好久不曾来了，如今有来了，为了同一个人，为了同样的哀伤，我回来了，分手至今应该又有四个月了吧，听说了他混乱的生活，看见了同一个女人出现在他的空间，心情总是会一寸寸的疼起来，然后会有窒息的感觉，很奇怪于男人的薄幸，奇怪他的心中怎能容下他人？怀疑那些爱是否存在过，怀疑那是否是一场梦，经常会和不同的男人相亲，拘谨的气氛，尴尬的语无伦次，心里各自斟酌、定夺、比较。然后或是继续不温不火，或是分道扬镳，最终发现越是相亲越是想念，莫非他是我今生的劫数，任凭我如何想要逃脱，仍然摆脱不了？

      心里溢满了酸楚、不甘、疼痛和害怕，无处诉说，并不想让熟识的人看到自己的脆弱，所以在这里留下文字，难过也好伤心也好，一切都是自找的，无从选择更不要说从头开始，害怕这是一场更深的谎言，害怕万劫不复，太在乎自己的感受所以痛苦不堪，该怎么办？

       一个人永远无法认识另一个人，如果一辈子都无法认清便是好的，只怕中途醒了，痛不欲生。一件事情的伤害远远比预期的伤害要大，也有可能比预期的要小。眼泪往往什么都不能解决，只能使自己更加可怜。。。。。。是自己庸人自扰吗？不是，该怎么办？该怎么选择？

      真想离开，离得远远的，走的远远的，忘记一切，重新开始。。。。。。

       脱掉了蓝色的制服,离开了中央空调,舍弃了一切,破釜沉舟,不知道这一次如果失败了，该怎样面对日后的一切.心里面是很害怕的,如果明天没有人报名我该怎么办,也许会垮掉吧,失去了一切可以自信的东西,该怎样活下去......很害怕......

      始终记得那日哭得昏天暗地的时候,梅花说不要让自己那样可怜!听的时候心里是沉沉的痛!从那个时候开始心里是满满满满的恨和心痛!装做毫不在乎或是假惺惺的祝福,我做不到,不得不承认,我的心胸并不豁达.伤害过我的人,我随不诅咒但也不会祝福.我不能看着自己流泪难过却要让别人幸福!什么时候开始我变成这般泼女,想来关于那过往的爱情除了伤害什么都不曾给我留下!

      一时间的失去自我,迷失方向,一时间的眼泪与自我伤害都让我可怜自己,别人不爱自己,为何自己还要伤害自己呢?爱自己的人还是很多的,何必为了一棵树放弃整个森林!一个人的一生何其短暂,所以每一天都应该向前看!

     辞掉了老板,自己开始给自己当老板,开始总是会比较难,但是,总归是有希望的,不是吗?现在生活会很忙很累但是很快乐,很庆幸自己离开了那段感情,不然,就要一直可怜下去了!

     所以,我对自己说亲爱的COCO加油啊!

到了现在所有的一切我都无法用言语来说明,没有了眼泪,却有了一种更绝望的伤心

所有的一切又回到了原点除了我自己

不知道该怎样面对了,不知道该怎样解决了

我害怕了,犹豫了,彷徨了,不知所措了,迷失方向了

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       换个模板,换个心情,现在我把它称为我的绿色心情,劫后重生我希望自己能够重新成长,失败总是成功的妈妈,世界上就这样一个我,就只有一个我,我是唯一的,优秀的,为什么要把自己变得卑微而狼狈呢?

       所以要快乐啊,就算全世界的人都抛弃我,我也要相信自己,还要努力成为四有青年,还要努力的去爱!所以永远不要放弃自己!加油!

心情很糟,不知道是为了那个老也打不通的电话还是那个举步为坚的未来

感觉到自己的无力,眼泪不由自主的落下

想要回去109,可是那里早已没有了我可以躲藏的角落

失去语言的能力,妈妈问话却什么也说不出来

好象要完了,无论我怎样挣扎,怎样努力

老天爷好象不会眷顾我一样

总是失败,总是碰壁

好难过,没有人可以安慰,也没有人可以依靠

会过去吗?会好吧?

一定要坚持过去啊!总会好的吧?

      周末出行，沙尘暴随时会来袭的春天，天色昏黄

      来到YC，灯光柔和，环境优雅，有颜色鲜艳的热带鱼，活泼地游来游去

      PP是我很投入很快乐

      不是很喜欢网络游戏，觉得那是一种蛊惑，很多好孩子都因为它堕落

      害怕自己也会沦落

      忽然远离一切

      应该    开心    应该    放松