明天我要调到新的单位里去。听说那里有一山之虎，吝啬苛刻非常。但我在此，也似乎得不到什么善待。

王菲的嗓音一如既往的寂寥。但是好听。

新年晚会我看到了TA的演唱，我们有意思极了，一年他唱，一年我唱。我记得他前年唱的是东来东往的《连哭都是我的错》，去年我唱梁静茹的《勇气》，今天他唱《风声》，大大前年我唱的是《以吻封缄》。TA仍然是很帅的，但这种帅现在已经和我无关了。当然TA自始自终都跟我无关。

昨天我很愤怒。今天我很头痛。为什么，为什么没有睡眠让人这么难受。

我恨庄姓上司。我这种恨意曾经表达过好几次。只不过我也只能恨而已。实在是你太渺小了，也只能这样而已。。

我从云南回来。拍了很多照片。也许这些照片我不会再看第二次。我现在不太爱被拍照。拍好了的，那不像是我，把我拍差了的，又让我很难过，不想相信那个脸色憔悴的人是我。不拍照就好了，不会被人说，原来你以前比现在好看。

云南好吗。对于没有去的人来说，它有它宣传出来的魅力。对于我来说，它的天是蓝的，水是碧绿的，星星是可以看的到的。但也只是这样。其他的，天下风光都一样。它有它言过其实的一面。丽江被渲染成一YE情的地方，玉石也不是那么珍贵，那么贵的价格，能不能买到好的，全凭手气。一路上背山而建的山水楼，像徽楼一样写意。白色的壁墙有很好看的山水鸟画，还有题词。不知道哪个朝代留传下来的审美观。美得不像少SHU民族。

在丽江古城的餐厅“今生有约”墙壁的留言纸条里，看到很多匪夷所思的文字。在我看来，不过是图有其表。眼角眉梢只不过是过眼云烟。小资曾经让那么多人向往。可是当真的接触到的时候，不过是纸上的尘渣一片。它当然有它朦胧的美，可是接触到的时候沾了一手的灰尘。

我没有去香格里拉。以后也不会去西藏的。高原反应有点痛苦。喘不过气来，脑袋跟感冒一样沉痛。渐渐明白余纯顺，不是为了放逐，不是为了追求梦想，不是为了逃避现实，他只想在他有生之年完成自我，不想做井底之蛙。

头发没洗，眼镜又坏了一个。这一切，追溯起来，都是从第一个眼镜坏了开始。我没有眼镜了，拿什么爱你我的世界？！

我渐渐的对蓝天没什么兴趣，以前我很喜欢大朵大朵厚厚的白云，后来我对它也不是那么关注，这倒不是因为我心智逐渐健全，只是因为看得到的机会渐渐变得少了，工作的一天是这样的，清晨没有见到太阳就去工作，等到下班之后，已经没有太阳了，一开始以为下班之后会顶着一片星光回家，这倒也不失浪漫，可是没想到我见到星星的机率竟然比见到太阳的还要低。我很难过，后来想一想，这大概和我的命很像。这样一想，我也就不那么难过了。

这里的旁边有一所小学。一大早就听到广播体操的音乐。和我小时候的已经隔了好几个朝代。我不明白为什么我遇到的每件事情都出乎预料的坏。它总是朝我预料的方向发展。是该说我很灵呢，还是说我歹命呢。

这次也不例外。结婚对我而言，一般一般，世界第三。但如果它能使别人高兴，秉着日行一善的原则，我也不妨一试。可是如果别人不高兴，我所做的一切又有什么用呢，我忘了思考这个问题。

请帖是我用钢笔写的。真是分外飘逸俊美。简直看不出是我写的。正如MISS苏根本认不出化了妆的我。每个新娘只美这一次，更何况我，还PS了呢！

亲爱的我自己。错了也不要哭呀。反正你一直是这样的。这不过是过去千锤百炼中的一次。你不要难过，你坚定了自我。就可以了。

最近经常生气。气得恨不得去死。我想这一切都是我错，如果我不在这个世界上，就根本不会有做错事而生气的可能。

买的一套《盗墓笔记》看得我难舍难分。一个晚上我可以看掉一本。精彩到我都不敢上厕所。风水知识好在我以前已经浅知一二，这次看就不过如此了，反正对于外行人来说，我只需注重情节。

看《盗墓笔记》看腻了，转向去看三毛的书，真的很怀旧，那些我16岁就知道的她和荷西的故事，嘿，原来都还在。时光太滑，永远不可以被抓住，它一下子就跑在了前面，虽然人已去，还好，还好那些字是存在的。

头很疼。痛诉一切。

走一步算一步，永远不要有人来了解最好，永远神秘最好，其实巴不得个个都死掉。怎样对待我者，我将以同等态度对之。同样我也衷心的为你祷告，希望你的残局不会没人来收拾。

你

穿起了新装

敷上了红妆

住进了新房

成为了新娘

拥有了新郎

我二十岁的新娘

结识了街坊

拉起了家常

褪却了惆怅

没有了彷徨

离开了大江

追随了海洋

告别了家乡

结束了流亡

一下就成长

有幸的是

你还是那个喜人的姑娘

                                            --------------------from 杂志

看了她的演唱会，总体印象还可以。1972年的狮子座。唱了1969年的狮子座的《将爱》。

很荒唐的。武警和官兵一样。

阿密特没人认识。但唱了王菲的歌让我很开心。摇滚就摇滚吧。趁还有好嗓子的时候。

本来我还很期待她的另一首歌，那歌孙燕姿翻唱过，叫，原来你什么都不想要。穿了非常高的高跟鞋，换了两次衣服，中文名字是张惠妹。

离舞台太远，只看到身影。后来我们混进主场，混到第一排，还是看不清她的脸。不知道是我的眼镜度数太低，还是旁边的屏幕像素太好。

舞台是半球形。很好看。灯光有时候很美。一个晚上就这样过去了，我们没有听完全场，还差三首歌的时候走了，也没有拍照。原谅我自己，真的老了。

目前为止我还没在同年龄段的人之间发现和我一样的人。也许以前有一个，但中途她退出了，专攻法律书籍。即使当我不是一个人的时候，身边仍然有大量的书，以前固然可以理解是因为一个人的孤独，现在也许该解释为对书的偏执般的爱。总觉得那里面是不一样的另一个世界。

本来已经不打算再买安妮宝贝的书了。清醒纪让我十分失望。那种没有味道的面条汤。看一次就好象吃一次没有味道面条，马上就要把面条吐出的感觉。可是只不过是看到她的另一本书的一小段话里，出现图书馆，借书证这两个词，就异常吸引我，马上买了下来了。虽然看了之后，才发现，是上面那种没有味道的面条汤的延续。

一生被书这个字控住了。

当我还是小学生的时候，看遍了小学图书馆里所有的，童话，民间神话，的书籍。这是我看书的一个习惯，对于喜欢的东西都要赶尽杀绝。一直到初二结束，我还在找寻那些被遗漏的童话书。这可能是我的一个习惯，后来变成看书一定要看完全套的。我买了11本的三毛全集，就在前天，它刚刚到货。这套书，在我15岁的开始，就已经陆陆续续的借来看完了，所有的文章都还记得，这套全集里多了一本《我的宝贝》，这是我以前没有看过的，还有图片介绍，的确是有经历的人，那些刹那间的时尚，那三个坟场区要回来的石像，荷西的小学一年级的手册，那个面容稚嫩的外国小男孩相片。还有她的演讲集，里面收录了她的说书CD，是很正宗的台湾腔，那种腔调我非常熟悉，是我16岁时收听台湾电台“光华广播电台”--一个叫做“玫瑰”的DJ的口音，我会说那种口音，说那种跟现在的台湾人说的不太一样的口音。绵绵的，嗲嗲的，吐字不够清晰的，听不出年纪的，她的声音。现在想想，她是1943-1991？去世的时候还不到50岁。我以前很热爱她，幻想跟她对话。买的这套书，算是对自己青春期的一点纪念。

曹操的坟被暴光了。我愿意相信那是真的。我买了一套《盗墓笔记》，我看过明陵，我愿意相信，那些都是真的。

说真的，我还挺喜欢曹操的。“青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今”。怎么也无法和《世说新语》里那个坏得很有道理的坏蛋联系在一起。既杀人，又吟诗，心里还是敏感自卑的，大概。

仲间由纪惠的《UNTOUCHABLE》，没有什么心情再看它掰下去，直接下了最后一集，还用猜，罪犯就是她哥哥！用头发都能想出来。用鼠标点到她哥哥拿枪杀人的那一幕。世界瞬间圆满了。

miss苏，你好。miss苏，晚安。寻宝线路你找对了。

天下乌鸦是一般黑的。黑心人是没有什么好下场。人通常骂的一句话是，你不得好死。其实应该骂他不得好活才对。是不是小白兔是最可怕的动物，因为它使每个看到它的人都忍不住要变成大灰狼。人人都想找一个个可以踩的对象，可是关键是，你可得穿对了高跟鞋。

简直不敢想以后的生活。画面再美，都是人工去PS的。

外婆家住在山上。有一年我大概4岁，跟她上山种花生。她怕我吵闹，给我买了个信杯饼，希望我安安静静不吵不闹呆在旁边看她种花生。然后我饼吃光了，口渴了，嚷着要回家喝水。她只好又抱我下山回家喝水。我很记得这件事情。很多年之后，外婆还说起过，她说，本来以为有了零食小孩就能安静下来，却忘了你会口渴。真是棋差一着。

外婆已经去世三年了。这个属于我们之间的小故事只剩下我一个人记得了。今天我很想她和外公。外公去世前，因为生病的关系，每天都会去家后面的山路散步，我们去找他，他很高兴的对我们说，你看，这里，这片后山，将要被改造，别墅啊湖景啊，还有这些路，非常气派，非常宽阔。那个时候我只看到了不远处工地的尘土弥漫。我痛恨拆迁改造，对城市进程没什么好感，我认为土地上应该种树而不是种房子，我讨厌高层建筑，讨厌电梯，我是甚至对外婆居住的山上被改造成别墅群而大大的腹诽，它把我童年的记忆全部推翻，我想念小时候山中的一个湖，盛开在大树中，我总是远远的从外婆的后山上看着它，我童年想去而不被大人允许去的地方，现在它成为别墅区的一个湖景，然后我们坐车，很快就到达了，这点让我非常愤慨，这不表示我长大了有能力了，这只是说明它不在是神秘湖了。

本来我只是一个垃圾场，你来了，这里就变成两个垃圾场了。我不爱计较，是因为我不精明。我不随便命令人，是因为我不够聪明。我短发，是因为我头发容易出油。我宅，是因为我没有可以躲避的场所。

在邮政小店里看到《男人装》，非常的难看。多年前被曾黎在里面的湿衣照惊呆了，从此记住了《男人装》。现在看来，这本杂志不过是在装男人吧。

曾轶可的新歌莫名其妙的好听。这很奇怪，我觉得她的歌很有听众缘，她的声音不好，她的样子很一般，可她出名了，我很替那些嗓子好又形象佳的人伤心。你觉得她有付出什么努力吗。

网上下载了话剧和美剧来看。医生从事比环卫工人更肮脏的工作，所以必须容忍他们的坏脾气和贪污？。很久没有睡好觉。这是谁的错呢。

有时候。结婚是比单身更需要勇气的。仔细想想，你还漏了点什么。我已经足够了。谢谢你上天，不要再让我遇到那么多的丑陋的事。够了。

有两名女同事在工作场所打架。剪刀，打码器，杯子互相乱砸，有人被割伤眼睛，另一个人被辱骂成内伤。要是我肯定也是打架的料。工作到这种程度，唉。两个女人都怠工，有态度，我认同她们。可是我有幸被借调到那里，发现和C长得像的人不止一个，这个发现真让我伤心。

又发生了许多事。不想买房子，我很期待不用工作，我不想公积金有一天停发，银行来要走我的房子。

我很难过。从心里感到冷。不过也只能亦步亦趋，即使不那么想老，不那么想死，也要拖着尚且没有皱纹的脸一步步走想未知。

有一天夜里梦到世界末日。饭锅里还炖着食物，人们却统统消失了。我很阴郁，心里喜欢天下大乱，梦里都不恐慌，只是在拼命的囤积食物。

没有看书。一直忘记要订泉州晚报。

如果我不仅仅是心理有缺陷，连生理都变样的话。那就真的是内容等于形式了。

反正，不都是这样，没什么不一样。好吧，我总算知道了人和人还是不太一样的。比如，我。

向图书馆借的书已经好几个月没有还了，过期起要罚款，一天一毛钱，我就努力把它凑成整十块吧。

在家也没什么追求。我发现画画不再于画得好，而在于画的过程里那不被条框束缚所致成的便秘，千载难逢的流畅，什么都不用想，即使是临摹，也有自己的故事在里面。

看什么都不顺眼。天气阴郁，是引发抑郁的主要原因吗。想去爬山，又很懒。

不知道该怎么办。我很害怕。我不想工作。可是没有钱该怎么活。难道要一直这么困顿吗。

作者：兰花肚丝　回复日期：2008-1-3　15:49:39

　　中学时似乎被一个男生追过，不管课间还是放学后他都随时随地跟在我身边，在我遇到任何事情的时候主动提供帮助，无条件维护我。好像他觉得我有多柔弱似的，周围的人都觉得他小心翼翼的样子搞笑，我也很困扰。但是他完全没有其他表示，也很少和我搭话，只是每天上课的时候回过头来长时间凝视我，好几次用相机偷拍我。最后全班人都发现了他的行为，说他喜欢我，他自始至终的否认。
　　上大学分开后他一直主动和我联系，向我讲述他为我做过的事（我曾经被感动到哭），每一点新的成就，和我见面，送我礼物，说他想念我，一直到现在还是这样。但是他就是否认他当年喜欢过我，反而说他一直害怕我。我觉得这真是个谜团啊，“害怕”到底算什么？我想我没有喜欢过他，但是他的确在我心里留下了很深的印记。这个人当年对我的感情是爱吗，如果是，他为什么现在还要否认呢？