你在红楼我在西游!!

                    ------------------ miley

后天。

有时候想想，人非草木。

存在电脑里的歌，几年了，不舍得删。以至于有好几百了，不舍得。

想想直到自己换电脑吧，直接丢掉，反正平时除了听歌和拍照也没什么其他爱好。

电脑上除了歌就是照片，其次是自己总结的考公宝典。

songtaste里的歌，越发没新意，碰不出火花了。越发讨厌某些人出的新歌。抹杀掉以前的幻象。

会怀念在学校里夜夜躺寝室2层小床上，用手机下歌听。绿绿的光，新鲜，像那时的心情。

会冲动，会不理智，会有爱，会有生的误会，会有别人的嫉妒，会在偌大校园里认识那么多的人，

会有好多个活动空间，吃饭有吃饭的小东门，自习有上亿的比较喜欢的那座楼，睡觉有我的小高层，

跑步有那么大的校园，洗澡还有那么多新鲜的花朵，跳跃的那时的艺术团，团委的跟着我的12个人，6楼的

领导办公，一切那么新鲜~

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然后怎样。

然后，今天，我毕业4个月。

中途不去想任何人，也没多少人值得想念，除了偶尔会有酸甜的感觉，也只是一瞬。

我知道，很清楚，曾经也试图过从散伙之后，有些人是再也不想去见的。

但我是个特持续的人，好多朋友都对我说过同样的话，即使多年不见我，之后再聊天仍能找回当年的感觉。

因为在心里就是在心里不是那么容易忘却的。

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恶性循环。

模糊不记得自己的样子，好久不想去照镜子，虽然也洗脸，但越发过着不想精致的生活。

不爱出门。

大把大把的阳光，照在我的床上的时候，真的感觉时间有沉淀。

它在逼我。

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被逼无奈。

潜意识里要去争个第一，因为从未追求过。

刚开始感觉连血液都是涌动的，但是，越发孤独。

深深的。

被7年前的某人言重，是个只知道索取不知道付出的人。

自己坐火车站对面的kfc，暴食症犯了，因着坏情绪。

吃厌烦的套餐和着泪与同情，想吐，带情绪的。

打着异地长途，怜悯的哭泣。

被莫名的人注视，忽的觉得很懦弱。

只有电话里的某女的一句一句安慰像是一种天气，

在我心里下雨。

总是这样，菩萨垂帘我，却又给我考验。

不是考验，是种有结果的无奈的挣扎。

我觉得我在挣扎，可是又好像转回来也只是劝服自己妥协。

我是被逼的。

给点甜头，但酸楚更多。

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有时候会祈求会很满足我们能做回朋友，也会很 感激，

但是，当他登对出现在我的好友的婚礼，不是尴尬，是更多的心酸。

事隔多年，我从不承认自己对他还有感情，然后很满足的感激我们能做回朋友，

可是他总是能遭遇我很不喜欢的类型的女人，咋咋呼呼，爱耍手段，把我当敌人。

所以，如果你选择，是吧，朋友不好做。如果你看见，也希望你能理解我。

这是司考时唯一的一次交际。

在复习时，将近一个月，我都没出过门，希望自己能清醒的独自面对。

好友结婚，起初想推迟见她的时间，可是又由于内心挂念，就去了。坐火车去了。

算是唯一的小插曲吧。

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政法进面试。说实话，不想去了。

又开始回归自己上学期间与世无争的样子，

别人想要我的什么，尽管拿去。

不管我爱我珍惜还是什么，总是不会争。

可是，他们看不到，觉得我傻，使劲的背后使踱，想要得到、

看到我拥有的也不会认为是我努力争取的，是我幸运得到的。

但是，我给你，没什么大不了的、

唯一的赐给的希望，总是像烛光一样摇曳，害怕熄灭。

但是，现在我从混沌的四年里清醒了过来，无比清醒。

所以，有的没的的，不会再去多想。不会去妥协。。。

这一个月，坐火车的时间差不多就有一星期吧，

恶心，也不像刚开始坐火车时爱思考爱看风景，

一上车就睡觉，是累的身体的服从。

但到家就会自然醒。

我想要下雨天。睡个饱饱的无梦的觉。

darling , ,,

我的无助的坚强

我的恍惚的镇定

我的小委屈的忍让

总会想逃开

像落跑的新娘

可以不去关心谁会因此落泪

可以不去关心谁会因此开心

可以不去在意谁会因此而冷漠

这些天有太多的埋怨

这两天总有莫名的情绪。

压抑着就在血液里乱窜着。

不安分的。敏感的。

上午输水睡着了。之后拔针的时候才醒，感觉像获救一样的踏实。

就是爱想象，在这个下雨的时候。

感冒了还是会去淋雨。心里泛起层层涟漪。

我知道，我需要它，死水一样的心情。

和纸一样的斗志。

有时候特依赖人，可是明白世间好多人和事都靠不住。

或许说是依赖不住。

就会自己面对，收拾破碎的心情，给无关痛仰的人带去好脸色。

昨天做梦，或许是因为白日里跟朋友倾诉的太多。

思绪太乱，止不住的乱。

就梦见玩杀人游戏，跟一认识的人，以前的就相识，

一个陌生人被吊在楼上。

我特恐惧，特悲伤。

那人把什么事都拦了下来，他自首了。

之后我会路过那里，每次总会哭。

总会泣不成声的悲伤和恐惧。还会听见被吊起来时头撞击墙的声音。

怯弱的心，当面对我的假象敌时，敌人还没怎样，自己就先倒下了。

那是个梦，关于抒发情绪的梦。

神经着神经。嘿嘿。

嘿嘿。

想淹没进海里，比我还要咆哮，比我还要愤怒的海，

或许能止住我那乱奔跑的情绪。我想进海里，很想。

神助我一把吧。

做卷子会错一半，打击的不行。

前些天在舅舅家住了几天，

老家又新建了几个湖，妗子说我们这现在是五湖四海，全了。

很美，真的。

以前我们经常会去的护城墙那块都被开发成湖了。

应该不会忘的吧。多好玩的地方。

不过，依旧还会听闻湖里有水鬼的故事。

傍晚去散步，很多游泳的，这估计是够特别的景观了。

现在的家旁边也有湖，可是好多水蚊子，超级大超级大，

它会伺机进你嘴里，会贴你身上，一摸就能搓死好几个。哈哈哈哈

庆60年国庆，帝和这边百日百场演出，天天晚上很热闹，好多好多人。

前天拿券去兑奖，一百多张的奖券就中了五张，还都是金龙鱼的油，小郁闷那。

记得从小就抽奖的时候就没怎么中过。

输了两天水，热感冒不好好。

这几天会按时起来，因为熬夜了两天，脸色就很不好看。

还是有规律的好。

国家这段时间又是地震，又是洪涝的，又是打砸抢烧的，多难兴邦。

总会过去的。总会好的。相信我们的政府。

我现在越发的贴近生活了，换句话说是越发的俗奈了，

生活着生活，唯一的生活娱乐也就上个网，出去花上一上午的时间去买件衣服之类的。

想出去想出去真的要憋疯了。可是又不知道想去哪。

街上总会那么多的人，不喜欢。想去个没人的海边，拥抱自己。

可是上哪现在都好多人。

我要是男的话，这会就出去探索大自然去，去寻找金矿，像电视剧情节那样。

可是貌似好多人都在妥协，生活原本就不是想像。

跟一叔叔和他家人约好了，等我司考完，也就入秋天凉快的时候去云南，想想比较美。

喜欢自驾游。

想起那次，途中睡着，到连云港的时候，一睁眼就看见山，看见那个什么桥，红色的。喜欢那种感觉。

出其不意的显现。

坐车喜欢睡觉，喜欢想事情，像放录像带一样，喜欢思考，喜欢回忆，

喜欢动着，喜欢不静止，感觉着时间的缓缓流动。

在花果山，走着走着，出其不意的男生，从山上跑下来，背个背包。

流动的表情，流动的心跳。

喜欢那样的出其不意，有种想要被人拉起狂奔的冲动。

感受着点滴。

自己一个人静太久，会变迟钝或敏感。

不擅关心人。闭门造车或者作茧自缚，自得其乐。

说实话，不怎么欣赏现在的自己。

等吧，等到结束这场战斗。

今天起来，一直咳嗽，不想看书，想起昨天的小小失败，有点垂头丧气。

就找点时间过来记录点什么。

对了，说说那几天的梦吧。

梦见某人，连续两天都是同个人，同个情节，

可能他现在生活不怎么如意吧，托梦给我，让我担心。

我发现了，连语言都那么的生活话了。

论坛上有人贴出培训的地点，看着有点闪眼。

反正心里或当然的很不甘。

这中间不是我的错。

只是对那个人很无奈。

隐隐的痛。

像被人退婚的感觉。

以至于我现在能有空闲在这里写东西。

心里想当然的觉得没问题。

心里想当然的开始自己作祟。

不愿不愿不愿。

总之知道下一步该复习司考，认真的。

可是找不到感觉，听课件都是停一个就没了感觉。

自我约束真不行。

自我感觉这儿东西，这种东西还是占据我意识与认识的很重要角色。

所以，我还未长大。

在家的时间不会像在学校里那样，会遥望天空。

也不像在学校那样，有很多跟你情况相同的人互相陪着。

所以，就是，埋头，埋头吃饭与睡觉。与上网。

我选择与你斗法。

注定你是我的敌人。我无比讨厌你。

或许是我的叛逆期来的比较晚。

很苦涩。

或许许久的压抑真的只能憋在心里。

或许未来的路真的不好走。

或许我真的需要坚定。不要依赖。不要帮助。不要摆脱。

我只是需要单纯的关怀。

你说为什么两个人的记忆会不同

她记住了如此，我记住了如此

看朋友写的东西，感动在这

昨天小二陪我聊很晚，本来抑郁的我想去我的秘密花园抽点骄子

然后还没走上2楼，就听见一男一女的对话

我就很紧张的离开了

像是怕听见什么似的

像是我和某男谈心别人偷听了似的，离开

然后接着抑郁

自己 跟自己对话了好几年

慢慢的就习惯于用自己的方式去自娱自乐

看到爱情片，感人的，甜蜜的，都会 哭

不哭难受，就哭出来，像例行的公事一样

我必须得哭

谁对谁好，会唏嘘

谁眼中的谁，那么专注，那么温情，会羡慕

我喜欢 帅帅的坏坏的男生 专注的表情和眼神

身体还在长，我一直以为我22岁的身体会还像以前一样天天都在长，

犹如以前一样，我觉得或许有天我可以长成个巨人，遥望着属于我的天空

然后我的脑子却没见长多少心眼

我要是喜欢像你这样的男生的话，就喜欢这样子的，前方很明确。

男生，呵呵，朋友16岁的时候都称为她身边出现的男生为男人

有点无聊。

今天天气凉爽，难得的夏天里的好天气。

端午，中午寝室人一起聚餐，带家属

前天跟粟粟，果子，双洁，小鹏，龙，和公公去嗨皮，

然后发现毕业将离我们那么近那么近

我拉着你你拉着我

同样是毕业那点事。。。 。。。

嘿嘿。

过来嘿嘿下。

可恶的扣扣空间，一更新带群上的都被看见，不爽。

交心的朋友不在于多，还是喜欢低调。嘻嘻。

刚看了部小说，叫啥，忘了（老年痴呆），是部侦探类。

没啥意思，看了4分之3就睡着了，刚起来，看了最后10页，知道个所以然了。

我没钱。

oh no no no

或许我该投入一场战斗。

看了金牛座的星运。好像与摩羯，天蝎，处女的男人比较有缘。

songtaste , qzzn , kaodu ,看看我都天天逛啥就知道我在追求什么。

朋友考上西政的研究生，内心里高兴，还有对门的女人考上俺学校的公费。

我在等待。。。

在学校也不是，在家也不是。

好久没写东西了。

冉冉和小奥都给我嘿嘿类，不写了，没啥语言了。

希望我的生日愿望能实现！！

考选的那两天跟珂珂混吃混住，可美。

小细节忘不料，恰逢淋雨，珂珂说，她有帽子，嘿嘿，单薄的小t恤的帽子。

辣辣的鱼头（考前餐），白白的肉汤和辣辣的炒羊杂（考中餐），

还有午休的地方，小两口的车里，还有别人泡好的咖啡。。。 。。。

感觉忒享福。

原来不知道被人疼是这样的。

一直不习惯索取，虽然付出的也不多。

也是哦。偶尔就好了。

小珂珂，爱你哦~~

说说小娜娜。

作为密友，竟然谈个对象都三个月了，一个人也没说。

然后喜滋滋的说，恩，我不谈就不谈，找个好的就要结婚的。哦哈哈。

在那个下两点的夜里，她的眼神那么亮，关于我的放不开。

是，既然选择了，我又那么清晰的知道，就该行动了~~不是么。。

小茜茜还没等我们说完话就呼呼的睡着了。

她有了个芭比，貌似正在挣扎。。。 。。。

其实说说这些，感觉小小的幸福。

听珂珂说某某人有了女朋友，愿你幸福哦。

我又有了新意义。哦也。论文写完了，就等回学校吃个圆满的散伙饭了。

要美美的。四年，好快。

翻起以前的照片，好丑，嘻嘻。。

貌似好多人斗开始了新启程哦~

我要好好琢磨琢磨。

哦~

哦~