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新年快乐，世界被雪吞没。

你觉得我可不可以认为，在这么多的孩子里面，你最惦记的是我。

你一定在最冷的下雪天想过我是不是还穿着单薄的外套。

在听过一首快乐或者让人难过的歌曲的时候会想到我是不是会喜欢。

我在猜测这样的过程是不是过于仓促。就让我这么觉得吧，

这是一次委婉的飞行，我觉得你在身边。

我忽略了一些陈旧的细节之后依然在想起来的时候觉得愉悦，

这一场，多么不孤单。而你只是站在那里不动弹，给了我一朵微笑。

我给予了所有的矜持，连时光都没有发觉我的秘密。唔，你看它多么得意，

多么沮丧，多么让我无法拿捏。

今天的雪像钻石一样光亮，夜晚很白，你看见了么。

亲爱的，火车是不是要开动了。单数旅程，你不必陪我回归。

春暖花开的时候，我就站在春暖花开里想念你。

这些天真的是太冷了，我的手指在寒冷的空气里慢慢僵硬起来。下了一场

雪，在第二天的时候积雪就几乎都消失了，我在下雪的那天晚上走在马路

上，路边的小花园已经落满了雪，如果不是有人在场，我是真的要蹲下去

预备再写下那一句青涩又甜蜜的告白。我站在路灯下面，

天空很乱，像陈旧的丝绒，包裹不住丝毫的温暖。

而我像一只没有来得及冬眠的小熊一样抬头仰望。

我说橙子，有时候我觉得很孤单。我还说了一些诸如此类的幼稚的话语。

我在裹进一层棉被而你又关门离开的时候不知道该告诉谁我有多么冷，

我的脚指头在被子外面一定像10根

胡萝卜，我的头发上还滴着水呢。我想告诉刘小倩可是我觉得她根本没空

吊我。说着说着我的心里就充满了失落。就像我在玩神泣一样，一个人在

一片雪地里不停的厮杀打怪，连个路过的人影儿都见不着。更重要的是

我看不见自己究竟在哪里，还要厮杀多久，以及去哪里找出口。

看看我冷清的手掌，和残破的灰童话。

今天隔壁的阿姨和姐姐站在店门口很和善的跟我讲话，她们说墙上的碎布很

漂亮，我就很高兴的对他们说了新年快乐。看，不要以为我可以一个人还自

得其乐，我就是这样的一个小姑娘，喜欢糖果和微笑。心里藏不住任何芥

蒂。

你不可以一直以为，我依然十九岁么。

这个城市很久都没有这么冷过了，即使现在我的手指在键盘上一刻不停的敲

打，我还是渐渐感到了僵硬，不时的攥紧大拇指。那么，希望在这样冰冷的

冬天里我们都可以看见温暖心田的好面孔。

我们都一样。

路口的水果店，103颠簸的电车。我感到很落寞。

我问小至你有没有感觉到幸福，他说我现在每天都在忙着赚钱。

我不想一味的向前走而忽略了前面究竟是什么样子的光景，是不是有我想要的心情和消遣。在昏睡了两天以后我终于觉得不快乐了。

颜在换了手机卡的时候发简讯说新年快乐。我问他武汉漂不漂亮，他说不知道。在寒冷的冬天我们都夹起了小尾巴，囤积了太久的情绪会质变成没有力气的气体，像云朵一样不停的变换形状。有时候另人感到愉悦，有时候又太让人沮丧。覆盖住我们所有鲜艳的视觉，让我们看不见浮生流动。

我大概是在喧闹了太久以后才有了这样困倦的脸，我看见所有的人都在往同我相反的方向走，我固执的站在那里，手心里都是密密的恐慌。我瞪大了眼睛，我的却感觉到寂寞。我需要有人站在我身边，同我一起前进而并非觉得这是个错误的决定。给我一些温暖，满足我的任性。

你不在那里，我不在那里。我们谁都没有为了单纯的时光而留下来。我很想走出你的生活，我希望我在你脑海里只是一个单薄的被划掉的姓名，没有留下任何坚守的证据。那样我会得到一些快乐，我不会再继续努力的与你相爱，我不会再同你分享温暖。

这是不是就是所谓独立。在尖锐的成长完成以后，脱离过去的独立。无非就是我闭上眼睛便再看不见你了。

今天是零七年最后一天，阳光很好。妈妈在阳台浇花，说那盆杜鹃从夏天一直开到现在。

早上刘小倩发发来短信说我看见了方格石头石头，你相信吗。

我说恩。不管她不是皮皮鲁。

昨天晚上某人对我说了一些真诚的话，可是我已经不想过分的理睬。那个喜欢同女人做爱的男人，把责任

归咎于我。说因为感到卑微而假装强大。

我真想说你能不能不要这么SB。他说你看，连你也是会骗我的。

别让我为你的荷尔蒙分泌旺盛负责，也别说我是你的清纯时代。我恶心。

过多的纠结已经让我对你们失去了耐心和兴趣，你们谁都别再说爱我这样的话。任凭你们谁要去憎恨孩子，

谁要让囚徒清醒，谁固执的保留最后的倔强，我只管低头不去理会。因为这统统都和我没有关系。

我不明白那样热烈的曾经让我难寐疼痛的感情是在什么时候变的无足轻重，我恶狠狠的转过了身。

我根本不需要再承受。

天气预报说气温要回转，此刻我没有十分想念的人。

橙子，希望你没有忘记关掉电热毯。

一日

浓重的呼吸在夜晚的高速公路上摇摇欲坠，零下七度的天气，这是入冬以来最冷的一天。

他们说最近是要下雪了的。我坐在店里发短信说。那时侯我正在不停的摆姿势，手机镜头里便出现了各样

的暖色调，

你说我在弄投影仪。

我很想在第四年末第一场雪的时候拍张照片发给你，让你告诉我我是不是与那年一个人在下雪的屋顶写下

深刻的话语的孩子已经有所不同。

即使在我已经预知的平静的周边，我还是想起了那样单薄的小小的勇敢的力量，那时候我的心曾经不顾一

切的想要靠拢你。只要一丝的机会，它就会在你身体里扎根，你的温暖会流入我的血脉。

那是在我心里重复了多遍的影象，我变成了生长在你身体里的植物，自由呼吸。

你是我揉皱的一团思绪。我不言语。

两日

店里逐渐成了我们喜欢的样子，封闭和黄色的灯光。我坐在里面听很多的歌，一整天都不停止。

他们大概因为我们不与他们一起聊笑人的是非开妇女大会而觉得我们是两个奇怪的小孩。在我听Nirvana

的时候他们甚至来敲门板示意让我停止。

爸爸说你别弄了这么辛苦等以后我给你安排。我说你要我在同学都努力找工作的时候回家等你安排么。

我说我一点都不辛苦，真的，有什么好辛苦的，我只是有些厌烦了那些杂乱的内心。可是请你相信我，我

会把他们卑微的眼神踩在脚下过的很快乐。

我想我会慢慢变的柔和起来。

三日

零七年要结束了。零七年这么快就结束了。

上一个梦境真是离奇，我在醒来以后甚至有去实现他的冲动。

那是多么让人诱惑的选择，跳，或者回去。

然后我漂进了一座海，带着一顶红色的草帽，握着一只手掌。

所以在他快要死去的时候，我毅然的穿过飞驰的车流去寻找他，我想即使他要死掉，我也要给他同样的一

只手掌，让他看见跳动的光亮。

你会愿意同另一个自己对话吗，矛盾直指你的内心。

四日   完

如果四日转眼变成四年，我一觉醒来，是十二月的又一天。

其实我的酒量一点都不行。我喝了很少一点，可我想这是个好机会。

前些天的时候看见一个逛街的女孩子，肩上戴着粉红色的翅膀拿着仙女棒，朋友说我送你一面镜子吧你要

一直用那面彼得潘的镜子吗。

日子逐渐变的温暖起来，在我的心底氤氲开来。

未完成。也不继续。经常想起披着黑色的乌鸦羽毛的梦旅人中的女孩。她蹲在围墙上虔诚的唱着圣经，和

世界末日的最后一个亲吻一并消失。

影像是假的。末日是假的。一种心情被另一种心情模仿。于是可可消失了。她说这是救赎。

平安夜，永无岛漂亮吗。

慌忙中弄伤了左手的食指.伤口在整个下午都在隐隐作痛.

中午陀陀来过,坐了一会,带来一阵美好的糟杂,我仿佛在一部默片里游走了半年之久.

我对一切漂浮的声音产生了抵触,这个世界总是太浮夸.在许久之后我快要忘记了最真诚的对白.

我写着写着,眼泪就掉出来了.我说刘吊倩我不想回去了.

我想去爬植物园的假山.

我想去看场通宵电影.

我想喝点酒.我想去唱歌.

我想买一捧爆米花.

我想在马路上找个好地方蹲一会.

我想翻墙去看看冬天的百花公园.

我想去泉标和谁去照张牛比的合影.

我想一口气吃一斤新鲜的小番茄.

我想去屋顶玩真心话吃酒精糖放小鞭炮.

可是还有十六分钟我就要去赶末班车.我跑出来的时候甚至没有穿一件外套.

你相信吗,我一点都不惧怕.