是我的问题，我不应该带手机，因为我太容易拨给你，虽然只拨通了一次…我害怕收到你的短信，希望我们决别到永远，希望我们陌路到永远，直到有天，我们都有了新的束缚…现在的我，偶尔也哼哼放弃自由喜欢两个人，然而自由我还是舍不得。我不相信你爱我，你却也

上自习的时候，我真是郁闷坏了！我一定是中邪了，还以为我早就忘记了！为什么连记忆也不肯放过我！？我早把自己放过了，也祝福过宝宝了，还发生这种事情！真是匪夷所思！天理难容！

从03年到今天，我做了好多错事，估计还没等到审判的那天，我早已经死无葬身之地！开始害怕，想回归也该回归了，我依然爱不了任何人，就不要和自己的身体过不去了…一切的一切什么都过去了，再见了我爱过的人！再见！再见！

实在没时间，明天还要上课，现在做面膜在，睡了…

晚上本来准备去自习的

但是因为明天是中秋节啊

所以晚上就叫上孝哥，张华和旭旭一起去逛中百了

聂大哥也去了

说实话我们和他不是很熟

但是他好像也没有尽兴

所以不是很开心

很早就回去了

呵呵

其实我想说早知如此何必当初呢？！

算了

这不关我的事情

昨天和师兄讲了三个小时的电话

真是太意外了

我们竟然有那么多的话要说

看来我有做电台主持的潜力

师兄今天又打电话我了

虽然他说是打错了

但是我心里还是暖暖的

很安心的感觉

请不要误会

从小就是我是大姐大

突然有个哥哥来关心我

我真的好开心！

不过他今天打电话是来批评我的

说我又看电影了没有看书~

好吧

师兄我明天就把它看完就不看了

恩，今天北北也跟我打电话了

他要去宜昌工作

要我考试了去找他

我答应了

因为他、、、

欠我一顿饭

呵呵

我也喜欢宜昌

宜昌有胖子额

想胖子和他的圆肚肚咯~

呵呵

摸上去还真是舒服诶~

恩，我会加油的！

今天我还买了妹崽给我介绍的谷粒谷力

希望它会好喝~

恩

今天杨文子听说我要给惊喜还以为我要给他一个吻

我真想给他一顿打

真恶心

等下我也恶心死他

呵呵

先给他月饼再给他讲个巨恶心的笑话

然后再逼他吃月饼~

怎么样

我强吧···

我想喝醉喝醉啊

！

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

为什么还是没有醉

一个撒酒疯的借口都没有

我想宝宝

但是他对我不屑一顾

为什么为什么这一切都是为什么？？？？

但是我一肚子的苦没处发。昨天对宝宝做了我自己都觉得恶心的事情，他说对我真的是没什么感情了，我心里好难过，不过还是跟他说我理解，都是我不好有心理缺陷所以不能和他在一起……但是我还是爱你的宝宝，我说不上来为什么，也许爱你想你都已经变成习惯。我现在可能是面临最无助最彷徨最能长大的时候，但是我这次真的是直面我变态的内心，什么都没有藏也没有逃避，我愿意把心血淋淋地撕开，认真看下到底是什么地方出了问题。一直都不敢回学校，因为学校里面有宝宝，就只这一点足以让我心神不宁。我不是个滥情的人，我也不太怀旧，但宝宝在我心里始终占据很大的位置。这是我未曾预料的，我以为麻木不仁、到处交朋友就可以忘记他但是我没有。我常常骂自己是个没人要的害人精，我知道是我不会爱你才让你离我而去。不想跟你说太多，想起以前每打一句你就反驳的时候，心里感到十分害怕，既然你是那么想的我也无法控制。两个并不了解对方的人怎么能长久？我不能包容你身边的莺莺燕燕，你也无法预知我下刻的反复无常。这段感情我多次想挽回，最搞笑地是躺在床上不吃不喝除了上厕所都在思考这个问题，也许我有严重的偏执和妄想症，我也想做他们口里的乖宝宝和小女人，但是和宝宝在一起却总是想对他好不知不觉人就会变得很严肃，我怎么会是这种双重性格呢？爱宝宝却没有安全感，总是担心后怕看不到未来，心中总是乱糟糟的堵得慌，早知道我又是这样没骨气这样软弱我真的不愿来学校！虽然家里吵但是我真的很安心，诶，事到如今说什么也没用。我很信精神意志的力量，感情你越相信它是好的越赞美它它就会越来越好，但也不是盲目的，但是你一开始就觉得不是好感情十有八九也不会有好结局。看着我年仅21就憔悴这般，我觉得我真的对不起我的父母对不起说我像小孩的人，对不起宠我爱我照顾我的朋友，我愿意分享你们的爱我也愿意回报你们。一个女人需要感情，但是一段不好的感情可以拖垮她一生永无翻身之日，我不想介么下贱。恋爱对我来说就像搏奕，我始终放不下高高在上的防备心，要等我沦陷做个为爱痴狂的傻女人估计人早没了。我常对别人说我是后知后觉型的，考验的时候我会拖很久很久，这不为别的，我自己对自己依然未到掌控自如的地步，我希望能随心所欲这是不是太难了？为了这个目的我也要前进。暂时给宝宝定性为小七一样的角色，他迟早会离开我没必要对他太好的。额，我也该早为以后做打算，这么纠结的感情我抓不紧，他太滑太逢源我却太傻太自闭，这是场注定我输的游戏，没必要去猜结局，偶尔去他那发一两次疯吧，

有很多人回来了，问起我的报考学校，我说是南药，于是很多人开始摇头说南药比较难考

是的，初试有五本书：有机两本，分析一本，生理一本，生化一本

看起来就是折磨人到恨不得托生的书

但是要我去选择别的院校考研我更是求生不得求死不能

因为我一点也不喜欢药理，看到老鼠兔子就恶心

药化那些线条我又老是记不住

唯一喜欢的就是药剂的

可是我学的又不是中药我学的是5年的临床药学

真是要命、诶，怎么办呢？

今天和他们谈完了之后我开始疯狂地查资料

结论是：我还是选择考南药

虽然都说竞争激烈

哪个不是竞争激烈的考试？

中国那么多人口啊

况且我又不是一本都没有看过

现在几本都过了一遍只是不是很熟

我不是喜欢别人干什么我也干什么的人

只是偶尔很懒不在状态

但是总得要做自己喜欢做的事情

让我去考药化和药理我才是真的受不了

还是考自己的南药吧

就算是自费贷款我也要去！

我该从何说起呢？

本来真的不想解释的

因为我就是爱宝宝

从前是

现在也是

但是我知道不能说说了也没有什么用

我现在真的给不了他什么

他现在也是如鱼得水的境况我不能帮上忙的

所以呢

我就忍着

偷偷摸摸地在博客上写点或者登手机Q写下

北北好像很在意

北北是我的哥哥网上的大光棍加骂架王

家族把他T了他就出来单干

我还是留在原来的家族

不是别的

我习惯了这个家族的作风

北北的家族才起步

拉人啊广告啊一不留神就要我来做

我才不干这种吃力不讨好的事情捏

所以北北就吃宝宝的醋啦

他酸酸地说宝宝真幸福啊

是啊，北北你不知道我真的很喜欢他

但是就是不想让他知道我就是要藏着

你也不用吃醋

你是我哥我们得把关系搞清楚咯

我们是不可能的

但是宝宝就不同啦

我很喜欢宝宝就算不可能我的心里还是有牵挂的呀

不是我不在乎你这个做哥哥的

咱得公私分明啊

诶，我就说不能搞这种兄妹的鬼事

像我这么清醒的人有几个呢？

都是哥哥妹妹的暧昧

恶心死我了都

咱不能步这种后尘

说是我哥哥的

限两日内找个LP

取消资格

……

我觉得还是我太无聊了

一个人的时候叫我干什么呢？

看书又看不进去

发呆就睡着了

上网聊天又没有人

再说我也不喜欢和熟人聊天

我的屁事多着列

他们肯定会嫌烦

况且我现在没有什么好的样子

就只好泡论坛了

看那些爱的死去活来的悲情文章

看的我鼻涕眼泪一大把

心想怎么就会是这样呢？

哎，个人自有个人的命吧

以前不信命

觉得要唯物

看着自己身上偶然冒出的痣和莫名其妙的疤痕

我开始相信真的是这样的

以前我身上没有痣的

现在突然就开始长

奇怪吧

老觉得自己的爱人不存在于这个世界

真的真的真的

觉得自己不属于这个年代

早在小学的时候就有的想法

就是在世界末日的时候被大火烧掉

真的是很暴力的想法啊

不管怎么说呢

还是觉得自己的脑袋不是特别的清醒

就是突然断电的时候比较多

一个人躺在床上睡觉就会听到别人的说话声

特别像我

就像是另外一个我生活在一墙之隔

平行却不能相认

估计是科幻小说和电影看多了

我喜欢的都是想象的虚无的

我喜欢的都是自己想出来的十全十美的

我喜欢的都是精神意义上的现实中不存在的

我喜欢的原来一直都只是自己

嗯，想明白了这一点我就清楚了

在这个世界上除了我将就自己别的想将就我那是不可能的

我是不可能被将就的

除非我愿意假装一下

假装已经满足了

但是我自己以后再来弥补吧

这是后话了

我从来不去猜除了宝宝以外的人在想什么

他们想什么关我什么事情呢？

可是宝宝是我最喜欢的

嗯，我想出来的最了解我的人

他一定要这样想

他是爱我的

会和我在一起的

最好还能生活在一起

不要吵架因为我害怕

不要说伤害的字眼

不要心疼我

不要说自己总是很懦弱之类的话

我们不需要这样的铺垫啊

我们是两颗橡树

你要相信我能做到的你也能

我能爱你到哪一步你也能

我们必须是势均力敌的谁也不能打败谁但是谁也不能离开谁

我不想听别人说我不和你在一起是因为我害怕伤害你

你说这句话的时候就已经伤害我了

你以为我真的就那么脆弱

我凭什么被你伤害

你凭什么就能伤害我》

我是比你少条胳膊还是少颗牙齿？

都是人生父母养的

男人又如何？

男人不是你伤害任何人的理由

男人就算是贱也是没有理由的

知道贱就算了

贱也要贱的有原则

逢人就贱才是真的贱

只对一个人犯贱还没有得到贱的精髓

所以你凭什么伤害我？

你还没有去伤害更多的人就说要来伤害我

要伤大家一起伤

我怕你啊

真是的