生活

一

现在的自己，每天穿着裙子游荡在不大的校园里，在主教，宿舍的楼梯上上上下下。渐渐忘记了那些天天穿着校服守着大堆书的日子。昨天回家，在公交上看到了17的学生，每次看到他们都会想起自己的当初。一样宽大的蓝色校服，一样沉重的书包，一样稚气的言行。在过去一年之后，那些岁月已经随着时间渐渐模糊。那些天还黑着就已经在路上的早晨，那些和朋友在操场上嬉闹的黄昏，曾经倒背如流的生物书，努力学习到的那些应付高考的知识，通通随着时间淡出了生活。那样每天看天看云，悲春伤秋的日子，已经忘记了。很多时候，走在现在的校园里，会想起17引以为傲的操场，四层高的南北教学楼，正对校门的千年槐树。那片土地，承载了我年少的所有悲喜。校园外的小街上，麻辣烫的小店，卖凉面的超市，照大头贴的小屋，每天买豆浆的早点铺，不知道它们都还在吗？想来是在的，它们一直在哪里，不在的，是自己。那么多年，它们一直在，一直默默地看着一批一批的学生来了又走，默默的记住那些曾经的故事。

二

曾经的同桌说她终于知道幸福的想哭的感觉，想起大家一起单纯的为梦想努力的时候，那样灰暗的时期，大家相互陪伴，倒不觉得日子难过。一直以来都很感谢那一年一起走过的朋友，虽然后来认识了新的朋友，每天朝夕相处，甚至比那时的我们还要亲密的生活在一起。但是心里永远有个地方，留给你们，那里永远装着一起走过的岁月。希望虹能这样一直幸福下去，因为那样单纯快乐的孩子，不应该流泪。如果可以，希望能一直能看到你傻傻的笑。希望天怡能够高考顺利，完成自己的梦想，因为你是那样的热爱生活，那样坚定地梦想着。那样的执着，是我一直羡慕却不曾拥有的。还有宁，习惯了你一直在身边的陪伴，习惯了你的照顾，离开了才发现，很多时候，依赖你太多。也只有你，会这样对我好。在一起的时候，发东西的时候习惯了站在人群之外，因为知道你一定会带一份给我，习惯了你的照顾，在分开以后，终于明白那些隐藏在琐碎生活里，你对我的好。还有晶，在我心里一直如精灵一般的女子，有着细腻的感情，和优美的文字。南瓜，虽然你很冷漠，但是三年的朝夕相处，我应该也算是你很特别的朋友吧。希望所有那些给过我力量的朋友一切都好。我会永远站在哪里，看着你们幸福快乐。

三

很多时候，习惯了有事的时候找你。很多时候，习惯了时常念叨你。她们说我太过依赖你。因为，曾经的日子里，一抬头就可以看到你。一转头，就可以倾诉所有的悲喜。现在，每天晚上，看到你灰色的头像，默默地说声晚安。你对我来说，是很重要的朋友，希望可以，在你困难的日子里，帮上忙，就像我依赖你一样，可以给你的力量。可是很多时候，我能做的只是默默的站在远方为你祈祷。看到你辛苦，自己都觉得承受不了了，你还是说没事，一瞬间，流下眼泪。希望你能够一切顺利，因为那样疲惫的日子，曾经仰赖你的宽容和陪伴才能走到今天。现在的我，面对着杯装的粥，依旧拿着吸管踌躇，却再也不会有人自然而然的拿过去，扎好了再给我了。如果可以，希望一辈子做朋友，愿意为你，做任何事。愿意把我的幸福，分你一半。看到你好，才会觉得心安。希望多年以后，依旧可以互相分享那些好或是不好的事情。

感情

一直觉得在踏进大学校园之后，生活就会变得美好。如今，一年过去了，仍旧不知道，我要等的人，还在多远的远方。一年来，活在别人的世界中，替别人哭，替别人笑。纠结于别人的戏剧中，尽职尽责的做一个配角。以为灯光下的人生，也是自己的。却忘记了，其实，自己还是一个人。等到散场，灯光暗淡。才发现自己一直热热闹闹的陪着别人活，却终究没有只属于自己的那束灯光。没有那个，让自己的世界豁然温暖的人。一直以为是因为自己还不够优秀，所以得不到幸福，后来终于释然，只是没有等到对的人罢了。那个能懂得我所有的悲喜，能愿意倾尽所有让我幸福的人。所以，我会乖乖的等待。虽然不知道，还要经过多久的等待，才会等来那个对的人。不过，亲爱的，我会等下去。在没有你的日子里，我就安静的等待，努力的让自己完美，希望有一天，抬起头来，看到你对我宠溺的笑，刹那间觉得世界都亮了。

好久好久没有写东西了，久到我以为可能真的可以那样安静的活下去，过正常的生活，不忧伤不绝望，好好的活，快乐的活。可是，有些人，骨子里就藏着忧伤，没有那些阴冷的东西就活不下去。就像现在，明明很快乐的生活，音乐，零食，刚刚晒干充满香气的衣服。可是为什么，心却酸的不得了，为什么，冷得不得了，为什么，满满的全是忧伤。为什么，累的希望时间可以停住，只这样，静静的忧伤。

一时兴起，翻看起以前的文稿，竟掉下泪来，那些文字，每个字都是怀着认真的心情敲下，可是我却已经忘却它们多日。那些我曾经觉得最重要的东西，终究敌不过生活的琐碎，想想觉得自己很好笑，一直叫嚣着是真心喜欢文字，甚至想以此为生，可是，这么轻易就放弃的我，真的有资格这样说吗？真的可以吗？这样浑浑噩噩过日子的我，拿什么来写字。这样轻易就放弃的自己，和那些人活得又有什么区别呢？

不知不觉，大一已经快结束了。比起以前，应该是现在的自己更失败吧。那个勇敢追求理想的女孩子到哪里去了呢？那个会在黄昏哭泣在午夜写字的女孩终于不在忧伤了吗?现在的自己丢失了灵魂却以为得到了快乐。那些曾经流过的泪，写过的字，都不记得了吗？还可以，还可以找回失去的那些

认识虹的时候只觉得是个很单纯的姑娘，每天上课讨论帅哥，过的很充实。真正熟悉起来是做了同桌之后，熟识了才发现她确实是个单纯的孩子，有时候会让我觉得不可思议。那时候已经是高二的下学期了，高考的硝烟已经开始渐渐弥漫了，每个人都仿佛一夜之间长大了。开始知道要好好学习。但是面对那样枯燥压抑的生活，虹还是每天神采奕奕的，而且虽然同样都是在学习，她要比我上进的多。那时候我还是每天悲春伤秋，总是觉得好像很委屈一样。而虹她却是为了自己在努力着。不知道是她太单纯还是我太敏感，对于老师父母那些论调，即使我明白那是正确的也是为了我好，但仍然觉得无比的委屈。所以很庆幸那时候有虹在身边，她的乐观给了我很多力量。有了她和萝卜，我也开始学着轻松的过日子，毕竟那些伤感不能当饭吃，日子总是要过的，而且要开心的过。她们不会知道，她们的乐观和努力给了我多大的力量，所以在分离的日子里才会一遍又一遍的想念那些在一起的事情。使她们教会了我应该怎样快乐地生活，是她们让我知道原来有一种朋友是可以给你力量的。所以总是对她们心怀感激。那时候我和虹会在生物课上聊聊天，聊聊以后想做的事，高考以后的计划等等。更多的时候是两个人互相帮助着学习，会在桌子上写满单词，会互相讨论一下那些遥远的梦想。尽管那些梦想在高考日渐逼近的日子里被一一否决，但那些一起努力的日子，那些真心相待的时光将永远被彼此铭记着。那些一转头就可以看见你的笑脸的日子，那些一起嬉笑打闹的日子，那些一起用各种方法学习的日子，那些一些为了梦想做出妥协的日子，都将成为我记忆中的宝藏。

以后的日子可能不能常常看到你的笑脸了，希望你能一直这样乐观的生活，一直这样快乐着，因为这样会温暖你身边的每一个人，给他们力量，让他们快乐。

PS     寂寞的人总是会用心的记住在他生命中出现的每一个人，所以我总是活在对过去的怀念里。那些离别之后，应该背起行囊继续上路，可是我总是在不断地怀念那些过去的时光。

看到天怡发的短信，说她要复读，心里并没有太多的惊讶。因为早就隐隐有这样的预感。其实在高三那年就觉得如果我们几个有人复读，哪么多半就是她了。因为她家有钱，这并不是说她不好，只是和我们相比，她是有退路的。而我们既不能上三本也不要能再来一年，所以一起聊天时，大有破釜沉舟的意思。但这并不代表她没有努力。相反她很努力。努力到让人心疼地步。记得那时我们常常一起聊天，高三那一年我们几个就是在彼此的鼓励下撑过来的。常常聊着聊着就有人先反应过来叫停。然后念叨几声那些伟大的校名提醒一下萝卜不要在想帅哥了。那时候约好要每天做几套那些高考卷子的。我总共也只有做了十来套而已。可是天怡妹妹每天早上一副严重睡眠不足的样子告诉我昨天的卷子得了过少分，是难还是简单。每次看到她一下课就爬在桌子上，总是一副憔悴的样子时都会觉得心疼。像我这样的人才是应该这样的，因为从小就明白，从小就是这样的。而天怡妹妹不一样。她一直过自己想过的生活，不用为了那些虚名压抑过活。看到为了该死的高考，那些瓷娃娃般的人要变成这样，心里就会难受。所以我一直说我们是不一样的人，尽管天怡妹妹从来不承认她和我们有什么不同。但是事实就是这样。我们这样的孩子，从小就学会了放弃，一路走来放弃了太多。所以一直小心过活。但是天怡妹妹确实那样真是的活着，这也是我很喜欢她的原因之一。其实心底里还是羡慕的吧。

天怡妹妹有一个境遇富足的家庭，有一个天才般智商的弟弟。虽然总是一脸抱怨的跟我们提起弟弟。但掩饰不住那份姐姐的骄傲和血弄于水的亲情。但每个人都有自己的痛苦。天怡妹妹是跟着爷爷奶奶长大的，自然少了些什么。听到她说因为近两年常常生病，因为总是却医院才和父亲略微熟悉一点时，心里是有些疼痛的。但是所幸的是，天怡妹妹依然长成了一个可爱的小姑娘，本性善良。是那种健康明亮的孩子。这种孩子也许受过伤但仍能带给身边的人温暖，所以惹人喜欢。天怡妹妹一直说等爷爷奶奶不在了就去旅行。她常常教育弟弟：养父母是你的责任，还有照顾姐姐也是你的责任。想来天怡妹妹是应该是过那种自由旅行的日子。她当得起也应该过自己想过的日子。也许这就叫做宿命。

因为如此，尽管自有一种娇气但却不招人讨厌，反而让每个人都想要真心的呵护这个小妹妹。她小名叫甜甜，一听就觉得有些娇气了，但是那种对任何人都甜甜的样子，却真的让人很难讨厌。就像很喜欢她叫我璐璐姐，也真心的疼爱这个妹妹。她一直说想要找个年纪比她长的人结婚，想来是应该这样的，这样的女孩子是需要有个会真心疼惜她的男人来爱的。

现在想在那些在一起的日子还恍如昨日，历历在目。真的很感谢她们陪伴我的日子，那段时间是我为数不多的真正率性生活的日子。所以一直念念不忘格外珍惜。记得又一次站在窗口向下眺望，天怡妹妹说起她的童年，那个卖瓜子的爷爷，现在想起仍然好像可以感觉到那天冬日阳光照在身上的温暖。天怡妹妹总是豪不吝啬的夸奖我写的文字，其实我心里是有些惭愧的因为知道自己没她说的那么好。她总是推荐那些好看的电影和书给我，是个很博学的孩子。不过天怡妹妹钟情于外国的东西，尤其格外喜欢芬兰。虽然我也很喜欢那些异域的风情，但从小也不曾梦想有一天可以跨出国门，可以自由旅行。所以并不太执着于这些。但天怡妹妹是真心的喜欢着那些远方，那些人那些风景。所以真心的希望有一天天怡妹妹可以梦想成真。做一个风一样自由的孩子。或许有一天我也可以去远方，去看看那些风景。

想到妹妹还要辛苦一年就会心底发酸。那样的痛苦你我都曾亲身体会。尤其对你我这样敏感脆弱的孩子来说，那并不是轻易可以熬过的日子。接下来的日子，璐璐姐不能陪你了，希望妹妹可以坚强，姐姐很佩服你这份从头再来的勇气，自问我没办法做到。所以，你很勇敢。这些文字算是姐姐送给妹妹的。希望可以在你心情低落的时候给你力量。别忘了，璐璐姐永远在，永远记得天怡妹妹，记得我们一起度过的日子。

最后一句，天怡妹妹，璐璐姐姐祝福你。愿你永远幸福快乐。你是应该幸福的孩子。加油啊。

我的笑容还未爬上脸颊

就僵在唇边

而你却总抱怨

我的笑容那么少

可是你永远不会知道

我的笑因你死掉

你怎么还忍心

怪我不对你笑

多少次我情愿自己是个聋子

我不想听见任何声音

我拼命堵上自己的耳朵

不想听到那些恶毒的诅咒

可是无论我多么用力都没办法听不到

没办法

我情愿自己可以一直睡一直睡

再也不要醒来

再也不要