活在这个世界上。

否则怎么办。

就像从房间走到门口这条路我们走了这么多年。

你不知道只要你转身便会看到多么精彩绚烂的世界。你却一直舍不得。

这场旅行终究会不会变成一个里程碑我不知道。

但是你一定会深刻记得。

记得依靠我们自己的力量绝对可以幸福。

昨天他们在讨论les这件事。

一个女人喜欢另一个女人。

他们说如果喜欢的是一个男人那么会有50%的机会有结果，如果是女人那么绝对不会有结果。

这个理论似乎有点道理。但是要看你以什么为目的。

为了结婚而恋爱那么必须是男人。这个也要看年龄段。

我大概直到这个三月才明白什么是同性恋。明白里面的称谓。

我不反感。每个人都有喜欢什么的自由。

而她们说的一句话其实是对的。

我只是喜欢你，而你恰好是个女人。

就是这样。

完全没有结果的事最好在年轻的时候做。否则真的是不可能。

其实我自己也没有理清头绪。

等等等等。

如果你真的想要它真的会来到。

我信。

而我终于也发现“可惜”这两个字只可以自己说，其他谁都没资格。

不要断言别人的幸福能否天长地久。

今天收到衣服一件。耳钉几个。信两封。

衣服正合身。

我喜欢读一个小朋友的信。读了总是很开心。虽然她说话很粗鲁。

我喜欢随意的人，说话随便但是很有意思。

幽默的人绝对是无敌的。

另一封信很长。但是写的很用心。我看的出来。

好多字。密密麻麻。

我喜欢那个小盒子。我喜欢那三张纸。

我喜欢你写在角落里不起眼的每句话。我都发现了。

我也发现这三张纸连起来的一句话。

我很慢热的。即使你说了很多动听的话即使我回应你。

我怕认真。没有认真前我可以和你毫无顾忌。

只是喜欢一个人。不是因为男人或女人。而是因为是你。

不要觉得你不正常。

以后的事谁知道呢。

我想快点凉起来。那样我就可以穿这件衣服了。

今天有人跟我说了句暧昧的话。

他说我想你想了一天。。。

我知道纯属玩笑。但是不要跟我说这样的话，我会当真。

呵呵。

原来你和我一样。

呵呵。和我一样不确定，不相信。

怀疑。不坚定。

你也觉得虚幻吧。你也觉得太不真实了吧。

究竟是谁先说我不记得了。应该不是我。

因为我至今没明白怎么会这样的。

我不知道因为什么。呵呵。

但是你说出来我就觉得很真实了。觉得我们原来是一样的。

原来是一样的就不会不开心。会觉得很好。

会不会有来年。我不知道。

即使是明天会怎样我也不知道。

我困了。

-----------------------------------------------

你有天下最迷人的模样。

心中藏着可爱善良。

尽管这样你还是很酷。

酷得就像天使一样。

我今天下午的时候或者说就是几个小时之前。

忽然又觉得无比悲伤。

太疼了。

我已经相信再也不会好了。我相信了。

但是我曾经努力过了。我真的用心努力过了。

真的太疼了。疼的我话都说不出来。

讽刺的是就像没有人相信我会生病一样也没有人会觉得我会悲伤至此。

更讽刺的是我们本来就是不同的人却都想拥有相同的成就。

对不起。我不是伟人。

我以为我好了。结果没有。

从来就没有。连绵不绝。从来没有断绝。

从来没有。

我只想蜷缩起来。

让我一个人。

你今天没有来。

我以为你会来的。

于是我很失望的，我好不容易鼓足勇气要面对你了。

你逃走了。你不给我痊愈的机会。

后来我想也许是你自己也没有好。

我一直很想要香水。

昨天的聚会我只想说本质的东西是不会变的。即使过了十几年。

我喜欢那个皮大王。

今天我没什么好说的。

我买了一包烟。

真的是很呛人。

我到现在都觉得呛的要命。

还有买了一根手机挂件。

一排青蛙。我只是忽然很喜欢。

就是这样。

我好累。

我写下这三个字的时候其实很悲伤的。

我没有看过这本书。但是我记得你跟我讲过这个故事。

你讲完之后我没有看过。你讲完之后我就记得了。

这么多年。这么多年过去了。

我今天终于明白。

我以为我好了。但其实一直没有。

一直一直都没有好。我根本就没有好。

----------------------------------------------------------------------

你变成这样我真的非常非常悲伤。我人生中大概没有比这个更悲伤的了。

我眼睁睁看着你变成这个样子。

我真的眼睁睁亲眼看着你变成这样。

我痛的可以死掉了。

但是我真的没有办法。我什么也没做。

我对不起你。

我要努力的。

非常努力。

我要改变自己。

早上起了没多久有人给我打电话。

从来没跟她打过电话。我几乎是不接陌生人电话的。

有点慌。

我说话就有点含糊。不知道说什么。

我们都不知道说什么。空白一片一片。

她的声音没有高三好听。特别像小朋友。

挂了之后我一直在想她肯定觉得我声音不好听。

大概要对我印象也不好了。

然后下午她跟我说特别喜欢我的声音。

有点被惊讶到的。

写着写着我有点困了。

就是想说做人还是要有自信的。

你觉得自卑的地方也许就是别人认为的长处。

就像你不知道谁会爱上你的笑容。