心里那段往事，只要想起，总是泪盈眶。

疼得不懂如何去诉说，除了停顿还是停顿。

姐妹要我别想那么多，好好睡觉，可是我如何安睡。

我想晚上那通电话和你拖不了干系，别让我知道你还在意我的生活好不好。

也许勇敢的承认爱，会得到爱。可是我好像丧失了这勇气。我除了微笑说真好，还能怎样。

她说爱情的力量可以很强大，这话不也是我曾经信仰的，可是我如今却怎么了。

我好像还有很多话要说，却说不出来。

我说没事，没事，真的没事。真的没事嘛。

怕是谁走进我的心，都令我不

许多年前，我不知道我们将如此陌生。

许多年后，我才明白我们已如此陌生。

我早已原谅你的抱歉。也没理由不原谅。对吧。

我只是想不到任何理由对你热情，或把你驱逐。

即使我的爱再任性也曾经只属于你一人，而你给我的后遗症是胆怯了爱。

我现在过得很好，你的出现起不了波澜。

一个人久了，对爱的憧憬更加完美。

刘易阳和童佳倩他们的第一次争吵，惊坏了我。

我忘记了这是一部编剧，忘记了是编剧也是现实。

久了不煽情，便逼迫自己不煽情，但

你们站在离我一段距离的地方，你们看不穿我，我以此为乐为悲。

我不想你们看尽我内心的那般变化，我适可而止的伪装，连我也忘记是真是假。

我想任性的对谁抱怨，今日我不开心。

我又为何不开心？不是因谁，而因我心。

我内心的彷徨，形影相吊，不因无依，而因我心。

我日渐迷失自我。

人在成长中失去的多是无形之物，多是难以挽回之物。

不知为何此刻顿觉万分委屈。

Radiohead的每个咆哮处都令我几近泪下。

我爱你们。

我开口的，你们都会给。

所以，我不随便开口。

电话这头的我，差点流泪。

我想是酒精的缘故。

我太煽情了。

我总是分不清曲风，管它摇滚、蓝调、爵士，听觉享受就好。

我总是分不清现实，大道理太多，我只想以自己的定义生活。

我突然想放纵自己，若隐若现的感情浮现，我只想一笑而过，说我装傻说我什么都好。

我想要放纵的时间里，没有人能控制。

不想伤害谁，也不想被谁伤害。

不想太诱惑，也不想被谁诱惑。

赫然发现，我自私的一面正在蠢蠢欲动，我什么都不想管了，我喜欢黑暗，喜欢音乐在耳朵里咆哮。

黑暗里，我的心跳雀跃，我兴奋到想大声喊叫。

或许世界停电一小时，是