妹妹回家来整个人都变了，我怀疑她是心理抑郁症。很暴躁。一点小事就拼命指责别人。这让我很恐慌，人是群居动物，没那么强的气场千万别把自己弄孤立了，只要你不做错事，不和人吵嘴，不和人结怨，一辈子的清高都可以。

别指望在职场上能有什么真友谊。

天气越来越冷。我还有终生大事要考虑。吗勒逼的。人生，果然快进是没有什么快感的。

最近经常玩限制级。早晨更是妖风阵阵，原来是在人工催雨。这厢旱灾严重，那厢冰寒地冻。

淘宝网上买东西买出心得。眼镜戴得实在难受。和同事发生口角，抑郁暗生。

没有买书，没有听音乐，没有画画，没有看电影，只顾玩限制级。可是谁来告诉我限制级之后，这人生还能够再无聊些吗。

仲间由纪惠总在演些让人摸不找头脑的片子，从《女警！女警！》到这几天追的《UNTOUCHABLE》（如有拼错实属巧合），生搬硬凑，不过我喜欢，不合理的才像生活！！

也不觉得是冬天。现在还在穿细带平等凉鞋。穿着短袖工作得直冒冷汗，空调终日开着，没有它不行。书很少看，整天看泉州晚报，晚报上经常有天涯八卦网摘。

我不想考虑得太远。唉。我是一个忧心重重的人。

青辣椒和红辣椒去瓤切丝，莲藕切成薄片，花菇放入水中泡开，加醋、盐、味精，大火翻炒，颜色搭配很好看，不吃辣的人都可以试试看，如果你还喜欢那种脆脆，酸酸的味道，那就更完美了。

腰果大火翻炒，西兰花沸水加盐过一遍，加入锅内同炒，另取小碗放入适量番茄酱，加水、盐、味精释开，搅拌成勾芡状倒入锅中，爆炒2分钟，出锅。

这两道菜一道酸脆，一道鲜甜，比我爸妈煮的要有创意多了。而且不赖，几百年才下一次厨，竟然吃得开。

我做全素菜最在行了。煮菜没什么了不起的，就像艺术家也没什么了不起的，不都是技术工吗。文化这种东西，没普及就可以称为专家，普及了就全都是技术工了。

高端高品位高个屁！！！我以后是要中500万元双色球的！！

端个炸药包放在工作地方炸掉它才是正经事。

《麦田》出乎意料的，可以看得下去。完全是冲着范冰冰去看的，实在是她长得太惊艳，可以称得上是大大美女。

这故事如果处理的不好，很容易走向死胡同。不希望它结局很惨，可是如果不惨，又不符合现实。条理还算清楚，里面的人都有很深重的孤独感，台词非常恶心，不要和坚持每天晚上看古文的人，飚那种伪文言文的话剧台词，简直和《大明宫词》的台词一样招我厌。只有言情小说的表达能力，非跟我整诗歌。

结尾那一刻真是让人都不放松啊。 快回去收庄稼吧。很快秦国就要统一天下了。快回收庄稼吧。二十年后，谁的命运都不得而知了。

觉得做菜是非常非常简单的事情。不知道为什么，我就是这样认为的。也许我完全有能力成为一个优秀的做菜高手，不过我荒废了。

（我是有多高兴自己唱岔了气，表错了意啊。）

(一)水调歌头(黄州快哉亭赠张偓佺)
　　
　　落日绣帘卷，亭下水连空。知君为我新作，窗户湿青红。长记平山堂上，欹枕江南烟雨，杳杳没孤鸿。认得醉翁语：山色有无中。
　　一千顷，都镜净，倒碧峰。忽然浪起，掀舞一叶白头翁。堪笑兰台公子，未解庄生天籁，刚道有雌雄。一点浩然气，千里快哉风。
(二)
八声甘州（寄参寥子）
　　有情风万里卷潮来，无情送潮归。问钱塘江上，西兴浦口，几度斜晖？不用思量今古，俯仰昔人非。谁似东坡老，白首忘机。　记取西湖西畔，正春山好处，空翠烟霏。算诗人相得，如我与君稀。约它年、东还海道，愿谢公雅志莫相违。西州路，不应回首，为我沾衣。

很多年以前，还是很久以前，我迷信自己是一个才华的人。而且迷信到千真万确的地步。

后来，后来，我知道像我这样不符实际的人有很多。什么是JP，严格说起来，谁敢说他没有让人急气攻心的时候。

再后来我就隐蔽在这城市的一角，足不出户，只是为了觅食，才要定时定点的去工作。我不想认识新的朋友，不想和人交流，我于是很恐慌自己老了以后会没有社交，但也许我的一些同样没有社交的老同学，可以在将来弥补这一缺憾。

我很难想象自己老的时候是什么样子的。在你还不老的时候就意识到这一点，这证明它会飞速的扑向你。我记得自己小时候很多的事情，但所有的青春和光鲜不过是假象，它们都将被衰老和败坏代替。所以，有花堪折直须折，能够做坏事的不妨尽量做，反正年轻气盛也不过那么几年，时间一过很快你就要变成弱者了，虽然大家都一样，很少有例外。但似乎只有伤害才能让人变得深刻，虽然这话说得很二。

有同事拿来一大堆小学四年级的课外读物和课本，这些书都是她从她侄子那里拿来给女儿看的。我一看到《童话世界》，还有语文书，突然觉得很想看，好象是童年里有什么事情没实现，现在看到突然就要缅怀起来一样。我想如果要是有《大灰狼画报》就更好了，唉，我小的时候家里从来不让我订报刊，不过这也没什么，现在我也没有这方面的要求了。

有个同事大我四岁，因为早婚，非常早的早，现在孩子都10岁了。她对我说，你很孩子气啊，虽然你比XX大了一岁，可是我觉得你比她孩子气。那个拿来大堆小学读物的同事马上接下去说，因为XX经常出去混外面，见的人多，不像她这么单纯，都在家里。

我听了蛮难过的。不知道有多少人说我孩子气了，请你们考虑到我的年龄再做评判好吗。现在谁再说我孩子气，单纯，我都会觉得是在煽我的耳光一样。自然阴险，复杂，心计，这些东西都不是些好东西，但为什么它不是好东西却能使坏人过得更好，这是个值得深思的问题。

我闻风去看了《风声》。半夜看完之后有点想吐。

MMD，居然没人告诉我这是一部恐怖片。

红色电影，还红个屁，影片自己都说了，死了那么多人，是因为我只听上级的命令，我只是在执行命令。

前面有半个小时，我觉得好像在看哈利波特。连城堡都出来了，蒋介石和宋美龄逃亡在武夷山时的别墅MD都没这么奢侈过。

周迅演戏演的18年了，看上去还是那么年轻。我认识的人不喜欢她的有很多，可是她这么红，喜欢她的人肯定更多。

总而言之，一大堆破绽的推理片。折磨人的手段倒是一流。有时候，一颗子弹真不愧是最好的结束方式。

本来想做好事的。在别人的教唆下决定实施善心，可我忘了别人之外还有别人。结果好事没做成，却成为众矢之的。两边都不讨好，一切都弄砸，这真是我的本事。但我发誓，这样的事情以后再不会有了。从此你们在我眼里再也不是好人，不是对我好的人在我的世界里统统不算是好人。请容许我这么自私，你们也许只是某一天某一刻的指责，对我而言，这却是你们不配与我平行的证明。以及，将以一种非常恶劣的印象留在我的回忆里，使我时不时的要拿你们起来鞭尸一番。抱歉，在我的世界里你们低贱得只配得到这种待遇。如果我的诅咒有用的话，你们都将被行之有效。

同时。我最亲爱的我自己，你太滥用自己的善心，但并不是每个人都会晓得你这份心意。否则，到最后，你又将是一个人在拼命的憋着眼泪。自己有善心，但也需遇到有缘人。化缘还需有缘人。可惜你只能做到这么多。

2006年我有点想结婚。不是要有很多感情。大家按照人生必修手册进行就可以。后来我在那一年认识了C，我大概是真的很喜欢他的。从2006年到2009年这三年里，我一直对他痴心妄想。我觉得这个是我一生只能遇到一次的人。但我从来没有说过我喜欢他。我以后也绝对不会对人说我喜欢你或者我爱你这两句。我很高兴自己没有对人说过这两句，我不想平白送自信心给别人。

算悲剧吗。也许在一起才是悲剧吧。当你仰望星空的时候，确实是有另一个人也在做同样的事情的。

到了一定的年龄，真的每一天都是一年，心态严重老化，老化的不仅仅是脸。

我不想被生活的重量压跨。人活只有一辈子，仅此一次的事情都必须做得漂亮才能义无返顾。

偶尔堕落真好。在我不想像个人一样，就只好去堕落。堕落完了又只好回到机器人的世界里。

年轻也好，年老也好，总有机会能够感受到的。真不好意思，我的经验比你多那么一点点，可是在没有这个之前，也似乎就天赋异秉了。

可是真没意思。我不知道什么是有意思的事情。我把最喜欢的眼镜给踩烂了，然后也堕落完了。

人不能老是堕落，赶紧去买副新眼镜才是正经事。希望我能有缘再买到最喜欢的一副。

一天的时间居然就无感了。没有感情基础，我简直要称自己为绝情的人。

爱不爱的也太好笑了。别装得跟个娘们似的，我是女的我都不装。我好象对什么都很冷淡，却对自己幻想的东西执迷不悟。

惊悚的半推半就的过了一个下午。

怎么办。都去死吧。

对自己越来越没信心。秋天到了我简直丑翻了。能看上我还真是我的荣幸。我说错话了。说错了很多话。真不应该。连我自己都恨自己。

虽然人生没什么进展，但大概 要告别自己的一小个时代。我好象在无所事事的时间有为自己的梦想付出过一点点努力。不能说无憾，但是这样就这样吧。

虽然眼前是一片平庸的景色，好在自己也很不入流。就好比好马配好鞍，无业配地摊一样。死心吧，樱井翔就是你毁不掉的幻像，而且这幻象就跟无业游民一样，他只能去配地摊。

满脸痘痘横行。晚上开始大通电话。人生从无所谓到不满意到随便再到无所谓反复循环。没有什么经验是我最大的经验。用恶意揣测他人。

最大的苦恼是为什么我要工作。

对什么都没兴趣。但是八卦还是每天要看的。最放不开世间那些鸡飞狗跳的事情。