题记——

深夜适合搞些创作。

        而且，这是我今天路上响了一路的东西。

觉得自己很花心，好吧~无所谓啦。这是无害的。

       觉得矫情嘛？哈哈。因为我就是喜欢。

我喜欢春天

     喜欢它的万物复苏，喜欢它的绿意盎然，喜欢可以用这么多生机勃勃的词藻去歌颂它。

          也喜欢脱掉厚重衣服后的

我想，与其说我放下了，

不如去说，我不要举着了。

终究不是我的东西，举着累得只是我自己。

最近可忙的事情很多很多，该做点正事了吧。

也许这样会好过吧。

我会怀念，但我已不再渴望相见。

我想告诉你我根本放不下你。

我想告诉你我的手机短信还留着回你。

我想告诉你内些信息我都有备份，存在电脑里，存在脑海里。

我想告诉你很多很多。你会在乎吗

内天去看三姑。
走在已经很久没有在晚上独自一人走的胡同，微感害怕。
想起了小时候。
夜里三点，自己一个人都敢出去。
特别不害怕。
现在呢。。。哎。
是鬼片看多了吗？
我更觉得是严重缺乏安全感。
以至于
害怕夜里走在大街上，害怕天黑。
我说我有幽闭恐惧症。是真的，害怕一个人在一个黑暗的有限空间内。
有的人不相信，我上大学2年半，没有自己一人在食堂吃过饭。
是真的哦。哎。
害怕一个人，怕黑，怕失去朋友。
怕想找一个人的时候却找不到。

找不到可以

心情不能算不好，只是想得多了点，就会来到这里。
发发牢骚，看的人少，就当是说给自己。
没有个最近读者，少了点念想，也许你偶尔会看，我想，那都是很少的时候。

想写点什么，因为我想知道那个异性是我吗，以前也许会是，现在还会吗。
我需要的是电脑，手机。
怎么都不要让自己忘记你。
自讨苦吃的傻子。
电脑可以傻傻的远远的关注你。
手机里，处处都是回忆。
我不想删不想删那几千条信息。手机爆掉也无所谓。我就是不要删。
除此以外，手机现在就是我和家人联络的工具。
我

最近做了两个很让人郁闷的梦。

梦到你不奇怪。可是总梦到你们在一起。

第一次，你跟我说，你老婆怎么怎么样。当时人僵住了，问你们好了？你说恩。

于是，我被吓醒。。

第二次，也就是刚刚睡醒的这个觉。

这个有点长。

你们在学校吃饭，我知道了，给你打电话，你不接。

后来终于接了。

问你在哪，你已经在663上了。我就说要你再八角地铁等我。

我要跟你一起走。

我就开始收拾东西。

结果，一路上，丢了好几次手机，又有人给我送狗。地铁还不让带。

[ti:因为]
[ar:范玮琪]
[al:范范的世界]

因为
总在我家巷口和你分手
彷佛偶像剧一样
觉得我们就要发生些什么
总在回家时候不知所措
想再打电话给你
可是再见刚刚才说过
有一种想要拥抱你的冲动
想静静看着你的笑容
让你藏在怀中
直到我每天的尽头
因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
因为有一个梦而执着
因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵
因为等一个

偶然想到。我的手机已经很久没有过闲聊的短信，自与你断绝短信聊天开始。

我做事总是这样，不给自己留什么退路。

所以不敢面对失败。

现在，我想铺路。

为我自己。

可是。

赫然发现。我竟然想不到任何一个可以去闲聊说话撒娇耍无赖的对象。

我的幸福。你在哪里。