上星期和妈妈去了趟世界之窗，丢张合照，哈哈。

还有和孔雀的合照

游手好闲近半年，终于在父母类似最后通牒的关心下，开始四处面试。

看着比以前低了不止一倍的工资，我真是无语。这就是轻易辞职的报应啊，哈哈。

不过，找碗饭养活自己确是当务之急，希望好歹能找份工作。

这几天，我发现天空真的很蓝很清澈。多久没有抬头看看了呢？

今天初六，这个年过得也差不多了，想着还没有着落的工作，心还是有点虚。

尤其今天还是本命年，真不知道09年将是多么的崎岖。不过生活也就是这样，该来的总归是要来的。

深夜鼓励一下自己\(^o^)/~努力面对，没有过不去的坎。

世界有多大，我不太清楚我是应该加上个感叹号还是问号，好似前面还有句：心有多大。这句话自己总归是说过的，不过，近来却有些疑惑。世界这么大，我怎么也是看不完的。没有牵系，他乡是无论如何也做不了故乡的。

到了年底，习惯性的总要有些结论，那么让我想想，这一年我都做了些什么。

年初，连续不断的大雪，冰封了道路。雪下了整整一个星期后，我又参加了一次研究生考试。在冰面上小心翼翼走的时候，想得最多的是了结半年来困扰自己的心结。此外，还在好奇，下了一个星期的雪什么时候会结束。不料，这雪下下停停，水管结冰，城市里开始限电。这场雨雪让很多人回不了家。始终呆在家里的我，更少的出门。再次放晴的时候，我已不记得是多久之后，大概又是好多天之后了。这是我生命中遇上的最大的一次雪。

考试的结果，意料之中。我用最好的时光，换来了半年的固步自封和又一次的失败。也许，是习惯了，我仍是个无事人。

三月，开春。一次次更加尖锐的话语，一次次更加的肆无忌惮的争吵，我努力伤害最爱我的人。终于，不堪忍受自己的乖戾，我打点好包袱，踏出家门。初次离家生活，有新鲜，更多是忐忑。一个星期的面试，一个星期的无所事事，半个月后，接受家人安排，回家，去报社。临行前，一个初次相见的人轻描淡写感慨：温室里的花朵。表面上，我无可奈何的微笑承认。心里却一惊，何时，自己竟成了儿时最不愿意当的那种人。

三月末，四月，五月，六月，七月，八月中，报社。期间种种，我在尽我所能在做。尔虞我诈到不至于，勾心斗角到是有点。不曾想象的事，做了很多，受用一生。

八月，奥运。我却无心于此，心里想着逃离。

八月底，杭州。至今，12月25号，圣诞。不知道是经济危机还是因为一个人的缘故，这个节日过得有些索然无味。想着回家，却知道家的概念已模糊，只知道那里有相熟的人，有家人。怀念着过去，却也知道过去没什么事情、没什么人让我想念。或者，我只是恋上逝去的时光，恋上曾经拥有的快乐和安全感。

和友人说起，年龄越大，越难去交新朋友。只因没有那份心，一大群孤独的在一起，也只会独自饮酒。米米的意思是，我该找个人谈恋爱的。可是，我会去爱什么人呢？

不知道是不是天气的原因，最近时常想起的是父母、逝去的亲人，还有正在生活着的。试过散心旅游，可我也不知道自己哪来那么多念念不忘。不知道为什么想起过去，眼睛总是湿润，那很久很久之前相信、嫉妒、快乐还有冬天阳光的味道。

记性不好，某些细节却仍在脑海中翻滚。相拥落泪的时间已经过去，人总会更加的坚强还有疏远。忘不掉的是妈妈曾在雪中的车站等我回家，忘不了的还有曾在父亲肩上恣意张看。为什么，在这么多年后的今天，我终于明白我们总会有离开的一天。当初妈妈费劲心思想甩开的手，在现在竟然自动的松开了。

感情淡薄，淡薄到你逝去的那天，我还不曾明白什么。说些什么好了，离开是必然，可却在之后的这几年在梦中反复梦见。然后内疚哭湿枕头。我要做什么才能弥补。谁又能真正的理解你。最亲近的人，往往不去尝试了解，因为自以为熟悉。闭起双眼，你会想念谁？

谈什么生活，谈什么感情，没有资格的人，好好的活下去就是。在寂寞随行的日子，最想做的是融入这个世界，可是进入之后，为何心里有的只是莫名的空虚。将来，寻个人共饮几杯，醉笑一场。

一场秋雨，杭州的天气终于冷了下来，前段时间准备的棉被也刚好派上了用场。开始囤积衣物，准备过冬。

这边的桑树好像挺少的，取而代之的则是梧桐和比较昂贵的银杏，我想也只有大城市才会把银杏当成行道树吧。不过，就银杏本身而言，倒是挺低调的。秋雨一来，街道上铺满薄薄的一层落叶，无端涌起萧瑟之感，只希望没有那么多恪尽职守的清洁工，它们得以在这个街道上多留一时半刻。

冷也有冷的好处，吸口凉气，人也清醒一点。只是凉风总让我想起在家的日子。看着夜晚还在街上摆摊的小贩，不知道他们还要多久才能摆脱在风中挨冻。或者，我也只是想摆脱在风中挨冻的生活。

明天就是23岁，再过两三个月就是本命年。

连续喝了两个晚上的酒，似乎还是难以释怀。

生命是不断追逐的过程，若稍稍停下，便觉得不安。不过年龄越大，越不知道自己追逐的是个什么鬼东西。值得吗？我不知道。但是如果现在停下来，我一定会后悔。

人群中呆着，我只想变成透明的颜色。

这些年，跌跌撞撞的走着，不勇敢、不坚定，终于走到今天。现在平静地坐着，期待的是晚上好好睡一觉，明天出门带上笑容。

每天的空气都是新鲜的，可是这个世界还是一样。

我不愤世嫉俗，因为我本身就很俗，庸俗。谁还能在你的眼睛里看到闪亮，看到一丝真挚。

我害怕，害怕突然冷掉的空气，害怕回忆，害怕无所事事，害怕不合群，害怕被人群孤立，害怕在人群之中被关注。

快乐或者不快乐，记忆温暖或锋利，暂时统统丢掉。

生活继续，给自己足够的勇气。

附上几张国庆时候拍的照片：）

这是杭州的河坊街，那天刚好看见了久违的彩虹。

这是乌镇。在乌镇的时候，格外怀恋凤凰。呵呵，身在曹营心在汉。

8月17日，清晨，下火车。

10月17日，深夜，刚回家。

都说弹指一挥间，的确，不知不觉到杭州已经两个月了。呵呵，这两个月做了些什么呢？睡了一个礼拜的地板，找了间小房间把自己安顿下来，找到一份工作，生了一场病，休息了十几天养好水痘，拿到第一份正儿八经的工资。哦，还去了趟上海，见到了和平饭店，到了外滩。

生活波澜不惊，倒也还安好静好，压力渐渐放下了一些，有时候心情还挺舒畅，有时候也会想：为什么爸妈不能在身边，为什么朋友要分开。近来无意看到一句很受用的话：人生没有最好的选择，只有承担你的选择。

最后一篇，完结篇。

卖报纸的他。

在他手上买过几回报纸，见过很多次他坚持找了别人本想给他的零钱。卑微可是有骨气。话不多，混个面熟而已。是哦，这几天没有见到他。近来可好？

曾经动了念头想和她去四川。

她不信任官方机构，她说那里几千人都在淋雨，没有雨篷、没有卫生巾、没有拖鞋、没有T恤。文字表达起来总是浅薄。哪天觉得自己可以写了，再来写写。

……