自小一直不敢看恐怖片

一看就会老想老回忆弄得自己神情恍惚以致不敢睡觉

所以对恐怖片我一直是不看不听不想

最近竟然确诊自己对一部片很排斥，怎么都看不下去

那就是《蜗居》

本身主题只是几个房奴的故事，但中间夹杂了许多婚外情、三角恋的情结

我都不知道这些抓到了我哪条软肋让我这么揪心

不敢看下去，甚至很害怕去揣测接下来他们会发生什么事

也不愿意去好奇看看最后海藻和谁在一起她到底爱谁结局又是好是坏

真的不想看……有点抓狂的不想看

哎……

昨晚骂的太到位，思绪有点撒野

以致影响到昨晚的睡眠

醒来还清醒记得自己在梦里一直问那个和别人苟欢的男人“为什么！为什么！”

腰酸背痛，好像一直在朝他扔东西。或许边做梦已经边拳打脚踢了……

明天这个日子我一直没怎么瞧得起过，就跟圣诞节在我眼里的档次一样

莫名其妙周围人干嘛要在乎这些节日，干我们什么事！！

单身也好光棍也好一定要在这一天为自己举杯说WOO~~~祝我们光棍节快乐吗？？？!!!

酸不酸？落个被那些有男人的女人笑话的把柄

有男朋友很

好的，今晚就让老娘来好好发泄下心情

憋得太久太深我怕自己要生病

看到了装作没看到……都不要说话！！

‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’‘’

其实真的也没什么好难过伤心的

就是又被丢了一次

我应该习惯的不是吗？

但结果反而是一股强烈的挫败感挥之不去

而所谓的应该习惯，竟然根本没有出现

我一直在说自己没用，说自己失败

这又该怪谁？

怪自己

完荡了

我发现最近写的东西越来越像在碎碎念

女性王朝彻底把我扭曲成个念妇

我要挣扎起来。补充能量。然后继续沉沦。

、、、、、、、、、、、、、、、、

今天心情不算明媚但也没有灰暗的时候

更投入地工作更嗨地面对孩子们

就是京说的一天都在高潮到晚上也没停过……

————换号码的第二天、、、、、、、、、、、、、、、、

京来了个电话因为上班匆匆挂了

收到2条10086短信，1条无聊友人无聊呻吟短信（到晚上我竟然还回了），打了

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲

爱要有天份所以我始终学不会放任

我不够天真不允许我傻傻的等

最近这日子搞得自己没有一点自娱欲望

新教师展示课早早准备好试教后说要改、改了后又要试教却已经对这课没了兴趣

白板财神多久没摸过了？这个月就没碰过

围着学校转的日子好像只有等公开课完了才能以无忧了结吧

坐在办公室还在一直忐忑指导老师这时会进来看到我在“忙里偷闲”写博客

。。。。。。一阵迂回

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想买房的冲动还在延续

但因为首付不知到哪筹措在那停滞不前中

想问自己：为什么一直来想做些大事就从不考虑争取爸

明天秋游、大后天不上兴趣班

这个星期是休息的一周

和猪力的随便一聊我竟也有了在杭州买房的冲动

没有燕姿唱的大大落地窗和许多房间

暂时我只能自私地安排一个房间给自己

但隔壁有朋友，或许以后还有朋友的爱人

自己按揭，承担一个家

从此以后去杭州有一个理由叫“回家”

晚上的时候和朋友一起出去钓鱼

呵呵，我是不是太过理想了?

只有放假的时候我才会出现在这个家

管他呢，当做一种投资也是不错的！

实施！！让自己在杭州有个

自京生日那天不知道瞎嗨什么喝了几瓶冰啤酒

喉咙有点不适、接着就发炎化脓发低烧了

最近身体状况不佳、所以一下了班就躲回家

又有了一串图片故事，要听快搬凳子……

以药为生的小末，咳咳咳

咳咳不出来，咽咽不下去的病

就觉得上一篇写的都是堆烂话

忍不住就来整个精彩点的

图文并茂讲述小末烂在家里的故事

晚上刚吐血给自己买的新手镯

那个刻着记忆的手镯终于舍得卸下了

手镯，请你为我带来财气运气和桃花气（*^__^*）

去偷窥了下刚恋爱不久的同事的博客

从对那男人的嫌弃到慢慢接受又到现在的甜蜜

我挖掘出了一个真理

男人，

有物质条件的没有外形条件的是可以被爱的

有物质条件的没有外形条件的但有内在修养的是可以被爱的

有外形条件没有物质条件的是没有用的

有外形条件没有内在修养的也是没有用的

总之，没有物质条件的男人，不行！没有内在修养的男人，不行！没有外形条件的你要有物质条件，才行!

呵呵，说到这我又不再为这个同事得到幸福感到高兴了

因为我看不到她