我没有长腿小脚我的小胸部很平.我撒谎但从不欺骗感情.我放纵但不放荡.我不清纯不善良但真实我是个矛盾体.我习惯用奔波的激情来释放内心的郁闷, 生活的平庸感.并以此逃避过去, 追求不确定的未来.喜欢红.绿.一半浓冽, 一半淡定.敢爱敢恨, 弱智大于理智.真诚同时虚伪, 因为生活需要.喜欢装B同时很2B.自私是我的权利, 虚荣是我的义务.摇摆不定, 疯癫无惧.欣赏色情.热爱生活, 奋不顾身.喜欢在文字中发泄, 在影像中寻找自我.喜欢女人也爱男人......

所有的都变得太快，转瞬一切都成渺茫。

回忆中我确实是坚强的，所有的不管悲伤的，刻骨铭心的，再怎么艰难我都能慢慢挺过来并依然瀟洒的走下去。

即使是被挫败到一无事处的时候我也从没像现在这么感到无力过甚至无处发泄无处寻找慰藉。

看到的，想到的全成了一片空白。我没有想过怪谁，我也不怪自己，其实能走到这一步已经很不容易了。努力过后，一切只能交给命运。

昨天，或许是因为积久的压抑及难耐奈的郁闷我和小六吵了一架，事实证明人一旦脑充血就会失去理智。一直以来我都不断告诫自己永远不要和人发生争吵，这是非常弱智及愚蠢的做法。可是也许是由于天时地利人也和最开始的谈判最终还是演变成了争吵以至到现在无法收拾的地步。虽然最后小六道了歉，可我已经没办法再抬头去面对甚至去思考所有的点点滴滴了，她说的话并不能代表一时之气，我很了解人生气的时候往往说的不是气话而是内心最想表达的那一部分，其实那就是她心里一直的想法。虽然我一直在害怕也尽量小心让她们不要说出来，可事实上我最害怕的那部分一直在她们心里滋长。不是我不愿意去原谅别人也不是我不愿意去放过别人，因为是没什么可原谅的也没什么是不可放过的，错只错在事情一步步的发展到了这一步，谁也无法预料谁也没办法去改变。破镜是无法重圆的，那些话已经被我听到心里去了，我TM心也是会痛的，也是人肉做的。很多事不是玩过家家，散了就会恢复原样。现在一切都变了，努力过又怎么样，道歉过了又怎么样，改变自己了又怎么样？到头来谁也没放过我。

晚上闫明发短信给我说：永远做好自己就好了，自己开心就好，因为这是我第一次见你哭。我只能说谢谢那些身边及经过我身边的人能不断的给予我一些肯定，虽然有那么多人在否定我。我不想表现得自己很懦弱也不想去逃避。若干年后这些话和这些人都会烂在我的心底，化成没有回忆的记忆。

我真的只能说我努力过了，是你们先这样的，所以谁也没有资格后悔也没什么值得后悔的。

就这样吧，日子还得继续，有很多事还等着我去完成呢！

找工作算是告一段落了，这段时间过得疲惫不堪，工作意味着我开始进入了另一个新的阶段，脱离了之前的自我放任，我必须得给自己套上一些枷锁，每一次面试完我都要完成一次新的自我省视，一步一步在前进，或许有一天我真的可以变得像我说的那样，乖得不行，虚伪得很无敌！

很感谢妈的一直支持，我会努力的，不管变成什么样，我都要尽力去做一个会让她骄傲的女儿……

小兔说这张巨傻无比。

为了讨好生活，一切便变得平淡无奇，中规中矩得除了吃喝拉睡就再无其它花样了。

偶然知晓白羊是和狮男极其相配，让我激动半天。正好狮男K在当天出现，可我发现怎么也来不起电，虽然多了一个喜欢的理由。现在突然好像有种只是为了去喜欢一个人才会去喜欢的冲动，完全没了原始的欲望。

早上一觉醒来便突然想去在身上纹个太阳，Y说我总是想一出是一出。最后终于克制了不去马上行动的冲动，就喷了个试试，老板说一个月才能掉，结果回来洗个澡就全没了。

猪说要是再大一点儿位置再下一点就好看了，我琢磨着还是去整个真的但小白说要我整腰上，脖子上所有人都能见到就很没趣味性了

和朱唯一一张合影，我还把脖子给缩了。。

我确实没啥思想能表达的了，只能拿几张烂照片来展示一下我惨白的生活，呵，其实也不算太烂。

某天无聊整了一张，看，我其实艺术细胞也不是太烂的。。。

上了大学以后，我不再喜欢努力，所有事情我都选择顺其自然：Just let it be。大部分的时间过得浑浑噩噩，一大早起来就忘掉了之前的所有事情，对未来也没有完全的计划概念，我把这种状态归为迷茫期的自我逃避。值得庆幸的是即使思维混乱，但我仍然保持了一些独立的观念从而没有导致我的生活完全被他人所主宰。受过时间的锤炼，我获得了很好的心态，不再纠结于点滴让自己痛苦不堪，我想这应该算是我成长中的一大收获。

    和Z她们关系恢复正常，老刘说得对，我不可能顽强到什么都可以打不倒的地步，虽然我一直在追求尽可能的顽强，不在乎所有，强迫自己淡定，但事实上我毕竟是个人，有所求有所需。我的倔强可以支撑我很长一段时间，但它不可能支撑我到永远。跟别人斗很难，跟自己斗更难，而放弃却只在一念之间。和Z到最后的尴尬，终究不过缘于我们的孩子气罢了。能够在一起的时间本就不多，剩下的便更需珍惜了。以前听人说，懂得珍惜的人便是有福之人人。只是那时我经历不多，未体味过来，所幸现在也不算太晚。

周围的人需要我不断的做着高级的表演，陌生的人也要我不断的撒着低级的谎言。我克制不了自己的虚伪，因为大家需要着同时我自己也已习惯。我告诉自己要去努力改掉自己的坏习惯，即使我仍然无法掌控自己的人生，也不要成天去靠指责他人的人生来获得价值感。我不指望自己可以去做一个很牛逼的人，因为他们要么留芳要么遗臭。我只需要生活可以比较惬意一些，虽然这要求也很高但其实也很简单。因为心态可以决定生活。我希望自己尽可能的有修养一些，不再去做一个低素质的人，懂得感激，懂得珍惜，懂得生活。

只要意志不死，情感就不会被毁灭。我，其实还算是一个明白人！

哈，这个不是我。