不知道怎么做的决定，顶着吃海鲜的名号，想要一个人走走转换心情。

我一个人去澳门，一个人坐飞机，看书、看窗外白云、睡觉；一个人研究地图……最后还是只好打车；

一个人住宾馆，开空调盖棉被，躺在床上喝咖啡；

一个人在晚上去渔人码头，看大海，看桥，看来来回回的直升机。天和海连成一片；

一个

好久没写。写了也没人看。

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那天在麦乐迪完全星星+小鸟+毛线之后，第二天一大早……突然想起来很多片段。先说……该道歉的= =

第一个，妖精童鞋……>"<

记得中间曾经清醒了一点，拉着妖精狂说，内容[哔---]。然后就抢过麦来唱歌。

第一首……you raise me up……

虽然说这个道理我从初中开始大概就悟了，但是挡不住今后的人生经验让我悟了一遍又一遍，想不悟都不行……= =

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Ding过来了。本来我俩商量的特好，要过一个很淑女很正常的night，要低调，不许狂吃，笑的时候都要捂着嘴的那种。结果……

某K（也许你你们知道他的另一个名字……二愣子……= =）抵达

今天是个非常有纪念意义的日子。夜里二愣子突然迷迷糊糊的打我手机，我也迷迷糊糊的接了，一听丫内不着四六的声儿就是高了。懒得理他。丫还不死心的找话说，问我今天几号啊？我一瞄显示器右下角，默了……

：“……419= =”

虽然不是那么愿意讲出口，但是……我讨厌停电。

是因为，我……那什么……那个怕黑。

虽然不是小孩子了这样说未免有点不好意思，但是每次家里停电我都浑身发冷，只能僵在原地——不管当时站在哪里。也许是正端着水尴尬的站在走廊的中央，但是好像身体的电源也被掐断了一样，动都不能动，连头也不能左右转，唯一能做的就是把表

这电影让我不可抑制地流泪。

那种自己孤身一人在异国他乡，语言不通，周围都是异类——或是说自己是异类，互相不理解，尴尬。最初的那些单纯的梦想和希翼全都被那陌生的社会和底层的生活所扭曲了。全部扭曲了。不能表达自己；心理落差；不会与人相处，甚至不会表达爱。那

写给新认识的女孩川川。只是我高一的状态，是一篇反省文><希望对你有用。

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高一那年，我大概患了话痨。

那一整年我好像都行驶在一条长长的隧道里，冰冷，孤

人最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉。人这一生最最痛苦的你知道是什么吗？是人活着呢，钱没了。

你突然活久了就觉得人是为一些别的什么人什么是活着的。要负责，要承担，要专一，要理智；要做热血沸腾的优秀青年，要好好赡养父母；要为作为能移动的前提的车子赚钱，为能容得下舍不得扔的破烂的大房子赚钱，要为高级的电子产品赚钱

今天十八岁。

生日没有大张旗鼓，只是在家里和爸爸妈妈吃了蛋糕。看着妈妈留下的眼泪，我突然觉得十八岁的生日有远比吃蛋糕点蜡烛唱生日歌更加重要的事。比起自己生理上长大了一岁，我自己真的成熟了吗？

还是十八岁只代表着，进公园要买成人票，进KTV不用心虚，谈恋爱不算早恋了？

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刚从杭州回来，最近几天会

出门之前他习惯性的拿了墨镜要戴，却在最后一刻动作一僵，还是放下了。职业病。

然而他老了，不红了。

质地优良的茶色墨镜上反着的日光灯的小小亮点好像也很讽刺。

他就那样走了出去。没有戴着帽子或口罩

到目前为止小灰还是一个人游荡在街上。

小灰不是被人丢弃的。准确来讲她一出生就是外面的小野猫。她生活的很快乐，因为她有挺多和她一样的朋友。还因为小灰并不是象有些小猫那样每天漫无目的的闲逛，怨天尤人或无病呻吟；有的人对她挺好，小灰自己也

原来——就是{流星花园}才刚刚开始流行并且我还是一个纯牌小萝莉的时候——也曾很喜欢那种坏男生。那时候最完美的男人是：富家的少爷，白面小生，功课好不好无所谓；家庭关系混乱而导致性格冷漠压抑，抽烟打架一定要，拉帮结伙不可少，身边女人一大群；有完全的偶像效

好像很难下笔。一年，又一年，又一年。明年我就18了。

好像每年的年关岁末都是特殊的，可是也特殊了17次。足尖划过每一年，肩头挂上越来越重的一些；旋转，滑动，轻跃过微妙的午夜零点，然后……重生？

新年是给自己重新开始的

圣诞节这个日子是要自己告诉自己说，Join me, enjoy me——这句忘了从哪里看来，可有种一人分饰两角的冷幽默。圣诞夜安安静静的过，也未尝不是好事。自己一个人在一个特殊的日子静静沉淀心情的机会也算是少之又少。何况今年有没有雪，路边两排也是秃了叶的槐树而已，没什么可惜。

24号街上的人真是多，人山人海。连家门口因为物不美