从此更多人离开我，而我也将慢慢麻木。

如果说，死亡是生命的原动力，那么别人的死亡对于我来说又是什么？一个改过自新的机会？还是一个让我明白我有多么爱你们？亦或是让我学会珍惜？学会回忆？

但是我仅仅是想要......握紧你，拉住你，让你感受到我想要给你的温暖，我不知道我的这点热心能带给你什么，但是至少不要再一直一直地尝试着离开我，不是我不够爱你们，是你不够相信我的爱能够让你免于死亡。

我不相信什么大限降至这种话。我只相信意志决定一切。

如果，爱，使你痛苦；病痛，使你痛苦；黑暗的过去，使你痛苦，为什么明明看到了光明的未来你们还是要选择死亡这种手段？

死并不难，难的是活下去。

但是就算是有一点点希望，我们都不会放弃，为什么你们就要选择放弃？你们凭什么选择放弃？！

我一点也不明白。

我一点也不明白你们为什么要选择去...死......

或许，是的，我太自私，如果你们因为我的愿望而活下来却要饱受痛苦的话，或许死亡才是你们的出路。

但是，我相信你们生有所恋...你们也都是这么告诉我的。这种理由还不足以支持你们走下去么？

真的不足以么？

我不相信。但是你们确实都不在了。都离开我了。都解脱了。

那么你们想过我么？我该怎么办？

我该如何面对死亡。

因为她会抱着我，用她的温度保护我，用她的温暖温暖我。

她从来不让我洗碗，家里的饭也都是她一个人操持。

水一直很凉，她就一直用凉水洗碗洗菜洗锅，池子下面总是会被堵住，她就用手一点一点地把那些肮脏的堵塞物从下面掏出来。

家里的东西坏了裂了，她就自己用502粘，但是眼睛不好，总是会弄到手上，有时候粘得手指上很粗糙很疼，她只是不咸不淡地说上两句，然后继续干活。

每天在家里，她睡得最晚起得最早，然后就步行走到比较远的地方教一些同伴们跳舞，锻炼过后就回家来给我们做饭。

她做事很严谨，从来没有被锁在外面。后来她病了以后，她的女儿回家帮她拿东西，就总是被锁，还总是被锁在里面，家里门太多了。

家里有微波炉、烤箱和洗衣机，但是她只用洗衣机，因为电闸经常会跳，然后就引起短时间的停电。这个时候她就很紧张。害怕耽误她丈夫看电视看戏。

她总会收到很多很多好吃的，很多很多好看又实用又贵重的东西，她总是会把好吃的留下来一些，等着我回去吃，所以大家都很羡慕我，因为她总是念叨我。她总是习惯让我们吃新的东西，然后自己吃剩饭。

我们很心疼她，就和她抢，但是总说不过她，她知道那些剩饭不好，但是她也从来不倒，吃过一半的东西舍不得扔，过期的东西也只是说没事没事然后打开吃。

那些用的东西，不论是衣服还是按摩器，她都会小心地留好，把它们叠得整整齐齐的，然后压在常穿的衣服下面。要是有人说她家里没有好衣服或者儿女不孝顺，她就会把那些衣服拿出来给人家看。

家里的大部分衣服她都没有穿过，她只是穿那些穿了很久很久的衣服，有的洗的都发白，后来就穿自己买的衣服，也都只是从早市上买来的衣服。而

那些漂亮的、典雅的、俗的、普通的、高级的衣服她都没怎么穿过，并不是不愿意穿，而是舍不得穿。她说，穿过了就不漂亮了，还说，穿在我身上不如放在那里好看。

她有很多钱，或者说，她不缺钱，因为她丈夫会打理一切用钱的地方，所以她的工资就没有什么用处了。她炒股。

一开始是中午我们睡觉的时候她拿着那种小日历本用一支有着黄黑相间外皮和红色橡皮头的小铅笔在上面写每支她买了的股票的走势，然后打电话给她的两个女儿一个儿子商量，看看哪支该买哪支该卖。

后来为了她炒股，在2004年她的大儿子给她买了一台电脑，屏幕和字体都非常大，声音效果也很好，还专门安装了炒股软件和几个简单的小游戏，其中有一个打麻将的游戏，我后来回去的时候，她的丈夫和我抱怨说，自从有了这电脑，她就不和他下棋了，天天“你快点啊”“你快点啊”（麻将游戏的音效）的。

电脑上还安了QQ，电话升级成了语聊。她炒股就是为了玩玩，活动活动脑子，这是她自己说的，不过在上面消耗的时间却越来越多了。

再后来，她就病了。
她的大女儿身体一直不好，心脏有问题，打了太多的激素，非常地胖，2008年末的时候没能撑下来，过世了，走的时候挺安静，但是丈夫和儿子都拒绝来看她。

她也气也伤心，病倒了。我春节的时候去看她，她的面色干黄得让人心疼也心惊。那时候她有了一个新房子，装修得差不多了，该搬的也都搬的差不多了，就等着新年的时候住过去，但是，她病了。

这一病，就再也没能好。她住在太原，后来来北京治病，做了一次手术，应该是好了，但是并发症使她在床上发了一个月的烧，消耗尽了她的免疫力。

于是那该死的癌症又卷土重来，慢慢蚕食了她的胃、胆、肝、和肠。

她想要活下去，真的很想要活下去，她拉着丈夫的手说，等我好了，我们一起住到那个新房子里，我再也不吃剩饭了，再也不省东西了，咱享福去，安安静静快快乐乐地过，行么？

但是癌症不给她这个机会，那些癌细胞布满了她的肚子，最后一次胃穿刺手术，引流出来的液体全是黑色的。她的消化系统已经不能再工作了。

我没能见到她活着的最后一面。她是在端午的时候去世的，她走得不甘心。

但是，或许，结束了她肉体上的痛苦。

我回到家，就只是见到了那张笑的很灿烂的黑白照片。

我不相信她……

我没哭，

一直到见到她躺在那个巨大的水晶盒子里，身上盖着红色的布，

一直到我叫她她不吭声，

一直到，她的儿女们都开始哭，

一直到她目前唯一一个女儿大喊了一声“再也没有妈了！”……

我才明白，她是真的去了。

再没不会对我笑，

再也不会对我害羞地说“我可想你了”，

再也不会给我做我爱吃的大烩菜了，

再也不会和爷爷下棋的时候耍赖用飞弹了，

再也不会早上叫我“花花起床吃饭了，再不起来没有吃的了”，

再也不会因为我折断了她一把尺子而训我了，

再也没有人给我留糖锅了，

没有人给我存一个已经坏了很久的石榴了，

再没有人帮我和爷爷吵架了再没有人在我和爸爸拌嘴无理取闹的时候给我撑腰了再不会有人说看着你吃饭我都长胖了再没有人让我叫奶奶了……

奶奶，我想你。

很想很想你，他们把你放在一个小黑屋里你怕不怕，会不会寂寞？

奶奶，爷爷也想你，你不在了他不会做饭，没有人陪他吃饭了，没有人和他拌嘴了，他都瘦了好几十斤了，他又开始心慌了，他有可能昏过去再也不醒来。

奶奶，奶奶。你在哪里？

以后我去哪里找你？

奶奶要是你在外面玩累了，回家来看看好不好？回来看看我们吧。大家都很想你。

奶奶，拜托你早点回家。家里需要你。

她走了，和她的大女儿。她们走了。都走了。结束了痛苦，留下了我们。
如果你们走累了，拜托你们回家来看看吧。我们永远记得你们永远都舍不得你们，永远都想念你们。

请你们早点回家。

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早点回家

sodagreem

那是在被人们感觉遗弃的地方
大马路矮平房黄梅布满闹嚷嚷
生命很短山中开满的果铺成养老枝桠
日子很长只要是站在等孩子的窗

我们都是一个人加上另一个人的长相
时间的墙从他们的手掌到我们的肩膀
流浪星光代替着那么多眼神对我说话
早点回家早点回家

光溜溜黏答答孩提时光被原谅
牵绊绊踉跄跄白发靠我们欣赏
生命很长美好或者悲伤细数也数不完
日子很短只要是陪在孩子的身旁

我们都是一个人加上另一个人的长相
时间的墙从他们的手掌到我们的肩膀
流浪星光代替着那么多眼神对我说话
早点回家早点回家

我们都是一个人加上另一个人的长相
时间的墙从他们的手掌到我们的肩膀
流浪星光代替着那么多眼神对我说话
早点回家早点回家

心款款影恍恍牵手的步履成双
天茫茫月苍苍你们的流域回荡
笑吟吟声缓缓尽头前的路暖暖
泥土中央屋瓦顶上升起太阳

          不想用“今天还是很开心的”这样一句话做开场白，因为它真的很不艺术。也许去过798之后我唯一发现的一件事就是我真的不懂艺术~~
          又是一期玩转北京，今天就去的是798.早上6点10蹦起来，7点十分到校，在车上颠簸了近两个多小时，终于在差20分十点的时候在798正门前看到了一身湛蓝湛蓝的甄希..........红色的798标志在她身后分外扎眼，原来这就是传说中的反衬......
          我们在瑟瑟的郊区的寒风中进了艺术区，站在进门保安放行车辆的位置深刻的体会了一下798的面积之大（这个是病句，大家领会精神）。我们走了300多米才走完了地图上的两个路口.......李婧很容易就激动了，看见单幅的墙上的涂鸦就叫：“强天航你拍一下这个，强天航你拍一下那个”。在艺术区建筑最大的特色除了这种罕见的锯齿型的包豪斯风格的厂房外，就是这里墙壁上随处可见的涂鸦，如果每个都应婧的要求去拍，那一定会累死强天航的。
           我们迎着刺骨的韩方继续向前走，婧的头发不符合节目要求，所以我们决定先找一家咖啡厅或者餐厅把她的头发给她变地“学生”一点。所以就随便进了一家，没想到这一家一层也装修（这个也字是基于我们之前乱撞进了几个画廊他们都在装修的事实提出的）。不过二楼营业。这家店是由厂房改建成的后现代风格的餐厅，应该是新开业，整个店用了很多木制品，比如竹节做的栏杆，木头支架，以及竹筒做的水龙头。二层包间的灯很有艺术特色像是那种卫星.......婧和甄要了两杯咖啡，上的很慢，我帮婧梳好那个正常点的头发然后和她们聊了两句就下去了。
           这个店旁边有一个很有异域气息的房子，于是我就走进去了，。上了二层，这里有我猥琐 的展览和一个银器的工作室，然后我见到了单质银...
           后来我们把这期节目的，名字定为“玩转北京——798槑mei雷”因为798是个时尚的地方，我们也一定要找一个时尚的词与之相配。
           我们在咖啡馆录了开场。出来了，在这家店对面有一大片墙体涂鸦。我们录了一段感受......
           798真的很大。我们逛了一天，才只是体悟到它的大而已。很多的艺术中心都被我们放过了。

写不下去了。。。这一天过的琐碎而复杂。。很久之前写的了，一直没有时间发

我们研学 的题目是高考制度的改革与创新，这是个不到一分钟就可以完成的问卷。我相信你们都不认为现在的制度好，

我希望通过我们的研究我们可以找到一种可行的模式，为今后高考走向献一份力，发泄一下自己心中对它的怨气，并理性地认识高考这件事。

谢谢哦。。。

真是麻烦你们了。为了我们下一（二三四五~~~）代的“痛苦”，为了将来中国教育、人民素质的提升。。。

我代表。。。我们这个组的团中央谢谢你~

......因为初二参加电视台认识的男生，很帅气，至少我和我们班另一个女生都这么认为。不过当时却总喜欢和他作对，就像是天生不和一样。记得理由只是因为不满意他在大家都说他帅之后流露出来de沾沾自喜的表情，仅此而已。
后来，理所当然的成了好朋友。再后来，他有了他的女朋友，不过我们并没有因此疏远，他无聊或是绝望的时候，如果碰巧让我知道就会安慰他。他很...温柔，虽然这个词经常被我用，但是我还要这么说。所以经常会因为情绪的原因说出一些很令人感动的话，但事后再问的话，他就会笑着告诉你，“逗你玩呢”。
但是我一直相信，我们是很好很好的朋友。
虽然他的女朋友没有让我们疏远，但是中考让我们最终还是疏远了。不过那个关于朋友的信念是不会改变的，因为不论是谁先看到对方，不论相隔多远，我们都会笑容灿烂地大声地相互问候。

然而不知道从什么时候开始的，下操之后就把眼睛对准从窗边走过的，每一个穿深蓝色校服的，一米七左右的，头发和半个脸差不多高的男生。如果一个星期有四次机会到窗边等的话，那么等到三次就很不错了。如果一次都等不到就会有小小的失落感。
一开始还以为初三太无聊了，整天在题海中看到的都是黑字白纸，于是想要找养眼的看看，免得审美疲劳。直到有一天早上看到他拎着一袋多乐之日的面包和他的小女朋友碰面，心底下有微微浮出的小小的心酸的感觉，才发现，这或许并不是那么单纯的审美问题。
那天的阳光从玻璃门的缝隙钻进来，直射在他脸上，并不刺眼，相反，为他很有型的脸镀了柔和的边，模糊了那些构成他俊美容貌的棱角，却把他眼中绚丽的色彩反射给了我...那种小心翼翼守护爱情的眼神。
于是，我转身。

“在么？陪我出来一下吧”
“不理我...伤心了...”
昨天看电视的时候，在我房间的手机，滴声之后的两条短信。
近半年没有主动联系了。本来以为是哪个女生，不想原来是他。
不是故意不理你的...是真的没有看到，对不起。
你...是我生命中很重要的人吖，所以我永远不会不理你的，我或许不会和别人说起你，不会在日记里写道你，但是我绝对会记得你，在心底为你留一个位置。因为，你是曾经出现在我生命中的很重要的人吖...
于是我拿起手机，拨出已经一年没有拨过的你的电话...

“喂～”
一声之后他等我的下文...
而我，却在听到他声音的一瞬间
突然觉得自己的世界失了声。

送给每一个在我生命中路过的人。
如果你记得我，那么请相信我：
你在我的心中永远都会有一个独一无二的位置。

话说，往年这个时候我应该是在太原。不过今年在北京的家。感觉上还真很不习惯。

嗯。

很久没有写过些什么了。不是不想写，只是最近并不好过。先是我大姑在我考试的几天进了医院，爷爷一个电话把爸爸找回去了。
随后的几天里，她的病情进一步恶化，终于在我考完试两天后解脱了。
说解脱是真的。因为她本身活着也是一天天捱着过去的。我堂哥脑子不太好，大姑夫也是，所以，她去了，我们一大家人都觉得...反而是一种解脱。

后来奶奶病 了。
回去看她 的时候她 的脸色蜡黄。我终于明白蜡黄这个词是形容什么样子的脸色了。可是我一点也不想明白......
奶奶是肝胆上的毛病。于是她从太原转院转到北京来做手术。
终于在节前做完了~于是这个年就在北京过了。。。
爷爷奶奶都在，另外爸爸的兄弟姐妹也都在。我大伯和姑姑都在医院守着奶奶。
奶奶的脸色一天比一天好了~~我们都好开心~

所以虽然大家的年都是在北京那个环境不错进出门有人拦着的医院过的年，但是大家都很开心~

过年好过年好，这个年真的很不错。
俗话说破财免灾嘛。只要奶奶能回来，就算倾家荡产我们也都乐意~~
而且，经此一病，奶奶今后再也不会吃剩菜，再也不会存着东西等着放坏了~
新年快乐哦~

...我又不想换名字换博客...

就只好忍了,没想到都俩月了还那么多人...

呼噜...不是说不喜欢你们看...

只是有些东西太傻了,我又懒得把它打成私有...

所以就沉了.

最近生活很美好.

有很多美好的人

比如昨天晚上去买荧光棒之前手机没电,居然还有人肯借电池给我...(街机就这点好...)

比如前几天很穷的时候还有人请我吃午饭~~

比如录音录砸了还会有人很耐心的辅导,

比如找到齐老师抱怨一下没有得到图书馆理员的职位还能有龙眼吃

比如我亲爱的妈妈竟然一个星期没发火了

比如绿洲这个星期很美好的态度...

比如来自很多地方的感恩节祝福

比如卖本子的大叔终于找到自己的归宿了

比如我周四终于在访谈节目中看到了一个男人~~

比如我昨天看到了一个永远的一班的同学

还有好多人美好的事

比如有几棵树的叶子保持着鲜绿

比如我的数学终于九十了

比如本周英语默写过了

比如每天都能不迟到

比如每天放学都能看到晚霞,

比如河里的水都结冰了

比如自行车把上好看的冰花

比如我们班的歌快练好了

比如彩排时候和二班挑衅~

比如周六周日吃了很完美的学校午餐~

不过还是有不顺心的事情.

我把自己弄得太忙了,所以有些事总是忘记,比如连心社...

另外,提醒诸位注意,

不单老人与小孩还有妇女晚上不要 独自在外面呆着,自行车也一定不能单独呆着....不然它自己就跑了~

总之一句话,我过的很好~    很强大就算了吧...

同样,我也很不满意目前这个班级的状态.

我不明白为什么大家不能很团结.

为什么总是练歌的过程中一定要有些不愉快的小插曲.一定要有人维持纪律.

我明白每个人或许都很不想练很无奈,认为这很无趣.但是...

如果真的认为无趣就认真练啊...不然还是会磨时间...

练歌这种事情的实质就是,如果一遍之中所有问题都解决了(我觉得我们要求的也不太高,只是男生唱齐,把嘴张开,该唱满的地方唱满,有点力度,我们曾经说过的地方注意一下 就 可以了),那我们就可以不练了.

本来,我们班就是年级中练歌时间最短的班,而且,班里同学也都不是那种不明事理的人,大家的声音条件又好...

如果真的是因为不团结这种事情没有获奖,那岂不是太让人伤心了么?

那天在那个教室里的时候,几个领头的同学都会发生分歧...

这就算了

我只是很奇怪为什么真的会有人要求闹事者站出来?!

如果是老师在也就算了,可是他不在我们自己解决的时候就不能和平些么?

那种办法,是对待愚蠢的人的,但 我知道我们班没有傻瓜.

绿洲那么做是有两个目的,一是教育本人警示他人,再一个可能也是希望在我们当中树立威信吧,还有,他也是真的希望自己教的 这个班能够成功,团结.

不过,如果是这种顶着班长头衔的人这么做就显得不太好了.

这种行为看起来就像是阶级斗争...

我不希望班里有不和谐因素,但我依然不能阻止自己不看到那些小团体的存在.

在练歌的时候,有些人的不配合让我真的很想发彪,我真的很想大声喊出那个人的名字,但我知道我不能.因为,那样很让人难堪.

而且,不能治本.

所以总是忍下来,然后,自己看笑话释放一下.

但是,这种人总是存在.

说句很过分的话,真的,总有作家说,人是一种很贱的动物,只有你去打他,呵斥他,惩罚他,才会听话.

其实我不相信我们班会有这样的人,但是事实又让我不得不信.

就算我那样的忍着不发作,那样的想尽快解决问题放大家早回家,那样的动用我的脑细胞使劲想怎么样让老师和同学都满意...最后还是因为自己表达能力差而遭人痛恨.

甚至有个同学走过我身边说了声叛徒.

我很羞愧.

那天之后,我向我最好的朋友表达我对另一个负责人说的话的赞同的时候(她把我们这些组织的人和练习者作了对比引起 了大家的反思),她说:"她只不过是在比可怜而已."

我突然想到,可怜这种东西都用来刺激人的时候,被刺激的人有多么.......

她还说"看着那些人把因为一点小事开始的恨转移到我们身上,真的很无聊"(这个朋友也是组织者之一)

但是我不认为我有这种认为这种举动无聊的心态.因为我也是他们中的一员,如果我们能比他们站的更高看得更远,那为什么能做出自己的努力并且指出来呢?

或许是因为那种古代读书人的迂腐在我身上起的作用吧,因为自己看到的别人身上不好的地方就一定要 强求别人改进.

我身上也有很多缺点我承认,但是,如果我发现了一个群体性的缺点就会真的很愤怒很着急很难过.我看不下去.真的

最近我在 想,是我要求太高了么?

要求大家团结一致,有一种一切为了四班 的精神都是奢望么?

还是因为.......原来的一班太团结了?

美国人认为，中华民族是一个因自大、安逸而容易失去斗志的民族。由此文章作者在惊惧中国人可怕的能力与潜能的同时，主张用一个台湾岛换取中国人再一次长达三十年的冬眠，以使中国再一次醒来时世界已经是美国主导的世界。

现在的中国处于一个极端民族主义与自大、安逸的发展阶段。在中国人自我创造的天下太平与歌舞升平的繁荣景象下，中国失去了以往的斗志，开始不断沈湎与他们的那种安逸。

在下一场战争到来之际，这场战争中，中国人还是能够依靠它们的顽强与坚韧再一次战胜对手，不论他的对手即将是谁，即便是我们也是如此。但是，那样的话对于中国人来说可能是最后一场能够获胜的战争了。而接下来极度膨胀的安逸与陶醉心理，将永远的击垮他们。

中国目前急速发展的军事力量，虽然目前来看，比较我们他们依旧处于上个世纪的中前期。但是，我们应该知道与懂得，他们目前表现出来的力量，仅仅是他们所蕴含的10％左右。这才是最可怕的。

中国这个民族是一个十分奇怪与离奇的民族。他们可以经受的住十年、二十年、甚至五十年的屈辱失败。但是，他们很难经受住一两次持续不断的胜利。失败与耻辱对于他们与吗啡作用等同，可以更加激励与推动他们。在我们对南联盟采取军事行动期间，自大而且无知的中国人，他们借用以往胜利，来麻痹自己的神经，因此试图尝试与强大的联军做暗地对抗。

而这一次，我们狠狠地教训了中国人。我们以为他们会立刻出现大规模沮丧，这与我们在四十年代遭受珍珠港突袭一样，全国笼罩失败情绪。但是，我们估计错了。他们突然掀起一场极端的反美情绪。而中国在这个期间将自己的能力与潜能开发到约占他们的能力的30％。尽管如此，在随后的阶段，中国的先进科技层出不穷，中国强行启动了他们本身那个时期没有实力来完成得多达13个军事工程项目。

面对我们与日本在亚洲建立的军事联盟体系，如果今天的中国收复台湾的军事行动，一旦遭到我们最强力的打击，而导致他们失败。这将预示着我们的恶梦即将开始。

这一次我们会真的把他们从睡梦里唤醒，因为这次可能我们把他们打的很疼，他们惊醒了。正如罗斯福借用日本空袭珍珠港，惊醒了美国民众一样。他们会出现一种极端的，漫无目的的团结。这种团结是可怕的，对于我们可能是致命的，即便是最喜欢强权的中共，也不可能再有办法来遏制这种团结。

但是，假如我们放弃或者退缩，他们比较轻松地获得台湾岛，那么中国人脚步将会被自己极度膨胀的自满所阻挡。他们会就此回到安逸、狭义的生活中去。这样对于我们来说，对于我们的全球战略来说，无疑是一件极好的事情。一个台湾岛很可能再一次换来中国长达三十年的冬眠。即便中国再一次醒来，届时世界已经是美国主导的世界。

但是，白宫与华盛顿的保守派政客们，并不肯就这样失去再一次严惩中国人的机会。在把我们优秀的舰队派遣到亚洲海域，准备抵御中国人进攻时，我们应该考虑：这一次会不会引发中国人对于我们的全面战争。如果他们经历了最惨重的失败，而最终结局却获得了朝鲜战争的那种胜利。那么作为美国，我们将要面临一个这个世界上最为凶猛与残暴的猛兽─经历鲜血洗礼以后的中国人。

退让并不是胆怯，相反可能是一种最为成功的战术。而中国在目前社会与国家政治体制下出现的大规模混乱程度前提下，获得一场较为容易与较为艰苦的胜利，其中的引发含义是截然相反的。

白宫！你能否给他们一个再一次昏睡的机会？这是可能决定这个世界上目前最强悍的两个民族之间的命运的抉择。

中华网22日

我曾经看见过参考消息上一篇文章，文中说：“在大自然的肆虐面前，这批总被人们所唾弃的80后90后们显示出了出乎意料的爱国主义。”他们在平时的生活中或许总是不在乎，但对于这种国人受害的事情却总是最为亢奋的冲在前面。

我记得家长总是教导我们，危险的地方不要去，混乱的地方不要去，遇见坏人坏事能躲则躲，千万别第一个冲上去。所以在面对小偷的时候很多人选择住口、漠视、只要不危害自身安全，我们什么事都可以忍。只有当别人打你一拳的时候你才惊醒，怎么没有人管管？！

如果不想作无谓的牺牲，那么，找个该管这件事的人来管管也可以，不过我们往往念着，我什么也没看到，走过去。

     有的时候我真的不知道中国人是什么样子的，我清楚地看到了作为一个中国人的骄傲和作为一个中国人的自卑两种情绪在中国人的身上滋生。或许我并没有什么资格说这种话，但是，我希望，至少这些话能激起大家的一些反响、反省。

有的时候我真的很怀疑中国人是什么样子的。。。

因为他是他，并且有影响力 说话也相对算数，所以也就信了。然后我转身出了门找我的搭档商量节目的事情。 结果 ，一回来就看见他站起来手里拿着一张密密麻麻的纸， 边挥边叫“交总结了啊～大家交总结。”～

我没说什么 补了一份 交给我自己的组长了。

下午的时候又想起来这件事 微微抱怨了一下 “你不是说不写了么？”

他看看我 有点无奈又自得的说“这就是生活。”

生活就是这样么 ?