今天很无聊的时候我翻开了我高中时的周记本，那时周记写得很多，毕业的时候什么都丢了，只留下了我的几个笔记本，一直带到大学，对我来说它们都是非常珍贵的。

随意的浏览，一篇题为“我的16岁”进入我的视线。16岁，多么遥远了，如今21了吗？不经意间近五年就过去了吗？这个数字让我的心很颤抖，真的很颤抖。原来我真的已经走过了很多个春夏秋冬，迷失在生活的海洋中，我遥望十六岁，像一个远在异国的港口。

如今，大学终于还有一年就要毕业了。从选择进大学的那天起，我无异于锁定了一只垃圾股，被套牢至今。

其实从这本周记里，我还记得高中时代，我就非常郁闷于要参加高考。我和班主任激烈的争论，为什么我们要用十几年的时间学习这些有用没用的东西，就为了参加那一场高考？好吧，我从不否认学校能让我们学到东西，能让你得到升华。但是具体到很多东西上，我觉得非常不值得，就像当初，我边死命背着中国古代史，一边想，我背了做什么，而现在终于全忘了吧。我什么都忘了。什么狗屁活到老学到老，谁他妈天天把学过的东西拿出来复习的。不复习全忘了，学了有他妈屁用。

一句话，只要一想到我读了这么多年书，我就很愤怒，很郁闷！

我其实一直都不想说我后悔上大学的。毕竟我不忍心，我爸妈也是投资者，我告诉他们这是一个错误的决策，他们也会不开心吧。可是事实上这真是太错误了。

我当时的原则和立场明明是很明确的。我多少次在寝室和姐姐妹妹们夜谈的时候大谈特谈我不读大学了，我要和WXT去创业，我们自己去打拼。张老师老说我以后会是一个女强人，但是我有惰性，很要不得的惰性，我不适合学校，在学校，惰性把我消磨得没有一点价值了，我都认不出自己来。

可是我怎么就上了大学了？真是造化弄人，真是老天捉弄人。当时我们很多很多人一起参加高考，当时所有的父母都在比分数，比成绩，我的父母也一样。面对很多人的期望，我连想都不敢再想我不读大学的事，我也跟着他们一起想考个好大学。但是如果当时我没有取一本，我是一定不会读的。可是真TM老天眷顾，我是我们那升学率很滴的学校里，文科唯一两个上一本的学生中的一个。我发誓我平时没有很用功，我发誓我平时没有很拼命，我发誓我高一高二都在玩，数学只有三十几分，英语烂得我们老师都想死。可是我高三的时候确实背书了，我确实学习了，然后我确实就过了一本线。老师非常高兴，家长非常高兴，然后我当然也就非常高兴，因为高考是我有史以来考得分数最高的一次，连我那死破英语居然都没有把我拉下来。当时没有理由不高兴，我还记得我们小学毕业那一届50多人就我一个喜滋滋的上了一本线。现在想起来真TM傻B。

我真的很不适合大学。我没有要否定学校的意思，也不是为了自己的惰性找借口。但每个人都有自己的特质。我从小学就不爱上课，初中就开始偷偷逃课，初三还和老师吵架夺门而出。到了高中也很随心所欲，那时上课讲话聊天唱歌吃东西，影响了很多好好学习的同班同学，还一点愧意都没有。现在想起来我其实很不是个东西。有的人没有考上真的有我的责任的其实。当然，无可否认有许多人在学校里真的是好好学习天天向上的。但我这么一号人，你叫我天天捧着书看活到老学到老，那真的太不可能了。我的观点讲过N遍，很多人反对，和我争论，什么读了大学真的很有用，什么你所学的全都是有用的。。。

我现在就大声的说一句，那些人丫的给我滚一边去,.子非吾，安知吾之志！滚你丫的！

说完汗一下，志个头啊志，我现在就是一无志青年，落魄得要死。

有的人

你可以说我这样是因为我懒，也可以说是因为我自己不够努力，所有人的批评我都是接受的。但是你不能理解我的感受，就不要对我乱指手划脚。不然大路朝天，各走一边，我走我的路该你鸟事。

从五岁读书至今，我从来没有觉得读书有什么苦。苦的是不想读书的我，却硬是读了这么多年。每次想起来我都想哭。高中以前的就算了吧，反正我也要一定的“文化”的，我还要识字不是。但是这个大学上的我真是非常后悔。多少年来，无数个瞬间，我都想一个人走掉，离开学校。高中的时候想，上了大学动不动会有远走高飞的想法。但我毕竟没有做。

乱七八糟的写了一大堆，唉。平时说了太多了，这会儿写起来，真是乱得很。可能今天受了点刺激吧。我又为我的大学痛心疾首了一次。

最后，我还是要说一下，在学校呢，这么多年，还是学到了东西滴。就比如，我要是没上学，我连这篇文都写不出来不是。

但是呢，我还说，就为了学到TM这点东西，LZ硬着头皮读了十六年，投入了无法计算的人力物力，不管你跟我怎么算我学到了多少东西云云，我还是觉得不划算，还是觉得真TM亏死我了，死了都亏！

我什么都不想要了，此时此刻，我真的什么都不想要了。

这个世界，没人任何一件事，任何一个人，可以触动我心，可以让我欢笑。

一遍又一遍听王菲的扑火

我自己对自己大声咆哮

我痛得想哭，还傻傻的笑

一世的孤寂 永恒的伤

我生生把自己逼进了冰冷和绝望里

狠狠的，深深的爱了

自尊丢到墙角 掏出所有的好

早就丢掉了我的骄傲和原本的心性

原来真的不是够付出够努力就可以一直快乐的

我的坚持突然失去了目标

五一过去了

9号过去了

12号终于也过去了

17号也会很快过去

彼岸没有灯塔

我燃烧了自己

只为守望

当一次一次的失望侵袭以后 我的眼泪浇熄了火把

天终于黑了 这是极夜吗

我不要再等待了

我要的并不多吧 我要的真的很少 可是却越是想要，越是怎么都得不到

最后，我笑了笑，那就不要了吧，从今天开始，我真的什么都不要了。

原来有些事情，是不能去想象的。比如分离。

因为当你想到它的时候，任你有再多快乐，也会泪眼矇眬。

当时间以一种我不能感受的速度飞奔过去的时候，我觉得一切都来不及，一切都不够。并不是贪心，只是偏偏有了这份感情，就是许一个天长地久，生生世世，依然不够，还是不够，又何况这一年光阴。

所以当时间过去的时候，我像一个患上绝症的病人，在生命的最后看着时光过去，却又无能为力。努力不去想那些悲哀，我真的像一个患上绝症的病人一样，放纵的享受一切，紧紧的抓住可以抓住的一切，直到末日来临。只是在偶尔，不经意的想起时，会无声的哭泣。

我一遍一遍告诉自己，要知足，要满足，要无悔，要无憾。

上课的时候无聊我喜欢手写一些东西，今天是从一句话开始写的：只要心中有爱和希望，任何奇迹都会发生。

我一直都很明白，爱与伤害共生，希望和失望并存。所以，既然敢爱得轰轰烈烈，我就有承受一切的担当。就算现实给我再多失望，只有我们还爱着，我心中对于我们的未来的希望就会永远的存在下去，绝不熄灭。

温暖，坚强，勇敢，自信，豁达，健康，乐观，聪慧，宽厚，善良，我用了一小段时间来念叨这些美好的词语，并不是要用它们来形容自己，只是喜欢这些字眼而已。很多时候我想努力变成一个很好的人，让别人用这些字眼来评价我，如此而已。

我现在的日子真的很幸福，悲哀已经很久没有降临了，所以我每天都会尽情的欢笑。因为我知道这些快乐的回忆会丰盈我日后的许多空虚和寂寞，并让我在某些时候免于沉溺悲伤。

这些小段小段都很散很乱，想到哪写到哪。现在终于还是止不住的想到你，想到我的爱情。只有在写到你的时候，我的思路就会集中起来，不再散乱。

首先，不得不说，我何其有幸的，得到了我们这一份，好的爱情。得到你的同时，我觉得我其实得到了一切。巨大的想要好好爱你的渴望让我凉薄的心一天天变得温暖丰厚，让我学会了爱和付出。在你也爱我的时候，我是愿意为你奉献一生的，就一辈子做你背后的女人，就把你当作我的天我的世界。我的事业和爱情，一切都只有你而已。可以为你做你需要我做的一切——用我所有的智慧和才能，给予你事业上的支持和帮助，用我所有的热情和耐心，给予你最美好温馨的家庭，会照顾好你。就一直给你爱和感动，尽我所能，便是我最大的幸福和追求。如果你爱我，我便把我的一切都交付给你。

可是亲爱的，前提必须是你也爱我的时候，这个前提非常重要，只有在我们相爱的时候，我才会这样生活。我想我会爱你，很久很久，这个时间，一定是不小于你爱我的时间的。如果有一天你终于不再爱我了，可是我依然还爱着你。那么最让我痛苦的不过是我终于再也无法为你付出了。我会在我们分开后的三个月里，常 常泪流满面，常常醉生梦死，我会放纵自己躺在悲伤里不抬头，不欢笑，我会写许多许多带泪的文字去奠祭我死去的爱情，以及死去一次的自己。但是仅仅只会有三个月而已，我会用三个月复原我曾为你心甘情愿颠覆的那个属于我的世界，我会在三个月以后重生，再做我自己。当然，我是那么那么爱你，也许在那三个月，甚至之后的很长的时间里，当我还没有遇见别人的时候，也许我还会没出息的幻想你的爱，幻想你的回头，并且在你回头的时候继续接纳你，继续爱你。可是在三个月以后的日子里，我相信我一定还会遇见对的人，并和他相爱。也许我会爱他更超过你，我也会全心全意的对他好，比对你更甚，然后你真的只是我人生的一段回忆而已。而我一定会非常非常感谢你，因为是在爱你的时候，我学会了如何去爱，我变得更有资格得到幸福。因为可以这样爱你，所以我开始坚信自己一定会幸福的，就如同我钟爱的铃兰的花语一样，一定会幸福的。如果幸福不在你这里，那么它一定在前方等待，我会找到它。

女孩，就该在爱里学会爱，才会更好的拥有爱。每一个真正爱过的人，最终都一定会幸福的。

今天给自行车装上了两个车轮灯，以后如果晚上骑着它出去，无疑是真正的招摇过市了。但是这种行为确实很符合我性格里的张扬和不爱低调，所以还是很高兴的看着车轮上的灯一闪一闪的亮着，很兴奋。毕竟人生这么苦短，青春就像烟火一样，就原谅我们嚣张狂妄一把吧。。。呵呵。

呵呵，首先还是高兴的说，由于顺利通过了院里的选拔，我可以参加16号的羽毛球比赛了，所以今天晚上被通知明天要交登记照。而又由于要找登记照，所以我拉开了我的抽屉，所以在抽屉的最底层，厚厚一摞的旧物全部被我拿了出来，所以就坐着看了半天，所以看完要来写这篇日志。（有点啰嗦~~哈哈）

这些东西有很多是照片，一些我小学，初中，高中的照片，特别是有很多张班级大合照，只是大多数人我都叫不出名字认不出了。偶尔看到这些，我可以清晰的看到自己整个成长和变化的过程，并想起很多已经快要遗忘的人和事。寒假在家有一次无意间翻到我以为早以不在的一些旧照片时我就可以一个人坐着默默想七想八一下午，而不会觉得无聊。就像刚才一样，本来是在玩游戏的，接到通知以后拉开抽屉，我就放下了游戏以及一切其它的事情，专注于看这些了，回味过去，和憧憬未来一样的让我着迷。

除了照片，还有很多的大头贴，高中时曾经超级喜欢照大头贴，而我记得公安大头贴是十元一版，来湖大以后教育超市那时有拍大头贴的而且效果还不错，所以当时大一，疯拍了N版，可惜留下的不多了，当时佳和婷都在复读，但凡照得好的都寄给她们去了。。。然后很久没有照过这个东西，去年和乐乐姐去拍了一版而已了。。

不过我主要要说的还不是照片和大头贴。而是那一摞纸，以及N个笔记本或记事本。所谓的一摞纸呢，是从某个笔记本上撕下来的，全是一张一张的，几十张放在一起，边上都是毛的，当然这些纸上全都是我的笔迹。还有就是N个本子了，黑色的小号的中号的记事本，彩色的笔记本，薄薄的漂亮的卡通软抄本，等等，

而它们共同的特点就是都写的有字，而且全部没有写满。在很长很长的时间里我都有在上课的时候乱写一些东西的爱好，而且一直不断的，不断的换本子。。这个抽屉里的都是大学里写的乱七八糟的东西。抬头看看书柜上，有三个很厚很厚的大笔记本，以及两个相对薄一点点的本子，那五个是我从高中带过来的。哈哈，貌似我高三毕业时，卖掉了所有的纸质东西，只留了这五个本子，然后带着它们来到大学。刚才只是稍稍翻了一下这些东西，没有细看了，其实很多写的我自己都已经快记不清楚了。还有那些，曾经以为的刻骨铭心永不磨灭，其它真的是可以慢慢被时间和别的人事掩埋的，深埋进心底，就再也难以体会当时的感觉了，就算重新想起，也不过是一段记忆。我的人生，花了很多很多时间去记录和整理，也许只是想给自己留一份宝贵的记忆吧。每一段经历和心路都是值得珍藏与回味的，就像现在正写的日记一样，并不是我有多无聊吧。。呵呵。它们都会在特定的时间特定的人那里，实现我给予它们的价值的。

嗯。。。不过不得不说，最近半年，我懒得很多很多，几乎很少拿起笔，很少有时间去安静的拿笔写些什么了。但是还是有拿笔的欲望，所以悄悄的说，我还是在写一些东西，记录现在，呵呵

最后呢，附上我刚在某个本子里看到的一首摘抄的诗吧

————月桂树下的愿望
我为什么还要爱你呢
海已经漫上来了
漫过我生命的沙滩
而又退得那样急
把青春一卷而去
把青春一卷而去
洒下满天的星斗
山依旧 树依旧
我脚下已不是昨日的水流
风清 云淡
野百合散开在黄昏的山颠
有谁在月光下变成桂树
可以逃过夜夜的思念

OK，就废话这么多吧。夜深人静了，我也该收拾收拾准备见周公了。。。

一句是情深难寿

下一句是慧极必伤

很久以前稀饭在琴园写过一篇非常凄美的文章，“慧极必伤，情深不寿”，那时我还是琴园文学的版主，还在叫嚣着要把文学打造成最最火的版块，转眼间日子就这么过去了。如今已是2009年，我淡出那群人很久了，过着不一样的生活也很久了。而这八个字，当初给我留下很深很深的印象，但却并非完全明了它真正的含义。

我并不相信情深不寿，但我知道情深难寿。今天又无意见看见张小娴语录，其实我觉得她的一些关于感情关于人生的言论完全是无稽之谈，但也不得不承认她还是有那么一两句说得深入人心了。比如，琐碎的生活也是爱情的一部分。又比如，当你说爱他以后，他不会再说爱你，因为他已经占了上风。当然这并不是原话，只是我重复的大意而已。其实我们很多时候去看一些所谓名家说的话，或是格言，或是人生至理，也许只是想要换个有意义QQ签名罢了，但却在不断浏览中不断的被一些偶然的感触撩拨起万千思绪。我最近这两年一直一直都非常懒，不想做事，不想写字，连电脑上敲敲日志的心情和耐心都很少有了。但是这并不代表我的心中每天没有思想和感情了。只是它们实在很杂乱，我那么那么把一切都表达出来，却根本不知道要用什么样的手法去记叙或抒发一切。

抓着这沉沉的八个字，我却也无法解释我想说明什么，尽管念叨了无数遍。慧极必伤，情深难寿。也许很久以后的某一天，我可以详细，煽情，充分的向你们阐述这八个字的意义吧。

2009年2月20日,很有意义的一天,我终于和爱的人一起走过了长江二桥.

其实已经记不清多久以前的我曾有过这样的心愿了,只有当时的渴望和遗憾还在我心底留下了模糊的印象.今天是很开心的一天,因为我生命中又多了一份有爱有朋友的珍贵的回忆

不得不发一下牢骚,武汉从开学到现在一直是阴雨绵绵,气温也很低.这个倒春寒还真是很让人厌烦了.人的心情也许真的会受天气的影响吧,又或者是因为阴寒的天气无法出去,我们每天只是机械的重复着起床,吃饭,看电视剧这些非常无聊的程序,所以我也变得很烦燥,很抓狂.而我一向对电影和电视剧的热度与耐心也是非常有限的,所以日子变得更无趣了.

还好今天这种让人难以忍受的阴雨天气终于有了个中场休息,放晴了一整天,因为太阳的缘故,今天非常暖和.所以我们上午去上课,然后去徐家棚移动营业厅,解决了猪的手机这些天不能上网的郁闷,QQ装上了,猪HIGH到不行.而来来去去我都拉着猪步行了,也许是因为好天气难得,所以拖着他一起走我就会觉得很快活吧,长长的路一点也不难走.回来以后我们在C栋下打了很久的羽毛球,还有乐乐姐的参与,猪的球技确实进步许多,乐乐姐一直夸他,我就不夸了,再夸得飞上天了,那还了得啊.

而傻妞和李小扯吃饭吃了几个小时以后终于回来了,我们四个好像N久没有在这样阳光明媚的日子聚在一起打球了,说实话真的从心底里觉得我们四个在一起玩的时候,有一种神话和奇迹一般的幸福感.我想若干年后,我还会记得我们四个一起招摇过市的日子吧,我喜欢这种张扬而快乐的时光,并不会去管别人的眼光如何,一直都放纵而放肆的挥霍年轻的日子.可惜的是后来一直有风,球一直打不太好.不过来日方长,天气好的时候我们四个会常常出现在C栋下一直快乐下去.

之后又借着李杨的水洗干净了我和猪两人的自行车,四个人闲扯了半天.然后傻妞和小扯说要出去走走,好天气毕竟很不容易,明天又该下雨了.由于时间已经是下午三点多了,所以我们选择了离学校最近的解放公园.解放公园离二桥很近,所以在车上的时候我突然想要从解放公园步行上二桥,领略一把走过长江大桥的感觉.在车上的时候似乎每次李小扯和傻妞总是站在一起,而我和猪大多时候却是坐着.猪一路上一副很想睡觉的样子,让我很有K醒他的冲动只可惜还是不忍心下手,每次都忍了,反而希望他能好好休息,不要每天都好像很困的样子.

解放公园没有什么亮点,但是我们看到一池子的观赏鱼,李小扯买了鱼食,然后就看着一群一群的各种颜色的鱼争食,不停的在鱼食落下的地方聚拢,又散开.对了不得不提的是买了那一大串棉花糖,猪一副不屑的样子却和我抢着玩了一路,已经非常久没有吃这个东西了,因为童年实在已经过去很久了,不过偶尔吃一下,也还是有乐趣的.

顺着解放公园里的那条大路我们一直走,直接走到了永清街, 然后顺顺利利的找地方上二桥,上桥以后的感觉非常好,初时我试过大叫,因为心理学家认为人是需要发泄和排解的,到没有人的地方大叫是一种很好的方式.似乎还是一年多以前的中秋节我们曾经一群人逃课晚上去江边大叫过,记得当时是六个人一起鬼哭狼嚎,虽然现在都记不太清是哪六个了,但当时还是很爽的.所以今天好不容易上了二桥,我把过去一年多的不快乐的和不好的东西都叫出来,让江风和江水吹散它们,吞没它们.我们四个在桥上,傻妞她们俩一直走得很快,我和猪就一直走在了后面.一路上我们一直靠得很紧,很近.我们手牵手,肩并肩走过的那段路,闭上眼睛,我多么希望它无限延伸吧,就延伸到天荒地老,我也愿意一直一直走下去.心里的感觉和思绪真的只有自己清楚吧.因为那么真实所以才真的难忘,因为那么不舍所以会一直回望.总之呢,我会记住许多个瞬间,在那许多个瞬间里,我自己心里曾有过的千般柔情,万种思绪.

下桥以后猪和李小扯在二桥下的台球厅里打了二十分钟的台球.猪提到我上一次在理工看他们打台球看到睡着.哈哈.不过这次没有睡着,认真观战了一下,李小扯同学是很有历史的人,猪相对他来说算比较空白了…哈哈.二十分钟的台球打完以后再上路我就发现脚疼得不行了.原先一直在不停的走还没有觉得的.回来以后听说猪的脚也起泡了,我们今天真的走了好远的路啊.确实很累,但是我却依然很HIGH,毕竟,这真的又是难得的一天,只因为我们一直在一起.

现在已经有点困了,胡乱敲完这些字,已经是夜深了,明天上午却还有PEIPEI交给我的任务,不能一直赖床,所以写完要去睡觉了.最后对猪说:你也稍早点睡,不要太晚太晚,免得明天看到你又没有精神.   还有更重要的是,猪,未来谁也不知道,我们都不用去想,但是现在是可以把握的,今年,明年,也许是无法预知的,但我会觉得我们可以在一起的时间真的不够长,所以今天,明天,我会尽力的好好珍惜每一天,珍惜所有我们在一起的日子,把快乐和幸福的记忆深深深深的刻进生命里,记住我深深深深爱过你.

那一针一线,绣出来的其实不是竹,是穿透整个世界的想念

原来真的有一种情思,是东风不来,三月的柳絮不飞.一个人的日子不算日子.

从别后,我不敢去眺望归期,只知道好远,好远

如今,终于是近了,近了,我把活力和清新重新一点一点注入到心底

我的心不再如小小的窗扉紧掩

连日来的晦暗和混乱的情绪正在复苏和清明

我能清楚的听到快乐的心,在欢欣,跳跃,早已飘落到你身边

绣了很久很久的十字绣以后,我突然想要停一下,写些什么..并不是因为有什么想法,或是特别的心情,只是想写写而已.因为毕竟,我们从2008一下子来到了2009,最近也看了很多朋友们写的日志,许多人都在新年交替的时候总结了2008,并展望和期许着自己的2009…新年交替的那一夜在网吧包夜了,却也没有想到利用那段极度难挨的时间来写些什么了..

今天看到一小位的一篇日志,关于他的未来的蓝图,让人心里喜悦和满足的安排啊.真正的大学生活要开始了吗?呵呵.旁观着别人的生活,我也会在忙碌的时候放下手中的事情,好好看看现在的自己.到底什么是真正的大学生活呢?似乎在我这里,它从来没有开始过…而到底什么才是真正的人生呢?呵呵,有时候,其实你活着,就算你快乐的活着,却不代表属于你真正的人生就真的开始了.在我的心中,永远有一种生活在召唤着我,与奋斗和成长有关,与智慧和成就有关,与我真正的人生有关,只是不知道是否也与幸福有关.也许到现在,一切都还没有开始过,但是我一直相信着,总有一天我会有足够的动力,去创造自己一片新的天地吧.

2008年过去了…其实自己现在对于时间的流逝已经麻木了,任它如何飞快的掠过去,我依然可以双手插在口袋里,走着逍遥而自然,我说,我就是不愿意奔跑,我就是要这样漫步.我是一个太过矛盾的人,向往和谁远远地漫步云端无欲无求,又渴望站到风口浪尖一争高下,所以我想把未来分成好几块…已经不想去总结2008年的得与失了,因为如果真的要总结,我也许会发现自己又是颗粒无收,但是这一年又过完了,我却并没有什么遗憾或是后悔什么,不去强求自己和自我逼迫,是我在很久以前就对自己许下的承诺.所以,对于已经过去的2008,过去了就过去了的,无论是对是错, 是得是失,都不再去追究或是忏悔了....

同样的,对于2009年,依然没有什么计划和要求.回想高中时代,我为了控制自己,每学期都会写下这学期的安排和目标,每个月都会总结,然后每天晚上都把第二天应该完成的事详细的写下来,我们老师信誓旦旦的说只要每天晚上想一下第二天的规划就一定有效,然而我什么都做了却完全无效,这种事情做得太多,决心也下过太多太多次,这种状态持续许多年以后我才决定什么都不要做了,顺我自然吧,把灵魂留在心底,就不需要那么多枷锁来禁锢自己.                                                                               

嗯.这个是2009年的第一篇日志,我很洒脱,很随意的跟08年说BYE,然后很自然的开始过2009年,就像扔掉08的日历挂上09的一样自然…写下来的这些,无关风月,没有感情,只有人生,人生,太沉重而枯燥的东西而已,写完以后自己都不会想要回过去看一遍的.而当然,在我心的另一半里,还有许多未提及的08,09,许多纠结,许多记忆,会重新写一篇日志,来分别记录.

最后还是说一句: EVERYBODY HAPPY 牛 YEAR!

首先,看到这个标题千万不要紧张或是惊讶,因为我并没有要私奔..

如果,我们去私奔,你会和我一起走吗?

网上闲逛的时候偶然在爱情吧里看到这样一个贴子.惊讶的发现有很多人回答:如果爱,我愿意.我猜十有八九是女孩的回答吧.其实这是一个让人心动,让人感触良多的问题.因为这个问题用的是他或她肯不肯为你抛弃一切来证明真爱是否存在,所以大家都会希望另一半说,我会和你一起走..而这样回答的为什么为半是女人呢?因为当女人沉溺在爱情里的时候,往往是可以不顾一切的,可以为了一个人而放弃她原来的整个世界.但是男人则不同,他们的世界里爱情只是一部分,还有许多责任和感情是更重要的不能抛弃的.

看到这个贴子的时候我也很无聊的问我自己,如果有一天,我们去私奔,我会和你一起走吗?很想冲动地说愿意,但是如果真有这个问题,我一定不会说我愿意.如果有那一天,我一定不愿意.

今天看到张小娴的一句话,好的爱情就是因为一个人而得到一个世界,坏的爱情就是因为一个人而失去一个世界.那么,如果我需要为你放弃一个世界,我们的爱情就成了一份坏的爱情.坏的爱情我们都不要.

呵呵.仔细的想想,现在的我们,现在的我,得到了许多许多快乐,和幸福,如今我可以向所有的人说,因为你我得到了一个世界,装满着喜怒哀乐的多彩世界.我们的爱情是好的.所以我们当然不用去私奔.说到这里我必须解释一下,其实在这里"私奔"只是一个代名词,并不是说真的就是私奔,因为私奔往往是发生在包办婚姻里的,特别是古代,现在的世界很小,私奔早就不存在了.所以我是要将"私奔"这个词的含义放到今天的社会生活中扩展出多重的意思,也许它也可以包括来自任何方面的阻力和一切我们需要逃避的东西.如果这样说还不可以理解,就是一切让我们不能在一起的因素,让我们放弃自己原有的一些东西,谓之现代"私奔".

说清楚了私奔的含义以后,我更想说的是,亲爱的,我不会和你一起走,不会让我们的爱情变成一份坏的爱情.我要做的,是尽最大的努力去克服和排解我们的一切可能的阻力与困难.因为在未来,一定会有许多的因素横在我中间造成距离,你们都会有难处,我一定不会要求你为我放弃你在乎的东西,我也必须守住自己的世界.我会勇敢的去面对所有,并尽最大可能的解决掉所有需要我们"私奔"的理由,只有那样,我们的爱情才会一直一直好下去.

今天,我也会莫名其妙的难过.心情一直一直很灰暗.我不想这样,却无力抗拒.我也不知道是为什么.我也不知道为什么而难过.也许我心底是知道的吧,只是我不想面对也难以表达.也没有人可以理解.我觉得自己就快哭出来了.却怎么也掉不下泪来.好像心冷了许久许久了,我都不太会哭了的时候,突然遇到你,让我的心一点点回暖,让我的情绪一点一点全都复活了,只是还不够灵活,我竟然觉得无法控制.今夜注定又是一个失眠的夜晚.

好像有好多好多的话想说.有好多好多的想法,然而当你问的时候我却一个字也说不出来.我的不安和忧伤,一直蛰伏在快乐里,寻找到机会就会袭向我.无法不承认自己的坚强,乐观,以及无谓,好多的假装.总有泪眼朦胧的感觉.却不肯,不能哭泣.

我想我真的神经质了吧.过于在乎一样东西一个人的时候,女人就会失去理智和常态,就会折磨自己.

只是.我也不想这样.

我有万语千言,却似乎无法组句成篇.然而终究我还是必须得写些什么,来纪念和安慰这对于我来说,何其珍贵的日子,以及我的生命里,何其重要的人.对于现在的年轻人来说,”猪”其实已经变成了一种爱称,所以我比较喜欢叫你黑猪….哈哈,黑猪,叫你也是一种幸福.

空间里有数不清的文字,数不清的回忆,满目的落寞和忧伤,那些与爱有关的记忆,却似乎总是与幸福无关,然而现在,我敲打键盘的时候,我想,这次终于是与幸福有关了.过去的一切都让它过去吧,我从回忆里醒来,变得更向往未来,变得喜欢时间向前走,这都是你的功劳,因为幸福会让人有勇气,有笑容奔向明天,不再遗憾于昨天的一切了….拥有我们一起的明天,我对于生活,别无他求.

而关于流言,关于蜚语,我并不确定它们是否存在,但是无论它们是否存在,我都会去尽力的选择忽视….如果有小小的介意,那也只不过是小小的,小小的,可以忽略的不完美,如此而已.

关于长久,关于未来,虽然我一直说,未来有许多许多不确定的因素,以至于我们无法承诺什么,我曾经说过,永远只不过是一个人的梦,是非真实的幻想而已.然而这并不代表,我不在乎我们的未来,或是我能笑着在未来的某一天和你说再见.其实也许我们真的可以手牵手一直一直地走下去,就这样懒懒的,快快乐乐的,无拘无束的,长久下去.

亲爱的黑猪,我不再藏着掖着,不再逃避任何,所以我向所有的人公布着你的存在,以及你对我的重要,只是不想你有任何的落寞和伤感…

在以后的日子里,你会一天一天变得更重要,我会给越来越多的空间给你,直到装满我整颗心.有你,就是有了甜蜜.拥抱你,便是拥抱着幸福.我幸福到哼哼唧唧

只是突然的感觉而已。睡觉睡得够久了，困倦于我，是没有任何理由的。我知道在像我这样的人的这样的生活里，困倦是不应该有的感觉。可是我抑制不住它，从心底忽然蔓延的失落和无奈让我除了选择沉睡以外别无他法。呵呵，所以我关了电脑去睡觉，然而最后我还是选择了写一些什么，来记下这我无法理解的自己，以及迷惑的今天。也许未来的某一天我会明白，这许多不快的感觉，从何而来。。。

我张开双手，无数次的看着掌中的纹路，看到未来在手心缠绕成各种各样的样子，却一直找不到那一片我想要的怦然心动的天空。空，空，空，为何我总是两手空空的站在一个又一个路口，笑看昨天，笑望明天，笑容里却是空空的，空到只留下了一个傻傻的过往，和混沌的人生。我陷在一个黑黑的漩涡里出不来，看不见，听不到，直到昏迷。我真的昏迷在了一种日子里，泥足深陷。斗争和挣扎在我的灵魂深处永不消停的翻滚着，把快乐变得虚了，把轻松变得假了，把我的世界都变得不真实了。

这些文字的晦涩就像我的心情一样，繁复而莫名得小小神经质，无人可以理解。就像我现在的生活，没有人说得清看得明。就只能胡乱的跌跌撞撞往前走去。