我爱我的工作。 我很庆幸这么多年过来我一直和最初一样热爱它。 从基层员工到管理人员， 一步一步走来，虽然经历了太多泪水和挫折， 仍要感

从不后悔自己的任何决定，因为，上帝从很小的时候就让我了解了后悔是改变不了事实的这一真理。 　　我庆幸自己有个新的开始，当然，这些，少不了一些人的配合。 　　看了《游龙戏龙》，舒淇、刘德华主演的，在上一次看《非诚勿扰》的时候看到了它的片花，我就一直特别想看，原因嘛，不单单是里面有我最喜欢的舒淇，还因为里面一些零星的画面打动了我。电影里面说“幸福就像是玻璃球，跌在地上会变成很多碎片，无论你怎么努力，都捡不完，但只要你努力了，怎么都会捡到一点。”

今天和李子先生逛了一天的街，我们都快累吐血了，还有我们选择衣服时候，意见不统一，我都快脑出血了。哎，是地方选择失误··刚开始我们去了超贵的，后来我们又去了超便宜的，最后我们去了春天，适合我们消费水准的地方，才渐渐统一了意见。我家李子好帅，我挑了好多好多衣服给他试穿，因为他穿起来也很帅，服务员们都很热心。我依旧我的任性与关爱路线，李子对我真好，他为了我改变了很多，我很感激。我们最常做的是在商场里生气捉迷藏···我要是真生气了···李子就没电

有些人出生在富裕的家庭，他可以不用为那些生计烦恼，可以说品位，可以谈happy，整天就说着情啊伤啊的。我出生的家庭，不算富裕，但却也不温馨，从小人们都说我独立坚强，没有父母的监督照顾，学习生活靠自己。可我也脆弱，想念远方的妈妈，希望爸爸能回家陪我，我总是装着很开心，但我害怕寂寞。      出了国，为了生计，绞尽脑汁的赚钱，父母没有那个能力，我不怪他们。我靠自己，和那个一路陪我走过艰辛的男人，我们摔倒了爬起来，互相鼓励，没人能够理解我们曾受过的苦。。。

想问为什么不再是你的快乐！                     无聊的问题   无聊的答案！     曾经的眼泪变得没有意义！                      一切是那么地可笑又可悲~

朋友究竟是做什么用的？我现在真的没有答案，我一直以为我是个很为朋友的人，我也相信我的朋友很挺我，可是感觉我错了，我好像只有能够陪我笑却不能陪我哭的朋友，在我最需要人支持的时候，我只有一个人，只有自己。好可悲啊！我终于明白自己都多么失败！成长的路上是我一个人在努力，生活的道路上还是只有我一个人在坚持。      或许一个人的坚持也是好的，至少不用去在乎别人的感受，至少不用听别人说“你要为我想一下！”人活着究竟有什么意义？那么努力又为了什么？

人有时候真的不能太自信，以为自己真的能搞定一些事情，到头来只是让自己一个头两个大！ 很烦，不知道这件事情应该怎么做，假如没有解决好，真的会很苦恼，可是我又应该怎么做才算好呢！我说过人是很贪心的，我也不例外，总是想着鱼与熊掌能够兼得，但是事事总不能如愿，真的很烦，或许我又该失眠了吧！      冷静下来想想，明白一个道理，不是常说“舍得，有舍才有得”，也许今天失去的将来会拥有更多，这样想想，真的好多了，明天再想想事情的解决方法吧，也许真的

有时候在想，指责别人的同时是否首先该检讨自己，不是说一个巴掌拍不响吗？当我在怨天尤人的时候，从来不曾发现自己只是可悲的人群中一个微不足道的小角色而已！      也许在态度上，总是表现得很强势，事实上，只是害怕输，或者说可能是输不起，一个人独处的时候都会检讨是不是自己做得太过分，才换来某些人的背叛和所有人的指责！也许这样的想法在很多人看来太懦弱了，但是在潜意识里，我可能认为只有这样才能换来大家关注的眼神，或许是害怕孤单！

思绪缭乱的时候，什么都不想去想，什么都不想去管```好象N久没写些属于自己的东西来了`随着岁月的延长，我们学着虚伪...总是不敢轻易相信别人，怕是被骗,还是欺骗带来的伤害?那个人,在我的世界里什么时候才可以彻底的消失..以为过去对我来说,只是纯粹的过去.我并没有给它们定义为美好或者悲哀,以为这就是看淡一些,却在时间的流失中发现我是在逃避...心跳的速率提高,犹如独处在一个黑色的房间里一样，到处充满着恐惧.我在害怕...      过去让我不再把"爱情"认为是

親愛的:      鈈曉得是我的榮幸還是我的災難,袮讓我擔心好多,想很多...因爲這樣才譲我感覺袮在我鈊里的位置,也因爲這樣譲我有叻好多煩惱.我總是想譲袮變的好好的,就像袮說的那樣,過小學生一樣的生活.其實這樣又有甚麽鈈好呢?每天都襘有甜甜的感覺.袮每天這樣子,我看著好心痛,如果鈈是因爲袮現在還叫我姐姐,我真鈈想管這麽多,因爲袮根本影響鈈了我的生活,我又何必管袮,反而譲袮討厭我,我是沒必要自己搬石頭砸自己的脚.就因爲一種感覺所以我總是執著的爲了袮...      鈈曉得我的忍耐還可

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