我想我谁也不怪,只是爷爷走的太早,我缺少了一份爱而已;我想我谁也不怪,只是我不是别人的最爱,所以我被放的靠后是理所当然;我想我谁也不怪,只是我长大了,就应该学会忍让与承担;我想我谁也不怪,可以没有人理会我的劳累,可以没有人顾及我的所有,可以没有人在乎我的泪水,如果我一直微笑,是不是就意味着我永远都没有烦恼,我什么都可以原谅,我一切都可以迁就.那么对不起,你错了,我也会厌烦,我也会有微笑的极限,我也会小心眼.对不起,即使理智告诉我你们应该被谅解,但是我已不想让自己因为一味的假装而太累.所以……

要顾及那么多,我累了,我不想再委屈自己让别人舒心,而那个人还不知我的苦心.自己装的不需要被体谅,就会一直被欺负,如果我真的狠心地让自己的世界只剩下自己,会有很多人心痛吧,但是…我真的…累了

一直觉着听港台腔别扭,一直觉着看偶像剧特没追求,但是<恶作剧之吻>打破了我所有常规的想法.

其实,爱很简单,在爱的世界里,只有爱与不爱,没有聪明与否,漂亮与否,是否有钱,是否有才,这是真爱,顾虑越多,就越缺少真心.一个天才少年,冷漠了那么久,孤傲的王子只能被真爱打动.只是因为她真心的爱,真心的付出,所以他懂得去追寻心中的理想,所以他有了幸福的偷笑,所以他的生活更加的平凡而真实.一个女孩,她的人生简单到只是追随着自己爱人的脚步;一个男孩,他的人生因为有了意外才有了幸福.

从<恶作剧之吻>到<恶作剧2吻>,从恋爱到结婚,一路看来,记得自己留下过泪水,记得自己有过无所顾忌的大笑,记得自己曾看得如痴如醉,也记得自己曾把它当作解闷消遣的一般电视剧,但是到最后,我不得不承认,我被感动了.一件件微不足道的小事,却一次次让我感受到彼此相爱的幸福.湘琴一直被在意,被呵护,只是她自己不自信,自己感觉不安全.到最后,所有谜底都揭开,也是所有人都得到了属于自己的幸福.湘琴一个看起来笨笨的女孩,却因为自己的单纯和善良,赢得了最多的爱.到最后,说出"我们是一家人"的那一刻,我明白了,因为是一家人,所以可以分担所有.

一直不相信爱情,一直觉得寻到真爱太难,但是看着植树和湘琴,会觉得其实爱情很真实,其实真爱存在.冥冥中,相遇;真心付出,真心感动,决定相伴;真诚相待,彼此关爱,执手到老.爱情很简单,相伴相依.

呵呵,KAKA说文章越来越短了,我也觉得写得越来越不顺利了,是生活中少了波澜,还是早已安于现状,总之少了感伤,也少了反思,仿佛毫无目的地游走在人生的边界,因为未知,因为不懂选择,因为不会坚持,所以恐惧.

每周跟KAKA聊天才会觉得真实,要揣测不能直言真的很累,要迁就不能被包容真的不舒服,要用沉默来抵抗话不投机真的无聊,但是和KAKA聊天永远不用顾虑太多,什么都可以分享与分担.那一刻,我会觉得我可以被人理解.谢谢你,每周浪费几个小时,让我可以欢畅地笑,机智地斗嘴,留下感动,足够温暖我早已冷漠了一周的内心.

自私而又要强的小孩是不会幸福的,而我恰巧就是.所以谢谢你忍受了这么多.记得有一个朋友说过这样一句话让我很感动"担心你在别人身边会不习惯".说实话,真的不习惯.因为习惯了被包容被忍让,所以一直没学会退步,一直做了个任性的孩子.一直被照顾的我还是永远学不会和别人相处,所以,我会怀旧,会放不下曾经,是懒得因为要适应而改变,还是因为曾经太珍贵.

前些日子看到一种排比,读起来很舒服,在此模仿一下,略表对你的感谢哈.

不是很想你,只是偶尔看到KFC,会想到和你坐在里边喝着饮料瞎贫;不是很想你,只是路过糖果店,会想到某些漂亮的糖果盒你可能会喜欢;不是很想你,只是在阳光下看到自己和自己的影子,会想到应该被你拉着穿过所有喧嚣才对;不是很想你,只是在大街上独自看别人说笑,会想到应该和你无所顾忌地傻笑才对;不是很想你,只是在困难面前,会想到你那经典的满不在乎的微笑;不是很想你,只是在耍了小聪明时,会想到你那无奈的表情;不是很想你……

曾经,对一些人说过,”朋友,我们要做一辈子",但如今却已几乎失去了联系.

曾经,对一些人说过,”无论走到哪,要记得常联系”,但如今早已杳无音信.

曾经,和一些人说笑打闹,以为我们可以一直这样一起欢笑,但是如今笑容只留在记忆中.

曾经,和一些人胡扯,以为我们可以一直这样聊天,但是如今只空留下声音萦绕在耳畔.

回首,发现很多人的来去是如此匆忙.但是回忆时,想到了一个又一个脸庞,想到了一个又一个片断,曾经出现,曾经停留,曾经离去,如今空留记忆,让我独自感伤.想着曾经的快乐与美好,却不得不感叹如今的物是人非.

来去,一直都悄无声息……不知不觉中已失去……

不过或许我就是个知足的孩子,所以在自己身边只留了那么几个位子.又或许是爸妈的爱太多,又或许是KAKA的关切已足够,又或许是自己冷漠,又或许是想让自己的生活简单到减少掉所有无谓的脉络.但是,拥有曾经真的很幸福.

记得你来时的模样,记得共同经历的点滴,但却不记得你已离去,因为记忆中你永远带有温度,因为让我觉得温暖.

买大房子,装修,换新家具,置办家电……还有所有琐碎的开销,爸妈所有的积蓄好像就在转瞬之间化为了乌有,存折上曾经带了好多零的数字已不复存在,如今存折似乎只是几张纸.

在我无知的鼓动之下,爸妈买了大房子,当初只是出于自以为的孝心要和姥姥姥爷一起住,当初只是出于自以为的孝心想让一家人住的更舒适,但是如今听着所有可怖的开销,觉得似乎给爸妈带来了很大的经济压力.所有所有都要花那么那么多的钱.爸爸虽然轻松地说,没了,再挣再花.但是,总觉得那是爸妈奋斗了近20年攒下的钱,就因为一所房子,没了.其实如今想,我不是个孝顺的孩子,如果足够懂事,应该靠自己将来工作挣来的钱给爸妈买大房子住.而当下,却是爸妈奔波劳累,自己悠然地活在学校这座象牙塔里.

又想,是爸妈有能力买大房子,他们的奋斗给了我舒适无忧的生活.而当有一天,我走入社会,要真正开始工作挣钱的时候,我可以给他们舒适无忧的生活吗?曾经抱着梦想踏进大学的校门,决心要在四年后给爸妈最舒心的生活.但是低头看一无是处的自己,还有信心让承诺变为真实吗?就像KAKA说过的,害怕,害怕将来给父母的生活没有他们现在的好;害怕,害怕挣的钱没有父母的多.爸妈,为我们创造了太多,但是我们有能力回报给他们什么呢,更多的是无期的承诺.担心自己四年后找不到工作.也考不上研究生,还总要让爸妈操心,自己却没有能力挣足够多的钱来让他们安心地在家享受生活.

不过还是期待,期待我们的新家,期待我们家更美好的未来.爸妈,成为你们的孩子,我真的很幸福;但是我真的自私,让你们为我做的太多,却永远没有能力给你们什么.

记得这样的独白"我为我妈妈自豪,因为她一直没有放弃我",听到这话的一刻,泪眼朦胧.想到是因为爸妈一直把我当作他们的骄傲,才让我活得自信而快乐.即使我是个平凡到甚至平庸的孩子,在爸妈眼中,我依然最优秀.所以,爸妈,谢谢你们,然后,现在为了你们,我要做个懂事的孩子,过充实的生活来让自己更优秀,努力省下一些微不足道的钱给自己点心理安慰.