可能真的是自己太想和自己喜欢的人在一起了，长久以来一直在争取、一直在挑战，但是今天我明白了，不能光自己一个人努力，也明白了以前看过的一部电影《十分爱》中的一句话”你所看到的事实不一定是事实”。我不想责怪任何人，到现在我能怪的只有我自己，包括对他。

        想了一下，我想今年我还是不适合找结婚对象，该结束的总该结束，不能去拖累人家。决定要做一个好好爱

生活好压抑，不知道我要怎么做才能让大家满意呢？觉得自己很失败，自己身边没有一个爱人，反正都因为谁对谁错的原因和我分开，到最后现在就剩下我一个人。

觉得自己是一个挨骂的胚子，白天在单位要担心领导骂，要怕自己什么事情做得不识相同事之间有白眼，晚上回家稍有做的不妥当的，就要被妈妈骂。今天也是。最近白天我很累，晚上回家实在说不动话，她催我洗澡，我说今天晚上稍微晚点没关系，然后她就

我累了，有些事情不会在做了，有些话我也不会再说了。

如果哪天后悔了，那就请你们后悔吧！

已经不记得哭了几天了，好像这是第四天了，不知道要维持到什么时候，其实道理懂得，现在在乎自己的只有自己，妈妈虽然是关心我的，但是不知道我要什么？所以我要好好对自己，这种道理我懂，但是我不会，不会照顾自己，不会对自己好。

哭到头皮发麻，哭到眼泪自动会流下来。和QQ分开了，非常平静，没有任何的争执，不知道为什么，他从来不会挽留我，都是依着我，要在一起就在一起，要分开就分开。

昨天和他说了很久，但都是在计较谁对谁错，终究他还是没有让我，那声对不起显得没有诚意了许多，看到他的博客，说不会在有第二个人那么上心了，那么我呢？

最近的心情很差无比，每天陪伴我的只有眼泪，哭到眼睛都出血丝了，才觉得该停了。和青青的一段就这么断了，也觉得很累，想用一个人去忘记另一个认，但是也因为一些原因就这样散了，也难过了一下。

脚上咬了一个好大的蚊子块，已经被我抓破了，结了盖盖，刚刚又被我重新扒掉了，我想我是有虐待自己的倾向了，看到滴滴答答的血，我感到疼了，相反觉得舒服了很多。

如果你能看到这篇文章，我想说，我不着急你回答，请你不要生气，我想这是我现在强调的最多的一句话了，我不想说任何多的话，请你真诚的和我说声“对不起”代表你和你的家人，真诚的和我道歉。如果举得网上不太方便的话，你知道

今天和一个朋友去市区，陪他去市区买书，是好久前答应的，天气牛热，往市区一站觉得自己还是穿多了，早上一面照着镜子，对我妈说我想去整容，我不满意自己的眼睛和鼻子，越看越忍受不了，我妈妈说人如果完美了就不好了，虽然不懂，但似乎也了解一点，那我不就不完美吧。

在这里谢谢小贾同学一路来回的车费+书城买碟给我+午饭，非常感谢，好人啊！！！

昨天晚上已经劝过自己、告诫自己不能在哭了，昨天晚上也体验了一把哭着睡着，哭着睡醒的滋味，撒跟啊！

刚才去XXX的博客上，看到他叫我别咬手指了什么的，突然眼泪觉得又要流下来了，不是感动，也不是那种所谓的依恋，是想问问自己“我的爱情还在剩下什么？”曾经觉得爱情没有了，回忆会永远存在，到老、到死还会存在，连睡觉可能梦到也会笑，会笑的。

删掉了所有的东西，把什么都换掉，换掉自己的心情，已经不想在过多的说自己是怎么样的了。

外面的天色渐渐黑了，今天备完课和同学出去吃饭，她说“XX你以前很可爱的咯，戴副眼镜（是那副没片的眼镜）为什么现在要变得那么老成啊？”我笑笑，以前的事情是以前的事情，曾经的自己是那么的无忧无虑，是谁毁了拥有那样心境的我？我知道，这个答案必须要说是我自己才会令众人满意。