【过去那么久的一天   】

    二零零九年七月二十二日，全国大概都在看据说是五百年才有一次的日食。我一直站在天台上等着，和很多认识的不认识的人，热闹非凡。用胶片遮住眼睛一直盯着声势明显下降的太阳，缺了又圆。即使是这样，很可能还是错过了。我现在甚至连你在哪里也不知道。

    【我以为我坚强到就此忘记你】

     如果不是突然地心血来潮和你说起了话，我以为我就这样忘记你了，如果是那样我会很骄傲。我以为我已经足够坚强了，你看，和你分开这么些天我都没有哭一次，连抱怨也没有一句。想起与你分离居然也才短短一星期多一些，可我总是觉得我们分开了太久。不然我怎么能够在面对你的时候坦然到笑着说想你。

     【我不愿意承认我的伪坚强背后太脆弱】

      越想念越难安。

      我从衣柜里翻出了那件绿色的TEE，太久没穿就被压在了很下面。这么看起来它好像变形也没那么严重了，于是那天我又将它重新穿上去了学校又去看电影。我仍然不确定你是不是喜欢看见我穿绿色的TEE和白色的长裙，可是我隐约这样感觉到，并且自作主张地穿上它们认为这也是怀念你的方式。

       昨天晚上在画室又闻见美术老师身上和你一样的味道，这是我始终迷恋的气味。那时候稍微离你近一点就可以清晰地闻见，我那么贪恋你有烟草味的怀抱和咀嚼过槟榔后散发着甜味的嘴唇。想来我们大概都没有过一次认真地拥抱，在最后一次见面之后，我反复后悔的是当时我怎么没有安静地抱抱你。

      身边的人来来往往越来越多，可是多数时候我仍然觉得我是一个人。于是想你的次数越来越频繁，有时候难过就突然想起你的怀抱，我多想他还是我的，还是任由我自由使用的。我不知道还有没有机会呀，有时候克制不住自己想要问你可不可以给我答案了，可是又没有足够的勇气，也想问你为什么还会说晚安呢，可是我怕我一问出口你会说这是习惯呀或者是不再说。那么我宁愿自己面对虚无，有时候忽略掉一些真实也是不错的事情。

       还有，我决定去学吉他了，想了那么久的事情终于能实现。想起你说你喜欢有才华的女生，我就想这不会又是潜意识里在朝着你喜欢的模样靠近呢，可是或许这样也不错。

       Cheer的声音总是能让我想起你

       谁来拥抱我 保护我 或是伤害我 放弃我

       拥抱我 保护我

       带着我逃离黑暗的尽头

       我知道我太久没有过这样的直言不讳 我多希望你还在我身旁

“我知道你的心里有一个不一样的世界，而我始终站在门口不曾被允许进入。我从来不曾问及你的过去，对于已知的也试图忘记。我只想我能带你走出来，去往另一个更为简单明快的世界，以此获得救赎与重生，抵达幸福的彼岸。”

“难道你真的以为我天真到连你的冷漠和改变都未曾察觉吗？我时常以近乎愚昧的姿态去面对你，不过是因自我对你的爱，我那么爱你。”

“拱手山河讨你欢。”

“你曾经说和你说话就不累了，你现在说我真的很想睡觉。你曾经愿意早起一个星期叫我起床，你现在说不用抱太大希望，我很累起不来。你曾经很不道德地用了捡来的手机卡说因为可以联系你呀，你现在说我不想用手机了很烦人。过去只会让人徒增悲伤，可回想起来也让人忍不住牵动嘴角。我自认为聪明地不与你说起过去，我知道那是无谓的动作。”

“告诉我，你不是真的离开我，你也不愿这样的夜里把难过留给我。告诉我，你不是真的离开我，你只是惩罚我的爱让你失去自由，告诉我。我太少听见Cheer唱出这样委曲求全的声音，我多想唱给你听。”

“你现在到底在哪里，我到哪儿才能够找到你，你把我扔在街上就离去，原因是我不能爱你。你的爱你知道去需要，可是转眼我就已经没有了，你的眼睛实在太美丽，我无法忘记，忘记在每个夜里，我不想失去你。---新裤子《我不想失去你》”

“我爱你，我总怕见不到你，想着你，我要把全部给你，纷纷乱乱的记忆，无拘无束的哭泣，反反复复的想你，我终于失去了你。---新裤子《我爱你》”

“新裤子 ，陈珊妮，陈绮贞，新裤子，这些都成了给予我安慰的声音。”

“我从来不曾抗拒你的魅力，虽然你从来不曾对我着迷，我总是微笑的看着你，我的情意总是轻易就洋溢眼底，我曾经想过在寂寞的夜里，你终於在意在我的房间里，你闭上眼睛亲吻了我，不说一句紧紧抱我在你怀里，我是爱你的，我爱你到底，生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关於我和你，你是爱我的，你爱我到底，生平第一次我放下矜持，相信自己真的可以深深去爱你。---王菲《矜持》”

“我以为我不会难过了，但是今天走在路上突然下起大雨的时候我就无来由的心慌，之后每次呼气内心便莫名消沉。其实我可以认真地看你打球不再催你，也愿意耐心地陪你打游戏，不会再为了想听见你的声音吵你睡觉，如果你不想出门就不出我也不会再抱怨什么。我错了我错了我错了，我再也不会为了得到你的宠溺就任性发脾气无理取闹，我可以很听话的。你原谅我好不好，你回来好不好。”

“Please give me a chance to love you.”

“你对我还是有感情的对不对。”

“我以为自己已经脱离世俗，可我仍然需要一段世俗的爱情。”

“我可悲的连我对你的贪恋究竟出于何种原因都分不清。你是爱情的浪子，视爱情为消遣，而我不过是千千万万个梦想自己是让浪子回头的女人中的其中一个。”

“我说我知道不管怎么样，这场感情输的一定是我。我在与你尚未开始之前便预见这样的结局，这是怎样一种悲哀。可我仍是以飞蛾扑火式的姿态投入到这场盛大的死亡中。我看这你从热爱到冷淡，始终未曾真心善待我，而我内心的积极姿态亦早已消磨干净，纠结是否应该离去，然而我不过是希望等到有一天你能真正看见我站在这里，而不是看见一个与你逢场作戏的你不需要过多了解的傻女人。”

    兽王先生说，你装的那么纯，你怎么让别人喜欢你呀。

    我说，好吧，你告诉我怎么装不纯，怎么让别人喜欢我。

    兽王先生说，你去强奸了他。（ = =）

    突然想起Vier说如果Sy遇见你这样的人也许会拿你没办法，你太会纠缠人了。也许吧，就像小C会偷偷抱怨我总是那么固执一样。我就是这么愚蠢地坚持着自己的想法，尽管这也许不是太好的习惯。

     我说我要将不要脸进行到底，死缠烂打也不错，我只是不想看见过了很久之后我会遗憾的说如果当初我努力了一下也许就不是这样了。丢掉矜持有什么大不了，也需能够因此你会回来，再大不了也不过是丢完了脸就收拾干净捂着脸消失不见。这些都没有什么大不了，我是打不死的小茶啊。

    反正脸都丢完了，那我就再说一个小秘密，反正这里也没有人看见：我什么也不能为你做，我只想把我的小红花送给你。

    我需要你，因为我爱你。

    我爱你，没有什么目的，只是爱你。