当我家宝宝打麻将打到两点多三点回家的时候，看到我在打游戏非常生气。我明白他为什么生气，因为我实在不应该打游戏打到那么晚。

我错了，我以前就答应过打游戏只是消遣，不应该那么没节制打到那么晚，我真的错了。

我深刻地认识到自己的错误，我这个人，自制力差，身体也不是很好，虽然闷才玩游戏，可是玩游戏也应该有个度，所以以后我不会打到那么晚了。

对不起，宝宝，我错了。

做了错事，就必须写检讨书，谁让我做了错事呢？

我不该回家就打游戏，我不该没有手尾，我不该不听话，我不是好孩子，不是一个称职的爱人，我不是一个有道德有文化有素养有品位的人。

我不该回家不整理好东西，这是非常错误的东西。

我更不应该在你骂我的时候表现的为难，虽然你骂我說我那么邋遢，虽然你骂我說我每次都这样跟我說没用，虽然你骂我說就算你骂我也没用，我照样下次会犯。

我真的不该质疑你，不应该觉得你边說我做错又说跟我說没用的话是没用的，不该觉得你既然骂我說我做错又说就算我

新年过了，天气还是那么冷，广东的冬天潮湿阴冷得让人无法忍受。

又开始下午五点多上班，晚上两点多回家。生活总是那么累人，好想好想好好休息一段时间。

最近宝宝开始让我游戏，原因是我表现好。

表现好的小朋友，总会得到奖励。

一年一年的新年，晃然想起几年前的新年，才感觉原来人生过得很快。

今年家里开始催婚了。 有各种各样的借口可以搪塞，只是突然觉得，原来我也到了给家人催婚的年龄了，唉。

岁月无痕，三年了，可能一眨眼就是6年，10年。

可能一眨眼就是30好几了

每个人都有一个家，我也不例外，只是我好久没回家了。

每逢佳节倍思亲，我算是个不念家的人，在外六年左右了，很少想家，很少想父母，很少打电话，更很少回家。每次回去，总会买些东西，当把礼物放到他们手上时我就倍感轻松，算是个补偿，补偿作为儿子无法在家尽孝道作为兄长无法给关怀弟弟的补偿。

也许你不会明白我为何那么在乎过年那几件衣服，只因每次母亲偷偷打电话给我问可否买什么类型的东西给她，这是作为母亲对儿子最低的要求，我无法给她赚很多的钱，也无法给她儿孙在旁的温暖，起码她穿着我买给她的衣

四点多了，心里很担心，很烦躁，但是却不敢打电话过去。

自己经常深夜归家，或者半夜在外面行走都不会害怕，可是假如宝宝在外面还没回來，我就会一直联想到不好的，非常担心。

不知道宝宝怎么了，躺在床上就是睡不着，起床来打打字。

时间一分一秒地过，宝宝如石沉大海，一点消息都没有。

害怕，真想现在可以和他一起分担，但是不行。

唯有默默地祈祷，默默地为宝宝加油。

宝宝，不准老是让我那么担心，我真的很害怕失去笨笨的宝宝。

寒风习习，公路上车子很少，夜静得让人害怕。

我站在宝宝的楼下，身上发冷，手心出汗。

我感觉到宝宝在楼上看着我，可我看不到他。就像我一直都看不清他一样。

他对我的爱非常清晰，清晰到近乎残忍，宝宝的眼力容不下一粒沙子。

哪怕只是小小的错，若非天翻地裂，若非地动山摇，他都担心我不长记性。

可是，宝宝，任何东西都有个度，不是说非得搞得两败俱伤，把人逼入绝路。

我哀求，我道歉，我哭泣，你仿佛丝毫不动心，其实说真的，当一个人做了错失，他道歉道歉不行，哀求不行，哭

以爱之名，我被伤得体无完肤。

以爱之名，我没了尊严。

以爱之名，我输得彻底。

当我按他的电话，一次次按他电话。他关机了，他拒听。

原本今天就不是我的错，原本我坚定要他给我电话。

最后，最后，最后！

最后，你睡下了，我清醒着。

我承认我做事比较笨，没什么能力，没胆量，不敢决断。

我知道很多事我都要你提醒，要你去帮我判断做事的对错，告诉我怎样做才是对的。我也乐于如此，希望我身边有一个人帮我去考虑。

只是，我没用不等于我不要尊严，不要人尊重。

你说的，我自作聪明，到时只会拿屎上身，你说的，我那么博表现也没用的，你说的，别那么多借口，想表现就是想表现，你已经看多了那些自作聪明的人了。你还说了很多，那些话我已经不想去陈述太多了，伤害一次就够了。

我看到的，已经不止是关心，你的言语中，没了尊重，

起床时已经十一点多了，感冒的症状好了一些，打开门，外面阳光明媚。

泡了点菊花金银花和山鸡米，打开魔兽，可是却不知道玩什么。

百无聊赖，感觉对魔兽的热情已经消散，只是养成了好几年的习惯，突然有一天失去兴趣还真蛮不习惯。

工作还算有挑战，每天都要面对不同的东西，每天学习，虽然比较愚钝，胜在勤劳好学，还是慢慢地吸收。

宝宝很乖，每天都可以在不同时候见到，有时一起上早班，有时下班比较早一起看电影。时不时去好吃的餐馆搓一顿。他没了那些应酬，有时间就往我家跑，陪我看电视，虽

我情愿病的是我，那样就不用伤心了。

你爱抽烟，爱喝凉的东西，爱吃寿司，爱吃熱气的东西，可是也别在生病的时候毫无节制。听到你咳嗽，一声声敲在我心里，看着你一点都不关心自己的身体，好伤心，好难过，好心疼。

一切都因为心疼，不然我才不会去理会你，任由你病了，你辛苦关我P事，我何必做坏人，又不准你吃那么多爆米花，又不准你抽那么多烟干嘛。我何必呢？自讨苦吃，自讨没趣。

在看电影时我真的很不开心，一方面知道你生病了，想你别吃那么多，可你又理会过我吗？一直吃一直吃，丝毫不理会旁边的我