天色六点就已经暗了，暗得看不清本子上的字。

一个人在家里画画写写，昨天出夜班后昏睡到下午五点。看电子小说，突然想起上次路路发火时候质问我的话，就委屈的哭起来。哭声之大，过瘾到我暂时忘记了委屈。

如果已经妥协要过两个人平淡的生活，为什么不找一个可以给我很多教我很多而不至于连一个土豆丝也不能买给我的男人呢？

想来心里已经有深深的怨气，这样的怨气会不会让我变成怨妇呢？面对这个男朋友，只想收回自己所有的真实面，弄得温柔做作让他表面上满意，但其实在我收起自己的感受的时候两个人已经开始有隔阂了吧。这种恶性循环，是一段感情结束的开始吧？

还是觉得收起真实面的怄气行为很幼稚而不气质的。可是在还没有勇气断然说分手放弃的当下，也只能这样了。

连续两日梦到婆媳之间的争执，每次都是丈夫向着婆婆一边倒。其实也没有什么原则性问题，让一步让两步醒着的我是一定会的。就是梦中这么纠结这么难过这么失望这么胸闷。梦才是真实的吧。肆无忌惮的想怎么对抗就怎么对抗。

我觉得我要失望了，对所谓的感情失望。只想去游玩的时候，有一个人拿包，有一个人帮我拍照，有一个人在我看到美景的时候我可以说：看呀看呀，漂亮伐？然后和这个本来我定义为最亲近的人保持距离。

或许是对感情太认真了吧，就不知不觉苛刻起来。

只是硬伤已经造成，可笑的是造成的人还以为已经没有了问题。我是不会轻易记住悲伤的性格，可是只要是我记住的悲伤我就会一直缓不过来啊。

如果，以后和这个人一起生活，于是日子就这么过了。我怀疑自己不会将这种平淡定义为幸福。

那么我的懦弱就留给我的以后一个遗憾。

红鲂新开了Learning tree。知识贵得要死。how？。 被自家老师凶，衰啊。。 心情莫名低沉下来，又是比较。心情差的时候便不满意现状，应该做点什么。。 发现了一张Lonely drifter karen 。最爱Climb。爬起来吧！。 不知电影能否拯救我的心情。，

这只是一个想法，还无能力去做到。因为一切的碎碎念都不是对着我的。

唠叨从小学时候就被我作文为一种温情，骗到高分的啊~

一早赌气去波芒德买包，下地铁的时候看到《猫》的广告。驻足，考虑。手机百度知道180和280的是买不到的，想咬个牙升个等去看480的算了。到机场查到座位表，我的妈妈。这钱太好花了。

应该是无果，我深知我没有哪个慷慨的朋友会邀我去，这也是一个悲哀啊。

从朋友很多，到朋友不多。从乐得清静，到偶尔孤独。我想是有些问题导致同类的数量不多。是的，有些问题，我的问题。

昨天下午开始整理房间，整理出满满的一个书架。内心很有成就感，感觉不寂寞。看着他们就是一种能量。

小房子里有很舒服的沙发，有植物，有书，有阳光，有音乐。开始享受吧。

沉溺在自言自语的孤单中妄想在碎碎念的温情中沉溺。

搬到一个叫中原的地方。是个一点也不了解的区啊…我讨厌总是换床

什么也没多说。难道我说不就可以停止地球转动吗？只求快快长大丫快快长大。

我能结婚了吗？

卑微就是我把自己当一个芭比然后让你的眼光决定我买什么穿什么不顾我自己的审美。 我希望，在我丢掉越来越多自己东西的时候，你至少是自豪的觉得我是有资格得到那些原本是你喜欢的东西。 如果你能欣赏我。