很多时候有吃力不讨好的感觉。

做了那么多，那么努力，到头来只换来一场空欢喜。

曾经太多美好的东西似乎已经在无形中消失。

是因为时间。或是距离。还是其他。

经常要找很多理由来说服自己。这样就不至于那么难过。

可总是不知道应该用怎样的方法来平复心情。让语气听起来会好一点。

于是，不如沉默。

而你又怎么可能会知道我并不介意这样的奔波。哪怕是一天一个来回。

你不会知道。因为你并不在乎。

所以你也不会知道今天的我是多么失望

我在想到底是我太过敏感还是变化来得太快我并未来得及适应。

只有矛盾，没有争吵。似乎连争吵都显多余。

只是矛盾愈演愈烈，一发不可收拾。

是我过分在乎，还是谁觉得那一切并无所谓。

该怎么变得好起来。我已无能为力。

我总是抱着那一点小小小的希望在努力坚持着。

我很努力的想要维持现有的一切。只是维持，已不敢奢望可以变得更好。

而有的人却没有努力，甚至是努力维持。

就当我是在又一次的自言自语。那又有什么关系。

如果你觉得那些不是问题，就是我们之间最大的问题。

而你要知道一直以来我在乎的不是事情的本身。结果你并不知道。

既然已不被重视，又何必再苦苦哀求。

以前熟悉的，陌生了。

曾经坚信的，动摇了。

我只是觉得很难过。前所未有的难过。

任谁都弥补不了这一场难过。

是不是又到了做选择题的时候。

还是我本就该不假思索地继续留在你身边。

我很想维持现状。只是不知道这样的现状是不是会一直陪伴着我。十年，二十年。或者更长。

我就像只寄生虫依附着你。

在这座城市没有新朋友没有好工作没有任何理想。

我害怕有一天你会厌倦了这样的我。而我也会讨厌这样的自己。

你要知道我并不想每天早上去公司开一个小时的晨会然后回家打开电脑就是一天。

在我以为我很容易满足的时候才发现其实我也很贪心。

我也希望可以有

我写下了新年快乐。然后不知该怎样继续。

似乎失去了原有的方向。莫名觉得恐慌。

想要放弃现在的工作。越发不敢肯定真会如从前想象的那样做出一番成就。

可又留恋现在的一切。对期待的未来依旧存有些些幻想。

曾经找了很多理由试图放弃。却又找了更多的借口想要继续。

坚持下去的勇气逐点消失。仿佛只是还在等待什么。不知是什么。

请你一定支持我鼓励我。无论如何。

依旧是一个懒惰的女子。

不做饭不洗衣服不打扫房间不努力工作。

只会睡觉抽烟吃零

等头发长长了，我们就结婚。

我不能确定这到底是不是我想要的生活。但我还是义无返顾了。

在这样一个夜里，穿着你的厚厚羽绒衣坐在电脑前看身后熟睡的你莫名觉得安心。

我没有也不想再做任何选择，就这样理所当然。

我想要述说这些日子里所发生的事，却又觉得无从说起。

太久太久没有写字没有动键盘，丧失了某些东西。

甚至日记本里最近一篇的日期也已定格了太长一段时间。

开始习惯了早睡早起如此有规律的生活。常常抽烟偶尔喝酒试着多喝白开水。

我知道现在正在发生的事情只是一个

回到了久违了城市。见到了久违的你。

之前所有的心理矛盾以及纠结统统烟消云散。只要跟你在一起就好。

第一次带男生回家。其实紧张的又何止你一个。

短短一顿饭的时间，相处融洽。怎知那样的画面竟会让我小小的感动。

而我现在唯