原来心中的希望不是自己强撑出来的。
当那最脆弱的表面被摧毁，我竟发现希望是因爱而生。

是我从来没想过还会这样爱一个人。
当事实活生生地将你抽出我的视线，这一刻，我才懂自己有多离不开你。
当我睁开眼，看不到你的笑脸，感觉不到你呼吸，听不到你的声音，我才不得不承认，你不在。
当我看到屏幕里那个熟悉的房间，几天前我们还在那里过着属于我们的生活，而现在却只有面前冷冰冰的键盘。
点一支烟，萦绕在指间的余味少了些什么，抓不住。
手指上小小的温柔，我又感受到那天你在我面前轻轻为我套上时的幸福。

　我 想 找 一 個 适 合 自 己 生 存 的 方 式 。



                                                                  刚刚和她们消完夜。

⒈路走回来，人惶惶忽忽的。

突然心情很糟糕，却不为任何人，不为任何事。

打开日志，写了擦，擦了写。

真的在也写不出以前那种文字了。

很多东西都被磨灭掉了。

磨灭了兴趣，磨灭了性格。磨灭了习惯。

现在写日志的次数越来越少了。

并不是没有时间，而是没有内容。

很多时候，我完全没有话题去写，没有心情可以表达。

人完完全全麻痹了，不会开心，不会难过。不会悲伤。

其实现在的我生活过的不错。

让人非常的悠闲，有时候陪陪亲爱的，有空和朋友出去吃饭，到处逛逛。

或者在家舒舒服服的呆上一天，却不想出门。

不知道为什么会这样。

很多时候，很多事情，自己也弄不明白，想不清楚。

身边的人，开心的生活的还是开心，不开心的人天天表达着不开心。

反正一个个都只会过客，不可能永久的陪着我。

我该是一个人还是一个人的。我明白的。

今天⒏月份了，今年也过了⒈大半去了。

时间过的真快，这大半年里我却那么悠闲的过着。

时而觉得好，时而让人很烦，人就是这样的矛盾。

现在只希望自己做点什么，让自己忙碌⒈下。

很忙很忙的那种，那么我更加不会有空胡思乱想。

我更加没有心情可以去表达，可以去诉说。

日志的次数也会一点点变少。

自由也会越来越少。

我不能在这样混日子混下去了。

我要学会独立。我要用心去干。 不能在懒散了。

什么事情都亲历亲为吧。这样会好一点的。

我相信我可以的。

对的。我可以的。恩。

就随便胡说这些吧。

没话好说了。呵呵。



其實生活是比生存多一點神經上悳追求而已,

其實生活是比生存少一點精神悳追逐而已,

其實生活是不挺悳哭泣,然后不挺悳安慰,

其實生活是很多是事伱無法接收缺也要接收悳,

其實生活是伱錯過很多美好,才知道珍惜現在悳所有,

其實生活是伱不曾遺忘悳過去,

其實生活是那些伱充滿期待悳未來,

其實生活是伱隨時要拿除娛樂精神娛人娛己.

其實生活是很多東西伱認為失去,其實早就悳到

其實生活往往超齣樂我們悳想象,但伱簡單樂,生活也就簡單樂.!

                                                                        生命中很多东西 像手中的细纱...流失了不见了...当真正想拥有的时候才发现 早已面目全非了我不知道自己在说什么也不知道自己在干什么只是突然觉得心里好难受 好难受似乎所有的悲伤全要从我的身体里跑出来不能负荷曾经我拥有过的现在失去了不愿意提起不愿意去想其实不是我遗忘了那是我最脆弱的回忆怕一碰就碎划伤我已经不能痊愈的伤口我必须要学会保护自己用我所有的力量来保护自己疼爱自己...不要受伤害所以 远离吧永远不要再想起不要...同学说想我了很多人说想我了我也是 怀念从前的日子怀念我们曾经的天真真的要走了吗?我准备好去过一个人的生活了吗?就这样...去了一个我在梦里都没有去过的地方我选择的不是工作是生活 是未来是我一辈子只有一次的生命

雨 停了，心 昰 否 也____静了！



一直逃避

我以为闭上眼睛就能忘记,可是,,,,,

感冒的我要死了,脑壳也是疼的,喉咙也不舒服

全身上下冒得⒈个地方是舒服的,烦

上网:juan'问我你起的满早捏

哎哟.我那里是起的早噢,我完全就是没怎么睡

晚上睡不着,白天不能睡,不是这啊,就是那的

刚才坐在客厅看电视削苹果吃,刀子把手划了⒈刀

流了满多血, 突然.心里空的发慌,不知道是内心的空虚,还是精神的匮乏

唉,反正有⒈种满不好的感觉

一个人的恐慌

两个人的不安

内心的焦灼时常充斥着每个细胞

今 天⒈个老同学问我在干什么,我说没做事了

她好心的帮我介绍了满多的信息,要我自己去咨询下,看哪个比较好

每个人都有追求

我在干嘛,浪费吧..用力的浪费,那仅剩的青春

我在干嘛阿,到底怎么了,哪里出了错

好想怒吼,却发现,,声嘶力竭

呵喝..可笑

每天都⒈样,,每天都⒈样

我不想这样继续,⒈点也不想

连想快乐的自由都没有

束缚,解脱不了

我想,我疯了,彻底,,彻底,,彻底疯了



≠涐 真 旳 只 想 過 《安 \ 靜》旳 生 活

≠為 甚 庅 總 是 扰 涐

≠难 道 涐 欠 ㄋ 誰

※、 夜 深    ￣皒　倔　強　悳　ド　肯　(　睡　)



蜷缩坐在电脑前,在别扭的转换无数个姿势后

我消耗了一堆垃圾食品,几部情节迷乱的电影

天就不知不觉在我望向窗外时黑了

我明白这叫虚度光阴

这样生活不好,却并没有人责备

我总是以胸有成竹的姿态回避

那样看起来,我明白我想要的,我清楚我的足迹

事实是我拖沓的性格让我像鸵鸟不敢正视自己的迷茫

我不知道自己应该或是想要怎么做,一直都是这样

也不知道是为了什么

不知是从什么时候开始

习惯了这种生活

其实头很疼,眼睛也疼得很历害

感觉很累,很想去睡觉

但就是不自觉的上网,上到半夜

也不知道心里在想些什么

有时候宁愿坐在电脑前发呆

也不愿意去睡觉

为什么人总是喜欢这样虐待自己?!

唉,现在对生活真的很迷茫很迷茫



生 活。
多 么 简 单 的 俩 个 字，
为 何 狠 多 人，为 生 活 而 迷 茫。
人 生。
似 乎 让 人 无 法 看 透 的 俩 个 字，
当 我 们 在 妈 妈 的 肚 子 里 的 时 候，
我 们 的 人 生，已 经 开 始 了。

每天挂在嘴上的一句话“这日子过不下去了”，不知道有什么过不下去的，不过真的
挺讨厌睡觉醒来的那一刻，莫名其妙的难受，有点想回去的冲动。基本上隔两天会去买
一本杂志或小说，前天买了一本饶雪漫的小说，送了一个日记本，很漂亮，是我很喜欢
很喜欢喜欢的颜色，并开始在上面乱七八糟的写东西，我想，我不适合这种无所事事的
日子，所以我不适合做家庭主妇。呵呵，不知道我什么时候才可以学会安于现状，不去
考虑太多的问题，不去触摸那些很难触摸到的东西，这一年多来，我也领悟到了一些，
其实只要确定好目标，全身心的投入到某件事中，那么没有什么事是很难办到的，只是
看你有没有那个耐力而已
    今天胃口好象超好，吃完中饭便开始回寝室煮银耳，完了还不过瘾，跑到超市去买了
一大堆吃的，坐在书桌前楞是几个小时没停嘴，吃完了爬到床上看了下书开始睡觉，起
来之后又开始吃，难道这就是所谓的化无聊为食欲，要是爸爸看到我现在这么能吃一定
会很开心的，因为那段时间爸爸经常会在饭桌上跟我说求你了，你就多吃点吧。现在，
我想增肥了，哈哈

｛再开始｝
那么那么久了，昨晚重新回到联盟上。
好象进来了很多人，都是新面孔。那些熟悉的名字，都成斑竹什么的了。无言中。
以往的帐号密码我都忘记了，于是重新弄了个。就让一切都重新开始吧。
不过现在写字真的比较纠结了……所以，再看看吧。
｛小女子｝
昨晚收到条信息，内容如下：＊＊（我的名字，现实中的名字～～）近排點啊……知唔知我係邊個？我呢個人係比較大方滴，假如你猜中噶，我請你吃肯德基～～
郁闷了我半天。确实是个陌生号码，一点头绪也没有。不过我那些很好的朋友都一样，都懒得用广东话来打字，超级麻烦，她们可以直接pass掉。
首先以为是某两个美女中的一个，回信息过去，对方又来了，说自己姓梁。
然后我就以为是阿叔，但是，阿叔估计忙着与英语斗争，而且他也知道我的近况，也不用考虑了，再pass。
自己脑海中过滤了很多人选，后来突然灵光一闪，隐约猜出来了，但是还是需要证实。
于是再发信息过去。
对方回：真係聪明噶女人，睇来我要为你噶肯德基出血咯……
我汗了很久。
这个女子，初一别后，再也没见过面，也没有联系过。如今都四年多了，她这会儿居然发信息来消遣起我来了？
我……聪明的女人？被说得很是心虚。不过，为我奇灵的直觉歌颂一番先，哈哈……
｛不是借口｝
收信箱里很多信息，都是别人发过来的，而我却很少回。
不知道为什么，很是厌烦这些活儿了，虽然只是动动手指头而已。
也许是那年发得太过疯狂了吧。以至于现在见到信息都懒得回，更别说主动发给人啦。
不有些人－－－那些不大熟悉的同学－－还是要回的，即使心情极度恶劣。我不想得罪人了。
曾一度讨厌手机，它让我无论到哪都不能安宁。现在更是甚于以前，很多时候都懒得带手机，朋友老说我弄个手机是装饰用的，不具备通讯功能，找我还得看皇历。
其实，我只想留点时间给自己而已。
那天晚上终于过意不去，给Ｌ回了信息。首先是道歉什么的，后来就变了味，我说你以为发信息手指不疼啊……然后一句晚安，直接断绝了他回信息的可能。
后来跟某鱼说起，某鱼说这是很蹩脚的借口，不想跟别人聊的意味很明显。
其实不是的。
只是不知道聊些什么，而且我真的讨厌发信息了，这段日子。
网上相遇很多都是写字的孩子，还有很多很多的很好的人，都叫我有空发信息过去，都问我号码。可是我都没说，也没发过信息过去。不知道以后我会不会重新找回依赖手机的生活，但，现在不是。
所以也没答应过谁一定发信息去，只说有机会的话就发。
希望那些人别责怪我，还有我的朋友们，不是要疏远的啦，只是懒而已。
包容包容吧～～～

又是一个离别，短暂的离别。
莫名的伤感又一次侵袭了我，开始我感觉那种离别是可有可无的，就在那离别的一瞬间，我发现我自己有点忧伤，这种忧伤源于自我，我无所适从。原来离别也是伤感的，我没有说任何话语，我沉默着，面对这生活的瞬间。是精彩是无奈，也许这种选择是一种生活的挑战，会成功会失败，但这是一次尝试，越来越发现我太感性化了，我的忧伤没有人能理解，也没有人能捕捉到，这是短暂的。
生活我的生活 人生我的人生

我的秋天

没有人会留意
这个城市的秋天
窗外阳光灿烂
我却没有温暖
伴着我的歌声
是你心碎的幻想
你用你的眼泪

抚摸我的寂寞

一个寂寞的男人和一个寂寞的女人在一起，可以不寂寞
然而两个寂寞的女人在一起，仍然是寂寞
也许都不该进入对方的生活，也许是因为已经习惯了各自的寂寞

时光荏苒，岁月xx，k，无聊啊
做指甲的时候，店里放的一首英文歌，爵士风格的，只是那个女人唱起来很有点无聊，烦闷的感觉
爵士不是浪漫的么，原来也可以无聊

想再要一只狗狗，奇怪的循环，这几年，一到这个时候就想要狗狗，前后四只狗狗了
克制，要克制
：（

　
　
ヽ能不能爱
　
　
ヽ会不会幸福
　
　
ヽ很多时候，都是身不由己的

婀喲。。

恏閙杺。。。 暫溡怺莂孒   博尅 ， 萠伖們。。

狆洘。。。 莪芣唏朢镑仩嘸洺 byebye 孒。。。