今天和路吵架。我想让自己记住的是：我现在走的每步，过来人都走过，甚至过来人都可以预见我的未来。但是我要自己经历。可能浪费时光吧，可能和另一种人生擦肩而过吧。但是对我来说，我是由我的梦想和我的命运组成，不包括别人的期许和评判(当然会有影响)。我有自信(同时也是我对自己的要求)，在最后那一刻，我眼中的自己不是难堪落魄怨天怨地让自己都觉得恶心的。这是我目前唯一能坚定地说出来的事情。

小时候的节目，在教育台播出。就是突然想到了。

今天休息，在床上躺了一天。想到关于小孩子爱抚的事情。恩，爱抚对孩童来说，应该是很有安全感的事情。

外婆的电视机坏了，我把自己的换给她。然后买一个大大的屏幕，以后慢慢地买个wii。配一台音箱，一个高保真的MP3（实在是不懂得买CD）。再把房间做一个规划，整理打扫，躲在里面不出来。

最近很想喝酒。黄酒或者白酒都可以。喝不来葡萄酒，感觉是因为没有喝过好喝的葡萄酒。喝啤酒会发痘痘外加肚子胀。黄酒可以让身体暖暖的，白酒则是可以让人晕晕的。很是神往。

和想搭讪的同事搭讪上了。不知清明是否能去到婺源。毕竟长途车6个小时还算是一个挺远的地方要两三天的假吧？

整个人一直在一种小小的害怕中度过今天。不知道原因。直觉和上班有关，对于别人的粗鲁无理对待，不知道怎么反抗，只能等时间。

何必苛求我的赚钱环境呢？关键是能赚钱。

地球已经调整至震动状态。问及身边的人，选择的方法都是哪怕2012要来，还是过好现在的生活。真实淡定啊。或者解释为：侥幸。

不应该浑浑噩噩地生活。

这些是从安妮在《月》中的这段话开始的：
        你没有错。你只是不懂。因为你无法懂。你不明白超越你可触及可念想的范围之外的一切。……你如同一只没有离开树洞范围的蚂蚁，蚂蚁群落中的一只，细小卑微，在这无尽繁盛的繁殖之中，在这潮湿逼的处境之中。这是你的意识得以存在的基础。你不知道树洞之外是树林，树林之外是森林，森林之外是高山，高山之外是平原，平原之外是大海……你怎么可能知道会有大海。你从未见过他，也想象不到他。你只能坚定地维持自己的原则，那就是，这个世界上只有树洞，不可能有大海。说世界有大海的人是痴妄，他们唯心而不唯物。说有大海的人，未必也真的见过大海。或许他也可能是一只蚂蚁。但他与你的不同，是，他是一只虽然没有见过大海但相信有大海的蚂蚁。所以，他是一只有信仰的蚂蚁。你们之间的区别，就只是，信仰的问题。

于是，用xx是什么的句型在百度首页上搜索了：信仰是什么。orz

如果是我，我会形容第二只蚂蚁是一只“愿意听信别人话，觉得世界还有别的可能蚂蚁”或者“对所看到的事物还有怀疑的蚂蚁”……总之，我不会想到信仰这个词语，应该是因为我对信仰这个词一向了解不深的关系。

看到一句土话，是我以前没有关注过的，叫穷则独善其身，达则兼济天下。倒是一个很省心的生活态度啊。（呵呵）

信仰啊信仰。什么是信仰。

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今年开始没有寒假了，其实去年实习的时候就没有寒假。休息4天，天天和路的生活圈子混。同学，家人，朋友……见过路的家长，路也见过我的家长。就这样俩孩子奔向了可能结婚的未来。

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师傅去结婚，留我一个人上长总务。和同事混了个半熟，可以嘻嘻哈哈了。

从不看病人的角度，开始回顾看病人的日子（当然，立马我又要开始看病人了），思路清晰了一些，做事的思路也清晰了一些。应该是环境熟悉了吧。感谢感谢。好好做事吧。

最后，祝假期还未结束的你，虎年大吉。

（好土的结尾啊。）

我尝试在最愤怒的那一刻专注于呼吸，直面和感受自己，结果是一波强烈的颤栗，我想那是愤怒的表现吧。

今天早上是预知了今天夜里会看到这些留言吗？所以拿了一本书在地铁里读，帮助了晚上的我。

内心是极度惋惜的，我觉得每个人都可以有自己说心事的地方，就像日记的千古传承一样。我觉得我也有权利不被相熟的人窥视内心最柔软的地方，尤其是那个你生活中的人会轻易用讽刺刻薄伤害你的时候。所以我几乎在想这个博的何去何从了。

早些时间我把博关掉过一阵子，避免了纷扰。可是看到自己以前写的字的时候，的确是有一种治愈力量带给我自己的。

除了神灵，谁能去评判谁？人都是要死的，就活这几十年，我宁愿选择把注意力好好的放在自己身边。努力工作，好好生活。

如果说痛苦是进步必不可少的一步，我还是不想感谢留言的老同学，因为我不愿接受你的评判。

愤怒和一点点自认倒霉过后，我想起留言提到的“人心好了”，“相由心生”。这也是我一直在认同的！那么，为什么善良的你会看不爽善良的我？而我，却没有看不爽任何一个可能留这个言的你？？

而你又是如何界定，一个会肆意由着自己去讽刺和破坏别人好心情的人，善得到哪里去？？

ps：平静之后，照照镜子，发现最近的皮肤还真的是好好哟，看来果然是相由心生哟

无理取闹并不是最可怕的，最可怕的是无知。。 事实上，你以为的别人的无理，在别人的概念中是十分有理。。 突然我很怕自己变得无知。怕自己跟着大部队走啊走，一心想寻求认可而迷失了方向，迷茫成方向，就很可笑了。怎么能这么可笑。。 记忆中，最近之前的日子，我都在想如何在讨人喜欢之余给自己挤一些时间出来安慰自己。我觉得自己做的到的，所以已经到了不听人说光自己想的地步。。 今日突然害怕自己成为无知的人，说一些话的时候底气实足实则在智者眼中愚蠢如猪。。 为了不当猪，为了做自己喜欢的样子，为了在有限的时间里痛快的玩一次。。 是了，选择越多越乱。规划现实之余，要努力接近梦想。