好久没有来写了。不过似乎很多朋友也是许久没有更新，想必是这个阶段的群体现象。

Coco姐看完报告只是问我体检前是否吃了宵夜，我说吃了，她就说那没事了，下周二可以办理入职。想起来也算快了，从Sopia的第一个电话起，到Fred给我offer，历时两个星期。昨天拿体检报告，丙****稍微偏高！害我在提交体检报告前打了电话又问朋友又问表弟。

从法学起，是个十分大胆的过程。当然，这并不是不符合逻辑和无章可循......

中国的大时代出现在九十年代，已经被上一代人拿走了，强势资源、行业资源、土地资源甚至那些能垄断十年二十年后机会的资源，在那个年代已经被分配了，我们这一代是被试验的一代，承受着这场变革的阵痛。重新洗牌的契机始终是要来的，只是不会那么彻底和翻覆，不见得每次都是同一些人拿到好牌。但如果不先入局，则永远与自己无关。

这应该是一个端倪。籍此来过。

早就知道这场赌博的注码是什么，何必不舍得！输了就是输了。这样反而好受——既然如此，便是我赢了也不该欢喜。

我就是一个狂徒。豪赌。

——请等待分晓！

男人嘛，愿赌服输。

明天过后，努力得很孤单，继续义无反顾。

该后悔么？该后悔么？当年的义无反顾。

人是欲望、卑微和原始的动物；熙熙攘攘，是为了满足和被认同。

生活对谁都不容易，所以，我一直觉得一个人的任何选择和放弃都应该被理解；由此推出，人的情感该是僵硬的，或者迟早会僵硬。而我刚意识到。

我决定放弃——尽管我已经做过这样的决定无数次，可谁知道这次不是尽头！——我觉得是。一个人生活得好便是对自己和家人最大的负责——对自己和家人负责了，便无需再苛求什么。每次面对抉择，总是在被放弃的一端，那还有什么意思呢！

爸决定重来一次。我有阵感动，那是个五十多岁的人。我才觉得自己其实要走的路一开始就有了，而中间的纷杂曲折不过是我的自慰和挣扎。何苦。——兄弟，该我们上场了。——让曾经的鄙夷毫无尊严的死去！或者羡慕安得其所！

埋葬掉所有的依依不舍和惺惺相惜！

要回家了，来个年味。有点突兀呢。

祝福永在！

（把年味喊出来）

嘿，心情很好。

这仿佛是个太柔的模板，但它让我很安详。我不过是想片刻安详。

这会成为是我生命中最困难的日子，以后再难，我想我不会觉得是独自一个人。现在我觉得是。

似乎每个人都要指责我的不好。每个人都觉得我是自私。是的，我不能反驳说我不是。

我不反驳了行么，我身边的你你、他她？你们的压力都是我给的！

生命终究难舍蓝蓝的白云天。

在岭南的最后几个钟头，我即将结束另一种生活。他们都说，你既然这样决定了，我也不强留你。请走好。

可我不想。每次都会有人说你该这样，有人说你不该这样。久了，我忘了该怎样，能够对得起每个人。都是为我好。说什么了，是想帮我；帮我的，我永铭记。

如果2008重来，我说还这样走；你说后悔。

一个男人就是一种生活，请小心选择，或者小心轻放。

祝福你们，正义无反顾或正风华正茂。梦想安康！

是的，要么躁动，若不然，将会离间。我不是在等待宣判，是在接近终结。

看到网上开始沸腾，知道时候快到了。稍稍心悸——我承认，这确实不是一个普通的过程。

然，这不是落点。

我们回家吧，一句话就让我酸得卑微起来。

你牵引着我的向往，而我令你半路迷失。

所以，我罪不可赦。

可是，不这样做，还能怎样做？

他们都说，这是结局。你们必将有结局。

我永远不会心安理得。

请听我说，对自己，我怕等死；

对你，我怕死。

好了，现在，我开始接受安排，并且勇于面对。

不论倾慕或者同情。

我总觉得我是那种只适合做一件事，然后一直做下去，才能成功的人。

日子仿佛拉二胡的声音，让人觉得粘乎乎的有点窒息。

如果有一天我消失了，

请你找到这里，

然后不要觉得唐突。

会经过的！相信自己！

东西已经全部收拾好了，也是收拾好了几个月的生活。

离开这所学校竟会带给我伤情，而我一直以为自己对它是没有什么感觉的。进大学书店看到四六级的书，反而酸酸的。或许是如同跟F说的那样，这次我要告别的是一种生活一种习惯，而不只是一所学校。我会想念你们。

是的，现在只是为了纪念我在这间房子的日子。告别了，只有一个人，就不说再见吧。

再见。

To Be The Best of The Best！

义无反顾，真是个好词。半年。

现在请不要让我花时间回答“假如...，？”——我没有改变——就信我。

我会感谢。谢谢。

若是说了如何，那便会如何。

若是没说，那是还没。

骗着乐观！