自从相机坏掉，少了看世界的第三只眼睛，图片记事就没了

也许是觉得自己的生活越来越越没什么闪光的东西了

也许是觉得自己和之前会来这里看看的朋友们各自在自己的路上越走越远了

开心幸福的时候很甜腻，不太习惯将这种状态放在人前，怕惹人鸡皮疙瘩

伤心怨妇的时候也不想多说，不想让这个最后的阵地变成一个琐碎唠叨的吐苦水池子

新手机里有个心情日记的功能，在那里写写，阿三经常会去看看

他看了什么都不说，而且他自己什么都不写，我就小气了，后来，加了密码

其实对于我自己来说，期间发生了很多的历史事件，长这么大，从来没有像最近这一年这么心绪起伏过

想想

还是应该写写

毕竟，这里是对自己最最真实的地方

也想着以后回忆的时候少一点偏差，至少有当时心境的记录在，有一天头来看的时候，应该会挺有意思的吧！也许，会不好有意思回头看 。但至少，我从不删除自己写下的日志，真实的我的一个片段，不抹去

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婚礼之后，就在老家一直待到现在

不知道是体质不好还是之前没好好注意，宝宝有点不安分，期间两次发生事故，又是打针又是中药，折腾得够我受。然后，医生嘱咐要卧床静养，小心渡过前三个月才好。于是，就一直在床上躺着，衣来伸手，饭来张口。阿三笑说我现在是种在花盆里的植物人。

阿三的妈妈，也就是我婆婆很耐心，照顾得很细致。由于早孕反应，胃口很差，有时候她精心做的饭菜端过来我也只动一点点，人还是很瘦。她每天去菜场都转好几圈，想着给我买什么吃才好。然后，水果换着样摆满了桌子等着我。严重的几天，甚至早上牙膏都给我挤好，水倒好放在那边。婆婆和我妈一样是个传统淳朴的家庭妇女，话不多，只默默地用她自己的方式爱着她的家人，包括现在的我。其实心里非常感激她，却也不知道怎样表达。还有阿三的爸爸，姐姐，姐夫，小郑蓉，奶奶，每个人都很好，我很幸运。

可是阿三却不在，结完婚在家待了小一个礼拜回厦门了，新公司刚成立，好多事情，回去就忙起来了，很心疼，昨天还生病了。

有时候一个礼拜，有时候半个月回一次家。会想他。每天每天短信还有睡前电话，还是会想。打针的时候，吐的时候，睡觉的时候会特别特别他的怀抱。有一次出血了，我很害怕。跟婆婆去了医院，婆婆不懂办手续，我自己一边在那害怕一边弄。开始没给阿三电话，因为人又不在，说了也是干着急，后来，等待B 超的事件太长了，忍不住给他发了短信。

事后隔了几天，看到一句话：如果你现在不在，以后也不必在了。忽然就哭了

经常电话打着打着就哭了，也不是因为什么大事，莫名奇妙觉得很委屈。后来，阿三失去了耐性，说他觉得做得已经很好了，我还这样，感觉一盆冷水迎头泼下来。

从来没有觉得自己这么不理性过，很多事情想得明白就是做不到。我知道他爱我，知道他的没耐心也有其他的原因，但是就是没办法完全站在他的角度，还是会不由自主觉得更加委屈。怨他。

不想讨论什么他因为事业家庭要兼顾的苦衷，也不说孕妇内分泌失调脾气变怪需要更多关心。谈了几次都是双方僵持，无解。

想着如果我现在在读研究生多好，过单纯的校园生活，闷头缥缈的艺术世界，把自己完全地扔进去，不想其他，不缺爱，有一堆同学。就厦大好了，下课了海边走走，看看帅哥看看海，晚上图书馆泡泡。

偶尔打扮漂亮把阿三喊出来约个会，忙的时候就忙着，电话短信我的精彩生活，不太感兴趣他的，让他也缺个爱，也来找我哭一个，我也来没耐性一个，多爽！嘿嘿！橄榄还是小肚鸡肠想报仇的啊…反正我就是求哄…求哄…求哄…不然我就记仇！

当橄榄成为恋爱中的女人，啊，或者，婚姻中的孕妇的时候原来是会这个样子的啊…俗！掩面默默消失…

诶…还有一个礼拜才三个月，到时候植物人橄榄头上的蘑菇都可以采去菜市场卖钱了，现在蘑菇市场价多少？