原来计划着不回北京。身在上海的我，省去那1000元的往返车票，而选择几十元去趟杭州。蛮好。但发烧阻挡了我前行的决心。身边的人没有关怀的声音，猪流感盛行……原本就慌乱，真是深切体会到了客死异乡的恐惧。在校内上更改状态，说自己发烧了，没想到却又意料之中的收到了大家的“关心”。顺嘴说了句：“没想到自己人气这么高。”室友的话却凉了我的心，“那不是因为关心你，而是关心他们自己。”

      想想也对....

       连夜买票归家。却没想到妈妈的反应，是这样。难道不想我吗？想....但这个字从她嘴里说出来，我真的，不能说半信半疑....

      归家前几天，哭了多少次。没数过。也不敢数。

      发烧，家里人谁也没告诉。因为我是个乖巧孩子？放屁！不想听到这样的解释....难道就因为我所谓的乖巧，就要独自承受得病的痛苦和一个人的寂寞？

      我想问，凭什么？

      现在，手指冰凉的敲击着键盘。时不时的攥紧手心，或是哈口气...

      如果知道，回来后是这样的。知道妈妈在乎我的身体还不如那1000元大钞？我想我还会不会回来...

      没有家人的关怀，总比知道家人不关怀，要强....强很多。

       也许是我太过“懂事”，看得过于透彻....不管是哪一种，抑或是我多想....这种滋味都不好受。

      马上就要回上海了。病着来，病着回去。“病来如山倒，病去如抽丝”可能是因为生病，所以更容易感伤....说寂寞就如红太郎手中的铁锅，不知什么时候从哪里来的，就已经握在手中了。那么我这个没人要的寂寞，又是因为我没人要，还是因为寂寞没人要...反正这七天，尤其回来之前的那两天和今天，与我如影随形，时时相伴。我应该感谢它，是吗？

      我妈现在在隔壁屋看那个只有两个台的电视。她不知道我现在在离她不到十米的地方“说她的坏话”...爸爸说让她换个班，晚上好送我去车站。她不敢跟我爸直说，但在和姨妈的电话里，我知道她不会去的....一个想要送我没机会，一个有机会却不去....这就是我为什么实在忍不住晚上哭着给我爸打电话，而不是她的原因。

     泪水排山倒海般的涌来。我“懂事”的不敢出声....即使不到十米，她也不会知道。

     “穷人家的孩子早当家”“再苦不能苦孩子”呵呵....我亲力亲为以及深刻深痛的体会到了贫穷的可怕。

      喝了一瓶口服液，又拿出一包纸巾。先擤鼻涕，后擦眼泪....结果一团糟。

      北京不要我了。

      今天吃了想吃的焗南瓜，妈妈做的。但仍然心存不满，妈妈说她要去隔壁歇会儿，省的跟我赌气....为什么不解释呢？难道我想的都是对的，我想的就是你想的？就不能编个谎话骗骗我吗....即使被我看穿，也说个谎话，起码说点什么啊....

     没有人要我了。

     回到北京寻求温暖，却心灰意冷的再次离开。回到上海，没有什么可期待的。也许正是因为那里没有什么温暖，所以也不会让我失温....

    想在家多呆一天，哪怕几个小时也好，故意推迟了回上海的时间。但现在...呵呵...

    上海等着我回去呢....