其实应该是昨天吧，中午打雷，很恐怖，第一次遭遇这么久，这么大的雷，那个感觉完全就像是当时找雷声音效时听到的一样……雷声持续了将就20分钟……我当时在补午觉，卷缩在床上，真的还是很害怕，但心里想的更多的却是桑，我知道她怕打雷怕的要命，以前在学校一个小雷她都会使劲拽住我的膀子不放，头埋的很低，我想这么大，这么久的雷，我不由得担心起她……的确想給她发短信，望着自己的小灵通发呆了，犹豫了很久，发还是不发，我想了很久，我不想当一个自作多情的家伙，06年来到现在我明白自己这个性格被有些人大概打心底的看不起吧……真的，有的时候真心去关心一个对自己很重要的人，却发现对他来说像一个笑话，面对这种事情多了，有的时候想关心下对方都因为这个原因选择放弃……

     所以自己一直犹豫到底发不发短信給她，最后还是放弃，自己还是没办法踏过那天她所谓的“我对她太好了，都是我的错”这个借口吧……

      过了三个月了，却发现每次遇见这件事情沾边，我都会发飙……

      朋友还是分手了……前几天他就給我说了这件事情，很冲动……我面对他想分手的言辞，却无法劝合，自己这辈子从来面对问我是不是分手的情侣，我都是鼓励他们合好的，可这一次我无法叫他们合了……一直认为，如果你告诉别人我是不是该分手这个问题的时候，其实你还爱着对方的，如果你真的要分了，又何必要别人給你个答案了？他在对我说他的事情的时候，我不由得想起以前的他们了……桑决定和我绝交的时候是不是也是这种语气呢？也是这种非要离开我才有办法的语气呢？自己其实一直不明白我到底伤害她到什么地步了，非要那天她告诉我：“我们两个不会有任何挽回的机会”然后疯狂的把我描述成一个跟踪狂，这种和分手一样的话……绝望的让我几周都是在痛苦中渡过的日子……所以面对她看着我的时候的笑容，我不禁会想到她以前告诉我的，她说她见到她前男友时，会很勉强的笑！所以我很明白，她那时的笑很勉强！

     话说，那个时候和桑绝交后我最恨两个人，其中一个就是某白……原因很简单，照桑的话来看，此两人都叫她和我绝交……那天的自己的遭遇让我原谅了某白……因为我那天干的事情大概和他当时情况差不多吧……但另一个人照样恨……

     似乎06年到现在的日子不断的告诉我，我真的不会去爱一个人，某白说他无法爱上一个人，我却是可以爱上一个人，却用一种非常蹩脚的方法去爱他（她），最后的结果毫无疑问的就是失去他（她），这两年来我碰到了我生平第一次有一见钟情的男生，我碰到了我真心爱的男生，我碰到了第一次要我明白什么叫恋爱的感觉的男生，我碰到了我认为会是我一辈子好友的女生，然后我又一个个的失去……失去了他们，一些我这辈子都可能无法再給我同样感觉的人……真的觉得这样的代价太大了……

      于是……我写不下去了……再写下去我又要忧郁一阵子了……