我今天又坐过了站。我总是不记得。

于是又坐到曹杨了。

我没有走一段路坐北安线。

这是第一次。

人总是很奇怪。心里记得一个人的时候就会立刻想到去那个人有关的车站。

忘记其实最近的就在马路对面。

真的很神奇。

刚才在开心上看到一条转帖。

说新西宫城管打人。我绝对相信是真的。

我就亲眼目睹过。所以看到这篇文章会觉得很难过。

为什么那些打人的人依旧那么猖獗。他们究竟凭什么。

都抓了枪毙掉！！

我最近记性又特别好。

很多事情又浮上来。最多的是三月事件。

我甚至记得每个小细节。

然后昨天告诉我他们好了。

之前我就预感到。我的预感总是对的。

于是三月事件于我就空白了。

这个结局也挺好。

我想通了。

有时候离开一件事情最好的办法就是离开那些人。

否则你终究要陷入同样的陷阱，一次又一次。反反复复。多不好。

其实记性好是件悲伤的事。

我有很说不出来的感觉。

很奇怪。

之前有段时间我很乐意和陌生网友聊天。

但是昨天我忽然觉得这有什么意思呢。即使我们发很多很多豆邮说了很多很多话，聊天记录几乎破记录。

那有什么用呢。我们还是陌生人。还是很陌生很陌生的陌生人呀。

有些人就是用来打招呼的你却要给她说心事，就像什么东西放错了位置。

昨天我看到有人问路。问好之后她没有走她和被问的人聊天，问她什么专业怎么怎么。

我就觉得很没必要。

然后今天高三让我感觉很不好。我很容易对人失望。

然后我想了想曾经的同学现在散落在世界各个角落。就觉得很奇妙。

好吧。我们是老了。

90后的小朋友。呵呵。我记得我曾经很大声骂过我看了很不爽的老女人。

报应或者说轮回总是很及时。这没什么。

今天特别热。

我很希望《失物之书》有个美好温暖的结局。它太黑暗了。太不美好了。

可是现实大概是会这样的呢。

请你勇敢闯出去。

就是这样。

昨天没睡好。

睡不着。之后做了很多梦，一段一段，里面的人面貌清晰。

是自三月后的很多人。很奇怪的事。

我几乎可以清晰记得去年的今天。

中间的365天好像被挤在一起，跨一步就可以看到今天。

我醒的很早。因为梦太乱。我很想看到是谁在零时零分发了我消息。

我一边睡一边清醒思考。我觉得我睡了很久。脑子里想的事翻来覆去要烂掉了。

于是我就去开手机。发现才7点半。

然后跳出来妖打了很多很多快乐的消息。这个风格很另类。谢谢。

我今天上网的时候特地先上了另一个Q.我怕那个谁谁谁发我消息我没看到，但是没有。

这是意料之中的。

我觉得饿了。我只吃了一个牛肉包。

老大要请我吃饭。我说我不是很想吃，你给我买本书吧。于是她二话不说就到淘宝上帮我订了。

于是我忽然想人和人是有区别的，就像某同学说要帮我到网上看结果她一直没有。可是老大在我说完后就订了。

我也不想比较。但是我真的是挑剔。又但是我也忘记的很快。

如果你对坏人就显出了十分好，那么你要怎么面对好人。

这句话说的我挺无言的。

有时候我真的就是完美主义。很难被走进。很难真的对谁亲近。容易动摇。非常容易。但是我昨天觉得我也真的是非常坦率，对谁都可以这么坦率。直言的要死。

然后之前我也想其实我也没做什么好事。遇见的人也都不算太坏。人家明哲保身你也不能怪人家。就是这样。

但其实我觉得老大也是客气而已。都是我主动要求。你看现在她就一点回应也没有。但是有人可以这样我也该满足是吧。

我写这么多无非是想享受今天的每一分每一秒。

我不知道怎么度过。但是我不想浪费。

我很奇怪。要是去参加不喜欢的聚会我会觉得浪费时间。但是要是真的把时间给我其实我还是浪费掉的。都是这样的么。

好吧。我有点晕了。

大概饿了？

我要结束居然是因为饿了。哈哈。这么搞笑。

我想在所有地方留下今天的印记。

恩。就这样吧。

勇敢长大。

谢谢。

最近貌似身边人都不是很开心。

一个接一个的抱怨。

我是好的倾听者，但是是坏的出谋划策人。

因为有阴影。我昨天洗澡的时候脑子里忽然冒出来帮一个人的想法，而那个想法跟三月的事几乎是一样的。

吓了我自己一跳。这真是恐怖。原来我都没有学会吃一堑长一智。

真的是吓了很大一跳。

大家貌似都走不出上一段感情。怎么都走不出。

某的签名让我看了很难过。她装的很开心。装的若无其事。装的已经很好。

但是她自己上次也说她也是人。我其实知道她很疼。她在我面前说那个人的不好，贬低那个人，嘲笑那个人，但是她要是给我打电话完全是因为那个人又做了什么事，她始终放不下。

那么如果最后你要这么对她可不可以就不要开始，你这样伤害了一个这么需要被爱的小孩。翻来覆去，这个小孩被你征服用所有力气来爱你结果被你伤害到自尊。再然后她恨你的同时根本也放不下你。

还有7同学。她是多么好的女孩子。昨天她居然跟我说要自杀。不想活了。哦哟。

然后我想到我的另一个同学。她每次失恋后一点都不悲伤很快就可以开始另一段，像上一段一样美满幸福的样子。完全没有挣扎的痕迹什么的。顶多只是愤恨的说说前任哪里不好。所以她真是幸福。

所以深情错了么。

这个也是昨天7问我的。我说没有。

其实我也不知道。如果深情的结果是自己被纠结像被自残了那样那么还是不要了吧。还是像没有受过伤一样继续恋爱吧。

一定会有一个人在等你。

在属于你的612星球。

有没有这种情况。

你和别人诉说自己的悲伤，然后那个人给你举了个别的例子，对你说你看看人家你有什么资格悲伤。

于是你就隐藏自己的悲伤，原来你连悲伤的资格也没有。

可是为什么要隐藏自己悲伤呢。就因为你的悲伤不及别人的？

这简直就像笑话。

你知不知道悲伤是不能比较的，有些人因为这件事悲伤，有些人因为那些。

你的这些悲伤在别人看来是无足轻重的但是于你却是深刻的。

就像快乐的理由一样，有些人因为考到满分而很开心，有些人及格了就很开心。

我们本来就不一样。所以为什么要比较。

这样下去你以后悲伤的时候会想有人比我还悲伤所以我不能悲伤，快乐的时候会想有人在悲伤所以我也不能太快乐。

然后你会为自己的情绪而觉得羞愧。

一个人若是自己的情绪都不能表达那有什么意思。

所以悲伤的时候就悲伤，开心的时候就开心吧。

不要顾虑其他。因为悲伤快乐是不能比较的，所有的都不能。

请保持自己的风格。

请不要比较了。

我忽然想起和某人聊天说的话。

我不太记得怎么开始这个话题的。

我只记得后来我说我有很多阴影的，夏天的时候可以躲到我下面来乘凉。

她说是的是的，你是避暑山庄。

你看本来悲伤的事后来就变成这样了。其实还蛮有意思。

我说的是真的阴影。但是我后来想到了大树。

你知道有时候诉说是没有用的，一点用也没有。

你让别人知道了你悲伤，然后仅仅是多一个人知道。然后你会觉得你的悲伤像个笑话，这么不值得。

再然后你发现什么也没有改变。

根本没什么人可以真的帮到你。除非你自己想要改变。

这话多么老生长谈。

一直聊天一直聊天不停聊天，后来发现什么也没有。时间却过去好久好久。

时间是不会可怜你，也不会为你停留，不管你做什么它都自顾自的流走。

有阴影的时候就把自己想成大树吧。

呵呵。

没有特地要写什么东西。

就是去看了贴吧，看到好看的图。

这张不是太艳丽，我第一眼看到心情不是很好。觉得阴暗。

我最近大概幻想症又出现，夏天总是令我不安。

你看这幅图像不像一种祭奠。

像梦想被黑暗覆盖掉了，但是又好像他们依旧那么灿烂，即使后面是黑暗。

红色，黄色，黑色。

热热闹闹想过儿童节的是我们这些早就超龄的人。吵着要过节。

和小朋友们挤着。

我在该过儿童节的时候其实都不太在意，没有概念。等到不能过了就说明天我节日哦。

我想换一个明亮的图，大家心情都很好。这张我看的不是太开心，但是大概是最合适的。

就是一闪一闪亮晶晶吧。

我还在听他们的歌。

最近一些人重复上演物是人非给我看。我想结束是常态。告别是常态。一切都会结束。

那么我们还要不要那么认真。

头晕了很久还是没有好。

因为一切终会结束所以一切也都会好的。

我玩不过你们。

但是如果有最后一点力量我依旧选择相信你们。

虽然我现在对什么都怀疑。

世界太复杂。

我想成为那颗小星星。

初中的时候我就想以后不要做老师。

除去他们带给我的阴影还有大概是周而复始的要告别。

后来发现无论选择什么总是不停遇见不停告别。

就像之前我说我不适合服务业，后来发现所有的都是服务业。

昨天有一个小朋友跟我说，你喜欢我，我一直都知道。

我一直在玩，但是我玩的时候那些关心还是真的。所以最后输的是我。

所以我问她为什么热闹过后我还是一个人，她说你有没有真的想让别人走进你的生活呢。这个很重要。

这句话大概是我认识她以后她跟我说的最有道理的话了，她比我玩的厉害，但是她始终不承认。

有一些人我始终念念不忘，看过一些风景后他们愈加清晰。

不是因为他们本身完美，大概是时间。因为这长长时间里我们再无联络，记忆美化了他们。

我们不能再联络，一联络那些被美化好的被雕饰过的统统会瓦解掉，那个原始的面貌呈现也许会比之前的失望更甚。我允许回忆骗我。

如果愿意我的确可以得到一些，但是即使如此我都会半途而废。感情有时我望而却步。我不想承担责任，我不想有人因为我而怎么怎么。这样一些小纠结大概就是为什么我总是可以参与热闹，但是热闹之后依旧一个人的原因。

我会为告别而伤感，始终都会。时间有长有短。

一直到现在大部分我都在玩。一直在玩。我没有认真过。也许那个人没有出现。也许是我自己害怕。

我还没有太明白自己。也忘记要说什么。这个键盘我很久不用，打起字来怎么那么舒服。哈哈。

今年是闰五月，于是我就可以有三个生日可以过。

但是我跟某人这么说的时候，她居然跟我说那你要大三岁了。。

哎。老是杀我风景的人哟。

昨天是一段旅程的结束。今天是新的。

我说真的，不是感慨。

时间不是太长，我好像隐约知道自己要点什么。

于我而言，自制才是最重要的。

我记得所有离我而去的人。