瑶不可及_百度空间

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快乐工作日-百度

2007-12-08 23:29

享受生活、快乐工作！

童年是人生中最简单、最快乐的时光，但是随着时间的推移，这段美好的时光逐渐远去。历经世事后的我们相聚在百度大家庭里，感受百度的简单、可依赖……她唤醒了我们心中久违的那份童年的快乐！

今天，我们共同参与 “2007百度快乐工作日——回到童年”，重温那些美好的童年记忆。。。

让我们将快乐工作进行到底！

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好眼泪坏眼泪

2007-03-31 18:33

我曾认真试爱著一个人
他给我幸福的可能
我等我问未来何时发生
他只是给我一个吻
快乐我哭是因为你的手
曾答应带我向前走
难过我哭是因为我的手
找不到你说的以后
好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只不过在你不再爱我了以后
像坏的眼泪慢慢流

快乐我哭是因为我付出
得到你温柔的答覆
难过我哭是因为我认输
你的心永远留不住
好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只希望在我不再想你了之后
有好的眼泪慢慢流

好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只希望在我不再想你了之后
有好的眼泪慢慢流
有好的笑容陪著我

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一切就像梦

2007-03-31 18:33

昨天好端端的就被一个人惹哭了，从此心情跌到谷底。现在想想，真的后悔为什么要说这么沉重的话题，谈没有未来的未来，我有多难过，难道你不知道？心在阵阵的疼痛，还要假装没事，虚伪的连自己都觉得可笑。不管怎么样，都要祝福你吧，心情在那时已经矛盾到极点，可能怎么伤都无所谓。你说有一天，把眼泪流干了，我是不是也可以改名叫小冷了。（引用壮壮文章的一个名字）

真的应该相信，有些人的相遇注定就是一场梦，在梦里爱了恨了哭了笑了，幸福过也烦恼过，可是一旦梦醒了就要开始另一种生活，对于彼此，就只是在梦中的一些故事情节，在现实生活中，始终是没有交集的，或者说，始终没有办法交集。所以，缠绵悱恻的文字写了那么多，到最后终归是受伤，无一幸免。这些，不知道你有没有想过。

恩，又过了一天，坐在这里，仍然空白。今天的感慨特别多也特别沉重，是偶然间听说一位朋友的爸爸出了车祸，很不幸，一位这么亲近的人突然就再也见不到了，不知是否能够体会，那种感觉真的比死还要难受吧。我想这件事情告诉我们的是：要珍惜现在拥有的一切，因为，一切都太脆弱，一个不经意的瞬间，可能就失去了曾经对你非常重要的东西，既然是重要的，那种痛苦便是无法言喻的，所以，活着，已经是很艰难的事情，就不要让艰难中再夹杂太多的残缺在里面吧，说到这里，要为失去亲人的朋友难过一下，朋友，无论怎样，请你节哀顺变。。。

今天是三八节，可是在和妈妈通过电话之后就没了一切好心情，因为得知老爷的病情再次加重，买告的，是不是真的要这样折磨下去，所有人都已疲惫不堪，妈妈几乎崩溃，老人在受罪，痛苦要到什么时候才是尽头？

即使在这样的时刻，还要用失去一位朋友来反复验证我的心痛，不过我还是要坚持这样说，我不想失去你，真的让我们一直做朋友吧，好不好？

今年才走过1/4，已经有太多的是非，太多的考验，到目前为止，已然让我感觉无法承受，究竟是我太懦弱，还是命运要做出这样的安排，是不是我做错了太多的事情，所以要开这样的玩笑来惩罚我，那么剩下的3/4，又该怎样去度过？

可是，生活就是这样，故事发展到这里，仿佛谁都没有清醒过，一切还是像梦一样，清晰着，模糊着，真实着，虚幻着。。。

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关机睡觉

2007-03-02 11:21

写了一些文字，想想，又删了，我的脑袋里还就没别人了。这是干什么呢。

恩。。。想说的想写的太多太多，可是坐在这里一片空白，因为不能把很多想说的话转换成文字，特别火大。

其实每个人都是非常孤单的，都是应该独立的，我实在不该在其他人都知道要做什么的时候独自茫然，真的讨厌自己这样。

最近喝了两次酒，请注意，这个数字对于我已经相当可观，因为平时基本没有什么机会需要喝酒。

一次是跟大姐以及她的朋友，还在微醉的时候说了好多平时不爱去说出的话，因为说真话总是残忍的，我劝她可能大概也许真的应该结束些什么，呃，还好吧，相信大人们可以处理好自己的事情，旁观者讲什么可以不用理会太多。第二次是昨天公司年会上，有办法和没办法的喝下不知有多少，还好都是红酒，没什么意思，只记得回家后头好疼，哦对了，回家后我还怀疑自己心脏出了问题，为什么看见混乱的场面心就堵的难受然后想逃呢。

昨晚睡眠一般，总是爬起来去翻看电话，怕错过谁的来电，还好，没有错过任何人的来电，因为，没有来电。。。所以今晚开始，要关机睡觉了，真的担心这样下去会神经衰弱。

然后，有事情，请在MSN上面沟通吧。

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黑与白的世界乱了套的感觉

2007-03-02 11:19

某年某月的某一天，我和他化解了所有，两人再次相聚，可以在一起坦然面对往事，那一刻，我被自己的勇气惊呆．

相聚的时光很美好也很短暂，结尾，这个人的拥抱遥远而亲切，温暖而感慨．久违的感觉让我回味无穷．好想时间能停留在那刻多一点，多一点，再多一点．呵．．．这是不是很贪婪呢？

今年的大年三十，收到好多朋友的问候，很开心，然后忙忙乱乱断断续续的发表了这些文字，可能有些语无伦次，但是很无奈，本人已经在这个春节一不小心闯进了＂桃花林＂，可能没有去考虑更多对或错，完全沉醉在上一刻的美好中，放任自己的感觉跑出原地．貌似还跑的好远好远的．呃．好吧，不用你们说，我知道，这叫做傻的可以．

只不过结局没有惊喜，我的感觉在梦游了一圈之后，又被我拉回到原地．因为我仔细的想过了，这样，对大家都好．

于是我，说出了残忍的话．不要怪我吧，我说梦再美也总有醒来的一刻，你知道么？这话不仅刺伤了你，也同样在伤着我．也许我的心比你还要痛，但是我能怎么样呢？残忍的话总要有人去说，没结局的感情总要有人去了断．只有这样决定，才是对你对我对家人以及那个爱我的人负责，你知道在说出这些话的同时，我所承受的折磨有多大．没错，我是流着泪的．

我说，感谢你在这个春节的出现．真的要感谢，因为你的出现让我们化解了很多错误的感觉，这样我们两个人的心都得到了救赎．这一刻两人的感觉恰到好处，所以，美好的就让他永远的留在记忆里，请让我们忘掉一切痛苦的记忆吧．阿门．．．

抱歉，我谈不下去这个话题了，那就谈下一个话题吧．

耳朵上的包包随着老爷病情的好转而消沉下去，由衷的感谢上帝，让全家能够快快乐乐过这个举国欢庆的节日．因为这个春节，原本是打算在医院度过的，也就是说老人家的病情很严重．恩，现在看来，这个年是痛并快乐着的（这句话好实用）

三言两语，几天来的喜怒哀乐都写完了，写之前我给那个人发了信息，就是说那些始终需要一个人去说出的话，没回复，心更加疼，也许是多余的．恩，太多余了．确定一定以及肯定！

忍住．振奋我的精神，迈开大步向前走．．．

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借口

2007-02-08 11:18

伴着JAY的借口起床，我休闲的一天又开始了。

往电脑前一坐，打开几个人的BLOG，看完了他们最近的情况，我开始疑惑，为什么我会这么习惯去看他们的BLOG，是在关心，还是难以忘怀那些过去。其实这个问题我问了自己很多次，没有答案，索性不去想了。就让一切继续吧，也许有一天我会连他们是谁都忘得一干二净，因为我是真的真的应该忘到一干二净，因为他们也许都已经将我忘到一干二净，因为，因为太多，自己也说不清楚。。。

偶然间感觉JAY的借口这首歌特别适合我，从歌词到旋律，一切都符合，每当听到这首歌，就让我想起和XX的故事。太远了，我反复提醒自己最好不要再想起。回到现实中来，这样可以让自己好过，因为我在他之后已经重新活过一次了。

不过无奈痛苦的记忆太顽强了，它总是不时来骚扰我，不管我在任何的状态下，随时随地，随心所欲。听歌曲也可以，做梦也可以，逛街也可以，看BLOG也可以。。。

所以我十分鄙视自己。放纵这记忆蔓延，并且写这样的东西，对不起很多人，比如朋友，他们看了会生气，觉得我傻，比如妈妈，她会担心，以为我又在受欺负了，比如饼饼，他看了最难受，他的感觉最难以形容。

可是我还是要写出来，因为我过去已经压抑了太多自己的感受了，我都没有考虑过自己的感受，所以才输的彻底。虽然现在我是赢的，可惜赢得早不是我失去的那些，上帝只是换了一种方式来心疼我，给我除了他以外的所有。

最后写一些心里话，我必须珍惜现在的一切，感谢上帝，收起叛逆，听从命运的安排，不要过分追求，对身边的人好一些，更要对深爱自己的人好一些，这样下去，我会活的更加幸福。我的幸福，再也不要因为给谁看而幸福，我要的，是真正的幸福。

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多少有点乱

2007-01-26 11:44

从楼下搬到楼上折腾了有几天，新的工作环境，新的工作流程，每天睡肿的眼睛，整夜做着的恶梦。

忙了一整天下来的我，身体和精神上都在接受着巨大的考验，这个时候，我只想说：我快疯了！

现在又听说公司可能要计划搬家，我脑中马上闪现出一个巨大的绳子上面抓了很多可怜的人，就是我们这些小小小员工，这个绳子在拼命的摇啊摇啊摇，好像要反复的考验这些小小小员工的耐性，等谁筋疲力尽了，就放手了，就从这个大绳子上面掉下去了，你说，这是不是大绳子想要的结果？

所以我说我乱，很乱，完全乱。

我好想赶快过年，也好想妈妈，其实我没有遭遇很大的不幸，更不该庸人自扰。

在偶然间听说某某可能快回来，我努力让自己不去想这件事，可是我还是能想起来，然后眼圈湿润。可能这辈子就这样了，一个人和一个人之间注定没有交集了。

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我是个孤独的胆小鬼

2007-01-26 11:43

我恐怕应该承认我是个不坚强的人了。

自从大姐去了西安，我的家就沦为了“菜市场”，人气直线上升，可是家里的环境却每况愈下，放眼望去，那可怜的小窝挤挤的乱乱的，跟大姐在家的时候截然不同，看到这样的惨景，本人也只能强忍着头痛，深切的怀念大姐以及做诚恳的祷告。

我几乎每天都在祈祷，希望上帝让大姐早日归来，但事实是残酷的，可能还要等上一个月。

现在每天最大的难题是：今夜，他她或者它会不会来，好在挨到18号姗姗就放假了，基本可以拿着大包小包到我这安营扎寨了~~~想到这，啦啦啦，赞一个先！哈哈，忍受同事或者饼子那无敌超必杀的日子终于要结束了！

虽然说往事不堪回首，但还是忍不住要和大家分享一下我的血泪史：话说我的这位同事，（涉及隐私，不提人名了）小小年纪就练得一身好本领，别看是个比我小两岁的丫头，功夫却如此了得，让本人不禁自惭。那么她的无敌超必杀到底指什么呢？噹噹噹噹噹，就是传说中大名鼎鼎的香港脚啦。此脚一出，所向披靡，威力无敌！

不仅如此，该同事的脚臭境界绝对登峰造极，经过本人鼻子的亲自验证，初步断定此姑娘的脚臭程度能达到饼子的100倍，害我嗅觉在瞬间失灵，出于人的求生本能，我不得不连夜拜倒在她的大脚丫子之下，求她洗上两遍，然后再求她睡在沙发（很残忍，很无奈。。。），这样一翻折腾过后，屋里还是有一些“余韵”，不过至少鼻子不塞纸也可以睡觉了，说到这里本人不得不感谢一下上帝，多亏老人家的照顾，没有将我赶尽杀绝呀，吼吼吼吼。

这还是“痛”并快乐着的日子，要赶上偶然一夜饼子同学加班回来比较晚，那我的恐怖感觉就不是一个爽字能够概括的了。说到这里，我还要感谢两位同事，一位是乖巧可爱的小女孩宏斌，另外一位就是拥有无敌功夫的某某，我能有这种超爽的恐怖综合症都要拜这两位“可爱”的姐妹所赐，就是她俩在参观了大姐的房间之后怯生生的跟我讲那个屋子是如何的阴森恐怖，甚至不敢踏进半步，所以跟着她们生动的描述，我也很自然的就展开了丰富的联想，我想啊，大姐平时总是一个人住在里面，因为屋内长时间没有男人出现，难免阴阳失调，房间的阴气必定很重，再加上养了BABY噢这只大胖猫，（传说中猫也是一种非常邪门的动物），ME的娘咧，经我一番想象，大姐的屋子瞬间变成了“威廉古堡”，并且古堡内散发出一道道的恐怖气息，仿佛有无数只魔鬼的大手在朝天挥舞，要抓住每一个从那房间经过的人。。。顿时，我的房间里传出一声声惨叫，我们三人抖抖身上的鸡皮疙瘩，迅速岔开话题直到上眼皮和下眼皮执意向指定地点靠拢。。。

接下来回到我等待饼子下班的这个时刻：要说我这肚子是真不争气，偏赶这个时候非让我去卫生间走一趟，生怕我不去还一遍一遍的催着我，倒霉。

无奈开门观察了一下“威廉古堡”，打一个冷战，又缩回来，可是这肚子丝毫不考虑我的感受，依然没有善罢甘休，实在不行了，我哆哆嗦嗦的来到“威廉古堡”门前——对面的卫生间，用平生最快的速度解决了问题，然后又三步并作两步窜回我的房间，哎呀，惊险，心脏狂跳，我不停的安抚着自己。我貌似刚从“大鬼”的手中逃脱一般。虽然逃出来了，但还是被吓的浑身发抖，不能再沉默了，我拿起电话迅速打给饼子，饼子那边刚开完会，要一会才能赶回来，让我不要着急，还说了他去买肯德基给我吃。哈哈哈，一听说有肯德基，我害怕的感觉顿时就消失啦，我甚至有打开电脑看起电影啦，（平时我怕电影里出现鬼神情节，像午夜凶铃。。。所以自己在家不敢开电脑的）

唉，知道我的孤独无助了吧，就是这么可怜，这里讲的不是很细，总之是很可怜就对了。我现在经常大唱：神啊救救我吧，一个人晃了半个月了为什么，孤独是可怜的，如果没有人陪，人生是黑白的。。。就算以乐观的生活态度来小小支持一下自己孤独的心灵吧，嘿嘿。

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来回折腾

2006-12-27 10:18

该死!绝对是想折腾死我,刚"搬家"没有几个月,还是对自己公司的产品不死心,今天随便试了一下,居然又可以用公司的电脑在空间上发表东西了!我只能用四个字来形容我现在的心情:ME的娘咧!

事情来的突然,害的我匆匆忙忙把新浪博客上的文章搬过来几篇,顺序杂乱无章,有时间再好好整理一下,来我空间的朋友先凑合着看吧,实在对不住,在这给您赔礼了.老天非要这样捉弄我,我也没办法呀.

从最开始的QZONE,到空间,再到新浪博客,一路走来,将近两年光景,我看我是到处"留情"啊,这写几篇那写几篇的,相当坎坷,到最后谁也看不到一个完整的我,晕菜

.拜托,别再让我来回"漂泊"了好吗?现实中的我还是比较稳当的一个人,没这份儿折腾呢.受不了呀!不想再这样了,很无趣啊.

好了好了,随便唠叨几句发泄一下,生活还得继续不是,不过放心好了,什么困难都阻挡不了我坚持写日志(或者叫周志)的决心.哼!!!!!喵喵(学我家BABY噢生气时的怒吼)

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反省

2006-12-27 09:44

可能是因为我在集体里一直表现的比较散漫的缘故,所以在我认为像晋升啊加薪啊这种事是向来与我无关的,日子久了,没有上进心就已然成为习惯.虽然知道自己有一颗得过且过的灵魂,也懒得去理会,时常还感慨生活是挺无奈的.

前天下班之后.我的经理突然神秘的拉我到会议室和我说了一件事儿,这中间发生一段小插曲让我预感这件事可能举足轻重,就是我们在找空闲的会议室,但是几乎每个屋子都被占用,这时我提到了可以边走边聊,经理只说,这不能,挺严肃的~晕~最后找到商务那边的一个角落里才看到个没人的屋子,于是我们进入了半正式半休闲的谈话:

(微笑)最近工作感觉怎么样?

(心虚但是在笑)还好...恩是不是你觉得我做的不好?

(微笑)你自己感觉呢?你的状态是不是不太好啊你来运营多长时间半年多了吧?

(没数)啊?有那么长时间么?呃不记得了唉怎么啦刘姐?其实我觉得自己这段时间还好啊工作还满努力的我对自己的工作还很有信心呢怎么了?

(微笑)是吗?呵呵那你是不是想就一直这么下去啊~都不想着锻炼一下自己,没想过"发展发展"么?

(纳闷)恩~是啊~我也在不断的锻炼了~你看我管理帐户什么的~我觉得也进步了不少了

(微笑)我是说其他方面,比如管理的能力,没想过么?

(惊喜+语无伦次)想过啊!呀~刘姐~你是要提我当主管嘛~不是要提我当经理吧?~哎呦干嘛呀来得太快了吧~~我还没有思想准备呢我行吗?可是为什么呀咱们组不是还有xxx呢~我觉得比我做的好啊~你怎么不提她...

(打断我)你觉得可以的话下周开始早晚例会组织一下,你来主持,先别管别人,做好你自己,该是你的就是你的了

(冷汗+语无伦次)哦~真的啊?主持例会~~行嘛?~这个倒无所谓了~是早晚的啊?那行吧~可是...是不是做的好就可以提上去了?

(微笑)那要看你的表现了~机会对每个人都是一样的~从你开始~要把握好...

之后出了会议室,我又说了一些漫无边际的话~但是心里是既高兴又害怕的,回家之后我在反复的考虑今天的事,觉得世界末日快要来了,这会开不好一下子就被打入"冷宫"了,还有什么脸整天在别人面前说自己想当经理呢.其实例会我开过的,但是我这人太分状态了,不敢保证自己每天的情况都一样,有的时候心情不佳我一天都不爱讲话,谁跟我说话我就想踹他,这可怎么办是好,现在活儿都揽过来了,也不能让人瞧不起,本人还是比较爱面子的.

我又开始想经理这是为的什么,会不会是因为我经常迟到,然后开会态度不认真,想拿开会帮我改掉坏毛病.说实话我不愿意往这想,我到希望是给我一个晋升的机会,然后开例会是对个人能力的一项评估,毕竟都来公司8个月了,看着好象不长不短不疼不痒的,但是说实话,看着大把的机会从眼前溜过自己却没能力去争取也挺火大的,火大的多了也就变无奈了,然后慢慢的就成了现在的这个懒散的样子,能30分到单位就决不29分到,能6点下班的绝对不要6点10分走,谁都拿我没办法,是啊,看上去这确实不是什么大毛病.至多就是没有上进心.

经常有人问我工作累不累,我说累,好象也不太累~具体说我也不知道自己累不累,累是因为感觉自己离目标越来越远了,不累是说和周围人比起来我实在是太幸福了,工作都还顺手,生活上有人精心照顾,家离单位两分钟路程,别看步入社会依然过着衣来伸手饭来张口的生活,想吃什么想买什么没有什么是不OK的,可是越是这样我就越是担心,也想着努力,进取,但是遇到难题就觉得天都塌了,因为安逸的生活基本上把原有我的锐气磨光了,没有什么勇气面对问题,只会给自己找理由了......

想到这我突然感到害怕,我告诉自己这样不可以,还这么小不能经不起考验,不管怎么样我要硬着头皮顶下去,每个人在成长中都会犯晕,但是要不断总结抓住机会绝对要避免一晕再晕.不然会在竞争如此激烈的社会中迅速被淘汰,那是多么可怕的事情.

我要告诉自己,我是坚强的,是可以直面各种挑战的.

例会并不可怕,可怕的是今天这些由例会联想然后总结出来的问题,不想不知道,看似安逸的生活背后还潜藏着巨大的危机.真是应了古人的那句"生于忧患,死于安乐".我不禁为自己这段时间的散漫捏一把冷汗.

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