今天，舅舅来电话说要带我去北京重新做检查。被我拒绝了。不知道那样做有什么意义。就算是再检查也不会有什么更好的结果，我的身体，我自己知道。

         每天晚上，都痛到根本睡不着。不断的在床上翻来覆去的转，没哭，却一遍遍的苦笑。白天在朋友身边，痛到整个人跌下去就再笑着站起来，调皮的告诉他们“你上当了”。晚上，却没有那样的精力对着镜子跟自己说“你上当了”。究竟是谁骗了我，究竟到底为什

            不知道原来中药也会有不良反应，很忧郁的在家呆了一整天。奔波在洗手间和房间之间……不知道……真希望自己什么也不知道……

             不知道的人会不会开心一点？就假装只是偶尔的撞伤在痛，那样的话，会不会不用这么辛苦……我不想……真的不想……

            今天，我要早早的睡，我很乖很规律的生活……我

          不知道接到确诊通知的时候心情是怎样的，总觉得像是听了一场冷笑话。我甚至真的笑了出来，并有些不满的要求医生换种病，可能医生也觉得这人精神有些问题吧。可是那种在电视电影里演烂的的绝症，我实在觉得超级没个性。我是有点张狂过了头，就连生病也希望比别人特殊些。其实，是真的不知道该说些什么，看看医生，看看送我去医院的小舅舅。无奈的想，这样的反应也算是某玥风格了。

          跟小舅舅说，不要告

        “越温柔的人，越可怕”，不知道为什么会有那样的想法，或许只是是因为我自己过于胆小，所以总是会被害妄想，总是在希冀别人温柔的同时，惧怕着那份温柔，总是小心翼翼，却总是被伤。

        可以很潇洒的说“爱情这东西，玩不起就别碰”可是事实上，只有我自己知道，自己是那个最不潇洒的人，是那个最玩不起的人。也会期盼天荒地老，也在等待浪漫誓言。可是，自己知道那种东西碰不得。一旦听到那些音符，就会深

       找回这个空间，发现上百条信息，我在想，在我从这个空间上消失开始，是不是也有人想念我？

      整理了空间的东西，也整理了内心的思绪，我需要一个全新的生活，全新的世界。

      待在黑暗里的日子是艰苦难熬的，然而我却走过了这么多年，我想，我也要告别那个黑暗的世界，重新接受阳光的洗礼，重新体悟幸福的真谛。不想再被噩梦纠缠，不想再一夜夜的以泪洗面，不想再痛着微笑。

其实没有谁错了

       我们一直都在坚持自己没错，我们一直都在找对方的错，其实我们谁都没错，错的是我们在一起那段光阴，错的是时间让我们相遇，却没能让我们互相信任。

其实爱就是这样

       我们一直在抱怨为什么只有我们爱得这么累，我们一直埋怨对方没办法给自己想要得爱，其实爱情就是这样，每一段爱情都一样，不一样的是我们对待爱情的方式。

不是不相信，是没办法相信

       不停的

时间      

       不是说什么山盟海誓，不是要什么天长地久，当然我也不在乎什么曾经拥有，现在的我看得很淡，曾经，既然自己也说了是曾经，那就不再是值得动心的事了。我只是喜欢简简单单，不想听到伤心和背叛。我讨厌质疑，讨厌疲惫，讨厌所有权，我不是谁的谁，我只是我自己的自己，就这样。其实我觉得这样过日子不错，我不想让任何人拘束自己，我受够了质疑，受够了猜测，受够了形影不离，这一切的一切只会让我崩溃。是的`我今天的心情就是不怎么样，

       这几天一直泡在网上，日子还是过得无聊至极，唯一进步的是我的打字速度，退步的则是网速。前几天表姐给小侄女买了电脑，让我过去帮忙，看到他们一家人开心我觉得挺羡慕，从小到大我都不是那种会过于激动的表现感情的人，无论发生什么事情我都是镇定的，即使是当年买回电脑的时候，我妈说我脸上根本没有一点表情，那时候我对电脑就已经很熟悉了，能自己是安装硬件、软件。我妈说他就是太满足我了，所有的东西不需要等我开口他就给我买回来，所以我好像没什么需要，对什么都不惊喜，就像妈给

        听他说，是我让他不相信爱情，不相信女人。我不知道他这么说有什么依据，我只是觉得，从一开始他就没相信过，那么又凭什么抱怨是我的错。我才不觉得我们之间还会有什么所谓的爱情，因为从四年前，爱情那种东西，我早就没有了，早就不需要了。我甚至不在承诺任何东西，任何没发生的事情，不再相信任何简单的承诺。“亲爱的，我毁了你对爱的纯真，那么我拜托你用你不纯真的大脑想想你毁了我的什么！”

       “我之所以说你没改变，是因为你真