终于可以放下……

      如果在感情的世界里，我最终一无所有，请，让我还保有仅剩的尊严。

      停止吧~停止你的残忍~我已经身心俱疲~~再无力去想，去探索，或者挽留。

      笑着，但是确不知道为何笑~

      流泪的那晚后，我将一切痕迹隐藏~ 哪怕某年某月的某一天我会再向你倾述，那已经不再算什么~

      确定，我喜欢你，但是仅此而已~

      在以后的日子里，守望远方的幸福……寻找那个咖啡杯的主人~

他说有个女生喜欢他，而他也不讨厌~~

自从去了那个离我很远的地方上大学后他的桃花运不断。交过一个女友，他和我说过。

但是说的是什么内容我根本无暇顾及。满脑子走的想法是他居然喜欢上了其他女孩……喜欢

上我之外的女生。我一直认为我是个自私的女生，对于别人给予的爱我可以坦然接受，久而

久之甚至将这些当做理所当然。而在我一味的接受的同时我吝啬于付出哪怕点滴~而且将其

视做我的原则。当时自己对自己说，我对他只有友情，所以一切都理当如此。然，当这些似

乎要悄然离我远去时，我开始陷莫名的恐慌。

当时我正和禹在一起，用句老话说就是“吃着碗里的，看着锅里的”。那是我第一次意

识到或许“恋爱”这个东西不适合我，至少不适合现阶段的我。我甚至无从知道我的心里到

底装的是谁又或者谁都没有，那儿还是空窗。这样迷惘的心情让我再也无法同禹继续走下去，

我几乎是立即就下了决心结束这段匆匆开始的感情。对于禹，我是心存内疚的。但是我却无

法说服自己继续下去，那种负罪感让我那段时间里夜不成寐。之后的之后我选择了一种至今

都为我所不齿的方式和禹说了分手——短信。也没有任何的解释……

和禹的分开并没有让我心里的问题明朗化。我的心房仿佛被移到一个我可以看到却无法

触碰的地方。我曾笃定自己对舳的感情是不可能有多于友情外的感情的，但是这段时间里我

却反复思考着我是否喜欢上这个我认为自己永远不可能喜欢上的男生。这道看似简单的题却

常常将我逼入一个绝境，我求不出解，又或者我连题设都没有理解清楚。古老的传说中有块

三生石，缘定三生的人将名字镌刻其上。这世上是否也有属于我的三生石，那上面刻的会是

谁的名字。然，倘若这三生石出现在我眼前，我恐怕没有勇气去一探究竟，或者是不愿意去

揭开这个我打算终其一生去探究的答案。

有人说，当你深夜4点醒来，第一个想念的人就是爱的人。我努力的搜寻我是否有过

深夜醒来思念某人的时候，未果……或许我没有深夜4点醒来过，或许我醒来却没有想起

某人，又或许我已经忘记了我深夜四点醒来想起过谁。这一刻我开始埋怨一直将“健忘”视

为优点的自己。

我反复的思考着这些问题并且开始乐此不疲。这期间舳和他的女友分手，后来我才知道

这次的感情伤害了他。这次我依然是后知后觉的直到上周才从他空间中的一篇日志中知道。

而我翻看那篇日志的时候距他码下那些文字已一个多月之久。看到那篇日志时的心情，我搜

寻着自己的词库却找不到任何一个词能够形容。是有些许的气愤的吧，虽然我没有任何资格。

我气愤的却不是那个女生对于他的伤害，而是他为何可以为了我之外的女生受伤。这两个多

月以来我这是第几次见证自己的残忍了呢？我又会让自己残忍到什么时候呢？

       和舳的相知经历了相当漫长的时间，至少在我看来是这样的。开学不久兔儿就告诉我舳喜欢我，我是后知后觉的人，特别是对于感情，我总是少了女生该有的那个“第六感”。兔儿说她早就看出来，只不过没和我说。开始我不相信兔儿说的，我把这当成玩笑话。但是这之后不久我也终于感觉到舳对我的不一样。兔儿之后的求证也证明了这一点。对于此我也没有任何看法和想法，知道后我和舳仍然保持着原有的相处模式。舳对于的态度我一直都让我觉得很舒服，虽然喜欢却不奢望回报的感觉。也从来不会给我压迫感。这也正是他淡漠的性格决定的吧。

       高三，压力大。我本身身体就差，加上压力大老毛病开始频繁出现。扁桃体发炎，胃痛。几乎没有哪个星期消停过。那时候几乎每个月就要去打几天点滴。夏天还好，到了冬天便越发的严重起来。我一直不惧怕打点滴的，但那次点滴让我难受的掉下泪来。护士说我的手打了太多点滴血管有点变形，加上天冷，扎了好几针都没扎上。三次之后终于好了……天冷，南方不同北方，没有暖气，没过一会儿打着点滴整个手的麻了还胀胀的疼。一个人面对这满目的苍白，女生特有的伤感便开始作祟，眼泪不自主的滴落。我自认为自己是个独立的女生，初中就外宿，遇到什么事也没让家里人担心过。那次的脆弱至今回想起来都觉得奇怪……然而当我一脸委屈的时候，那个温暖又略带尴尬的笑容出现在了我面前。嘴上说着：你怎么翘课啊！心里却是好像装了进了个暖炉。当时他好像有带着什么吃的，这个在我的记忆中依然模糊。他陪我聊了些什么也记不得了……

     我值日的时候他会提醒我早点去班上，或者直接搬打扫；我不记得的生日他会为我准备生日礼物；我没胃口时他会带我吃好吃的……林林总总~多得我数不过来。但是他对于我得好，我直到最近才深刻认识。

      我们两个究竟如何相知我实在说不出个所以然。对于我和他，我能记住的总是一个大概。每次舳和我说起细节的时候我都歉然的表示不记得了。而他的复述更是让我一次又一次的认识自己的残忍，或者至少是不大在乎。现在想来，或许不久后我们两的角色会开始互换。他开始偶尔健忘了~~而我记得的细节与日俱增……时间总是在转圈圈的~~

      四年多的纠葛,残留下些许模糊的片断.我一度认为我不屑回顾,然而当这一切正悄然远去的时候 我竟感到莫名的恐慌~于是我试图用文字留住些许的回忆 哪怕只是些片断也好。

      对我来说，我的高中生活从高二才算是开始。高一一年我究竟做了什么、学了什么、结识了谁……这些在我的脑海中连些碎片恐怕都难以觅得。唯一还印象深刻的是~那年~~我知道了什么叫孤单~~高一结束，大家都在为文理科分班了感到怅然的时候我却怀抱着雀跃的心情期待新环境的到来。我厌倦了那个让我无法融入的集体，我期待着找回我丢失了一年的那个叫做“集体出行”的东东。理科班~这是我毫不犹豫的选择。而这之后的两年我结识了我这辈子都舍弃不掉的那些死党~~

       初识舳是在这个新班级,唯一还记得的就是他的笑容,很和善这也是我唯一能想到的形容.这是我对于我到了新班级结识新前桌仅剩的印象。在我还没有完全遗忘前舳曾和我说过结识的细节。第一天上课，他被分配坐我前面。我递纸条要他交换名字~这是我们互相认识的方式。然而，就是从这一刻~~开始他和我的纠结的四年。他说他从那天起就发现他已经心动~~舳说那时候他觉得自己脸红心跳~~我已记不起他脸红的样子，又或者我根本就没有看到他有脸红。