本来一直没怎么期盼搬进的新家，搬进之后竟意外的欢喜

瞅着宽敞安静的房间，有一种说不出的笑意

慢慢从心底浮现出来

妄想转换一种状态

启发着自己产生变化

在也许被誉为生命的关键时候

其实哪一个

12进10的比赛，直到重放的今天我才算是看明白了。

让我很不明白的是，这到底算是什么性质的比赛。唱歌？舞蹈？朗诵？表演什么的都有，也许是台风，我希望考验的是台风。但最后发现，看着评审们自认为严肃、正经、自我的投票，好笑地能哭出眼泪来。黑幕一说哪里都有，在此我也并不想多提了，只看台面上那些颇有意思的表演，走音的天使、不知原则总

我算是什么东西

要脸没脸
要身材没身材
要工作没工作
要读书还不到半吊子

总的来说
没有存款
一贫如洗
爸妈的吃不起

好不敢
好要不起
忽然
好气馁

我只想简单地活
简单地死

每次的大学聚会

我怎么就成了各位的笑柄

善意的开心的笑

被关注的感觉

有一种心慌地脸红

和焦虑

有些些的尴尬

便急急寻着老妈撒娇

想着

也许应该强迫自己习惯性出丑吧

坚韧的性格

造就打不死的生命力

写到这不想写了，有点烦，忙会就想睡去了。就当打个草稿打了一半先存着。最近越发地懒了。

在那一刻，我们不会知道猫是怎么想的，因为就连另一只猫也不能完全理解——当一只猫着一半身子已经跨过带刺的围墙栅栏时，另一只猫和我正全神贯注地对着它看。

命运对他苛刻，所以他对别人苛刻。命运给的苛刻是生命，他的却是罪孽。

那种笑，比哭还难看——被所谓的权利赋予体赶来赶去时，那种笑，伤到骨髓里。

因为弱小

有的没的听着电视里繁杂的声音

时远时近

不知道什么时候养成的习惯

听杂音的时候可以想事情

永远不知道耳朵里面进的是什么

傻傻地想

这大概是我唯一可以体现专心的时候吧

20岁的时候妈妈问我怎么办

我说你就让我再挥霍下这5年，自由自在的

到了25岁我保证4观准能改变（人生观价值观世界观尤其是审美观）

认认真真踏踏实实地想以后的事

好了活算死算眼看着25岁指日可待

不知道这5年或者6年来自己改变了什么

得不到一样东西，却拼命想要的那种疯狂，我发现我身上有着相当部分的神经质

就在当下，我想要却没有，便谁也不想理不愿理，只想发脾气

在某一段时间内极度偏执

暂时让我冷静下被我的火气波及不会是件开心的事

本来是因为好久没写想今天开始勤奋起来

可是却因为一个小东西没拍到现在还在生闷气

不用说什么安慰的话我不想听冷静一下明天就会好

讲了大道理只会觉得更讨厌

这个时候除了语言上的冲突

放心我只虐自己不虐别人

因为冲动又去买了nano

因为喜欢又去买了nano

买回来以后就更喜欢了

原来的一代搁置在家里

还是非常新的机子

毕竟保护的很周全

可是被饮料浇过的也只能看看

或者哪位好心人送我个一代的主板

报修的时候竟然要我出550

抢钱啊！

连报修的人也说重新买个算了

不过话说回来

新一代的nano真的是很灵

我对屏幕的偏好简直到了不可想象的地步

不知道为什么对nano那么喜欢

其实自己根本没比较过

也懒得花时间去比较

从第一天开始看基础算起，已经看了三月有余了

从只看书到开始模仿做东西，我才终于觉得有些许的成就

但今天忽然好恨自己

在尝试了所有可以尝试的操作后

tomcat还是跑不起来

我就冲着那所谓的监听器错误发愣

发愣然后是同事看不下去主动过来帮忙

可他只是把项目重新部署一下就搞定了

我一脸的茫然

这些步骤我都做过

之前也是什么没干就莫名地当掉

有些心灰意冷

不是对以后，不是对现在

只是对自己的无知或者一知半解

强烈的