济南这天，温度已经飙升到四十多度。走在阳光下，我就想报个东北的学校，乘凉去；而走进冷气十足的屋子，又想跑到三亚去。所以我开玩笑地跟娘亲说，我填志愿的时候很可能取决于当时的天气状况。娘亲大人差点用眼神杀死我。

这是最近的生活写照之一。成绩出来之后，是短暂的痛惜，解脱的快意，还有杂乱的志愿考虑。错

好朋友来了,每月一次,从不忘了让我疯狂疼一场.某人损我,你这是每个月体验一次生孩子的感觉啊。每次听到她的话都不忘抛一把卫生球给她。当然，据我所知，同病相怜的姐妹并不在少数，致使一度使我特别羡慕男生，有那么好的体能，不会痛，也不用生小孩。

畏惧婚姻，甚至恋爱。每当有男生想要靠近，都想办法用开玩笑的口吻说，本人二十岁前不恋爱，三十岁前不嫁人。说久了，好象真的成了我

午后三点,去剪头发,对剪头发大叔唯一的要求是,多削去一点,能剪多短剪多短，能扎起来就OK。大叔果然奉行“顾客是上帝”的宗旨，把我本来两斤的头发削到只剩半斤，边说边念叨“姑娘你头发真多啊”“姑娘你头发真硬啊”“姑娘你一定很有主见吧”……如此唠叨的大叔……

几乎每次剪头发都会被念叨这么几句。曾经碰到一个阿姨，说从发质可以判断一个人的性格甚至人生。头发软的人为人温顺，而发

考完之后一直头疼，很疼很疼，像是脑中藏了一个小球，一上一下直跳。今天终于好了些，可以打起精神上网写点字。大概两个月没碰过电脑，还好，再登陆到这里时还是熟悉的感觉。似是，家的感觉。

不想再去回忆高考，总之，不管即将被告之的是怎样一个成绩，我都可以坦然接受。很奇怪，不知为什么，考前一段时间居然有不少同学找我当“知心大姐”，要我为他们舒解压力。天知道，曾经我也那

很久没有写字，但从未忘记过这里。距离高考越来越近，时间已经由不得自己随意控制，却还是想要为自己争得写文的权利。这感觉很奇怪，就像是对一个已嫁出去的女儿，或一盆已送人的花，明明知道所有权已经不是自己的了，还是心生眷恋。

心情平缓，越来越做得到不以物喜，不以己悲。当然这不是太好的状态，人还是需要一些感知悲喜的能力。爱上了德芙的“心语”系列巧克力，不为那甜蜜的味

我觉得我在强大中．在变得强大，离强大还有一段距离．

三个小时前，知道自己没能过复试，很平静地接受了这样的结果，却还是在妈妈打电话安慰我时落下泪来。不为别的，大概只是为自己失去一次机会而难过。可是我尽力了，我没有遗憾。易安居士在《金石序》中说，得之，我幸；不得，我命，如是而已。

这样的说法，很宿命。姚写长

我不知道我的高三是不是就要这样度过，被许多莫名奇妙事情挤满地度过。好象打从开学开始，就没能塌实地学习。好不容易把小语种的考试弄完了，想要安心地学习，就又要考试了，结果，多给自己放了两天假。我讨厌以完全没谱的状态去面对考试，于是我逃掉了。为了逃得光明正大，我暗示自己可以不舒服一下，于是，礼拜三上午，我顺利地晕倒在学校。我说过，我的身体总是那么听我的话。

倚楼听风雨同学要给我一个接受祝福的机会.谢咯.

1.    半夜睡不着觉怎么办?
        沉思往事

刚刚从省图回家，伴着残阳，淡淡的满足。

不知道自己在满足什么。庆幸自己还有这样容易被满足的心境。

大概20小时前，查初试成绩，意外地发现自己过了。分数线划在249分，我考了251分，勉强通过。很矛盾，但终究还是快乐多一点吧。这至少证明，我还不是那样无能。能不能过复试是以后的事，那一刻，微微地扬起嘴角。

我很忙，我的功课还没补完，可我还是特别想记下这两天的记忆，我怕我忘了，这么珍贵的记忆就不见了。

关于这次考试，没抱什么希望。木头描述地最为准确：在希望中绝望，在绝望中希望。结果这一天还是来了，去首都，考试。礼拜五请了一天的假，早上七点的火车，动车组，很快，十点多就到了。可是一下火车，就迷失在首都错综复杂的交通网中，四面八方都是出口，可是找不到我们需要前往的那个。不想