回想放暑假那天…在远处见到她…自己默默离开的情景…那般疼痛的感觉…至今仍清晰得恍如昨天…
再回想放假后当决定要起身去成都那天…神情恍惚的再次回了一趟江北…那时候因为放假了…学校里没有一个同学…当我一个人从3路公车上下来…当脚踏在敬业路站台的那刻…我又是如何的心情呢…说不出却已亲身体验了……
这个站台…我在这里目送过她多少次？…和她一起在这里候车有多少次？…这条公路…我们一起并肩行走过多少次？…这间学校…我们有多少的喜怒哀乐是在这里发生的？…这条新街购物街…我们闲逛过多少次？…这间网吧…我们一起来过多少次？…还有那两间诊所…那两间KTV…那个绿源超市…那张休闲桌…记得她第一次告诉我她将来希望有个和她真心相爱的平凡人一起过平凡的生活的时候…我们就坐在那间超市门口的休闲桌上…我们握手表示想法一致…那时是秋季末、冬季初…蓦然…明明才放假十来天…却已感觉太久没来过这地方了…似乎这里像自己家一样…有着太多温馨的地方吗？…又或是重温故里一样…人生所有重要的记忆都来自这里…这天…我一个人在江北待了一天一夜…只因为目前这里是我的“家”…回忆的“家”…只要戒指还在手上…它便一直是我回忆的“家”…晚上在网吧里沉默到天亮…赶往火车站…竟有一种陌生的不舍与离别感袭来……
到了成都的第二天…我伪装成职工进了机车厂…这里与其说是生产什么东西…还不如说是火车制造维修点…里面的规模确实挺大的…首先进了一个厂房…旁边姨父指着左边介绍说“看到了吧？把火车外壳拆了它就是这个样子的”…然后在右边的一列我看到了许多学校里说的电工焊工钳工什么的…反正多多的…且设备齐全…他说他在这间机车厂一蹲就是十年过去了…后来他又带着我去了另一间厂房…我看到里面的许多车床了…可跟学校的完全不同…学校的机床可能只有它一台的1/3大小…装载着火车铁轮…我们头顶上方还有吊车…我说“的确是‘大’开眼见了…你们这的机床真挺大的…就没有小的吗？我们学校里全是小的”…他指了指左前方…在那里…我走过去看…确实有小机床…但有些型号不是学校那种…而且也没什么人操作…这次没有看到数控机床…他们不是一个部门的…不过他告诉我数控在一些大型企业是分的很细的…比如编程是一批人拿到程序去操作又是一批人…不会是同一个人做的…原来这就是我现在所学的行业…这次算看清楚了……
从厂里回来…心里一直不安…只要一想到看到的那些女职工…想到她如果继续这行下去…将来是那些女职工之中的一员…我便心里一阵绞痛…以至太难受…
这次去成都…最大的收获是一句话…那天晚上姨父和他同学两家人在餐馆吃晚饭…大约八点所有人都各自回家了…只剩下我和姨父和他的同学三个人…我们谈了很多…我告诉他们我不知道为什么…别人对小时候的记忆一点都没有…而我自己却有许多记得很清楚的…哪怕是三两岁时候的记忆我也有…姨夫不相信…他说他最起头的记忆都是大约在五岁以后…而他的同学却很理解我…他说有些人在特定的环境或情况下…对有些记忆是很清晰…因为他也有一个年龄那么小的记忆…但他没有我那么神奇吧…因为我记得我在很小的时候…小到也许我才刚开始有模糊思想的时候…我就在思考我脑袋里浮现的东西是怎么回事了…那时我根本不知道“思想”是个什么东西…只知道想着脑海里怎么会出现一些东西一些人和事呢…那时当然不知道自己当时的状态就正处于我们现在所理解的“想”字中…
我们谈到了人生要有目标…当时我可能是喝多了吧…竟然没有防备心的公然告诉他们我曾有过目标…那就是我要想过什么样的日子…当我和心爱的人在一起的时候我会为了她好好努力…想着我们的将来要如何幸福的过下去…而分手后…我便没有了目标…觉得世上真的再也没有什么好遗憾的了…唯一放不下的只是目前最爱自己的母亲…不愿见到她付出那么多后…换来的是一滩伤心欲绝的泪水…姨父的同学告诉我…人…要为自己活着…别活在别人的影子里…没有那个人你依然可以活得很好…我很果断的告诉他…自己有什么好为的呢？…我也曾想过要让自己得到什么…让自己满足…但当你得到以后呢？…比如一些荣耀、一些光环…得到后你的感受又是什么呢？…比如曾经我还是个格斗游戏迷的时候…有一次打擂台赛…在那里有许多所谓的高手…却没有一个人连胜过十场以上…当我连胜二十场后…那样的荣誉…却感有些悲哀…最初我连想都不敢想的东西…当我拿到那场胜利后…想想自己…又有什么呢…即便拿到了又有什么呢？…有什么用呢？…就好象那些在运动会上领金牌的冠军一样…你拿到金牌了又怎样？…那一时的欢呼声过后…也许你会为此流一滴辛酸既感动的泪…可过后又会觉得这也不过如此…人生就是这样…他听了我的话后…不知道是不是觉得我这人很死气…又或是无言以对…竟然默认了我的观点…轻微点头…似乎在感慨着“是啊…总一昧追求的东西…得到了又怎样…人生真的那么无趣吗？”…没错…不知从何开始…世间万物…我便不再在乎一切…不…只是我仍然没有告诉他们…我还在乎一个人…是那个我想和她过一辈子的人…那个在我心里依然是个自以为懂却什么都不明了的孩子…那个小公主…能感觉姨父开始隐约带有些责备的语气和我谈话…“你真是到了超越‘心如止水’的境界了…却又和‘心如止水’完全不同的地步…”…虽然什么都不在乎…但“玩世不恭”却不与内心的自己匹配……
不管怎么说…至少我现在还不是一个死人…如果将来她回来了…又或者极渺小的几率有一个和我相爱的人陪着我…我还是会做会一个“正常人”…去努力的为妻儿在工作上忙碌…但如果没有或是她永远不会回来了…陪我走进礼堂的人是一个我所不爱的人…我又该怎么办呢？…想到这里…我便问他“别怪我乱说…如果…我说的是如果…如果你现在的老婆不是你深爱的人…你怎么办？…”…对这样的问题…他低头沉默了一会儿…语气深长的告诉我“其实人生确实有许多遗憾的…而不管这遗憾是什么…和某人结婚过一辈子肯定是有你自己的理由的…那么我相信…这个朦胧的乃至迷惘的理由…也一定能使你坚强的走下去…”…听到这里…我还真的迷惑了…不禁思索着…我的遗憾是什么？…是不能和深爱的她过上仅此一辈子的幸福生活…那如果我婚姻的另一半不是她…而是一个我不爱的人…那我和那个非我所爱的人继续像常人一样生活下去的理由又是什么？…难道就为了表面上让她知道我过的很好？为了让她无所内疚的与别人分享幸福？…上天…你并没有给我神的身份…我的爱没有神那么伟大…我也不要去学习伟大的爱…我只要一份属于我私人的自私的爱也有错吗？…那么多年了…我似乎终于打心底里开始抱怨起来…
我们换了话题…我告诉他们…人们总要我做这做那的…亲朋好友总说我应该做什么做什么…说什么我的责任我的任务我的本职要做什么…但都没有一个让我臣服的理由…每当别人要我做什么的时候…我会想“凭什么”这三个字…有什么理由吗？…姨父打断我的话说“你的弊端就在这…做什么都需要理由…其实有许多事是不需要理由的…”…“你要做到不说是任何事…最起码人生中的几件事在做的时候不要去追寻理由…得做到不需要理由也要做得阳光…”……
我似乎听不进去这些话…因为这些对我来说也是一样…同样的两个字答案——“理由”呢？…要我不需要理由的去做事的“理由”呢？…姨父说他其实在我刚来成都的时候就想和我好好谈一次话…但又感觉我对很多事都很敏感…而不敢和我说的太多…也许今天是喝了点酒…终于有了与我谈话的这次机会……
他们都思索片刻…姨父突然说出一句话让我思考至今未能得出答案…也是我去成都收获最大的一句话——“你出矛盾了…既然‘你不在乎世间任何事，但却为什么做任何事都需要理由’呢？既然不在乎，干嘛还需要理由？…”……
这样简单的一句话…让我临时把它存放在心底…以便偶尔拿出来思索……
“既然不在乎世间任何事…那又为何做任何事都需要理由？！”……
大约九点过…买单离开餐厅…我们三个在路上小聊了一会儿…他两人争着付钱买西瓜…我说你们两个划拳决定吧…别婆妈了…
也不知道喝了多少酒…在浴室洗澡都差点昏睡了…明显感觉身体和从前有了差别…本来喝了酒会好睡的…也不知道是脑子出问题了还是怎么的…这次头虽然有些昏沉…却一改从前…变的不易睡去了…
看到自己脚上还有一小点伤未完全痊愈…想起6月24号那天…骑着摩托车在公路上…当来到一个弯道的时候…那正在修路…前后方都有大货车…而我又没有顾及安全…没有躲避的意思…硬把自己夹在中间…中间又是大石大坑的…结果如期摔倒…幸好没被排气管烫伤也没伤着筋骨…只是脚上好几块地方都是血红色的而已…现在都快要好了…只剩下一小块地方还没长出新皮…回想起当时的情形…如果当时她坐在我身后…我还会这么不顾人生安全吗？我会停下车来避开危险吗？…我还会心不在焉地驾车吗？…每每想到现在已与我分手的她…依然会忆起第一次在送我的圣诞礼物上见到她画上的那“I LOVE YOU”的字样时的感动…忆起4月18号她坐在地上双手抱膝头埋在怀里…见到她大颗的泪水滴在地上我的焦虑与难过…和第一次我狠心以残忍的方式锻炼她…听到她在电话里抱怨着大哭的声音…还有7月9号晚碰到她上网…她说她受伤了…我急迫的问她怎么了…她只是告诉我她的心灵受伤了…看到镜子中从浴室出来的自己…不禁感慨…经历那么多事的这么一个人居然被一个小女孩所牵制…起初为她去做一些幼稚且我们这堆人都会觉得有些丢脸的事…到最后甚至为她黯然伤神…那些悲痛这些印象…即便所有人都知道…我依然想问…除了自己…有谁还能真正能体会到我当时和日后的感受…那种心痛的感受…永远也忘不了这个笨丫头所带给我这些犹如心碎的滋味…
回到宜宾…心里惦记着她…现在她离我有多近？…现在我们在同一个城市…失去某人…最糟糕的莫过于…她近在身旁…却犹如远在天边…没有做多余的逗留…也不敢多做停留…立即上车离开这个城市回家…意外在车上碰到一个中学同学…差不多5年没真正见到她了…最近一次见到她都是好几个月前和女友一起逛九龙时候碰到她仅打了个久违的招呼而已…她姓叶…人还是没什么变化…她问起我我女友呢…装做不屑一顾的笑笑…回答道…我哪有女友啊…累了…还谈什么女友呢…想不到她突然提到上次在九龙碰到我和一个小女生的事…她说她还以为那小女生是我女朋友呢…我不知道说什么…我没有说那个女孩曾是我女友也没有说不是…只是委婉的逃避了她的话…
回到家花了好几天时间才了解到最新消息说奥组会取消了我们城市的圣火传递…确实有些忿…急着赶回来圣火传递却取消了…但话又说回来…即便没有取消…仍然存有遗憾…那便是曾和她说好我们一起去看圣火…我们要一起跟着圣火跑…而现在…却只有我一人…只是又多了份自己未能假装她仍在身旁而一个人带上那片遗憾去独自观看圣火的遗憾…
朋友说我一难过到某程度时或不好意思的时候总喜欢用手掌按在脸上往后擦…这种习惯我还是才发现呢…看来他还偶尔会注意我身上的小节…他说我明明不会脸红却还要故意去摸摸看有没发烫…呵呵…这种事我怎么不知道呢…居然还从别人嘴里告诉我…那难过的时候呢…又为何要用手心去碰脸呢？…这不良习惯也不知道从哪来的…也不知道如何改掉…
分手后没再没和她通过电话…可能是那种我所憎恨的类似“过去了就过去了”既体现逃避又恶心的字句…让我们没有机会再相见吧…再一起坐下来喝杯下午茶什么的…连想听听她的声音的机会也没有…这些时间…我的生活真的就等于上网吃饭加睡觉发愣了…以前上QQ总喜欢隐身…因为不喜欢和任何人闲聊…可这后来却几乎不隐身了…总怕她如果突然想对我说点什么的话…会因看到我不在线而算罢…从前一没什么事或一到睡觉时间就会把电话关掉…现在却连电话因没电自动关机马上去充电开机的这点时间也怕…怕她突然哪天会有什么话想对我说而正好碰到我关机…分手前后…从恋上她那刻开始…我便已在乎每一次关机的时段…以前看到网上一个故事…是后挂电话的人…那时我才知道…原来…像我这样不忍心挂恋人电话的人也有很多…也有些人有些地方与我相似…挂上QQ便不知道做什么…漫无目的的望着冷冰冰的电脑屏幕…望着她的QQ头像…期望它会变成彩色的…期望它会闪动…期望她能对我说点什么…是吧…我这无谓的奢望…不会变成现实…根本没有谁能成全我…神…连你也是…连你也不能成全我…你根本无法给予我她所能给予我的东西…那些感动那些心情那些让我觉得自己还是个幸运的人的感受…你根本无法像她一样给予我…你又何谓是神呢？…
偶尔碰到她上网…根本不敢告诉她我的心情我内心的话…只是一昧的给她做思想工作…希望她不要像我那前女友一样蠢的可怜傻的无药可救笨到让真正关心她的人无可奈何…别走上她那条不归路…分手后…我们的后来…我一直抵制着自作多情的心情以她的一个朋友身份和她交流…很庆幸她对于这点还算没有完全排斥我…庆幸她还能把我的话听的进去…庆幸自己还能对她做极少许的指指点点…
我知道她一直觉得对不起我…是因为觉得我为她做的太多了…我理解这样的她…见的人遇的事多了自然理解这种心态了…可花了那么长时间…仍未能消除她对我的这种心态…她还是不懂当一个爱上另一个人的时候…为对方所做的一切都变的不再是为对方…而是为自己…为让自己更安心…只要是让对方好的…自己能做的都会去做来以求让自己更觉幸福…只有这样…那人才会拥有一个坚强的精神支柱…驱使自己去追求自己所谓的有意义的梦…那样流着汗水去追求梦想的幸福…是没有第二个人可以给的起的…除非爱情的定律可以改变…可以容忍两个人以上的爱…但…像这样的事…不看远了…光在我有生之年…也不会出现…
分手那么久后…我曾许多次想过要回到从前的自己…像从前一样对世人不屑…对世物不抱在乎的心…像从前那样对一切都持轻浮态度…可却即便表面勉强做到了…心里却始终做不到了…就如一个人一但拥有了一些感情便无法割舍…还是那句话…和她分开后…有时候我会讨厌这样的自己…偶尔也竟怀念那曾常被人骂冷血的自己…我知道如果不保持自己应有的心志…总有一天会像某人一样堕落而沦落下去…我已经走进堕落的边缘…也许说早已开始堕落了…因为…我亲耳听到了自己母亲对我说…凌…你何必这么作践自己……
作践？…我只得难过的轻哼两声…装作无所谓的说…是啊…也许我在所有人心里的形象都已陡然下降至底了吧…我似乎听到母亲心里对我悲伤的劝告…别沉沦下去…你可以站起来再拥有一张什么也没有给你描绘色彩的白纸的……
一直不太喜欢挂电线塞耳机的我却买了个MP3…朋友说MP3过时了…我没有告诉他我买MP3的原因…只淡淡的回答他MP3是过时了…P5都有了呢…我只告诉他是因为弹吉他专心听音乐才买的…他可惜的说你真浪费…为了弹吉他专门买个MP3…买MP3的一百八不是钱啊？！…呵呵…可以买张大明星的演唱会外场门票了…我没答话…只是没有人知道我买个MP3是为了把自己的耳朵成天用耳塞塞住…不去听周围的一切…包括让她以为成天这样无忧无虑听着音乐的我很好…曾有个和她玩的很好的小女孩告诉我…我要过得开心…她才不觉内疚…才能让她……
所以…我想我应该尽力让她看到…我…好好的…的样子……
一个人能极力承受的难过…就不要拖累两个人…这…便是我领悟到的东西吗？…
爱一个人是很苦的事…为什么我…不能停止付出
想一个人是很累的事…为什么我…无法拒绝相思
等一个人是很傻的事…为什么我…依然执迷不悟
换一个人是很快的事…为什么我…还是保留她的影子爱上他……
去泸洲了…终于可以拿到我的那张毕业证了…那张曾让我有过一丝想要的念头的毕业证…现在拿在手里…却没有一丝在乎感了…都几年没回来过这个地方了呢？…还记得去年年底的时候她依偎在我怀里和我拉钩…约定我会带她去吃我喜欢吃的东西带她去看我喜欢看的带她去玩我喜欢玩的…那时我就想让她陪我来这趟…我们一起在江边这露天游乐场玩…牵着她的手…我不知道自己这样会有多让人眩晕的幸福感…虽然因为分手而没有这次机会…但也算幸运了…毕竟不管我多么希望…我也不愿她和我坐在长途车上让她受苦…她晕车…现在她不在身边…我也不会去回望那我曾想去的地方…这地方…没有她我根本不会去做多余的逗留吧…如同对一切也失去兴趣般…这地方根本就没有我留恋的地方…因为我从没一个人孤单的爱过这地方的每一块碎片…办完事还是快离开了吧…马上开学了…上网的时候我总能假装若无其事很轻松的和她谈话…但马上就开学了…我要该怎么做呢？…以什么心情去面对她呢？…真让人头痛…确切的说应该又是那种曾让我感百般无奈的心痛会肆虐的袭击我吧…
半个月前得知学校那位不喜欢的姚校走了…来了个新校长…有点自傲的那种类型…这次回去我该怎么做呢？…就一直无可奈何的什么都不说等着毕业等着看她离开这个城市等着感受那份难以承受的痛吗？…校报…我肯定是没心情去做了…那什么要学校开机房…也不用了…有同学问过我这期还会帮他们找学校开机房吗？…我说不了…我不会再去向学校申请拿机房钥匙了…因为她在暑假已经去参加什么电脑短期培训了…已经没必要再开了吧…学生会…我该退吗？…曾多次想过退出…可一想到当时是怎么进学生会的…不为别的…就她帮我写的那份申请书…那么一点事便可足够让我一直下去…可后来我却想着逃避她…现在呢…我仍然想逃避她…因为太害怕看到她看着我时的那双无谓的眼神…那双眼神…让我感觉我只是她周围的一个陌生人…似乎有我不多无我不少般…算了…那曾在身上有过的感受…既然都能承受了…那还是继续默默的…让它在心底肆虐吧…学生会…我不再刻意停留也不主动退出…可能只有在每星期开学生会的时候才能听到她说话吧…那是唯一的机会了吧…马上毕业了…即将分开了…也许永远也不会再有相见的机会了…对于一个不在身边的人来说…让那个人被时间所把你淡忘…这样的事…我相信有…会否在她身上也会发生…我也信…如今这样的她…叫我如何不信她不会把我淡忘？…如果能像以前那样她同意和我分配在一起的话…会好过很多…但现在的她…似乎不可能…所以…每次开学生会听她的声音的这仅有机会…不要去逃避…珍惜吧……
离开她…也许心痛一辈子……
……永远…收起本不该出现在脸上的表情…沉默…沉睡…到有一个人可以唤醒的那天…可以吗…
