我不想把认识的过程在这里详细的说 我觉得那是我们两个人的回忆 就由我们负责回忆

是有点小自私的吧

我们之间  不需要抱歉 谢谢 这样的字眼

我可以从你的只言片语中知道你想要表达什么 

也许我还不知道关于你的很多很多  但是会有时间慢慢了解  你问我答总是显得少了些味道 你说呢

其实不瞒你说 我以前对待交友非常谨慎  我也一直没有告诉你

虽然你可能认为很矫情  或者是不可思议  但是 它就是发生了

那就是

我没有在网上交过一个知心的朋友  我一直不喜欢交友 也不喜欢谈论

在认识你之前 我可以说我是活在自己得世界里

你在我空间上留言的时候  我心里想  就是你  我有种找到了得感觉 我没有像以前一样不耐烦

我知道你和别人不一样  我也很讶异自己为什么没有逃避或者用其他的拒绝方式

都没有 

我真正知心的朋友寥寥无几  不超过5个 而且酒肉朋友也很少  我知道这也不太符合时下女生的习性

别人一直说我内心年龄太大  但在你面前  我总是认为自己可以做真实的我

别人对你的赞美之词 我在这里也不去赞美 我知道你的秉性 

如果非要说什么赞美  我一定会毫不犹疑的说出口  你是如大海般的深邃幽蓝 

通常人们会说  男生和女生之间没有纯友谊 大多都是与爱情这个生疏的字眼结合在一起

我一直不避讳跟你说 我是爱你的 它无关乎任何 只是一种我对你的感情   不存在占有 不存在一切

我很放心 有你这样一位蓝颜

我以前常常说 我希望有个人 免我苦  免我惊  免我扰  免我颠沛流离 免我无枝可依 

所以我们都怀抱希望 会找到那个人

今天是你的生日 也是我们认识的第三年 白驹过隙

我不感叹时间之快 只是希望  下一个三年  你我都在这里

就像你说的那样  如果踏着岁月得履痕重新走过 那么我依然会在你身边

严  生日快乐 

                                                                                                                                                           寒

     总是被很轻易的定义为“固执”当然类似的定义更多的是来自于父母，其中也间或听过一些来自于同学的判断。听得多了，也有些感觉到自己可能确实有两个面，两个不同的面。很少会“沾沾自喜”因为这种他人不具备亦或是同样拥有的并不怎么高明的装饰。
      对，它只能是装饰。
      因为是装饰，所以拥有它的人会被贴上“很假”“怪异”这样的标签，被贴上这样的标签之后，不会有人是感到高兴的吧。但几乎是每个人都会知道，在经历的多了这样的事情之后，就会有某种免疫功能，听他的直接表现形式就是它可以在这之后继续开怀大笑。
      果真是没有办法继续写下去了。不能说一点感觉都没有。因为太过于要把发生的一些事情条理分明的摆正。正在经历并参与着高三，相对于紧张，可能更多的是坦然。月考之后我会清楚自己所在的位置。这都是是短暂获得的。反应迟钝并且胆小软弱。我一直害怕这样的一面暴露在别人的眼前，更为较真的是，懒。不想不愿意去接受任何的新事物。但却很乐意的推倒自己写过的文章，一遍一遍去改，不厌其烦。
       它是紧张的，甚至是有些窒息的。我有些悲哀的想到，自己还不是完全的投入这样一种生活中。这种持续坐在板凳上背书写习题的生活中。
        突然有些觉得，这和以前自己的生活没有多少本质的区别，现在多了声乐。在无数的增二度减二度宫商角徵羽中转换。不得不说，这样干枯的生活使我非常沮丧。同样而来的就是数不清的疑问“是不是因为要写作所以而心情不好？”事实不是这样的，无论辩解了多少次最后甚至笑而过去。但事实真的不是这样，其实我没有力气去解释这样一种复杂的心情和思维存在于我的血液里到底是怎样一种状态了。但无论是作为谁来说，被归结到这一类，都会觉得有些事真的是如此苍白。无论解释与否。
        只是想说，真的是只有这种方式去宣泄我为数不多的那点情绪。可惜的是，我连这种勇气都没有，我似乎能听见从空荡荡的墙壁上传来本不存在的回应。
       这些人，从来都不会辩解。只是暗示，一切都会好的，都会过去，时间是最好的疗伤剂这些话，但几乎没有人知道，或者我肯定的说，有些话，一直到现在回想起来还是会矫情的想哭。不是没有什么信心，不是没有鼓足勇气，但眼下我除了有承受住打击之后还可以装作若无其事这样的优点，好像也没有什么其他可以说出口的了。
          这样就可以判断了，一直以来都是一个很懒惰的人。
     就算别人会：“你多想什么呢？”“不要固执的追求一些东西，现在还不是那个时候。”但还是要钻牛角尖，一直活在真实和回忆的夹缝中，一直迷糊迷糊得过且过。匆忙拿着雨伞抱着书拎着水杯赶上公交车。就是这样的。
     你不知道的是，在初中，总是被老师批评，懒，笨。唯一擅长的语文也因为自己本身的不突出。就只能对着老师表扬班上XXX时露出的欣赏表情而自嘲。
     对于现在朝夕写作业，看书的日子，初中的日子过得很妥协。朋友众多。为了可以过着那种：洗手都有人陪的日子.就不知天高地厚的说一些其实是无关痛痒的话。最后当明白了一些事情的时候，性格也有了较为大的转变。看着校门口的奶茶店里的墙壁上贴着许多祝福的话，看着那些美好的语言。既羡慕，又有些莫名的嫉妒。要写些什么愿望才会实现呢？要和什么样的人去写这样一种看似随意实际上是很严肃的东西呢？没有愿意和我一起去写的吧。
     是现在太不容易交到好朋友？不不不。是有太少的人愿意遵循某种规则。
     在高中校园内看到初中的同学也没有继续打招呼，也没有回过自己的学校，与其说是记恨怎样，而是真的不知道现在的自己如何回望那时候的我。
     得到的结果就是，在很长一段时间内都是不怎么会与人打交道的那种，会遇到很多尴尬的事情。最后到窘迫而又不知所措的境地例如找一位同学借橡皮擦，然后被问到：“你知道不知道我叫什么名字了？”当时愣在原地。最后说出。
     如果可以不说，我并不想让你知道这种感觉有多么的糟糕。
     如果允许的话，会毫不犹豫的跑开。
     这样她第一次月考就会考得很差？就会有所谓的现世报？
     所以你看，这就是一直以来的我，真实的我。
     我要把你放在过去，不言，不语，不哀伤。

有一个很奇怪的写作习惯 。

  必须是要在看完电影还有任何一本书籍之后，才会想要“有感而发”

  距离上次写文章，过去了有比较长的时间了，不是高产的人，只能慢慢的做奔跑的蜗牛，同时也给杂志写几篇稿子。但是相比较而言，有固定的时间什么的，还是写不出让自己最为满意，或者说直抒胸臆的东西了。

一直以来，总是“最近”作为标签来叙述我的生活，如果说非要有什么和之前不一样的话，那就是没有旅行，多了很多额外的作业。

总觉得自己一事无成，不是好学生，最近发现自己也不是乖乖女。我总是想独立的存在，但是，如果周围熟识在某个时间不来和我“嘻嘻哈哈”又会开始小心眼的想这些人又要离开了。其实都知道，这是规律啊，这是被时间消磨过去的东西啊。无论怎样，都是让自己讨厌的，愈来愈讨厌自己，没来由的厌恶着。说错了话，做错了事。然后就会思前想后担心这个恐惧那个。周而复始。

正因为对自己没有信心，所以才显得特别坚强，其实真的很胆小，很懦弱。如果非要说有什么让自己觉得非常厉害的话，那么就是外卖邮递员快递基本上都认识我了。还有十几年没有吃过葱和蒜了。可以从吃的食物里准确的分辨出来，如果这样看来，我也算是有本事的人了。

朋友说，放假把你的胃放出血了，现在每天吃的就是斋饭。医生三令五申要多锻炼。多这个多那个。母亲也曾经说过：如果把你放在外边，除了吃饭，其他什么我都放心。我不知道是该夸赞自己还是怎么着。会不好意思吧，跟我出去吃饭，动物内脏不吃，鸡血鸭血不吃，还有补身体的小鸽子青蛙种种不吃。不吃蘑菇。但吃火锅的时候一定会吃金针菇。

没有比这个更矛盾的了吧。

这个炎热的夏天，被各种课程安排的慢慢的，原本前天去南京丹阳镇江等地的旅行全部搁浅，甚至票都拿在手里，但是最后还是让母亲去了。作业也必须有兴致的时候才写，拖拖拉拉，其实还没有完全进入状态。不过，也不是那个黑白颠倒的懒散的自己了。与其说是时间改变，倒不如说是现实，我相信自己可以离开这里，那么就一定要付出努力。这种大白话真的是化作动力付诸于现实了。

夏天赶紧过去吧。冬天快些来。一个让我厌恶的自己，什么时候可以真正的消失呢？

六月十四日 大风 入梅

    犹记小时，便对这样一片景色不抱有好感：树木葱茏繁郁，一派欢喜和歌撞入眼来。总觉得太忙了眼，盲了心。以至心里打乱了原来有的节奏，但，这终归是孩提时的想法罢了。
    进入六月后，气温一直攀升。汗水渍痛了原先摔伤的地方，同时也在莫名的感叹，时间太多，原本是没有好好欣赏的初春景象，带到有所觉察时，便已然风化了。
   淮城入梅后的第一场降雨，就是一整夜，前夜得知后，将窗户和窗帘一并打开。让初夏的暑气浸润的淋漓尽致。而却不觉得湿润，云是深紫色的，紫的浓郁，和着远处不见底的云。我一边泡了杯平常最不喜的明前龙井，一边将词集放在一旁。试想，自己也要做回吃螃蟹喝老酒的古人啊。仿是依着这般，才不会辜负这一夜的雨吧。是夜，听着这雨声，竟也一夜酣睡，若说有什么不好，便是因着这雨声，睡眠极浅。入夜后，也仿佛觉得有蝉在耳边诉语，放任自己在床上睡着，但醒来时仿若大梦一场，匆匆决定在下午出去散步，要说散步，前几日也有过这种念头。但因功课还未看完，便匆匆往回走。心里烦躁，加之天气闷热。饶是再平静的心也抑制不住这燥郁的心情。也感叹道，或许是时间不允许我停滞。担心下也暗想，这磅礴的雨，远黛似的云，都溶在心了。
   其实对于自己来说，心中总是有着某种执念，这是相对于过去而言。因为放不下某种过去，也似乎形成了偏执。有时会忘记自己到底需要什么。忘记什么。这种盲目的状态，一直隐隐的存在于脑海之中，会头痛，每天。但也告诉自己要忘记现在，虽说有时偏偏忘记过去。梅雨季节，或许最大的好处，就是可以不断的遗忘吧。

  近日，这梅雨来的急，走的夜急，无名感叹人生，感叹游戏。其实到现在来还是不能真正的理解，我是把游戏当了游戏，还是把人生当了人生。我常跟父母说：“水若流深之后，必是无声。”我不愿意强迫自己做任何事。不愿被妥协，不愿被要求，不愿意被忽略。但结果总是相反：我散步到疲倦而归，沉沉睡去。游思着：若在这一瞬，我们就这样不顾一切的，垂垂老去，该有多好？不必躲藏，不必追赶，不必惊慌。但我也明白，这每一个梦，都是愿景。我依旧会躲藏，依旧会追赶，依旧会惊慌。在反复中，我算彻悟，人走走停停，停停走走。不断丢弃。而留下的那些人，一定会有你。很多人都会问：“你就是这样笃定？就不怕是黄粱一梦？”“是么？”我这样问自己。而回答我的，只有空荡的墙壁，和呓语般浅浅的叹息。

梦醒，雨渐停。要说雨，这接近凉月的雨应是一季中最难忘的吧。因为可让我在这一片安静中，清醒的度世。

恐慌的发现，我抓不住那道光，我丢失了很多东西破碎的记忆等等，但是你知道么，我是真的很想告诉你，那些被称之为情感，被称之为岁月，被称之为经历的时刻。我不后悔。着有骨落地，而又铮铮掷地。

已经很久没有回忆过自己写的文章，无论是浅表的文字，还是透过文字的内心，但今天借着这沉闷的天气偶然翻到初三时候写的文章，真的不得不说非常偶然，现在的我看来，无非是玩笑话，抛弃，践踏，努力陌生，有努力逃避。这是胆小，懦弱。但似乎是可笑的是，我也从来没有尝试改变过这种状态。只有从胸腔里发出沉闷的悲鸣，仿佛昭告着我在维护这种状态。低缓而又不可闻的，似眼前一切都是寸寸浮光掠影。没有行走，亦无思考。有的只是浅诉低语的声声叹息。远，且寂。无奈的告知自己，事实早已被磨平了棱角。这同时，也磨平了多少等待的心？

因为怀有希望，才有等待。因为知道真相，才有失去。

依旧是沿着一片蓊郁的景致行走。但道路两旁的风景，确实陌生如明。身上也不免沁了一丝凉气携了一丝木香。犹如一刹风雨归去。在幼时没有这种经历，现下更是茫然。心中不想归，不明景。嘲笑着说，这跟人的蜕变有何不同？从懵懂，到醒世，从多语，到寡言。从茕茕孑立，到踽踽独行。我是真的很想做回自己，而不是被现实层层包裹。已倦。

一直相信一个人，一直，从未间断，希望你可以在我的身边，然后就会有那种安定和缓的气息，就会有简单朴素的注视，可笑的是，只有在这短短一瞬，我才会有被重视的模糊影像，才能有些安定的错觉。

夏初，在这里。一人，一茶，一几。冷雨煮梅，却沸心。

苏：
  我知你最近过的不如意，方方面面都有不得不去强迫做的事。而，这却与你内心所感相违背，这其中的人情世故，你却是必须懂得的，面对所有的纷争与猜忌，面对所有的悲欢，你若还能如从前一般坚韧，我定为之欣喜。

  然，这都是后话了。

  你仿佛失去了原有的音容和倔强的姿态，你仿佛失去了你应有的可以绽放的那朵笑容。我清楚的明白成长所要经历的痛苦，又及在无人的环境里踽踽独行、在微弱的缝隙中想要抓住流光的那种姿态，我永远不会忘记。而这，是否代表着应如水般凉薄？我只知道，让懂的人懂，让不懂的人不懂，让世界还是世界，我甘心是我的茧。而你的本性却昭告着你不会踏入这种结界。这仿佛是与你不同的两个事物，你只是固执的夺取着内心的快乐。

  你记得么？仿佛你从没有说过，在依然年少的时代，在青黄不接的尴尬路口，冗长的形容词修饰着一个又一个不眠夜，而我清晰的记得，你一人独自走在烈日下，因为初入集体的不适以及你敏感的内心提醒你不允许依赖他人，彼时，你还没有遇见如大海般深蓝的男子，你还未遇见，你还不懂得由死向生，上微机课，你翘课，坐在炼狱似复习楼里冰冷的大理石阶梯上，把英语词典摊开背，然后悄悄注视着微机室里同学的吵闹、间或二三人欣喜讶异的声音，而你自己却清楚的认识到这是你融不进去的集体。而这种姿态，也许是你与他人最大的不同了。

我细数着夏之桑榆中清楚的脉络。释然的想，你一个人又何尝不好？也许终究会落入速溶咖啡和漫天的题海中，终究会落入尘埃里。

你不知，我每次看到你的背影，都会心疼，我害怕，你终究会落寞，因你排斥与抵抗任何新鲜的事物，你愿委身于月华如洗的靛蓝中，独自获得永生。

我一直这样认为，你就这下走下去，以遁逃的方式，而通常，人们会在这样的方式中趋于平静，最终走向言和。

一如从前，我且不相信有前世和未来，也不会渴求信仰，我认为人总是一样的，不管是富人，亦或是客观上的穷人。但现在却一直苛求某种生活，某种带有恩慈的生活。而不是被逼迫的做些事。有人会在安稳又充足的环境中不知满足的工作着，这种满足，最终都会走向死亡，你不必去担心，慢慢的想。想通了，或许会有一番不同的景色。而心境却也开阔了。

   苏，你在遁逃的方式中获得了一些顿悟么？我不知道你能否在别人给予你的无奈中得到些许谅解，对自己的，对别人的，对瞬间的，对永恒的。我如你一般，抗拒枯萎，并且害怕会被欺骗、被孕育在众多无端的、悲哀的现实之中，但一切都是相对的，似乎本该是幸运的。苏，你是令人嫉妒的，你拥有那些我没有的人，你能活在他们的记忆之中，能活在他们的气息之中，苏，你且信你是幸运的。

其实无论怎样回顾，我们走过的都是不同的道路。或是稚嫩的我，或是沉稳的你，这其中改变的理由总是存在的，且不说它们的合理性，至少这种无法改变的环境是要去遵循的。你也要明白：

我一直在远处看着你，数十年来从未改变。

那些黑暗而又潮湿的不堪回忆，那么毛躁的末节，你是否可以一并承担，我想，旧，可以怀念，但不能执著，但是一切的过去，都仅仅只是过去，他不会代表过去，亦不会预知将来。而生命的脉络，要在繁华尘嚣褪尽之时，才清晰可见，一一分明。

你要适当的休息，不要一直坚持这种出自母体就被赋予的执著，或喜亦或是悲，都已然与你无关。此亦似君，此亦如吾。

苏，你要相信，并为这宇宙之广漠而终有孤瞻。

                                                               清和

                                                 于二零一一年五月七日