第一时间订购，却等了将近两个星期才寄过来。

先报告一下使用感受：

这款鼠标的外形无话可说无所挑剔。一般来说外形对于鼠标来说是个很影响手感的因素，这一点苹果做的确实出色，虽然没有罗技鼠标那种完全遵循人体工程学设计把鼠标设计得非常的适合人手抓握，但是仍然在最大限度上在工业设计和人体工学中找到了一个很完美的平衡点。很难想象这么薄的鼠标会有这样出色的手感（我的意思是相对来说）。

技术上这款MM依然采用非可见激光实现定位，并且在光滑表面上有着不错的定位能力，相比传统的红色激光鼠标要出彩不少。另外依然像Mighty Mouse一样是1.5V驱动，也就是说装一节电池就能驱动，相当于相比传统3V无线鼠标省了一半的电（很多有线鼠标都是从USB取电，5V）。依然采用蓝牙连接，省去了一个外置接收器，只要电脑有蓝牙模块就可以连接，技术上苹果依然是领先者。

我个人的抱怨在于按键方面有些不尽人意。相比上一代产品Mighty Mouse，这款鼠标竟然少了滚轮按键和侧按键（侧按键很少甚少用到，但是毕竟是个功能）。只有左按键和右按键。作为卖点的无缝多点触摸表面也只能识别单指和两指扫动而已，我本来期望的功能和多点触摸板一样，但是我发现我在这一点上对这款鼠标很失望。比方说我觉得苹果至少应该能让这鼠标实现两指缩放图片的，但是很遗憾没有这个功能。仔细想想可能是技术上的问题，毕竟通过鼠标要实现多点触摸操作是需要OS以及驱动支持的。也许在今后的升级更新中会带给我惊喜吧。

有个功能不得不说，在Mac系统下双指水平扫动能够实现网页或者文件浏览器的“返回”和“前进”。很方便的功能。

还有一点要说明，如果使用Windows系统的话，还是不要入手这款鼠标了。没有滚轮。多点触摸表面没有驱动支持，不能用于windows。也就是说，在Win系统下，只能用到左右键。由于本人使用Mac OS，所以配合这款鼠标还是有着不错的使用感觉的。执意要在使用Win系统的前提下购买这款鼠标，实在是有装B嫌疑。毕竟这款鼠标的价格不是所有人都能够接受的。我比较讨厌脑残类型的果粉。

当然作为便携鼠标新MM还是不错的。当然要指望它有多高的dpi还是别期待了，手感也确实不适合进行需要频繁精确定位的操作，比方说如果我要是在电脑上打打CS之类的，我还是比较钟情于有着稳重手感的微软IE3。

在前MM被本人拿去卖银之后的两星期内入手了新MM，本人人品实在无话可说了。

下面上图。

11点不到躺下的，到了12点45依然没能睡着。

我主观的觉得，失眠对我来说是很不可思议的一件事。我的父亲有着上床10秒之内就响起鼾声的独特本领；由此我觉得我理应对失眠应该是天生免疫的。过去的20年间也都是如此，无论是在幼儿园欺负了其他小朋友转天会被报复还是小学犯了错误第二天要请家长，或者是中学时期忘记写作业转天会遭到老师的虐待，这些都不能造成阻碍我睡着的因素。

可是，今天，我确确实实是失眠了。

躺在床上我努力分析着原因。大概是因为几天前现代战争2的发售吧。我第一时间入手，然后通宵虐待老外们。从那天起生活有些不规律，睡眠受到了影响。

找到了原因之后我有点后悔，因为即使知道了原因，也完全对目前睡不着觉的现状有任何的帮助。

翻来覆去几个来回之后，我开始胡思乱想。

忽然想起几个月前我回芬兰之后，发现贮藏的一桶鸡精没了，方才意识到我低估了黑人室友的智商。我一直以为他只是作为一个很蠢很笨并且很臭的生物而存在于这个世界上，完全忽略了不止一个人曾告诫过我的“黑人是个很聪明的种族”这句忠告。而当我脑海里相应而出的闪现出小时候读书读到的关于黑猩猩能够使用木棒当作工具吃蚂蚁，或者利用砖头当作踏脚板去摘取高处的水果的时候，黑人的形象也随即睿智起来；黑夜里他们能够闪闪发光的东西不仅仅是牙齿，还包括了充满了智慧的眼睛。我忽然觉得相比黑猩猩的智能行为，写满了中文的鸡精罐子对于黑人来说似乎也不是个障碍，这一切都有了解释。

我还有些想念远在国内的漂亮小女友；然后又想到了昨天夜里梦到的猫咪（曾经养过猫，但是丢了，直到现在还很难过很难过）；最后莫名其妙的想到了小时候的事情。

大概是小学中学时期，那时候我的语文成绩在班里一直不上不下。老师说我的作文有问题，总不能达到老师的要求。

我忽然想起作文一直作为全班范文的小A同学的一篇习作。他的作文一向都很受到老师们的推崇。我却从始至终不离不弃的鄙视他的文风。要我说，他的东西很假。很多东西是他故意写出来要达到某种效果的。总之就是很应试教育的那种文章，读了让人毛骨悚然鸡皮疙瘩掉一地那种。而我的文风则一向让读者看过之后都能像广大黄色小说一样让他们感到血脉贲张。写作特点上的冲突让我对他嗤之以鼻。

我想起他的有一篇习作中的一句话：“……他的声音像是在黑夜中低吼的狼群，他的目光像划过天际的流星……”

那时候这类比喻很吃香，据说很能得到阅卷老师的赏识。也许阅卷老师的欣赏能力也就仅此而已了，我那时候坚持这么认为，因为我一直觉得这种写法很痴线一点也不吃香。

那时候很对人都喜欢盲目的比喻，刻意追求一种自己都说不清道不明的感觉，他们把这种感觉称之为文学，称自己为文人。

后来我想想也不是他们的错，这个世界就是这样的病态，就好比有类人过着常人无法想象的淫乱生活，并且把他们自己淫乱的照片发在网上，并且声明他们从事的是艺术，称自己为艺人。

总之我要说的其实是，拜托你去补习下常识吧，狼在夜里只会嗥叫，不会低吼……而据我所知，动物们在黑夜里大多都去睡觉了，某些夜行动物为了觅食也为了不被觅食者发现，也不会轻易发出声响。会在黑夜里低吼的只有人类男性而已……

想到这里我就开心的笑起来了，更加睡不着了。

我开始想念我从小到大成长的地方。以前那个地方身份比较尴尬，隶属于天津市但是实际上和天津没什么太大的关系。现在终于脱离了天津成为了滨海新区市级单位，实在让人扬眉吐气。

以前被人问起是哪里人的时候，我会说，我们在天津里面……然后对方就会意会，哦，天津人。但是事实是我们和天津没有什么太大的关系……作为企业单位我们隶属北京，但是坐落在了这么一个尴尬的地方。其实我不抵触当天津人，但是问题是我不是天津人……天津人民热情，说话搞笑，天津人民民风淳朴，等等等等，可惜，我真的不是天津人。

所以，当滨海新区成立的时候，也就是前些天，我顿时觉得有一种和失散了多年的父母团聚了一样的感觉。

我们有自己的骄傲。我们的企业学校是是区重点，市重点，重点中的重点；我们的企业单位是国内一流的国有企业；我们的同龄伙伴有着最纯洁的心灵，远比其他地方的孩子来的简单易懂；我们的父母是全国综合素质最高的国企员工……而当这一切冠上一个滨海新区这个头衔而不是天津市里的某个穷乡僻壤之后，所有的一切显得都是那么顺理成章。

由此我就想到了我的朋友们。我看了下表，翻来覆去胡思乱想已经两个多小时了。国内已经快早上七点了。于是我拨通了宜的电话。

又是一阵天南海北的胡侃。不得不承认我们之间的话题永远都是那么多。感觉就像永不枯竭的资源一样。挂下电话之后，我看了看时间，一个半小时。

我们聊我们共同经历过的事情；共同邂逅的人；本来抱着寻求解决失眠的方法的心理，后来就变为一味的胡侃。越侃越起劲儿，睡意全无。

我掰着手指算时间，还有20多天我就能回去见到她们了。

生活的意义在于你需要不断的探索；而你探索的越多，得到的也就越明朗——那就是继续好好生活下去。

既然我们已然陷入了生活这个无限死循环，那么干脆陷入的更彻底一些。为了能使我明早顺利起床，我现在需要去睡觉了。

希望失眠远离我。

因为万恶的苹果出了Magic Mouse。我不得不承认我被苹果的新MM吸引住了，完全不能自拔。

承诺了买家两天之内寄出，结果发现因为使命召唤现代战争2玩得太过头了，竟然忘记了时间……只好下周一再寄了。问题就出在这里，没想到刚刚鼠标出现了问题，360度滚轮下滚失效了。

这个问题让我很纠结……买家已经拍下来了，25英镑，可是现在却坏了。

其实也没啥，我估计不是啥大问题，估计是进灰或者接触问题。拆开修修就是了。

四个磁性传感器 其中一个负责下滚动识别的明显被灰尘汗渍等混结成的污物包裹住了 影响了滚动 擦干净就行了

好了，修好了。一切恢复如初。又可以拿去卖银子了。

MM，卖银去。

另外今天是我家宜的生日。生日快乐孩子。这段录像就算半个礼物好了。礼物回去补上。

海外版

注：“我”和我本人没关系 瞎写着玩的

对性别真正有了朦胧的认识，那是在我十岁那年的初夏。

在那之前，虽然不能说我对男孩女孩的差别没有认识，但是也只是局限在女孩子相比男孩子的嗓音稍微尖一些、头发更长一些而已。

正如我所说的那样，幼时的我时常表现出一些完全违背性别的行为，我不知道其他孩子小时候是不是也这样，总之我小时候便是那样。

所以，在我十岁那年的夏天到来之前，我从来都是留着短发，穿着足球鞋，永远在操场上跑着跳着和别人比这个比那个，或者放学回家了和一帮只知道胡闹的坏小子们找个隐蔽的秘密基地点火玩儿或者和上水在土地上玩泥巴。

所以当那天早上起床后我迷迷糊糊的用手摸着胸口不适的地方，并且感觉到了一个硬块的时候，我万分惊恐的哇哇大哭，因为妈妈告诉我，我就要长大了，变得像她和其他的女人一样。

女人？女人！

在这之前我几乎都不知道自己作为一个女孩应该是什么样子，虽然别人都知道我是女孩，但是毕竟我从来都不屑去和班上的女孩子玩。我愿意和男孩子们在操场上追逐，或是打闹，或者说，真正的打架。嗷嗷，拳来腿往的，多么过瘾啊！

可是！可是！我是个女孩子呀！

看着妈妈笑嘻嘻的样子，我擦干了眼泪，从床上跳了下来，穿好衣服背上书包上学去了。今天答应了班上的一个哥们要帮他报仇的！昨天他被临班的小霸王欺负了，在他昨天哭哭啼啼向我诉说的时候我就决定了，今天绝对不原谅欺负我手下的人！

就在我快要忘记早上的事情的时候，身边走过的几个女孩子让我感到很别扭：她们扎着辫子，背着好看的书包，身上的衣服五颜六色，像几朵花一样！

我不自觉的低头看了看自己穿的那双已经快要开胶了的球鞋，还有衣服上一个又一个的破洞，还有昨天和外班男生球赛时摔倒膝盖上的血伽，忽然又想到了，我是个女孩子呀！

接下来的一整天我都闷闷不乐，甚至都没有履行诺言去找临班小霸王麻烦。灰蒙蒙的一天过去了，我灰溜溜的溜回了家，跑进了卫生间，站在镜子面前脱去了上衣。

还是硬硬的黄豆那样的大小！左右两边一边一个，一大一小。用力按了按，还有点疼！

当女孩子好麻烦！我不要当女孩子！这么想着，眼眶里又聚集了泪水。看着镜子里自己那副没出息的模样，越看越生气。

结果那天晚上做了噩梦，梦到班里的女孩子们轮流脱掉上衣仰着脸在我面前得意的走来走去，胸口上光秃秃的什么都没有，只有我胸口上的两个肿块越变越大越来越难看。

大概过了一个星期，我惊奇的发现，肿块消失了！至此以后我又开心起来，天天和男生们放学之后就跑到小湖里去游泳。脱掉上衣扑通就跳进水里，在水里和他们打架。

天哪，我永远都不会忘记那天，进水还没有10分钟，有个姓张的小混球问我，“为什么你的那里红红的？还比我的大！”

我顺着他的手指看到了自己胸脯上微微鼓起的两个乳头，竟然真的比他们大一圈！而一周之内这样的细微变化我竟然没有发现！

我涨红脸说，我本来就这样！然后跳上岸边套上衣服就跑回家了。

我一路憋着眼泪，回到家里才哭出来，冲进厕所，对着自己的胸口一通乱砸——天哪！好疼！也不知道是因为痛楚还是因为委屈，我在厕所里哭了两个小时才出来。妈妈问我怎么了，我只说，打架打输了。然后转口说到，妈妈，我想要背心！

当天夜里的时候，我睡不着，总觉得胸口那两个乳头会越来越大，越来越难看。于是我坐起身来，用手拼了命的去掐它。还是火辣辣的疼！

最后也不知道怎么就睡着了……

第二天早上，当我发现枕头旁边很整齐的叠着一件洁白的背心的时候，我想也没想就一下穿了上去，然后外面穿了校服，跑到镜子面前照了又照，满意得看了又看。

上课的时候，我已经完全没有了听课的想法，满脑子想的是昨天的事情。姓张的那个小混蛋就坐在我的右边。他似乎总往我这里看。看得我浑身难受。我有意识的弓起自己的后背，但是衣服有些紧，若仔细观察，还是可以看到胸口有些鼓起。我又羞又恼，不断地往前拽拽自己的衣服，并且故意装出不经意的样子，打打哈欠做做伪装，然后继续弓起身子。这样做似乎有些效果，至少现在胸口不再紧贴衣服了。我用余光看看旁边那个小混蛋，似乎还在时不时的往我这里看，可恶，看我下课之后怎么打你！

挺胸抬头的坐姿要求从来没有这么讨厌过。我刚刚发现弓着后背能够有些作用，老师就点名要求我挺胸！

天哪，挺什么胸啊，我没有胸，我不想当女孩子！

于是我不听。于是老师走下讲台，一手托着我的腰，一手推我的后背——一下子，我就能感觉到，前面鼓起的地方贴紧衣服了，继而微微有些发痒。我不耐烦的用手拽了拽衣服，但是不管用，只要我挺胸坐着，鼓起的地方就会凸现出来！

我甚至都能想象到胸口的那两个乳头仿佛雨后春笋那样钻地而出的样子！很骄傲的从不该长出来的地方长出来了！似乎在叫嚣！虽然长在我身体上，可是我却不能控制！想到这里我脸上一阵红一阵白，感觉到旁边的那个小混蛋微微的笑出了声。天啊，我要杀了你！

由于老师一直盯着我，我便只能挺着胸坐着。后来慢慢我发现，我挺着胸，然后俯下身体，然后拼命抬头，就能再度让紧贴衣服的胸口稍微宽松下来。于是我就这样做了。

一天下来，累的想去死。

夜里躺在床上，我低头观察着它们。乳头这几天貌似越来越大了。而且最要命的是乳头下方又出现了肿块，而且比上次的还要大。虽然背心有些许的帮助，但是我想，以后再也不能和哥门儿们去游泳了！也不能打架打到酣畅处便潇洒的脱掉上衣抓在手里扬来扬去。

以后游泳要怎么办呢？！

我忽然间想起以前在幼儿园的蘑菇池里游泳的时候，那时候有一件连体泳衣的！正好能遮住胸脯！于是我半夜里悄悄爬起来，从衣柜里找出那件很多年没穿的泳衣，跑到了厕所去换。

结果让人又羞又恼：虽然小了但是依旧能穿，虽然也能遮住胸部，但是因为太紧所以两处鼓起来的地方特别显眼！

我一下子瘫坐下来。

从那以后我开始试着做一个女孩子。我很用心的花很多时间来观察班上其他的女孩子都是怎么样做的。我试着找妈妈买好看的衣服，用五颜六色的文具，留长头发。我不再和男孩子们疯跑，不再玩泥巴和打架。我尽量让自己看起来安静。我尽量慢慢的、用女孩子该有的嗓音说话。我开始参与到女孩子的活动中，跳房子，跳皮筋……即便我不喜欢。

我是女孩子！女孩子！我一天要这样告诉自己很多次。忽然间我觉得这样子好累。我开始消沉，却没有阻挡住胸部的变化。一天天过去了，在夏天最热的那几天，我依然坚持穿着背心，弓着腰走路，听课，回家。

仿佛自己内心深处最不想被别人发现的弱点忽然间暴露无遗的写在脸上一样，我感到整日暗淡无光，以至于我生日前的一天，自己对自己生日降至竟然全然不知。

早上的时候，妈妈对我说，生日快乐，并且递上来一个小盒子，是生日礼物。

我拆开来，发现里面是软软的布一样的东西，掏出来之后我傻了。

那是一个胸罩。一个白色的胸罩。

也许不敢面对的东西，需要成长来妥协。

顿时，我坐在床上，泪如雨下。

一个星期前看天气预报说十月六日于韦斯会下雪，我不以为然。

然而昨天更新了天气预报，发现十月六日那一天仍然执着的标记着下雪的符号，我开始相信了。

今天的落叶漫天飞舞。今天下了一天的雨。今天让我坚信明天会下雪。

忽然觉得我吃惊得很没道理。作为一个就在秋天出生的人，我觉得秋天不该是这样。至少秋天不该下雪。芬兰的春天来了之后，让人感觉很快就到了冬天，因为下雪了。秋天的存在只是那树叶变黄的一瞬，当你得知天气变冷了的时候，你往往会在不经意间忽略了秋天的到来以及消逝。

但是无论如何，当我问起芬兰人的时候，他们大多数会耸耸肩道，现在是秋天没错啊。

但是，就要下雪了，而且才十月初而已。

但是，但是，没有但是。

今天去学校的路上，无数的落叶伴着细雨纷飞着。金黄的落叶划过我的耳边，擦过我的衣服，掠过我的双眼。

不知为什么那一刻我感性大发，忽然觉得落叶很像一种东西。

像，人生中无数的错过。每一片滑过身边的叶子都是一次错过。

反复琢磨之后，我发现真的很想。当你发现满地都是金黄的落叶，并且能为之感慨的时候，说明你已经不再在处于牙牙学语的年纪，当然也不再是青涩的少年。而往往这个年纪的人，则通常会开始回忆自己的以往。

他们会发现，以往的人生中会有很多的错过。

错过的人，错过的事情。错过的一切。他们会后悔，会苦恼，会悔恨，但是无济于事。那些错过已经飞逝了。留下的只有经验和教训。而往往再有了这些经验之后，我们还会经历相同的错过，只因为我们年轻，我们有资本一而再再而三的对自己的人生任性。

人就是人。人永远不可能在对的时机，对的地点，伸出手准准地抓住对的那片落叶。总是差一步。总是。

有些时候当你发现那片你想抓住的叶子刚刚掠过耳际，而在你发现的那一刻其实已经错过了。不得不错过的悲哀在于，永远不能得知哪一片叶子才是自己想要的，但是真正看见看清的时候，往往已经来不及用手去抓住了。

正因为我们是人，所以我们做不到每一次都能伸手抓住正确的那片叶子，这也就造就了很多的错过。所以我们的人生不可能完美。

也许有人说，怕什么啊，看到了喜欢的叶子，没有抓住，落到地上捡起来不就好了。依然可以晾干做成好看的书签或者装饰品。

是啊，没错，当然可以。只不过，无论如何，你都是先错过了这片叶子，而你之后所做的，也不过只是在千万个错过之后做出的一点点的补救。

况且，当叶子落在地上之后，脏了。而且，也不再属于你了，即使你一定要拿走它，它依然不属于你。

我想，我错过的，一定太多太多了。

大概两个星期前，树叶刚刚泛黄的时候，远远看着树林非常好看。黄的叶子和绿色的叶子混杂在一起。冲突摄影美学的完美诠释。有一天清晨，因为我要赶火车去另一个城市，很早便出了门。那时候太阳刚刚露出颜色，若要我回忆，大概是一种红色。作为文科生，很多年以前我就习惯用熹微这个词来形容阳光。但是直到那个清晨，我发现我以往对于熹微这个词的理解是错误的。那个清晨的阳光让我觉得不是人间的景象。那种映在黄色和绿色叶子上的红色阳光不断在树林里折射着，那份清透穿梭在清晨专有的薄雾中……那种身临其境的感觉让我无法用有限的文字描述出来。

让我懊悔的是，只有那一天，我忘记了把相机放在书包里。

往后我不断的想要找回那天清晨的感觉，但是我发现我永远的错过了。无论我怎么样补救都无济于事。

在从那以后的每天早上我把相机放进书包的瞬间，我都会感觉到前所未有的懊悔——错过了，真的错过了。即便在临睡前看着明日放晴的天气预报并且小心翼翼的提前将相机放进书包，也无法让我安然。我知道，那种感觉，那份景色，只属于那一天的清晨。

就像无数同样错过的叶子一样，我只不过小心翼翼的回头，转身，捡起那一片已不再属于我的叶子，掸一掸叶片上的灰尘，发现原来这不是我想要的那一片，而且我也永远永远，永远永远无法找到那漫天飞舞的落叶中属于我的那一片了。

今天的已如冰晶的小雨让我坚信，明天会下雪。

明天，雪会一直下。