好久没来到自己的小窝里了.上一次日志更新的时候我还在北京.
    现在靠在宿舍的小床上敲着一些胡言乱语的文字,心里乱乱的.
    我只是想说,好想他,想知道他现在在做什么,想知道武汉的天气怎么样,想知道他这几天有没有打开我给他的小药瓶......
    刚才看了一篇很悲伤的文章,很相信它的真实性,心里也有隐隐的担心...
    不是我不相信爱情,而是我不相信别人的道德.
    罪恶的第三者.希望永远不要出现在我的生活里.永远不要.
    很难想象现在的相公会不会在不确定的未来同时爱上另一个人...我不可以和别人分享他的爱.
    同情文章里那个受伤的女子,费解为什么世界上会存在第三者这样一类可耻的角色.
    今天车票已经拿到手了,周五上午10点,就回北京了~心里有莫名的宽慰,北京,像我亲爱的家长一样,给我安慰.
    北京,见证我成长见证我爱的地方,一切美好的记忆都留在那里.
    相公,相公,快快寒假吧,让我快快见到你,让我们快快回张灯结彩的北京城过春节吧...让我们快快去新中关看电影吧,快快拥抱在一起吧...
    想念.想念.如今生命中最有意义的事情.想念.

    十五天的新东方……结课了。

和他在一起的日子总是这样的快。

今天哭了多少次……忘记了。……原来是真的，真的要结束了，很快，他去武汉，我去济南。

……十五天，其实是很充实的，除了今天的悲伤。

一起记笔记，一起听老师的笑话，一起做口语练习，一起说绕口令，一起翘课，去他家，去我家，一起吃饭，每天的中午，在家里炒小菜给他吃，热粥喝，一起读报纸，一起看比赛，一起睡，一起坐地铁，一起喝麦乐酷，一起挑手机，一起给他的朋友选礼物，一起嘬爽爽冰，吃一碗辣味乌冬面，一起逛商场，一起去光合作用，一起看电影……看了好多好多电影……《舞出我人生》，《急速赛车手》，《荒村客栈》，《全民超人汉考克》，《赤壁》，《无敌浩克》，《文雀》……

好了，十五天。

最后一场，《文雀》，看的我们一头雾水……也许，也或许是，我们都不是很有心情看……

最后一天，坚持要买个礼物送给我，小熊钥匙扣，可爱的粉粉的小熊……

在麦当劳里，……就是停不下来的泪水……后来看见……老公的眼睛也湿了……心里疼疼的被揪起……

原来我们都害怕分离。

只是你说，不能我们两个人都害怕……

只是你说，不敢在我面前掉泪，那样我会更脆弱……

于是……其实你远比我要辛苦很多……离别对于你同样是难过，可你却不可以表现出来，你还要摆出乐观的样子哄我不哭……傻相公，其实你才最苦。……

……我找不到停止流泪的方法……只要稍稍想到一点……就像决堤一样……不能自已。

可是我知道，我必须要接受，那就是，我们不能再过那种每天在一起的日子了，我们要相隔一千多公里了……几千几万个舍不得，流下几盆眼泪都是无济于事的……我必须要接受了，没有相公在身边，一个人，开始生活。

却不是新生活，而是一段接着一段需要坚持的生活。

……你说，只要我相信你会给我幸福，我肯定就有坚持下去的力量。

恩，我相信。

你说，我是陪你一起高考的，我是见证你成为男人的，我们是最亲的，永远都不会分开。

……永远不分开。

为了让你安心生活，我也要学会坚强。

今天给相公过生日~超美的~

比较郁闷路上蛋糕,书包和我都要被打开来接受安检……天气闷闷的有点热，但因为是8月5号~所以必须得说是个好天气！

来的都是相公的好朋友……我应该能把名字说全……这个……黄开拓……CC……姜岛……马晓晨……刘翰林……赵昊……恩……帅！

吃的比较好了啦~就是实在难以忍受那个冷冷的粥和白白的豆腐……奇怪我老公怎么能吃的那么津津有味……

老公的好朋友看起来都很棒~很友好很幽默~恩……也许是因为我听不懂他们说话……也很可爱

可怕的是他们一度说我家相公有假牙……着实吓了我一跳……怎么以前啃来啃去都没有发现呢……

总之我很开心他能带我和他的好哥们儿一起吃饭……想想心里就美~

提前闪人……不知道这一帮子下午去哪里游荡……祈祷他们都不要中暑……热热的天。。。

傻相公……生日快乐。

我们怎么了

就成了这个样子……

怎么了

就已经逐渐消失了去爱的力气

爱着爱着

就越来越浓，越来越伤心，越来越等不到消息……

太多太多的泪不停

一分钟一秒中

爱意都被他耗尽了。。。

为什么

还是

不懂得珍惜……

今天终于见到相公了，好开心！

长长的拥抱和亲亲~超幸福的……

呼~我更加坚定了走下去的勇气和信念，就像他说的，一切都会好起来的。

接下来……老公的生日……七夕……一起上新东方……大学开学……十一长假……两个月的学习……元旦……期末……寒假……春节……情人节……又是开学……然然生日不知道能不能在一起……清明节小三天（不知道能不能在一起）……五一小三天……端午节小三天……期末考……暑假！呼~这样轮回四次就可以团聚了啦~恩，努力的过这四年，之后再也不分开！

我们彼此相亲相爱，会有好的结果。

结婚，生湾湾，过幸福的生活。

GOGO加油！

看着大家BLOG里对高三生活的记录和回忆，每一次都没有读完的勇气。泪水模糊的时候匆匆的点了小叉子，可那些文字还是在眼前挥之不去。

终于还是要整理自己高三一年的东西了，用了一个下午的时间，书架，抽屉，衣柜，秘密盒子，床底下……把所有的卷子重新过一遍手，眼泪就是那么不争气的留个不停。看着自己在卷子上写的变态的东西，已忘记了那时的情景和心情，偶尔在卷子背面发现和老公聊天的字迹，就留下来……看着我们说过的那些话，知道有些事情再也无法完成，我们谁都没有很努力……只能怪自己，怪当初的不努力造成了如今1202公里的距离。那些五三们，……真是惭愧，没有一本是自己完完整整做过的，太多的习题书，和太多太多的空白，我这一年究竟干了些什么？不知道……也许能考上山东师大已经是运气了吧。那么多好的辅导书，都没有来的及做，我想如果我当初把它们都做完……算了，不能说，这些如果的事情说出来会让自己更怅恨。……

收拾出来，东西真是不少……堆在走廊里有三摞近一米高的小山~过去了，那些花花绿绿的书本，那些记满了重点的卷子，那些鬼鬼祟祟的小纸条，都永远永远过去了。突然间感觉怅然若失，我努力过，却没有尽百倍努力，后悔了，却是百倍的后悔。想重来一遍，想重来无数遍，那是多有滋有味的高三，多幸福的高三，我一直以为那时的自己很孤单，原来现在才是真的孤单。

统练。统练。

冬日里统练到晚上六点，再和铮铮一起出去买泡面，走那条小路，有昏暗却温暖的黄色灯光……我的高三，怎么能让我不怀念。

怀念，是再也不会有的事情，才会让人产生怀念的吧。再也不会有了。也许以后会经历别样的幸福，可我的学生时代，那些莺飞草长，四散着扬花的时节，那些活的生动的日子，再也不会有了。。。

大学让我提不起一点兴趣，唯有专业能给我一点点安慰而已。可没了你，他，她，和他们她们……有什么意思呢？会结识新的朋友吗？一定会的。可单纯的情谊怕是越来越少了。那将是我的新生活，还是青春消逝的地方？我不知道。我只知道现在的自己，是多么多么的舍不得。我舍不得，放不下沉甸甸的回忆，也不想放下。

山东师范大学

对外汉语专业.

相公回兰州了，不知要多久才能回来

千里之外,竟是那么的不习惯

他好象我的天空一样,而我只是淡淡的云朵

没有云,天空依然是天空

没有天空,云就不再是云了^

最近一个人好没意思，发现没了他我竟不会生活了，也没有一点乐趣……

昨天连报了两个新东方，在他回来之前给自己找点事做。

可上了大学还不是会分开么，那时我该怎么办呢？

也许那个时候忙着学习，也无暇想这些儿女情长了吧……

铮铮……然然……湾湾……

我们什么时候能成一家子呢……？

最近重读安意如的书，又是不一样的滋味……。

玩超级玛丽玩到吐.

CZ,我爱你.

成绩出来了.人生第一个重大的结果……等待的时间总是那么煎熬，可当看到屏幕前那张表的时候，想想其实不过如此啊……呵呵~三个数字而已。

考的一般，但还是要去国子监还愿，感谢孔老先生的保佑。]

接下来该是4年结结实实的大学生活，我要好好想想怎么去安排它。以前总听别人说上了大学就轻松了，可以玩啊玩……我想那不是我要的生活。从小就觉得上大学就是想去哪儿去哪儿，想玩什么玩什么，天天和男朋友腻在一起，花前月下卿卿我我的，多美的生活。可孩子长大了梦境自然就会碎了……在那个即将走进的大学里，没有我的男朋友，良辰好景都是虚设……我要好好读书，要努力的学习知识，要这四年充充实实，一刻也不能浪费。

也许没有爱情的陪伴不一定会要人命的，那时我会让自己忙忙碌碌，不再有闲暇去感怀小女子的相相思思。也许大学的好时光不找个男朋友共渡是很浪费的……可惜我已经不想再回头，那些在异地读书的眷属们，常常不到两年就分开了，可我想创造个奇迹，给那些等着看我笑话的人。

也许这算是人生中比较重要的一场戏吧，可听小姨说，等我到了她这个岁数，回头看看高考其实不算什么，不至于会影响整个人生，也绝不会是这辈子最大的难关，孩子要长大，以后经历的事情多了……不可以这么苦苦执著。

也许是这样吧，也许高考真的不算什么，我已经走过来了，虽然结果不尽如人意，但也已经是走过来了。森森说山东很好啊，说要小鸡炖蘑菇都恨不得放一整只鸡进去，说山东人实在，生活起来不会很复杂，说师大挨着曲阜，那是孔先生的老家。……可惜那不是我的心之所向，但从现在起我要学着去爱上那里。18岁到28岁，一个女人一生最美的十年，我要分出4年给那里，不可小觑。

……然然。

不要不开心了，快乐要自己给自己，不能寄托在别人身上。

……然然。

你有点出息行不行！！！

还有一天半，高考成绩就要新鲜出炉了

刚刚还和妈妈说，我能不能不查成绩，不打听录取分数线，就坐在家里等通知书呢……

妈妈说你学习了十二年就不想检验下自己的成果么？

……这真的让我无言以对。如果我真的努力奋斗了十二年，用十分充分的准备来完成这项考试，我想我会有跃跃欲试的心情来迎接我的成绩，不管它是好是坏。

可是我没有好好努力。我没有付出全部心血在这项考试上，于是在答案即将揭晓的时候，我不敢面对它。

我想说那不是我的真实成绩，因为我还没有彻彻底底的努力过，可是谁会听呢？谁会给我机会重新来呢？……

南京……山东……河北……北京……。

我哪个都不想去，不管是个一本还是二本，我只想要回我高中。

也许生来就是贱骨头，可我确确实实的怀念高三，留恋高三，我想再来一遍。

如今每天在家无所事事，却是天天五点半就准时起床了，然后望着天花板发呆，告诉自己学校已经不会收留你这个超龄儿童了，没有老师再带着你学习，没有食堂里热热闹闹的喧嚣，没有楼道里的追跑打闹，上厕所再也不用排队……一个人在家里的马桶上想坐多久就坐多久……可我为什么每天都觉得浑身难受呢？

我想会学校，想每天下午两个小时的统练，想做卷子……。

6月8号以后，我似乎至今再也没有拿起过笔……已经很久没有写过字了。

记得以前在学校的时候，总是跟O野叫嚣着我的人生不该是这样子的，17岁的少女年纪不该在堆到屁股的书本和卷子中度过！

现在是彻底的闲下来了……才知道当时的自己是多么不知道珍惜。我想对于此时的我，才应该说，我的人生不应该是这样子的，18岁的年纪刚刚好，应该去学习知识……

真的像元元说的那样，离开高中，没有人再会像你的父母那样管你了，那样为你操心为你着急，那样狠狠的批评你了。……我渴望再被所有的老师批评一遍……我喜欢高中，离开学校我无法找到自己合适的位置。

……我是一个学生，我只想永远做个学生。