有的人，哪怕你把她放到记忆的最最深处，哪怕你一年半载没把目光往那挪一挪，无论怎样，她总能在那个角落熠熠发光，有如举世最亮的宝石。

活了二十年，上过托儿所，幼儿园。念过小学初中高中。目前正在经历大学。期间认识了不少人：见过几次打过招呼没有说过几句话的；曾经一起相处过一段时间但是最后因为原因种种远离了的；保持微笑关系不赖但也不见得有多亲近的同学校友；曾经一起共享过一个寝室的也许终成挚友也许反目成仇；做过同桌借抄过作业的或者划了一道有形无形三八线的；以老套的方式互相认识或者是以不经意的开始酝酿出的一段不寻常的深厚友谊。

长这么大，朋友不算多，却倒也没有几个敌人，偶尔暗暗想来还算庆幸不怕某年某月某一天突然被袭击身亡还想不起究竟是哪个阶段惹毛的哪些人所为。

跟你开始接触是高三的第二个学期，三四月份吧，我最喜欢的季节，春暖花开的日子，离我生日很近的日子，也是离高考很近的日子。毫无创意地，我也是被你的才华吸引（总是那么轻易地被才子才女勾了魂去）。那个时候不敢靠近你，觉得我是那样的平凡，而你又是那样的不平凡，总觉得自己在你的面前就是眉眼低低的样子，似乎多看你几眼就要晕厥。终于鼓起勇气让你知道了我，但是这样刻板的相识使得我们并不是那样近。我伤心的很。觉得是你认为我太平凡不能将我举到一个还算重要的高度。而我是那么迫切地渴望熟悉你，那么迫切地希望你认识我。内心常常发出细小微弱地声音：“看看我呀，听听我呀，我希望能和你一起。”终于，被压抑地难受的我再次鼓起勇气把你一次次地约到操场上闲逛闲聊。出其不意。你竟然与我有许多地方相似！欣赏一样的人，听同个乐队的音乐，看同个人的书，持有同一种生活态度。若这些种种皆是社会泛滥之人，我们最多算是臭味相投，但是其实，我们所欣赏的都是边缘人物。很多人都不愿欣赏，甚至从未耳闻，而我们却那么固执地热爱着。

于是你就这样熟知了我。我说：相见恨晚。

我喜欢树，希望那种无奈却固执地坚守。喜欢或许乏味却始终保持的一成不变。你说你也一样，常常幻想自己变成一棵树，守着一片泥土，依偎着另外几棵树。于是我叫你“小树”。

称呼是什么都不重要。重要的是后来的日子，我们总是对彼此笑，在百忙的学习之中抽出有限的时间在操场上含着糖果漫步，或者在天朗气清的日子里放风筝。我不得不说，在那个黑暗绝望时候，我并没有万念俱灰。因为有你。没有太多时间相聚，我们便认认真真地给彼此写信。你在八班我在七班，一墙之隔。我迷恋那种揣着叠成方形的文字去隔壁班呼唤你的场景，更迷恋你把我交出去把一张白色的纸放在我手心的感觉。那个时候甚至觉得此生不要男人了，有你就够了。还常常怕自己会爱上你变成同性恋呢，呵呵。

而事情的结果是，我爱上你了，确确实实彻彻底底的。然而我们并没有时间变成同性恋，高考变来了。我们便分开了。你去了绍兴，而我西行到了成都。

时间拉回现在。我已经一年半没有见到你了。大一的时候你经常冷不丁地给我来条短信，或是一通电话。而到了大二，我猛然觉得我们已经许久没有联系。

昨晚做梦梦到你，梦到给你拥抱，你接受拥抱的姿势一如既往地被动僵硬。你不好意思地笑着，我就在你有脸上亲了一下，充满喜爱。

一早上起来，满脑子都是那个梦，对你的想念侵占了整个胸膛。于是给你短信，说我想你了。

多么煽情的桥段，而我就是煽情。猝不及防地煽情。

过了许久，你终于给我回应。

一通电话，一聊就是一个半小时，若不是心疼你不停不停地说而我又接不上什么话。我真不想挂。

感觉你还是你，但是长大了啊。

感觉我还是我，但与你的层次却拉开了那么多。

只是一年半。

你一如既往地活的很自由洒脱，哪怕自己常常觉得生活过的乱七八糟，但在他人看来总是很让人羡慕。

你现在开始学钢琴。你看了更多的书。你行走了绍兴的街街巷巷爬遍了绍兴的山山水水。我以为绍兴这样一个小地方是无法让人有多大欲望行走的，就算旅行，也就那么几个地方。而你却经常在周末用脚步丈量每一寸起眼不起眼的土地。你去书店一排排地看，一点点地买。你去美术馆看参展。你坐在那个我忘记了名字广场的某棵树下感受人文气息扑面而来。你带上一本书一些干粮去爬山，然后坐在山上的随便哪个角落，一看就是一天。

我真的不知道，生活可以这样充实。

我终于知道我为什么无论待在哪里都要觉得乏味，那是因为我根本没有用心感受周遭的美。我功利性地来来去去。买衣服了就去去春熙路，买生活用品了就跑欧尚，要看电影了才去电影院，要去旅行了才开始了解四川的山水。我是在利用它们，我不是生活于它们的胸怀之中。这让我愧疚。

你以前给我的那条短信我一直藏着。因为每次一看到你的文字，我就能想象你的口吻。我就能安静下来。你总有一股力量，温柔地制服我的浮躁。

电话里，你说了太多太多。我已经跟不上你的思维认知了，我太惭愧了。大学上到现在我几乎没有正经地看过哪本书，你高中毕业后说路遥的《平凡的世界》，我每次去图书馆，都发现那几本不全，于是便搁置下来。今天，你又说起了龙应台，推荐了她的《亲爱的安德烈》、《目送》。你说起了《明朝的那些事儿》。你说起了老子荀子孟子。你说起了甚至将被历史淹没的王阳明。你说起了凤凰卫视的《铿锵三人行》。你说起了张朝阳的“无焦虑状态”。你说起了太多太多东西。我第一次那么认真地听一个说着什么，像个虔诚的教徒。你推荐我看的书我都记下来了并决计去买来看。

我第一次发现我肚子里没有墨水了，我没有词接上你的话。曾经我们那么像而我现在矮你好几截。

你那么淡定从容的心态，就像你瘦瘦薄薄的身子骨一样理所当然。我都有点憎恶自己了，感觉好像是因为无知才让自己胖起来。

你说“潜心修行”时，我突然觉得学习究竟是为了什么呢。如果是潜心求学，我不会有多大震撼的。但是“修行”，却不知为什么让我格外震颤。

你如我一样对未来迷惘。但你比我有分量。虽然你看起来似乎与世无争，但我觉得世界其实已经在你手里了。

你说，人不能只追求快乐，而要追求充实的感觉。因为快乐是暂时的，而充实是持久长存的。若只为了找寻快乐而去快乐，最后会痛苦的。

虽然不能完全理解，但我在这边点了点头。

我第一次觉得自己突然像个幼稚的，什么都不懂的孩子。仰着脸听大人给我讲我不懂的东西。

什么时候起，你越来越深刻，而我越来越肤浅了呢。我不想这样。

好吧。看书。

学习一如既往地让我纠结，带不来多大成就感，但永远都在坚持着苦苦挣扎。

上周从成都的西北跑到东南去看2012.坐在大的过分的影院里，面前是200平米大的幕布，嚼着甜腻的不行的爆米花吞着相比之下完全没了味道的可乐，一边想不明白中国人什么时候看电影也喜欢带上这两样，一边跟着剧情的起伏或者捏着猪的手或者咬着自己的唇。

我对灾难片的爱真的近乎疯狂。

吃很多很多的东西，看着肚子渐渐堆积在腹部，大腿，脸颊。我还是真是个标准的中国女人。长肉的部位都是这么的标准。

看着自己长膘，幻想怀孕的样子。

学法语，很简单的起步。像婴儿的牙牙学语，纯粹的快乐。

做公六的卷子，认真参加专四的分类辅导，一丝不苟地听dictation，一如既往地唾弃精读老师。

唾弃国家励志奖学金，就因为家里不够穷，没有资格。无语掉。

The world is unfair.

自打重庆回来以后，一直觉得恍惚。

学习没激情，课不听作业不写。仅仅是背背单词，尽尽份内的义务，仅此而已。

好不容易废寝忘食舍弃了多少休息时间谈妥了拖鞋的事情，老板千方百计要多赚我邮费。终于拿到了拖鞋，发现还少了两双。这并不是什么大不了的事情，退款即可。却让我惶惶不安许久许久，这种没有保障不受注意的不安全感让我很神伤。

国庆节前找的兼职工作，十月一号才干了一天就被开了，这也就算了。到现在，别人都拿到工资了，就我还没有收到。我很无语，找当时的负责人，他让我找人力资源部，打电话给人力资源部，没人接。我只能叹叹气，也不知道该说些什么。

摆摊卖拖鞋，雄心壮志。两个小时后，什么话都不想说了。不知道是我审美真的有问题，还是我完全不适合四川的消费观。猪陪着我，落叶掉在身边，左左右右。那种萧瑟，有种说不出的力量让人全身无力，完全无语。

晚上也不想说什么话。

抱定信心尽力把拖鞋卖出去就是。

不过，

也不是什么好事都没有。

不然生活太可悲了。

就是，觉得自己不适合这里

我想回浙江去

回宁波去

那里才是我的家

有我亲爱的家人，朋友

有我的幼儿园小学中学

和家

。

拿什么来保障你，我脆弱的利益。

拿什么来维系你，我虚弱的梦想。

我真的很弱小，我一点都不强大。

我从来没有强大过。

绵延海平线

明明不是喜欢缅怀过去的人

明明没有发生什么大不了的事

却也深深深深地跌入潮湿的洞穴里去

反反复复

早就过了青春期了

早已不舍却认命地把自己归入日渐衰老的一类

与青春期走远了，青春痘为何依然噩梦般地锲在我的生命中，猖獗在我的额头

紧蹙的眉心，几颗挑逗的痘。讽刺。粉刺。

成都这个没有秋冬界限的狗地方

还我可爱的秋天来！

凉风抚在脸上，聊起鬓角不长也不柔软的发丝

睫毛尖叫颤抖着

嘴角一抹笑

我知道我穿梭在秋风中的身影

向来都不是鲜艳的

灰扑扑，确凿凿

不温不火。

你们不懂小青蛙的寂寞。

哪怕你们看我被牵着被搂着被抱着被亲吻着

青蛙还是有寂寞的时候

那只咧嘴笑抬腿跳的

青蛙。

我在写什么啊

天气这么清淡

我的脾气这么清淡

世界这么清淡。

祖国妈妈的生日，60大寿的阅兵式我却没法看。只能看重播，凄凉。

今天我第一次去做兼职，然后工作了一天后就夭折了。终于明白，世界上总有很多东西，哪怕你尽心尽力地去了自己都被感动了，却仍然得不到认可的。Life is an open game.不是用心了就一定能把事情做好就能让别人满意了的。或许你的一个眼神，一个手势，一句话，就让别人否定了你所有的汗水与努力。肿胀的双腿他们看不到，酸胀的脚跟他们看不到，嘶哑的声音他们听不出，他们只知道你缓下了进度，他们只觉得你在懈怠。这只是我的猜测，到目前为止我也不知道究竟是哪个环节出了问题。也不想去了解。算我在逃避吧。算了，趁我还年轻，不要这么早就被世俗压垮。现实太残酷，还是让我再躲一阵子吧。等以后躲不住了自然会变聪明就学乖的，对吧？

最重要的是，今天猪宝宝给了我一个大大大大大大的surprise！上班途中跟他打电话时发现他在外面，问他干嘛去了去了哪又不说。他这么隐秘我就知道丫做的事情肯定跟我有关。但是他死猪嘴巴很紧打死不说，我就只好瞎猜。版本1是他要来太升南路看我。版本2他要给我去买我不小心看上了的那款LG。版本3他去欧尚给我买年糕和酱油了。版本4丫去买那啥啥啥（具体不说了，哈）了。版本5.。。。。哎呀反正胡思乱想了半天。晚上拖着疲惫的身子总算见到他了，逼着他交出来。他怯怯地给我一个袋子，打开，里面装着一盒费列罗和一封信。费列罗是我最爱的巧克力，经常有事没事念念叨叨的说想吃。情书是以前跟他提起过要求补情书一封。我以为我说说他听听，事情也就这样过去了。没想到这个家伙竟然都记着。瞬间感动的不行，有落泪的冲动。却一滴眼泪也掉不下来，取而代之的是止不住的傻笑。

关于这个男人，想说的真的太多。起初对他的印象，是儒雅，温和，好脾气，独立，冷漠。后来对他的印象是冷血，隐忍，冷静。再后来，慢慢覆盖满心房的就全是他的好了。他的温柔，他的体贴，他的好脾气，他的退让，他的用心，他的无微不至，他的细致耐心，他的爱，他的爱，他的爱。

我什么时候随口说了一句什么话，他马上就记住了。我喜欢什么，讨厌什么，害怕什么，着迷什么。他都知道。他了解我的性格，有时甚至超过我对自己的了解。我可以高兴的时候亲他抱他搂他，也可以愤怒的时候打他咬他骂他。他那样爱我，他那样包容我。有时候我自己都要感动死了。

唉。我还是不适合说这些煽情的东西。感情上的感受，我还是比较喜欢藏在自己心底而不是说出来。文字根本没有办法去诠释他有多好。我要嫁给他。

最后，虽然我冷静，我把这次当做一个经验的积累。我还是要骂，oppo是个彻头彻尾的烂公司。尤其是成都这个。四川人，你们还是比较适合给我们浙江人打工。不懂得识才是可悲的。

香樟树结果的季节到了，地上隐约可见的斑驳，是生命的不舍和喜悦。

生活一如既往地让我不舒服。有时候是想要的太多得到的太少，有时候是故意不让自己过得舒服。

如果想要以后过舒服的生活，现在必须忍受许多不快，度过艰难的时刻。

你们不能知道我有多么多么多么多么地渴望电饭煲和豆浆机。这里的食物让我绝望，觉得生命毫无乐趣可言。饮食只是维持生命，仅此而已。如果没饭吃，那就喝水吧。可悲的是寝室的饮水机也撤掉了，每天喝极少的水，缺少水的生活不纯粹，全身上下不舒服。你看看，生命真的是毫无乐趣可言。

迫切实现的目标一个都没有实现，甚至还没有上路。于是倍感颓唐，自己的生活也无力掌控那还能抓住什么呢？

我想用力用心做好每一件事，但是好像心飞到不知道哪里去了。

在此我还是要用力恨恨地鄙视一下我们那个“精读老师”，或许你适合当学姐，但是你真的不适合当老师。好想王剑啊，总是笑眯眯地给我们认真讲单词。但是事已至此无力改变了，那就我自己自学成才吧。真是愤愤然啊。我呸。狗师资。

其实之前想了很多东西，条理都挺顺的，但怎么一到要写出来的时候就这么凌乱呢。

迫切渴望一只电饭煲，一只豆浆机，现在还想要每日充足的清洁的饮用水，结实的实木床上小桌和舒适的有靠背的椅子。

其实都不难实现。但是什么都要自己动手添置觉得挺可怜的总觉得一个人活得孤独。好吧，我向来不拐弯抹角，你们，谁爱我啊？爱我的话就送我点东西救济一下啊。别送钱，送钱多伤感情，我现在都不想自己拿着钱去买东西了，挑东西也太他妈累了光满足一个人的需求还不够还得照顾周围人的情绪。我现在希望逆来顺受啊给我啥就接受啥前提是东西得是高档点的能满足我和大众的需求的。

现在的生活，就像香樟果实砸在水泥地上留下的斑驳的黑色印迹，一点不纯粹不干净不让人高兴。肮脏，恶心。我怀念香樟抽芽的季节的颜色鲜嫩气味清新。

不如意啊不如意不高兴啊不高兴。让我一直昏睡到生命结束了。

Life is a struggle。

只是想有一封认认真真写给自己的情书的情结。

一直都在。

你还爱我吗

你会永远爱我吗

结果咪咪和维子或多或少地多带了些，其实我也多带了些。但是帮同学买火车票的时候垫出了些，结果自己剩下的300都不到了。但是我们仍然无所畏惧地出发了。

交通工具：宁波坐高速大巴到嘉善，70元，保险2元。再从嘉善4块钱坐迷你小面包去西塘汽车站。再从汽车站5块钱坐三轮车到西塘。运气很好，小面包上碰到了来接客人的老板娘，把我们带进去了，没有被三轮车夫宰也没有被收门票。哇咔咔。还帮我们找了落脚的客栈。

住宿：来西塘不住客栈有点浪费吧？景区里面的家家户户基本上都开了客栈，估计有上百家，所以选择很重要。可以有针对性的看看网上的驴友的介绍，但是最好的是自己过去找，因为客栈的位置不同，有的处在很热闹的区域有的则相对僻静，得看个人喜好。我们住的客栈是一对老夫妻开的。阿姨很热心很善良，看我们三个人住就免费给我们加床，别的地方加床收费40的。阿姨的丈夫原来是个老师，很儒雅的一个先生。这个客栈是带我们进景区的老板娘介绍的她家住满了，刚开始我们对这个客栈比较不满意。觉得周边不够热闹，而且出门看到的景色也并不是非常符合自己当初的要求期望，而且觉得老夫妇可能精力不是很旺盛不像年轻的老板那样好玩好客，完全是碍于面子住了下来。但是后来发现第一印象片面了，老夫妇虽然精力不旺盛但是善良热情的很，所处的位置虽然不热闹但是非常好找，出于景区入口处，行走方便，不像有些客栈七万八绕的自己都晕了出来一圈不一定能找到回去的路。而且相比热闹的客栈，这里安静的多，我们仨也不泡吧不闹腾，睡眠质量高啊。

吃：来西塘的预算之所以定那么低，就是因为除去车费和住宿费，还剩下一百多点我们想吃的撑死都够了。事实上，也的确是够了。西塘的特色食品其实对我来说不算多有特色，毕竟一个省的离那么近，再特色的也吃过了。外省的倒可以来试试。我也说不上来到底哪些算当地特色，说说我吃过的吧。芡实膏，一种甜的糕点我只喜欢薄荷味咪咪挚爱原味，五元一盒，一般买回去送人的比较多，满大街都是这个店，都提供试吃，试吃都能把你给吃恶心了；豆腐花，第一次吃的巨好吃，好吃到迎风流泪，我以前从来不吃豆腐花的人啊。第二次吃的非常恶心，我们发现钱氏豆腐花很有名，但是这个木牌子是一整天都放在桥边的，每天不同时间来摆摊的摊主都不同，有的好吃有的难吃。如果豆腐是比较完整的，整块整块微微颤动着的，底下有比较明显的酱油的话这个应该是好吃的。豆腐花是碎碎烂烂的跟豆腐脑似的而且白白的一碗看起来特纯洁似的就别去吃了，不好吃。豆腐花也有甜的，俺没吃过。先吃一半原味的，剩下后面一半放一些辣酱，好吃啊好吃。三元一碗；油条，哪都有，这里2元一根还难吃，我还不如去永和豆浆吃；小馄饨，街边摊上的貌似三元左右一碗我没吃过，我吃的是一家饭馆里的，6元。馄饨味道哪都差不多吧？主要是我比较喜欢馄饨；荷叶粉蒸肉，有的卖四块有的卖五块，一直吵着吃这个，终于吃到了。就是一大片荷叶里一团米，米里面一坨肉，荷叶的味道一点都不香，反而……恶心，导致米也不好吃，瘦肉太干，倒是肥肉不腻很糯，明显就是蒸太久了，诶也许是我买的店不行吧；还有小肉粽，五角一个，巨小，这个不说也罢。借嘉兴的光而已，而且我个人偏爱肉粽，但是这种小肉粽太小了没什么味道，觉得粽子始终还是五芳斋的好吃。还有啥？都不记得了，我胃口比较小吃不下多少东西。不过很多人都夸说问我味道好的老品芳，简直就是难吃到了地狱！不知道那些说好吃的都怎么想的。我们三个人都吃的快哭了，应该不会是我个人口味问题吧？人还那么多让我们等那么久，老板娘也是爱理不理的，不过便宜倒是真便宜。但是我喜欢高性价比不喜欢盲目省钱，诶。伤心，不说也罢。老品芳吃过后直接导致我们三个后来没有吃过一顿正经饭，全吃小吃。怕的我们啊；三味臭豆腐，我以前从来不吃臭豆腐的人，这个好吃的内牛满面啊，我喜欢不仅仅是因为这个臭豆腐吃起来不臭，更重要的是咬开外面脆脆的皮，里面的豆腐嫩的像双皮奶，像很细腻的布丁，又像很浓稠的酸奶冻。。。啊啊啊总之都是我喜欢的东西的感觉，我爱死~五块钱一份，6个；还有个叫什么，其实就是木莲冻，透明的冻捣碎些倒入红糖水和一些薄荷液，好吃爽口。这个我蹭咪咪的喝的，3块吧；酸梅汤，看很多人都在喝，维子买了我喝了几口，刚开始喝觉得很奇怪像喝了化妆水，后来还好些，好奇的可以试试，不想浪费钱的还是买水喝吧，不过也不贵，2元。特色的貌似就这些了。其他的乱七八糟的就不说了。

逛：虽说西塘不大，逛起来还是很累人的，尤其是女人，尤其是像咪咪跟维子那样的女人。西塘街上卖的最多的就是芡实膏，民族气息浓厚的衣服，布鞋，民族气息浓厚的饰物，民族气息浓厚的包袋。总之关键词就是民族气息浓厚！咪咪买了衣服和裙子，维子买了小饰品，我买了纸灯罩和蓝印花布。都很能反映各自的癖好，也可以发现我们喜欢的东西其实么啥交集所以逛街相当累人，哪个都要进去看看。我们仨都喜欢的就是绣花鞋，可惜贵，预算不够，试了半天又都空手而返。其实我还想买那种红色的泥陶镯子，不过不好意思还价就没买。还想买个包包就是没看中的。

人：西塘居民，指景区里的，虽然家家户户都靠西塘赚钱，但是感觉他们貌似并不是特别功利，不是特别爱钱。你可以理解为他们态度不好爱理不理。也可以理解为他们比较会过日子，悠闲，不怎么被周遭影响。确实，处在这个一个环境，每天面对的人流都是新的，每天看到的面孔都是陌生的，他们不会对游人有归属感的，唯一的归属感恐怕也只有那方土地那汪水而已。旅游的发展富裕了他们，但是同时也多多少少破坏了家乡的自然环境。所以他们对游人的态度其实是复杂的。所以有的人很热情很好客好大方，有的人很冷漠很尖酸很直接。人都是不一样的。既然是旅客，站在别人家乡的土地上，还是放低姿态的好。出来旅游，快乐就好。想还价前先看看店里有没有贴“请勿还价”的标示。拍照前也要看有没有“谢绝拍照”或者征求店主同意。总体来说我还是很喜欢这边的居民的，活的很自我。这是很多迷失自我于世俗的人所不能达到的，我也是这样身不由己的人中的一个，所以我羡慕。

调调：你可以给西塘定调调。每个人的感觉可能都不一样。抑或一个人在不同时候的感觉不一样。你可以说这里已经比较商业化了。你可以说这里的景色普通，平平淡淡并不惊艳。你可以说这里更适合情侣来，一起逛巷道一起放河灯一起看夜景一起睡觉一起浪漫。你可以说这个地方更适合一个人来，或者孤独地在窄窄的巷子里穿梭，或者找间咖啡店一个人呆呆地坐一下午。你可以说这个地方以后不会再来了，不值得。你可以说下一次来，我要在这里呆一个礼拜。在我看来，急急忙忙跟着旅行团的步伐是不适合西塘的，来这里，对于常人来说奢侈的kill time却成了主要目的。你不要仓促地看每一件商品每一个人，吃每一口饭，拍每一个场景。这种朴实甚至单调的华丽是需要牺牲时间来发现的。可能那块旧旧的砖瓦能让你沉思很久，也许你会觉得那篇青苔简直绿的可爱。无论如何，切记，慢。我遗憾的是自己步伐移动的还是太快。

特别花絮：前面不是说了么每人预算300.有多有少。我们那天晚上躺床上的时候手机百度了半天，找出了从嘉善可以回宁波的火车N469。兴致勃勃地打算第二天火车回家，反正我们多的是时间，少的是钱。然后第二天我们更心安理得地花了很多钱，中午，我们决定走了。去火车站赶下午两点多的火车，结果好不容易到了嘉善火车站，花容失色。这是什么火车站啊，空荡荡的，只有零星几个游客在等车，一个工作人员都没有！豁达伐？有风度伐？后来发现是两点才开始售票，于是我们等等等等。中途还害我吃了一碗泡面，万恶，罪过，阿门！终于等来了开始售票，排了十几分钟的队伍后得知那个什么N469根本没这个班次！晕~敢情我们百度的是几年前的信息？！现在才知道这列车早就停开了。郁闷。于是我们又去嘉善汽车站，准备再次搭快速客车回宁波。但是火车票才三十几，客车票要70啊。于是钱带的最少的我尴尬了，票票不够了。这时候东拼西凑，向咪咪借了15维子借了20好歹买了车票了。四点四十五才开，我们干巴巴地等了两个多小时。中途还有个小插曲，窝活活不过不告诉你们。然后晚上六五十分多我们终于到宁波了。每个人身上不超过十元。我最夸张，还欠债了。晕。不过这种出去一趟什么都没有了但是还能回来的感觉很爽。哈哈哈。这个巨廉价的西塘游是可怜的我暑假唯一一次出去玩。不过还是挺high的性价比那个高啊。^_^