仅此,愿吾徒小蝎小蝶生日快乐```

题记:
二十九闺-尐蝶:秋寒露,落花随舞,宛若呢喃,尽轻灵...
二十七雏-毒蝎:秋尽雪,冷玉华章,棘语薇芳,亦柔肠...
两个感觉决然不同的徒弟，竟然会在同一天出生，实在是让我这个粗心的师傅没有想到呢。如果不是因为家里的小别扭，为师可就真的要犯错误了。此刻，仅以此文，愿吾之爱徒毒蝎、小蝶儿，生日快乐...

正文:

5：30

突然闯入得电话铃声将水易冬华从某些异样的梦境中拽了出来，不耐烦的翻了个身，眼都没睁的一把抓过电话，放到耳边...当然,一切和预

换来换去,发现自己果然还是比较适合黑色的板子,大概是因为习惯的原因```某个角度上而言,我真的特别胆小,其实真的不想这样的```但是太多的时候,想到很多很多的事情,只会让自己越来越无力,不是因为不想,只是没有那信心罢了```简单的说,我凭什么?

是啊,没有好的资历就什么资格都没有么?其实不知道自己还有多少价值可言,起码现在看来,自己可能只是比卖身强上那么一点点```不过真让我去的话,我估计我降刷新这个行业的低价记录了```啃老其实不适为一个好办法,只是现在这样的环境下,连我都无法确定,是我啃他们,还是他们有可能要

生活本身就没有任何可以遵循的规则,只要能够让自己想通,那么他的存在就是有道理或者说是有那么一点点意义的...二十出头的高血压,二十出头的心率问题,二十出头的过敏体质,二十出头的肝功问题...叹气...貌似二十出头已经是很厚道的事情了...只是从科学的角度,得到了合理性的解释...于是欣然接受...

孩子很听话,孩子很在乎,孩子很白痴,孩子...你真是有够烦的...起码做什么我看到了,想什么我知道了不就够了么?难道还希望更多么...大牌也好,不识抬举也好,态度恶劣也好,不值得也好,枯燥了也好,不再有激情也好...起码我现在闲散

1，把你的播放器（或mp3）打開，隨機播放。 ­

2，點“下一首”來獲得每個問題的答案。 ­

3，你必須寫下那首歌的名字無論看起來有多傻。 ­

4，在歌名後面的括弧裏寫下自己的評論。 ­

5，點10個朋友。 ­

6，要提新的問題。

Q1：如果有人說:“這樣行嗎？” 你說： ­

月啊月啊 (= =```我比较想说日啊日啊```相信我```)

Q2：你怎樣描述自己? ­

纯情(高耀太```好吧,很好```非常好```纯情...那...是什么?)

首先不得不推荐的一首歌:
http://www.yyfc.com/play.aspx?reg_id=1887732&song_id=3382183&type=4

让我不得不去膜拜两次,然后连续听了超过几十边(好吧,某时间段中...完全没换过歌...)
Amuro君的声音实在是太美好了,饶舌的感觉...真的很美...

接着...稍微吐吐槽...
人声是被曲子承托,而不是被曲子覆盖啊...为什么理解不能呢?
爆衫...一路奔远...

好吧,果然有必要给家里的孩子们,布置一

缭绕的烟雾中,昏暗的灯光下,略带暧昧的气息不断的侵袭着身体的每个角落,习惯的性的为自己再燃上一支烟,却在低头的瞬间,发现烟缸上,还未烧尽得烟支...嘴角勾勒出淡淡的笑意,是嘲讽是无奈或者只是那弥散在空气中淡淡的忧伤...

没有任何压力的自己,却失去了所有的动力。无法诠释的冷寂感,是不理解是无法理解是无能的辩解着...辩解着自己的无能,辩解着自己的无奈...无法理解自己的思绪,无法找寻瑕疵的存在。是我做错了么?或者只是因为时间并没有帮我理解些什么...

攀谈...争执...争吵...无奈的听完,无聊的话...听过了

最近的生活总算有了一点自己喜欢的味道,所有的所有总算开始朝着有趣,或者说是值得期待的方向发展了...再次感觉生活才刚刚开始感觉大好,不过夜班真的很辛苦的说,不仅比较累而且做多了,还会引起腰疼等诸多不良反应...于是,请想歪的同学,去面壁...

家里有了一只乖巧的孩子,大概是因为最近看了太多文的原因,很多思绪被重新勾回了脑子里...不过现在想起来,怒气多过开心是事实...不过这样也好,我毕竟能找到适合的理由,好好虐待之...其实我真的不记仇的,我这个人最大的长处,就是忘性大记性好,不过好像记的都是仇的样子...这样也

不知道這樣的自己到底是一個什麽樣的狀態,完全無法控制自己的心緒...不斷的回憶著...不斷的重讀著自己的過去...無數次的重複著,重複著同樣的過程,即便早已膩味,卻無法阻止思緒的繼續...簡單的如同拷問,一次次的拷問著自己的理智...

真的希望能做些什麽,只是眼淚如何流下的,我忘記了...不記得如何流淚,不記得如何發洩,不記得如何排解...無法開脫的枷鎖...不斷的給自己這樣或者那樣的壓力,直到自己都能聽到骨頭正咯吱作響...希望放縱些什麽,卻早已沒有什麽可以被放縱...

不斷的封閉著,封閉這樣或者那樣的存在...好想

不断的想着各种自己不能接受的结果,是悲观,是理性,是无法抵御的不自觉...不断的将所有的一切都推进深渊的更深处,似乎只是为了享受那份痛苦和绝望带来得快乐,是扭曲是神经质的习惯,或者只是因为好了太久突然的换换口味...

不再希望参与的,不再有任何热情...所有的所有只是自己无法察觉...改变的过程始终存在于身边,无法察觉就面临一个个新的问题,这样或者那样的问题,不断的被问题围绕着,不断的再问题中挣扎着...却不断的添加它们的量...

找到了,找不到了...看到了,看不到了...感觉到了,感觉丢了...丢失的,或者只是

保持着一种心态,保持着一种习惯,保持着一种痴狂...不断的重复着各种极端的状态...
在乎,不在乎...可能,没有可能...或许,或许没有什么余地,只是不断的在规则中寻觅着一个生存的空间...只是这样的空间却那么奢侈,是自己和大部分不合拍,还是大部分和自己不合拍...有计划的进行着毫无头绪的事情...

快速的情绪转化,让一些值得或者不值得的,瞬间变得那么无所谓,真的无所谓了么?
为什么难受,为什么郁闷,为什么发泄,为什么还需要一些特殊的方式来缓解...明明就已经放开了...明明就已经不再犹豫了...我...到底还在害怕什

自己...是不是已经到达了一个无法忍受的零界点...狂乱的气息在身体中不断的蔓延着,似乎随时都会摆脱理智的控制,开始肆虐...或者只是因为真的无法理解,或者只是因为真的无法被理解...大概太过自我的理解的方式,本身就存在着无法避免的致命伤...每一次的发作总带着撕裂的快乐...

重新审视过程中的种种,重新看待结束了的种种...只是觉得可笑,是自嘲是痴狂...无法理解的思绪中,似乎总存在着自己无法理解的爆点,不断的刺激这敏感的神经,使之处于崩零前的一秒...

闭嘴!这是我给得最后一次机会...闭嘴!这是我能有的最后一

从未如此平静的看着自己过去所完成的一切,无论是好的或者不好的,完美的或者不完美的...过往的种种似乎都已经没有了价值,经历过又如何?忍受过又如何?安适过又如何?那么多那么多的理由,总指引着自己不断的走进一个个无法触及国度...

安静的趴在窗边,凝视着灰色的天空,过往的人们没有驻足...有时候只是希望能够有视线交汇的瞬间,简单的微笑就已经足够了...即便只是那么一点点遥不可及的温暖,无法理解的思绪中,似乎自己一直就是如此简单的期待着...却始终没能得到的...

公式化的生活,计算式的生活,规则下的生活...没有

完全无法理解的思考过程,我到底在担心什么?我到底在害怕什么?完全找不到任何可以被触及的依据,一切都那么的不真实,却又如此真实的展现着黑色的一面...一直以为是自己做错了什么,需要为了过去做过的一些什么付出代价...可我纠结做错了什么?我到底做了些什么?在记忆中找不到任何痕迹...

醒不了的梦境,进入不了的梦境,始终徘徊在迷乱的世界中,似乎原本存在的本质就是如此迷乱,让我无法理解的存在着...无意义的交谈,重复着复杂的问题,重复着简单的错误,重复着没有任何新意的...

离开了,回来了,找到了,失去了,拥有了,摧

转眼已经离开家快十天了，难得的出现在网络上，但是却总觉得少了一些什么。大概只是自己太过敏感或者是别的什么原因，没有任何一点亲切熟悉的味道，就连和最好的朋友说话都变得有些拘谨。是不习惯在别人面前的表现，还是不习惯在非独立的空间中展露自己。

不管是因为什么样的原因，起码我已经选择了离开，选择了一个新的生活环境，一种新的生活状态。这样的状态...我能够适应的状态...其实一直都比较担心着，是不是我适应了以后，我最重要的人也能因为我的适应而适应这样或者那样的改变...

一些顾虑一些担心一些思

凝听着沉睡前均匀的呼吸声，随着节奏感受着胸口的起伏，偶尔的停顿，偶尔的呜鸣，偶尔的呢喃。含糊的，不完全被理解的，不那么清晰的，不需要清楚听到，简单的感受着，简单的理解着，简单的快乐着```

其实自己也不知道为什么，会如此宠溺着这个孩子，只是简单的希望如此罢了，希望一直如此简单的继续着。不需要更多的东西，不需要什么解释的权利```不需要的，只是不那么快乐的理由```

淡淡的笑，淡淡的味道，单纯的只是如此享受着，享受此刻淡雅的熏色，享受着微笑后甜腻的味道。总是想着这样或者那样的问题，然后