这个星期都在烦分科的事

没分的时候总在想 早点分了吧

而真正到了要抉择的时候 却 不知所措起来

在这之前 以为自己是下定决心了 抱着理科一块死

然而在老师洗脑之后 变的犹豫不决了

有个女生形容我

这么说

你就是个过客                

呵呵    我也奇怪自己了   

我是个喜欢 旧 的人 同桌都不轻易换

不知道是不是因为跟他们疏远久了 突然靠近些 竟让我感到恐惧

   终究没搞清楚自己在害怕什么 担心什么  

   就在那一瞬间 脑子所呈现是紧张

    更搞不懂是 即使是女生 也会不自在

            最近老跟他们在一起闹腾

     那天一个很久没联系过的同学突然打电话来 具体说什么已经忘了 但无意说的一句话 却让我难过了一下

       他说,你人缘很差诶

            呵呵 我说 是很久没跟任何同学联系过了

那天晚上去接她的时候 走了另外一条没走过的 然后就迷路了 死活找不到路 差点没急疯了

那一刻 竟然体会到失去的感觉 那么难过 恐惧 着急

曾经设想过老爸老妈死去离开自己的时候 总觉得自己不会很难过 会很平静 只是会想念   然后会过的跟以前一样 但经过这件事 不再这样认为了 就是那样突然的意识到家人对与自己的意义 好害怕失

其实很想找个心理医生看看 嘿嘿

不清楚

         把电视开着 声音关了 然后去睡觉

          昨天   上网碰到了H

         大概是一个星期前 他给我打了电话 不知道怎么的 在接到电话前 总是有预感 一看真的是他 但只有惊讶 没有多少喜悦 因为再清楚不过 我和他的对话 从来不涉及LOVE 连喜欢一个字都不说

      今天中午回去还是没的看电视 没频道 房东不在我们就停水停电的 现在电视也没的看了 我想我得知道这人自私到什么程度  

      于是 就是收拾书了 看到了毕业留言册 翻看第一页时 突然就难过起来   看到以前我写下的一些话 里面有这么一句“当未来的某天与曾经的梦想背道而驰时 还有这写下来的过往.....

很怀疑自己是否是双重性格 或是虚伪的可以 不知道在哪看到过 人在家里表现的是自己的本性 那我该是这样的？ 暴躁 自私 懒 烦 无聊 似乎不好的词都能来形容我 都不会觉得过分

厌恶自己对家人的样子 凡事以自己为中心 无法及时考虑他们的感受 总是在事后后悔 不知道是不是因为必须在别人面前伪装搞的太累 弄的把全部的不满全部发到他们身上 在乱发脾气之后 被骂几句还好点这样还有继续胡闹理由 老妈是看透我了 每次都是一声不响 还好脸相迎 也就只

不知道该怎么说了 不知道一些些的事 不知道自己想干什么 每天最难受的时候就是睡觉之前 醒来之后    好像差不多哦 好像又发神经了 又开始自己烦自己了

过年了 就这样子过年了？ 吃东西吃的总往厕所跑 穿的像村姑一屁股坐在网吧的椅子上 头发披下来 以为是贞子 从来跟淑女挨不上边

     就这样长