这是我突然间意识到的。
    没有任何征兆，我发觉自己真的好邪恶：譬如我竟然可以不顾一切的去攻击一个人，一件事，那时的感觉很阴暗，但却很畅快；那时好像完全不是“我”这个人在行动，而是另一个人；他很机械地运转着，然后骗我，让我不用思考，他去料理一切，然后我看到他的恶行，还拍手叫好；于是他愈发猖獗，几乎霸占了我的全部心智，我几乎被便成了一个工具，由他利用，而丝毫没有发言的权力，和能力；有人让我改过自新，抛弃现在，回到未来，但被我以“我改了就不是我了”的理由驳回了；而我真的这样下去就还是“我”吗？
    我还在干着同样的蠢事，一遍又一遍的重复。今天突然翻出了一年前的日记，那是我竟是那么天真（对于现在得我来说），我竟曾经用我的一切信仰过很多至真至纯的东西：自由、非暴力、柏拉图式的纯爱……而现在我颠覆了我的一切，多么可悲……那我还是“我”吗？我的现状，就是我曾经描绘过的“生活无意义者”、“无所事事”、“人生不完整”、“怨天尤人的废物”……我的过去狠狠的批驳了他的未来，而“我”的现在却曾时不时嘲笑着他的过去……多么讽刺，因为我完全矛盾了，完全迷惑了，完全纠结在了一起，无法理清了……
    我的邪恶虽然现在还只是主要对我造成了扰乱，但是它已经开始扩散了，我曾有多少时间不是目中无人的？我曾有多少时间不是在讽刺挖苦别人来娱乐自己的？我曾有多少时间认真想过自己在干什么，说什么，以及这些行为的后果将是什么？我又曾有多少时间认真听过别人说什么，看过别人做什么，然后发自内心的予以赞扬或是反驳？回想起来，我实在是可怕，我的多少时间就在这种缥缈的状态下流走了……而我还在用更多的时间，一遍又一遍的重复，重复着不敬、重复着浪费、重复着麻木……
    我是回到过去还是寻找未来？我是寻找过去还是回到未来？
    我并不想走重复的路，顺着那条已经定形的过去的管道流淌下去，那样毫无生气；而我要是新建一条，我又怎么能保证不会把我引入污水沟，最终再也无法回来，并且被接受？或者只是沿着现在的路，作一些修正，让那些影子成为历史的印记，而不会影响以后将赢得的光明，但是这样能奏效吗？我能做到吗？
    无论如何，我要改变一些什么了，这样不行啊……就算是废柴，也还能点燃贡献光明；而我这样下去只能成为淤泥，肮脏、腐臭、毫无用途……