遵照医生的指示，想活下去，就要深入了解什么叫做“地中海贫血症”。为此，我从医院带回了好多有关这方面的刊物和杂志，每天一读再读。很出人意料之外的是这里登载了许多未成年病友相继过世的噩耗，好令我伤心又伤心，因为他们的年纪实在太轻了。我时常这样想，他们不也是我们的孩子吗?我也时常为他们哭，甚至把裙子都哭湿了。

我自己也是贫血症的病患，打从出生的第一天开始，便被当时的日本医生宣告死亡，然而，我妈却背着我走遍全省各大小角落，寻求神迹和奇迹，或灵丹妙药，渴盼能治好我的绝症。古话说：“生死有人算，也有天算”。又说：“天无绝人之路”、“当神关闭一扇门时，必会同时打开另一扇门”。我妈深信：“在人的终点处，必有神助”。就这样，我努力地活了下来。
我从没有听过地中海贫血症，直到最近，我因为贫血症的病情恶化太快，导致腿部一再溃烂坏死，乃经检测确定为地中海贫血症，才有了接触。其实，我从小一直靠着输血排铁来苟延残喘，已拖累我们一家几乎濒临破产而陷入无止境的愁云惨雾中，但我始终不知道这罪魁祸首竟是所谓的地中海贫血症。

最近，我在偶然的场合，碰到一位从事地中海贫血宣导的权威，他很热心地告诉我：“您得的只是很轻微的地中海贫血症，小事一件”。

我听了十分感激，也一下子对自己的病情放了一百个心。但我想，我这般轻微，便一生过得这般辛苦辛酸，那么，那些重度的呢?岂不更惨绝人寰?真太可怜了。

我读小学、中学、大学，都必须有人在身边陪伴护送。我没有资格上体育课，也不能自己一人单独出门。因为， 我时常晕倒路旁，而昏迷不省人事。每次急救苏醒后，医生都断定我这孩子应该不可能再活多久，而我自己也十分清楚：我没有明天，也没有未来。为此，我每当侥幸地从鬼门关回来，我都许愿再许愿：如果我能活到成家、活到立业，我一定要奉献出自己所赚的金钱，自己的宝贵时间，来成立一所慈善之家，来帮助跟自己同病相怜的绝症患者。很意外地，我果真成家立业了，也果真创设了颇具规模的慈善之家。

由于自己也是中度海洋性贫血患者，而且病情与重者一线之隔，所以，一当获悉这些年轻病友壮志未酬身先死的悲剧，于我心，都不免有戚戚之痛，而寝食难安，乃下定决心，希望能略尽绵薄之力，将自己六十二年来与贫血绝症奋斗的经验，提供给这些与我同病相怜的小弟弟与小妹妹们，以及其它有这方面需要的人，让他们个个也能长命百岁，永远走出死亡的阴影。

我承认我仍然没有摆脱贫血绝症的危险，我必须由护士全天候陪伴在身旁看护照顾，我仍然还是一个不折不扣的贫血病患，没有痊愈。但我一天活过一天，总是一件很不容易的难事，这段备其辛酸的苦路，自有血泪交织的求生宝贵经验，这些应该不无参考价值。或许一般人在政令宣导上，所看到的样板，多半是重度病友，遂误以为除了重度者外，都不重要，即使中度海洋性贫血，也是十分轻微之小病，根本无足挂齿。但事实上，重度与中度之间，并无明显之差异，只有个中人才能真正清楚。特别是我外婆、我父母及我们全体家人，这六十二年来的日夜担惊受怕，分分秒秒，可说：“岂止一句轻微而已，简直是灾情惨重!”为了将心比心，乃效法野人献曝，写下这本小书，希望能尽一己之心力，把自己六十二年来辛苦努力得到的平安，分享给各位苦难中的病友。

很多人问过我这以医院为家，长年累月进出医院，如进出家中厨房的常年病患：“得绝症的人，一定会早死吗?”“寿命是早就注定的吗?”

我的答案都是否定的。毕竟小时候，便常听妈妈说过，不是绝人，即使得了绝症，也不会走入绝路。至于，寿命则是自己决定的。一个人想活多久，总是自己的事，与所罹患的病无关。但寿命是要自己去努力，去赚，去认真与阎罗王拔河的，不可能不劳而获。我发育太慢、太差，外婆很舍不得我这副与应有年龄不相符合的可怜模样，每晚搂着我一齐睡，直到大学毕业。但外婆九十二岁，还是丢下我走了。外婆临终，再三叮咛，不可当绝人，不可做绝情绝义的事，以免自己被绝症逼上绝路。

记得有一次，刘安琪将军在高尔夫球场述说俞大维部长的为人处事，他说俞部长一生中有三件事绝对不做：

1．不近人情的事。
2．不通人性的事。
3．不合人道的事。
我听了很受感动，便奉为一生的座右铭，自己也决定至老至死决不做这种不近人情、不通人性、不合人道的事。有人曾经在我讲授佛教经典时问我：
1．寿命怎么努力争取?怎么赚? 2．罹患绝症的人，如何与阎罗王拔河?
先说我母亲吧!她在第二次世界大战的猛烈空袭中，背着我四处参访深山中的名寺古刹，希望能巧遇隐世高人 或神僧来拯救她垂死的宝贝女儿。当时，她为了躲避美军轰炸，匆匆忙忙逃入一所破庙。庙中有位师父很奇怪地问她为何甘冒这种炮火危险，背自己的幼婴出门?我母亲边哭边答：“孩子罹患绝症!快死了!”

师父叫我母亲到内殿，并不厌其详地告诉她：“每个人的寿命都不是天生注定的，而是靠自己一点一滴努力来的。又每个人的身体，都是自己最为完美完善的一流药厂， 可以生产出治疗各种病的仙丹妙药，所以，每个人的身体都有自己治病的潜在神力。”又说：“不是绝人，即使得了绝症，也不会走入绝路。我们活在这有情世间，一定要有感情，不但对人要有感情，即使对任何生物，也要有感情，不可伤害他们，甚至对一滴水、一张纸、一分钱，也要有感情地去珍惜”。
我十一岁时，整整病了一年。外婆跟妈妈很认真地告诉我：“都已长这么大了，该自己去赚自己想活的寿命了，千万不可做损福折寿的事。不管是人，或是微不足道的小动物，都要像自己亲生骨肉那般去疼他、爱他，因为你让对方长命百岁，自己也必长命百岁，想长寿，便不可做短命的事。还有，每一件东西，都必有它的使用寿命，要让他尽量延长，不可使它夭折，或使它不该报废而报废。因为延长对方的寿命，便是延长自己的寿命。又千万记住：福不用光，人必不会早死”。
今天，很意外地我活了六十二岁，这其间我所仰赖的，应该不只是医学或科学吧?或许真正影响我一生的，正是这些话吧!
我从出生到今天，从没伤害过一只蚂蚁、一只蚊子、一条虫或一只蟑螂，也决不践踏草地，任意摘折花草树叶。一九七五年，我曾经因为延误输血而昏迷长达十一个，成了植物人，可是奇迹似地，我又苏醒了。当时，有位佛门高僧便很笃定地向我母亲保证，我一定不会这样就一去不回。这位大和尚说：“这孩子一脸慈祥，满腔慈悲心肠，必定会再苏醒过来的”。可见，决定我们生死的，不是病，也不是什么绝症，而是我们有否一颗漂亮的心，慈悲的心，您信吗?只要有漂亮的心，必有漂亮的一生。
以上是我所要告诉病友的真心话，何妨参考，但愿您也长命百岁，养儿育女，成家立业。

愿您也长命百岁

从出生的第一天开始，医生便宣告我的死亡。医生告诉我饱受战乱之苦的妈妈说：“这个孩子保证养不括，因为缺血缺氧太过严重”。
我是妈妈第一个女儿。当时，正逢第二次世界大战，妈妈在逃难中，忍饥挨饿地百般设法保住我的小命，让我平安地降临人间。但医生竟然残酷地在我诞生的第一天，便宣告我的死亡。我趴在妈妈的背上，随着妈妈绝望的步伐，走遍全省各大小角落，希望找到救命的偏方、秘籍和各种汉方草药或灵丹妙药。
我四、五岁还不会说话，到九岁还不会算一，二、三医生说：“这孩子头脑缺血缺氧，最多活到十一岁，就后继无力，一定不会活，养也没用，长痛不如短痛，干脆死了心算了”。但我外婆和妈妈坚持与我这短命鬼共生死。如果我真医药罔效地一命呜呼，外婆和妈妈告诉医生护士，他们也会无法活下去。
从出生到今天，我因严重贫血而晕倒昏迷，而不省人事，可说司空见惯，有如家常便饭。急救的成本是很昂贵的，特别是输血，有时向亲友乞求伸出援手，有时紧急找血牛拔刀相助，乞求他们开价时能手下留情。我输血时会过敏，会发抖，会一时无法负荷而痉挛休克。所以，每每分好几次慢慢打，从来没有能一次把欠缺的血真正补足。当然，我也永远在贫血的昏昏迷迷中，一天熬过一天，从不敢奢望我明天还能侥幸活在人间。很意外地，我熬过了十一岁的鬼门关，又低空掠过十八岁的生死大劫难。今年，我已六十二岁了。近几年，我更屡屡因突然昏迷而久久不省人事。陪在身边的家人，都吓得手酸脚嘛，所辛每次都在好心人士帮忙下被送进医院急救。经过一测再测，发觉我缺血缺氧太过离谱，我的红血球大有问题。后来，又进一步作基因分析，证实我从出生时便罹患有海洋性贫血，相当严重，必须随时输血，才能维持这脆弱的生命。
我这才恍然大悟，我从小到大为什么吃血比吃饭多的理由，也才知道这世间竟然有所谓的海洋性贫血。现在我真的安心多了。在我找到真相之前，我已打了六十二年的针，输了六十二年的血，也排了六十二年的铁，这些全靠我们一家人自己盲目摸索，自己孤军奋战，因为我们都没听过什么叫做海洋性贫血。医生很诧异地问我：“这般漫长的一段苦路，您到底怎么活过采的?”我不禁哭了，我说：“我外婆，我妈妈，甚至我们一家大大小小，为了我，可摸索得好悲惨，活得好昂贵、好辛酸、好辛苦哦！”
今天，我在医院里看了几份地中海协会所出的刊物，我很伤心不已，沿途边走边哭，进了家门，更忍不住哭出．声来，自己一个人呆呆地楞在闺房里，一直淌着泪水，直到天明，还仍然无法上床睡觉，连我五名儿女，都被我吓坏了。整夜没有人敢离开我半步。我只是很纳闷，为什么 这些刊物上所登载的病友，未成年，也未成家立业，便一个接一个地死了、走了，为什么?到底为什么?
我出生在医疗物资及生活必需品最为匮乏的第二次世界大战中，这是台湾人有史以来生活最为艰难的时代，几乎一个病童在成长上所需的救命药物、营养品或血袋，都无法张罗到手。我们每天向黑市求援，样样漫天要价，对正遭受美军空袭中的我们，可说负担十分沉重，但直到今天，我们仍然靠自己，仍然不曾领受过政府的一分一毫补助，即使所输进体内的每一滴血，都是自费的．都是父母和一家大小忍饥挨饿所硬筹措出来的，因为医药及血袋来源有限，手头又非常拮据困窘，几乎没有能该输血便输血，更从来没有任何一次能真正补足所欠缺的血，每每指数仅只勉强维持在七到八之间，便已山穷水尽，无力负担了。但我却奇迹似地存活了下来，而且活了六十二岁，还安然无恙，可是这些无辜的小病友，出生在应有尽有的富裕社会，样样由公家供应，一无欠缺，为什么还会这般短命呢?或许在医学和科学的输血排铁之外，尚有连医学科学也无能为力的地方吧!我真希望能深入了解这些病友，真希望能尽心尽力来帮助他们，使他们个个也都能平安地活着成家立业，养儿育女，并且人人能长命百岁。
我现在虽然献身法律工作，专门负责承办跨国性大企业的对外对内投资业务，是十分现代的。然而我毕竟是没有明天的绝症患者，遵照父母庭训，决不经手任何诉讼案件，以免短命夭折。尤其，在我出生入死的六十二年艰难岁月，我外婆和我妈在绝望中，不知多少次，求过多少宗教，祈求显现神迹来拯救我这危脆的小生命。为此，长大后，老人家也一再要我别忘宗教的神奇力量，要我努力苦读各教经典，以便为各教效劳，救人救己，以为报答。目前，我经常帮助一些民间的宗教学术团体讲授古阿拉伯文的古兰经、希伯来文旧约、希腊文新约、以及大梵文、小梵文、藏文等显密佛教经典，也利用公余之暇，教授一些不常见的稀有语言，如世界语等(以上语言都是正式拜师苦学来的)。
这漫长的苦难岁月，我外婆和我妈坚定地见证这份得自神的拯救力量，神的恩典，他们相信，不管什么宗教，都必有它的奥妙之处，都要一视同仁。由于，每个宗教都曾拯救过我，都是我再生的大恩人，我真希望把这些得自各教的平安，也一一分享这些与我同病相怜的小病友，把福禄寿带给他们，以期或多或少能帮助他们走出黑暗的阴 影，摆脱死亡，而从此迈向光明。
经典上这样教训我们：“当您真正不想活时，神才会让您死”!
“每个人的寿命，都掌握在自己手里，跟所生的病无关!”

一九七五年，我由于处理紧急公务，不小心延误了输血而缺血缺氧，导致长期昏迷，成为植物人。我妈到处求神问卜后来感动一位佛门高僧到太平间来看我这即将断气的活尸体，不料这位大和尚却笃定地向我妈保证：“这孩子心地十分善良慈祥，一定会再苏醒过来，一定不会死!”
我妈告诉大和尚说：“我这孩子从出生到今天，从没伤害过任何生命，连蚂蚁、蚊子、蟑螂、老鼠都没伤害过，她疼小动物，跟疼自己的小孩子一样。”
十一个月后，我终于奇迹似地又复活了。我是活了又死，死了又活，一生中死死生生不计其数的活死人。活着，不知道何时会死，死了，却一次又一次，不知何故地活了过来，这或许就是置之死地而后生的活见证吧。

有漂亮的心，必有漂亮的一生

由于出生便得了先天性地中海贫血症，依据医生的诊断，我百日后必会发作，三年内一定会死。当时的医学，还很落伍，想要保住我这条小生命，实在很不容易。何况医生还说，我最多只能活到八岁至十一岁，就算硬撑下来，也应该没有什么意义。
到了上小学一年级，傻傻的一个低智障，虽然左拜托右拜托，求得校方通融而勉强收了，但为了安全，校方仍然坚持上下学必须有家人沿途护送及在旁陪伴。
当时，台湾刚光复，自北而南，逐步接收。我们台中还没有中国老师，只好请日本老师暂时代课。我外婆和我妈问日本老师说：“我这小孩值得养吗?将来会活得很悲惨吗?”日本老师说：“我们日本人讲书道、茶道、武士道、也讲禅学，但我们有一个中心思想，也是我们不变的坚定信念，就是：一个人只要有漂亮的心，必有漂亮的一生。”
后来，我十一岁大病一场，断了气，却又侥幸地活了过来。不知为什么，我的智慧竟然开了。
我外婆和我妈看我已经可以听懂她们说的话，便把日本老师那不变的坚定信念教给了我，并叮咛我千万要保持一颗漂漂亮亮的心。
“什么是漂漂亮亮的心?”我问外婆和妈妈。
“漂漂亮亮的心，就是亲生妈妈的爱心。譬如当老师，要把每一个学生，都看成自己的亲生子女一样，也就是要求自己真正是每个学生的亲生妈妈，甚至比他们的亲生妈妈更亲生妈妈。这位学生的真正亲生妈妈会如何对待这学生，而您也必这般分毫不差地打内心深处来真正疼爱这学生，完完全全跟他的亲生妈妈一样。这时，您的心，便是漂漂亮亮的心，否则便是庸俗不堪的凡夫心。”外婆答。
“如果厨房的蚂蚁，偷吃我们家的白砂糖呢”?我又问。
“这很简单。先想想看，这些蚂蚁是不是你的亲生子女?而你是不是他们的亲生妈妈?如果答案是肯定的，那你这亲生妈妈该如何来疼惜这些亲生子女，该如何来爱他们，你想，还有必要问吗?”外婆又答。
我似懂非懂地点了点头，却也在似懂非懂中，许下了终身的誓愿，我要一生一世，做世间六道众生的亲生妈妈，而且我真的这样做，也真的努力做到了。
现在我已六十二岁了。很多人都很感意外，我这六十二年间，病仍然是病，丝毫没有半点改善，但我竟然还安然无恙地活着，而且还拥有漂亮的学历和事业，拥有漂亮的家庭和子女，过着十分圆满、安详、和平、宁静的幸福生活。
我的人生哲学，便是外婆和母亲传给我的那日本老师不变的坚定信念：“一个人只要有一颗漂亮的心，必有漂亮的一生，包括：漂亮的学业成就，和漂亮的事业，还有漂亮的婚姻、家庭和儿女。”
我六十二年来，见证了这信念，真的一点也不假。
“当我们无法改变自己的病时，至少我们可以改变我们自己的心，使自己的心，越来越漂亮，进而改变我们的命和运。所以，即使得了绝症，也仍然不必绝望地逼自己走上绝路，因为，只有我们自己的心，是否漂亮，才是真正决定生死存亡的重要关键!人再绝，也不能让自己放弃自己!更何况，努力使自己的心漂亮，总比白白等死值得，您说不是吗?”

几句真心话

圣经说：“相信的，得那相信的；而不相信的，得那不相信的。”
佛经说：“种如是因，收如是果。”
古兰经说：“你相信你所相信的，而我相信我所相信的。我相信：你不会相信我所相信的。而你也必相信：我不会相信你所相信的”。
相信别人是一件很难的事，而希望别人相信自己则更难。
这本小册子，是否值得您相信，在于您想得的、是那相信的，或那不相信的。
谢谢您!

这样的人，得这样的病

由于我的病情，非常之坏，我外婆和我妈真的已经走投无路了，只好登山涉水去求隐居在深山古刹的佛门高僧。
这位师父说：“施主呀!不是这样的人，不会生这样的孩子，又不是这种人的孩子，也不会得这样的病。昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生，为什么不问问自己。为什么要做这种人，来生出这种孩子，又为什么要做这种人，来折磨自己的孩子生这种病呢?”
我外婆和我妈回到家，便一五一十地告诉我爸。我外婆舍不得我死，便很不客气地责问我爸说：“你是这种人吗?你为什么要做这种人?”
我爸一头雾水，因为他也不知道“这种人”指的是“哪种人”?
我妈请求我爸好好静下心来想想，毕竟孩子的命，仍未脱离险境，只要能救得活，什么方法都值得一试，不是吗?
我爸整整反省了十天，检讨再检讨。
终于，有了答案似地，我爸先从自己本人和他所投资的印刷厂开刀。听我外婆说，从那天起，我爸便不再花天酒地，不再出入色情场所，并且把印刷工厂所承印的一些黄色小说、杂志等等，全部退掉，而改行承印学校教科书。
我妈说，我爸的经济状况为此一落千丈，人际关系也突然大幅缩水，几乎冷冷清清到门可罗雀，与当日的车水马龙相较，简直是迥然有异的两个世界，但为了我这孩子的命，我爸彻头彻尾改变了他自己，真的可说是不惜任何代价。我爸说，他不后悔。
师父说：“不再是那种人，得的也必不会再是那种病，养的也必不会再是那种孩子。”
我得的病，还是病。但我的病，真的完全改观了。譬如有人注定要发生车祸，这该有的车祸，还是车祸，但肇事车辆是大卡车，或是小脚踏车，其后果就大大的不一样。
同样是地中海贫血症，一如人的面孔和指纹，决不会有两个人完全相像。任何病，都是因人而异，也都是千变万化的。医学上有句名言说：“从没有过两个人，生过完全相同的病，即使父子母女也不会一样。”
现在，我已活了下来。虽然，我得的是无药可治的绝症。可见，我们的病，只是一种虚幻的表相，真正能当家作主的，还是我们的心。什么样的心，造就出什么样的人，而什么样的人，生什么样的孩子，得什么样的病，这叫佛心佛相。

是种来的，不是求来的

很多人在求福、求禄、求寿，但这不是求的。
很多人在求子、求财、求名，但这也不是求的。
福禄寿和儿女，全是农产品，要自己流血、流泪、流汗去辛勤耕耘自己的心田，努力灌溉、施肥、驱虫、除草，才能栽培种植出来。
我从出生便罹患了先天性贫血症。深山古刹有位高僧告诉我外婆和我妈：“你真想要这孩子吗?赶快耕耘你的心田，好好把这孩子所欠缺的寿命给快快种植出来。”
寿命是农产品，儿女也是农产品，全是自己心田上所种出来的。
福气是农产品，名医和名药也是家产品，有种才有，没有种就一定没有。我们注定是一名自耕农，自食其力， 每日自己耕作自己的心田，谁也帮不上任何忙。毕竟，想要就得种，否则，求到死也没用。

说与做

您所说的，和您所做的，如果还有差距，表示您与成功和幸福，也一样存有差距，而这差距正等于那差距，这是八九不离十，甚少例外的。

皈依不是一种形式，更不是一种束缚。心向佛法意味着什么？应该以怎样的心态对待皈依和修行？希阿荣博上师就这些问题作了如下开示。

? 我是在一块被佛法浸润的土地上出生、长大的。和我一样，在那块土地上生活的绝大多数人，对佛法都有着坚定的信仰。我们不希求今生的安逸，也不希求来世的享受。佛法没有减少我们的颠沛流离，甚至没有让我们觉得自己比别人更优越、更有保障，因为众生平等，皆具佛性。那么佛法到底给我们带来了什么，使我们纵然一无所有、四处为家，内心依旧富足、安详？

? 佛陀关于无常和因果的开示给了我们无限的勇气和希望，哪怕最贫穷的、目不识丁的藏民也深信因果并能无惧地接受无常。看看现代社会，人们一切的苦恼、挣扎都源自对无常的恐惧，忙忙碌碌无非为逃避无常。非常有意思，有的人居无定所地过着安宁的日子；有的人却在豪华住宅里一辈子逃亡。

? 人们逃避无常是因为他们不清楚自己所处的真实状况。首先他们认为无常只是人生的一种际遇，像逆境，只要找到最佳解决方案，就可以规避。他们很努力地尝试不同的方法，希望得到一个一劳永逸的答案，然后才能安心生活。可是，他们极力排斥的恰是生活本身，除了变化，生活中还有什么呢？只要稍加留意就不难发现生命中的一切都是无常的。四季更迭，人事代谢。我们的身体、情绪、思想，无一不在变化之中。无常不是人生的一段过渡期，而是整个人生，不管你愿不愿意，都必须与它终生相处。其次，人们认为变化会带来痛苦，如果一切都恒常不变就不会有痛苦。其实无常不好也不坏，它既意味着有得就有失，有盈就有缺，有聚就有散，也意味着有失就有得，有缺就有盈，有散就有聚。开心还是伤心，全看你的立场和态度，与无常并没有必然关系。无常粉碎了我们对安全感、确定性的幻想，本以为牢不可破的观念、思想会改变，本以为相伴终身的人不是生离就是死别，健康的身体会突然被疾病打垮，一帆风顺的事业会转眼间破产。当我们意识到自己脚下随时可能踩空时，便本能地想抓住什么。这就是执著的由来。由于我们想抓住、想依靠的东西本质上是抓靠不住的，所以才会痛苦。造成痛苦的并非无常，而是执著。逃避无常不仅是徒劳的，也是没有必要的。

? 接受无常，开始是一件痛苦的事，因为从久远以来你一直习惯于逃避它。其实，无常像一个面貌丑陋、内心温柔的怪人。如果你不熟悉他，会害怕看见他的脸；一旦你了解他，就能与他愉快相处。

? 人们在称心如意的时候，往往忽略无常，尽管情况越变越好也是一种无常；只有在面临伤痛、疾病、分离、打击、情况变糟时，才突然感受到无常。这是生命在以一种猛烈的方式提醒我们：不要沉溺在安全的幻梦中，没有永恒不变，没有万无一失，如果现在不开始关注精神修持的话，这一生也很快将在盲目的追逐和焦虑中空耗过去。我第一次接触死亡是在六七岁。我的外婆突然病倒了。家里人都围在她的床边哭泣。我很爱她，想为她做点什么，于是偷偷跑到村外一个拆毁的玛尼堆那里，围绕废墟不停地磕大头、念观音心咒。我发愿把自己磕头、念咒的功德回向给外婆，希望她好起来。她去世前的几天，我一直在外面磕头，没有守在她身边。外婆的死让我无比强烈地感受到生命的无常，同时也让我懂得佛法修行的价值。我没有参加外婆的葬礼，只是一个人来到玛尼堆磕头，祈愿这份小小的功德能对逝去的亲人有所帮助。

? 无常是修行人的密友，它时刻提示我们保持警醒，并且给我们以鼓励和希望。无常意味着凡事都有改变的可能。不管我们以前犯过多么大的错，也不管我们现在有多么愚昧无知，只要我们按照正确的方法去做，就可以清净过去的罪业，逐渐不再迷惑。

? 也有人会反过来看问题，认为既然一切都是无常，都会消逝，那么大家满可以随心所欲，不计后果，也不必精进追求什么，反正到头来都留不住。佛陀在指出无常的事实之后，又慈悲地开示了事物背后的另一个真相——因果的法则，使我们不至于迷失在无常之中。

? 相信因果不等于相信宿命，否则，我们不会那么精进修行，忏悔罪障，也不会想到要以目前的凡夫身份去追求无上正等觉。万事万物都在变化中，因此不可能存在注定不变的命运。我们的一言一行、起心动念都会产生相应的后果，都会对自己和他人的生活造成影响，带来改变。有些行为的后果很快显现，而有些行为却要等很久以后才能看到它的结果。就像野草的种子播进土里不久就会长出草来，而青稞播种后却要等来年才开花结果。因果的法则无所不在、深奥复杂，每一件事的发生都是众多因果关系共同作用的结果。佛陀说只有像他那样彻底觉悟的人才能完全讲清楚事情的来龙去脉、前因后果。一般人只能看见其中的某个片断。

? 因为知道自己不管做什么，哪怕是最微小、最隐秘的行为也有后果，将影响到自己和他人，所以我们会自然而然地生起责任感，不再只顾眼前、为所欲为。我们也更深切地体会到人与人、人与世界的相互影响、相互依存关系。慈悲心的培养是必要的，如果我们想最终免于痛苦，就不要伤害他人；如果我们想快乐，就创造条件让他人快乐。

? 人们总是把因果和报应相提并论，我却不喜欢“报应”这个词，因为它让人感觉冷漠、疏离，有一种惩罚的意味。我们不认为如果自己做对了，就会有人赞赏、保护我们；如果做错了，就要受到处罚。事实上，从头到尾我们都是自己对自己负责。我们遭遇的困难、痛苦只是过去行为的一个结果，没有理由责怪他人，也没有必要自责。你若能以积极的心态对待它，那么正在经历的痛苦不仅完结了一段旧的因果，而且还会成为一个新的善因，开启一连串正面的反应。所以，痛苦并不总是坏事。人生的得失起伏都可以是觉悟的契机，关键看你以怎样的心去面对。

? 我们非常重视发心，因为行为的后果主要是由它背后的动机，也就是发心，决定的。在热爱精神修持、追求解脱的藏地，人们哪怕做一件很小的事，发心都很大，都是为了所有众生的解脱。许多人在网上看过扎西持林修建玛尼堆的视频，里面不论男女老幼、出家人、在家人，不论是背、是抬、是堆放玛尼石，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容。由于发心大，即使只是搬一块小小的石头，也会成为未来解脱之因，所以大家才会感到那么幸福满足。当你做一件事，如果心量放大到要把所有众生的安乐都考虑进来时，你就能够坦然地承受所有的辛苦、磨难，因为你的心胸足够宽阔。

? 因果不可避免、真实不虚，如果一个行为的果报今生没有成熟而你也没有采取任何行动阻止它成熟的话，它一定会在下一世或更晚的时间成熟。死亡只是目前这个生命的结束，而这段生命所承载的因果仍将继续下去，新的生命在继承旧因果的同时又将造作新的因果。因果好似海面的波浪，头尾相连，延绵不断，生命也因此不断地轮转。连接前世、今生、来世的，不是一个具体的“灵魂”，而是未断的因果关系。尽管今生和来世的两个生命，从身体到思想都是相互独立的，但每一个今生都是来世的基础。由于我们行为的后果有着性质和程度的差别，转世便有了不同的属性，即六道轮回。转生到哪一道完全由你需要感受的业报决定。莲花生大士说：如果你想知道你的过去世，看一看你现在的情况；如果你想知道你的未来世，看看你目前的行为。

? 关于轮回，许多高僧大德都有非常精辟的阐述，轮回的事例也在不少文献中能找到。我的一位弟子曾亲自见证了她女儿的转世。很感谢她把事情的经过详细记录下来，并与大家分享自己的这段经历（注：见《我所见证的轮回》一文），希望以此唤醒人们对轮回的正确认识。

? 我们生活的这个时代对“死”讳莫如深，凡是与死有关的话题都不受欢迎，包括轮回。每当我提到轮回，都会有人反问：“我没有看见转世，怎么相信它存在？”“如果我真的经历过转世，为什么会不记得？”其实，你并不总是一定要亲见亲闻才相信事物存在的。比如，你从未见过自己的祖先，但你从不怀疑他们在这个地球上存在过。科学家告诉你，宇宙中除了我们的银河系之外，还有无数类似的星云，有的遥远得连最先进的天文望远镜也观察不到，而你相信它们的存在。至于记忆，昨天，甚至刚刚做过的事、说过的话，你都可能忘记，不记得前世的事又有什么奇怪的呢？你并没有认真思考过轮回是否存在，当你说“我不相信有轮回”时，你的意思其实是“我不想相信有轮回”，因为轮回、转世这些概念对你来说太陌生，让你感到束手无策，你甚至连试图了解它的兴趣和勇气都没有。

也许你会觉得轮回、生死这些问题离你的日常生活太远，活命已经够你忙的了，哪里顾得上考虑死后的事。你若能够因为忙于活而顾不上死的话，可以等到活腻味了再思考轮回、生死。不过，看看周围，很多人都是满怀着对生活的热情筹划，突然间离开这个世界的。你没有理由相信自己一定比这些人更幸运。藏族人常说：明天或来世谁先来到，我们并不清楚。

? 有些人为了表示自己的清醒，坚决不接受转世之类的“迷信”观念。如果死亡就是一切的终结，活着又是为了什么呢？吃喝享受，完了化作一抔黄土，这样的人生想着都让人心酸。否定因果，人们就会身不由己地迷失在无常的洪流之中，家庭、事业、感情最终要放下，理想、信念、价值观也经不起推敲。不是说这些东西不重要，而是生命的意义应该不止于此。

? 现代人的生活中充满了各种假设，我有时觉得奇怪，为什么他们不假设有来世。这并不比假设有明天或有明年更荒谬。人们热衷于筹划未来，爱好制定多种备选方案，为有可能出现的紧急情况做准备。既然这样，何不顺便也为来世做做准备？万一死后有轮回呢？那不也是有可能出现的一种紧急情况吗？

? 每个人的世界观都应由自己去建立，盲目或被迫接受他人的观点都是对生命的不尊重，但是封闭内心、固守成见同样是对生命的不尊重。我想，对轮回半信半疑的人们，不妨采取“科学”的态度，承认自己不知道轮回是否存在，同时不排斥了解更多关于轮回的知识。毕竟从古至今还没有哪位圣哲否认过轮回的存在，你也没有必要急于下一个石破天惊的结论。

? 与其它民族相比，藏族人是更加注重精神修持的，这源于我们对无常的深刻认知和对因果的坚信不疑。皈依佛、法、僧三宝对我们来说是再自然不过的事。如果不是佛陀通过他累世的修行探索，最终觉悟了生命的真相，并且慈悲地把他所获得的知识和他的经验与我们分享，恐怕我们到现在还在盲目地摸索，不知道自己是谁，也不知道自己究竟是为什么来到这个世界，又要往哪里去。就像有人说的那样：“我活着是因为我生出来就是活的，就得活到死，尽管活着没意思，也无可奈何。”听到这样的话，我的心里便充满了对三宝的感激。如果佛陀没有讲法，他的追随者们没有把珍贵的教法传承下来，使我在二千五百年后得以听闻、实践，那么说这种话的人就是我，如此迷惘、无奈的人就是我！

? 佛陀在觉悟之后发现所有众生都是本自圆满具足的，都有觉悟的可能。这是一个鼓舞人心的好消息，否则，看看我们五毒俱全的现状，我们真不知道自己就算好又能好成什么样子。佛陀不仅指出所有众生都可以觉悟，而且耐心地教导我们如何消除迷惑。他告诉我们道理，又教我们如何去印证、检验那些道理。他针对人们不同的习气、偏好、特点，以不同的方式开示真理、激发灵感、鼓舞信心。我们在轮回里漂泊有多久，我们的迷惑就有多深。佛陀说在他无数次的转世中，仅转生为白狗，死后留下的白骨，堆起来就比须弥山还要高。而我们在轮回中沉溺的程度只会比这更严重。现在，我们想改变这一切，就必须依赖有效、有力的方法。追求觉悟的过程，就像在一个无边无际的迷宫里突围，没有佛法的指引，我们永远都将被困在里面，原地打转。

? 有一些人，是佛陀的追随者，据说也是佛陀的化身，他们会出现在我们身边，训练我们突围的技巧，与我们并肩作战。让我们即使在最困惑、艰难的时候，也不丧失觉悟的信心，因为透过他们，我们看到觉悟的确是可以实现的。

? 佛陀时代的印度是一个精神修持者的国度。社会各个阶层中都有大批人致力于探求精神解脱之道。他们尝试各种方法，一些人达到很高的觉知程度，但最终只有佛陀证悟了圆满无漏的智慧，洞见了诸法实相。许多人向他请教后，认识到自己在修行上的问题，于是决定改正或放弃以往的修行方法，而诚心接受佛陀的指导。他们怀着敬意向佛陀表达这种决心，后来成千上万的人在佛陀面前或者通过佛陀的追随者表达了这种决心。这种心与心的传递便是教法的传承。当你决心敞开心胸，毫无成见地向佛陀学习解脱之法后，需要在一位具有教法传承的修行者面前通过身体和语言的行为把自己的决心庄重表达出来。这不是形式主义。修行的过程涵盖身、语、意三个方面，所以在修行的起点，身、语、意皈依具足才是圆满的缘起。之所以要在有教法传承的人面前皈依，是因为这样做，你的决心将融入无数前辈、同辈及未来学佛者的决心之海中，它将不再是你一个人的决心，而是无数人共同的决心，并与佛陀的圆满智慧一脉相承。想象一下，这是多么巨大的心的力量。身、语、意具足，内心做了一个前所未有的决定，修学者便得到了皈依的戒体。身、语、意之中，最重要的是意皈依，即对佛陀的教诲真心认同，相信佛法一定能帮助自己了悟本心，相信僧宝的护持和引导。

? 我成长的年代几乎看不见佛像、经书和僧侣，人们对三宝的信仰却没有动摇，包括我在内，很多孩子也知道向三宝祈祷。后来我接触的人多了，发现并不是人人都知道如何祈祷。许多人都没有足够的勇气承认自己需要帮助，并且谦逊地学习别人的成功经验。我喜欢念心咒，而念珠在当时根本无处可寻。记得我们一群孩子常跑到山上去采柏树籽做念珠。柏树籽非常坚硬，穿针引线把它们串成念珠是很费功夫的，而我却乐此不疲。那时候，我常常找个树丛一窝，靠在里面先把自己的破衣服补好，然后就开始串念珠，这样度过快乐的一天。我还喜欢跟村里的老人学念经文。那是真正的口耳相传。他们不识字，我也不识字，他们把自己听来的经文一句一句背给我听，我则一句一句记到心里去。现在回头看，当时学会的《度母经》和《极乐愿文》，念错的地方实在太多，可因为记忆太深刻，后来虽然努力改正，有几处还是常念错。

? 从小到大，心向佛法都给我带来莫大的安乐。

? 然而，皈依三宝并不意味着生活从此安全无忧，脚下从此不会踩空，也不意味着只要我们愿意，随时都会有人出来替我们搞定麻烦。我常想：心向佛法的确需要胆识。佛法不向你承诺安全感或确定性，事实上，它恰恰要打破你对安全的幻想。皈依三宝，说明你决心无惧地面对生命中的一切，不再寻求慰藉、寄托、照顾，除了切实地经验当下，不再企图另寻出路。藏文中佛教徒一词的意思是“内道者”，即向内观照、从本心而非本心之外找真理的人。

? 在我们这个炫耀攀缘、全力追求散乱的年代里，静默、洞察力、内省这样的词让人感到陌生、毫无吸引力，而佛法一切修行的基础恰是正念，即贴近自己的身、语、意，时刻保持清醒的觉察。

? 刚接触一件新鲜事物，人们总会感觉振奋，学佛也是这样，尤其当你获得一些心灵启示之后，你心里会充满期望。学习静坐、念诵经咒，饮食有节、起居规律，你相信生活从此有条不紊、目标明确，修行将不断进步，连觉悟都似乎指日可待。不过很快你就开始失望，生活的不确定性没有减少，你也没有越变越好，相反，你发现自己在修行中一次又一次陷入困境，正念的训练让你与自己面面相觑，无所适从。难道这就是修行？

? 修行不是一场魔术表演，从头到尾让你兴奋、惊奇、目不暇接。它也不是逃避日常琐事的盾牌，因为它可能比你企图逃避的日常生活更加琐碎平常。修行的目的不是完善目前的生活或者美化自己，如果是这样，佛陀当年大可不必舍弃王位出家。他从小生活在父王为他砌筑的高墙之内，锦衣玉食，不知痛苦为何物，然而，当他偷偷跑出宫外看见生、老、病、死的生命事实后，就决心不再自欺了。修行没有什么宏大的目标，只是不再自欺而已。

? 一旦开始修行就会发现我们对自己的所做作为是多么无知。无始以来养成的习惯让我们很不喜欢单纯地与自己相处。保持清醒与觉察是一件相当辛苦的事，因为它意味着在任何情况下，你都不评判、不希冀、不回避。这简直让你感觉走投无路。可是，觉察还不止于此，你还要清清楚楚地看着自己是怎样试图寻找退路、出路却无果而终的。说实话，对于刚刚踏上修行之路的人来说，这种感觉并不美妙。以前当你不痛快或遇到问题时，你可以焦虑、尖刻、迁怒、自责，可以叫闹着把周围的空间填满，可以不理会真相而只沉浸在情绪的发泄中。然而，保持觉察让你认识到这一切都无从做起。

? 自古以来，追求精神修养的人都需要具备一种品质，那就是忍辱。“忍辱”在现代人的词典里似乎与怪僻、自虐之类的链接在一起，所以大多数人都不屑于有这种品质。但是，从修行的角度看，忍辱指遇到情况不急于做出反应，不急于逃避不安、寻找安慰，而是放慢整个事情的节奏，给自己留一点空间去观察和感受，让自己可以看清事情的原貌，而不是被冲动牵着鼻子走。这有时也被称为寡欲或甘于寂寞。

? 持续的觉察训练会让我们逐渐习惯这种不迎不拒的做法。期望和恐惧其实是同一个东西的两面，有期望就会有恐惧，而回避则会加强恐惧。不迎不拒使我们放松下来，这时，我们才更有可能瞥见一切思想行为、一切欢喜哀愁背后的那个东西。

? 人们爱把生活弄得拥挤而热闹，忙得团团转，以免和自己独处。心向佛法的人却是决心要和自己亲密相处。修行的过程毫无疑问会充满挫折，每一个修行人都会一再失败，一再跌回旧的习气中。尽管如此，我们还是一辈子都在精进修行，不放弃也不逃避。

? 感谢三宝持续给我们以启发和勇气，否则，我们无法坚持。

? 皈依，不是修行的起点。它是整个修行。

生命原來并沒有特定的形象，也沒有固定的居所，更沒有他們所說的非遵循不可的規則的。

規則只是為膽怯與懶惰的行路者而設立的，因為，沿著路標的指示走下去，他們雖然不一定能夠找到生命的真相，

卻總是可以含糊地說出一些理由來。

那些理由，那些像綱目一樣的理由使人容易聚合離群，容易產生一種自滿的安全感。

但是，當山風來襲，當山風從群峰間呼嘯而來的時候，只有那孤獨的行路者才能感受到那種生命里最強烈的震撼。

在面對著生命的真相時，他一生的寂寞想必在刹那間都能獲得補償，再長再遠的跋涉也是值得的。

而我所求，也只不過是如此而已。

每次演讲，我总会遇到千奇百怪的问题，记得有一次有人问我：「为什么爱得愈深，痛苦就愈强烈？」这是很普遍的问题，而且我相信这个问题困扰着各个年龄层的人。当然，这里所谓的爱，除了爱情之外当然也包括亲情。

曾有人告诉我一个发生在巴黎的真实故事。一个年轻的高中女孩从小乖巧听话，是父母师长心中的好孩子。在一个偶然的机会下她认识了一位男孩，这男孩自幼失去父母，从小在缺乏爱和关怀的环境下长大。他脾气火爆到处惹事生非，个性冲动的他，在学校里常因小事就对同学暴力相向，最后终於被学校开除。

女孩与他相恋之后，逐渐受他影响而与父母渐行渐远。男孩则因为逞凶斗狠的个性使得他无法谋得一份固定的工作，於是他想离开法国到国外重新开始新的人生。为了筹措旅费，男孩说服女孩以出卖肉体的方式赚钱，等存够钱二人一起出国重新开始。女孩被说服了，心想：只要二人能永远在一起，任何牺牲都是值得的。女孩开始她的皮肉生涯，当她赚足旅费交给男友时，男孩却只买了自己的机票远走高飞。他告诉女孩，他已无法和她肮脏的身体相处。

这是一个在现代社会中时有所闻的背叛故事。假设这个故事的发展是：二人一起出国开创新生活，而男孩却在他国另结新欢。这个为了爱可以抛弃父母、出卖肉体的女孩，为爱牺牲一切，当她知道男孩移情别恋时会有什么反应？如果这份爱是建立在贪着和占有的薄弱基础之上，那女孩的反应就会是勃然大怒而非诚心祝福。这也表示她所做的牺牲是为自己的贪念而非对方的快乐。这个结论很残忍，却是不争的事实。

男女相恋时海誓山盟，爱到至深至切时甚至可以为对方牺牲生命。我们一般认为的爱情定义就是希望对方能快乐，奇怪的是：当其中一人另有新欢时，大多数的人都不会诚心献上祝福，而是不计一切代价想拆散对方挽回颓势。如果为了爱一个人连最宝贵的生命都可以不要时，当对方找到另一个可以给他更多快乐的人，我们为什么要生气、愤怒，甚至不惜两败俱伤呢？这样说并不是要给负心的人藉口，而是希望大家能真切反省自己口口声声说的「爱」是什么？

热恋中的男女总希望二人能永远不分开，想尽一切办法要把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。

贪着就像是一种迷幻药，常有美丽的外表作装饰，当我们被以爱做掩护的贪着缠上时，就堕入五里雾中无法看清事实。热恋中的人很难用理智去分析眼前的这个人是否真正适合自己，眼里看到的尽是对方优点，因为分不清爱和贪着的界限，一心一意只想让对方完全属於自己，而结婚似乎就是满足这念头的唯一方法。婚后占有对方的贪念减少、激情慢慢消失，这时才会用理智看待生活，婚前对方的优点在此时完全消失不见，两人开始互相埋怨，抱怨对方与婚前判若两人。其实眼前的人并没改变，只不过当初并没有静下心来用理智判断而已。当生活中充斥着不满与抱怨，当初爱得你死我活的两人，最后可能落到对簿公堂终至分道扬镳的结局。

自己是个出家人，不曾品尝过爱情，但我也曾检视自己是否真正了解爱和贪着之间的差别。记得到印度求学不久，我至亲的外婆过世。外婆以高寿往生，遗容安详，就佛法的观点，我应该为外婆的重生而感到开心。因为从许多迹象来看，外婆应该会转生到一个好的来世。在生前年迈的外婆不能自由行走，耳不聪目不明，身体就像穿了八十多年的旧衣，在生活上带给她极大的不便。而今她终於可以换上新衣，而我不但没有给她祝福却伤心不已。后来我冷静下来看外婆的辞世，才发现我伤心是因为我再也不能享有外婆的关爱，我的痛苦完全是出於贪着那份关爱而产生，失去和外婆相处的种种，让我感到难过。当我分清楚自己伤心的原因时，我的悲痛很快地释放了。

我并不是说我们不需要爱情，不需要有爱的对象。人在这世界上必须有爱的对象，因为这是支持我们生存的力量，而是应视「爱」为一种尊重。也就是与某人相处时，所带来的种种美好回忆是来自於两人和谐的结果，所以快乐的一半功劳应归功於对方，加上我们每个人都希望能快乐，所以尊重他人的立场是非常合理的。与任何人相处时，如果对方脸上充满了愤恨或内心闷闷不乐，我们也无法自在地享受欢乐，他方与自方的安乐是一体两面的，所谓的「爱」或是「希望他人快乐」的理念，实在是具体的理由，况且获得最大利益的是自己。内心充满真爱的人是没有烦恼，没有痛苦。以我而言，我爱的对象是这世上无量无边的众生，是我以外的每一个人，因为要让别人得到快乐，我必须更努力，这对象是支持我生存和努力的方向。

如果希望伴侣成为支持你的力量，理智选择就变得非常重要，我们必须冷静地分辨爱和贪着之间的差异，观察对方是否真正值得信赖。每个人都有缺点，如果我们贪着的冲动超越理智，就无法看到对方的缺点，即使知道缺点，也可能因为过分执着而给予美丽的藉口，这往往是未来痛苦的根源。如果我们观察到对方的缺点，而这个缺点是可以接受的，这种透过了解而产生的关系，将是未来稳定生活的力量，日后就不会因贪着、无法满足而痛苦了。

http://blog.sina.com.cn/s/blog_5cd63ecf0100cmsj.html

前段时间接到金刚兄弟的来电，在絮絮叨叨地家常中，聊起了远在高原的上师；卓玛和所有的金刚兄弟一样，无时不刻思念着慈悲如父的恩师；可是，就算思念如洪水般涌来，也无法向上师倾诉，因为身在偏远雪域家乡的上师，正在不通水电和电话的寺院里，为利生的事业日夜操劳。

金刚兄弟笑着向卓玛抱怨说，就象过了一个世纪这么长的时间，都无法联系到上师，也等不到上师的电话和任何消息，那忙碌的上师只怕已忘记弟子们，想不起弟子们的容颜了。这样的抱怨，不仅惹得卓玛轻笑出声，其实这样的心情，卓玛也曾有过呵，那思念的潮涌曾时刻敲打自己的心扉，那种失去联系彷徨无助的心情如蚁噬咬般，似乎只有偎依在恩师的身边，听着恩师轻柔智慧的开示才感觉到最安全而幸福的踏实。有的时候，接到恩师的电话更是心情雀跃，无数次说着无关边际的话语叽叽喳喳地折磨着上师的耳朵。

和上师这样的相处，并没有让卓玛觉得有何不妥之处，直至有一次，一位友人发心在慈善机构做了一段义工之后，与卓玛有感而发地笑谈“利生事业”的艰辛历程：原来裟婆世界里做菩萨真的好难当好可怜，化现得丑一些的，众生没有欢喜心不待见，化现得庄严一些的，又引得狂蜂浪蝶闲言碎语，化现得清静调柔一些的，又被众生轻慢，化现得福报广大的，又被众生看成贪图享受不懂惜福，化现得智慧广大一些的，众生又担心被算计了，化现得大智若愚一些的，众生又觉得不可靠……细细数来，活生生把卓玛笑出了眼泪笑弯了腰。

可是，之后的谈话，却让卓玛再也笑不起来，友说，现在才明白，为什么当时佛陀释迦牟尼佛发愿到裟婆世界来渡化众生，佛菩萨们都流下难过的眼泪，原来裟婆世界的顽劣众生，是如此刚强难以调化；自己的福报不够，佛陀已经入了泥洹，虽然这一世曾幸运地遇到不舍众生的有缘上师在慈悲地摄受自己；但是自己沐浴恩师的慈悲多年却毫无感觉麻木如顽石；修行上没有丝毫进步，内心也毫无证量和功德，只是乐得混个徒有虚名的佛油子，懵懂不知珍视眼前与恩师那份难得可贵的情份；红尘场中摸来滚去，也未想起要认真修持上师的教言；大部分时候，只想着去恩师那里讨好卖乖，不知不觉地，将恩师视为交换利益的商人一般，左右算计怎么样给上师多少供养才划算地获得物超所值的加持，面对上师三宝的加持；有时又将恩师视为免费的心理医生，家长里短喜怒哀乐贪嗔五毒统统如数供养给了上师而不自知；有时又将恩师视为风水算命先生，凡事均去问个凶吉……在大半辈子中，与师相处便是在这样的光阴之中渡过，内心从未觉察过师的慈悲，内心也未升起过真正的感恩，这一切的一切在生命中的存在似乎都是理所当然般正常，如同早上太阳升起晚上月亮挂上树梢；直到上师示现无常回归法界，有几次拿起电话才想起师已化去，心底的失落突然升起一下子涌现在自己的面前，才知道太阳已不再照耀，月亮也不住树梢，所有的阳光温情就这么消散，才知道这一世与上师的师徒缘份已悄然嘎止……回顾往昔，才遥望恩师的慈悲，这一世，只怕再也找不到这么一位上师，如同老父亲一般一次次包容自己的无知和傲慢默默地遍照加持，再遇到难题也不知道找谁倾诉解决……

友说，以前感觉不到恩师的慈悲和恩德；直至恩师舍报远去，才番然醒悟痛失依怙，于是褪去繁华甘愿身体力行成为无私助人的义工，愿以菩提之行回报师恩，祈愿恩师乘愿早归。

在每天面对各种需要帮助的可怜之人，头痛于各种如嗡嗡般蝇鸣的倾诉之中，更要面对各种冷漠，傲慢，在经历让人跌破眼镜的算计和自以为是的挫折之后；深深叹息，裟婆众生果真刚强难调；可怜之人必有可恨之处，那些展现在自己面前的种种丑陋如同一面镜子，依希照见自己往昔的身影，在心力交瘁之后痛哭恩师的慈悲。

友感叹道，不养幼儿不知父母辛劳恩情重，不行菩提不知师恩难忍慈悲海；友人面庞瞬间滑落的真挚泪水，再一次震憾卓玛心灵；卓玛回首往事，不禁沉思自己与师走过的日子，希望不要如厮其友，等到上师变成舍利再来追悔莫及。

只是这细细回想，不仅让卓玛羞愧难当，卓玛的经历如同友人的再版，同样地喋喋地缠着上师倾诉着心情的垃圾；每每在上师的驻地欢喜满地缠着上师开示赖着不走直至深夜，完全未考虑过恩师劳累一天的身体需要早早休息；欢天喜地自以为是的为师张罗饮食却未考虑过恩师的身体是否可以承受；每每缠着上师打卦加持，总是觉得恩师对他好过对已百千倍；为恩师惹了无数的麻烦还永远都觉得自己正确无误……

现在看来卓玛的行为真是幼稚而可笑，每每纠缠于哪些金刚兄弟获得了上师的加持品，自己是否也有幸获得？纠缠于上师为哪些道友加持念经，会供品自己是否得到足够？纠缠于上师对于自己的供养和其它善众的供养是否同样欢喜？纠缠于上师今天关心问候了哪些弟子，是否也有注意关怀到自己？若是见面或是电话的时间短了一些，便会猜忌于上师对自己是否已没有欢喜心？若是长时间没有联系，更是担心上师是否忘记加持自己家庭和睦、母贤子孝、身体健康、财源广进、工作顺利、事业发达、长生不老、美貌如花、人见人夸、鸡鸣狗乖、生牲兴旺、四海升平、万事吉祥；……诸如此类的鸡毛蒜皮之事以此标准来评判上师的慈悲；回想起来，就会觉得自己可耻而恶劣，如果卓玛身为上师，面对如己般劣徒，只怕十分之一都要穷于应付而累得吐血早夭了。

面对恶劣弟子的无理愚痴，恩师却总是逆来顺受，从未舍弃过半分；就算接电话接到头痛，恩师也一直守在手机的那头细细地听着卓玛的唠叨，认真的给予开示；就算再疲惫不堪，师也会满足卓玛所有的愿望，直到圆满地开示完卓玛所有的疑惑开心离去；就算明知卓玛张罗供养的饮食吃完之后会肠胃疼痛，恩师也会圆满弟子的福报欢喜地受用；而不管是亲朋好友请求加持还是卓玛的猫猫狗狗等旁生道友，每每上师都认真加持，真心回向；记得有一位师兄曾说过，上师曾感叹悲悯末世女众学佛艰难，发愿每天都会念度母心咒回向给女众弟子遣除障难，同时念本师释迦心咒回向给男众弟子愿其勇猛精进，以此加持弟子们心中早日升起出离心和菩提心。

愚笨的卓玛一直以来被业障障碍了自己的双眼，无法看见恩师近在眼前的慈悲；直到眼见友人痛失恩师而悲痛欲绝，卓玛番然醒悟之后，哭着向上师忏悔：这么恶劣的弟子，上师为何不舍弃？应当舍弃才好。

恩师轻柔地回答：因为我是上师呵，身为上师是不会舍弃任何一个众生，何况是有缘的弟子呢？你们也当如此发愿，不管什么情况，都不能舍弃任何一个众生。

看见其它的道友在上师面前一而再再而三地重演卓玛的无明愚痴和无知，很多时候卓玛都升起制止的冲动，而慈悲地恩师却觉得能让众生法喜充满是非常重要的，就算损害了自己的健康，承受些痛苦也是十分值得；师说，虽然无始以来，已经等了很久，但是自己会一直在这里等待弟子们那让人喜悦的觉悟；哪怕在这裟婆恶世之中唯有一个众生仍需要自己救渡，那么自己会义无反顾地来到众生的面前宣演无上妙法；这一辈子，对于自己来说，除了众生解脱成就的利生事业再也没有比之更为重要的事情，而让自己最欢喜的事情莫过于看到弟子们内心升起功德，走向解脱成就的光明大道；哪怕只是令弟子们心中刹那升起丝毫的善法功德，自己也欣喜愉悦地坚定投生裟婆末世的利生事业。

于是，卓玛闭上呱噪的嘴巴；恩师呵，因为，愚痴的弟子卓玛才读懂您如海的慈悲，遍知一切的钦诺了知所有众生的痛苦和无明，倘若卓玛忆起慈父恩师内心至诚地向您祈请，刹那也会获得上师遍在的加持，不管距离有多远，不管是否当面禀报，上师永远都会第一时间明了自己的心意而无间断地给予加持；因慈悲的恩师在无始劫来从未舍弃过弟子甚至一弹指间也从未忘记过弟子；若有舍弃，只怕是愚痴的自己对上师三宝的信心。

所以，卓玛如是回复电话那边的金刚兄弟，恩师宽广的心海里不但时时刻刻永远装着我们这些有缘的弟子，还有那无数的法界有情，当我们忆起恩师的那一刻，恩师也会遍照地忆起我们，这样的挂念如同我们的思念一般。忆师时师便与我们同在，而且从未分开过丝毫，恩师的钦诺加持如同雪山融化的母亲河源源不断地流淌，信心和忆念便是装载功德的大海，获得多少加持装载多少甘露，在于信心和忆念的大海有多宽广有多深遂。

观世音菩萨如同月亮

它清凉的光熄灭轮回的熊熊烈火

慈悲的莲花

在它的光芒中绽放

耳边总是回荡着心经: 色即是空,空即是色, 受想行识, 亦复如是.

突然明白这就是破除我执的关键.当站在一个更高的角度上看待生命的时候,就明白百年后都是尘土一把,历史的尘埃而已..生命的如意也罢,不如意也罢,随着时间的流逝,一切都会过去,有什么好担忧的?当明白不论自己把自己看得多重要,但生命都像一颗流星,最终归于无常,仔细想想有什么好计较的?心无挂碍。无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘.

既然只是历史的尘埃,就应该活的更无我些,自在些.为他人的欢喜感到幸福,能够真正的体会他人的悲伤,既然只是一颗流星,那就要做好手头的事,承担该承担的责任,接受享受生活给予的喜怒哀乐,但又不把生命仅仅局限在一个自我充斥的小世界里,而是用无限的慈悲怜悯之心让生命焕发出更绚烂的色彩.

今天无意连到了有关朱令的一个网站,里面的是是非非,说不清楚,但是心里却感到莫名的痛.记得两年前看东方时空,觉得朱妈妈很特别,甚至有些冷酷,这么大的悲剧发生了怎能没有眼泪,平静的像说别家的孩子.后来在网站里看到镜头后面的志愿者记录的点点滴滴,才知道真正冷酷的是自己.要老人家哭天抢地,心里才觉得正常?哀莫大于心死,我总是倾向于站在自己的立场上尝试诠释别人的心,所以看到的经常是一个扭曲的世界.大善是不需要给自己找任何理由的,因为总是将心比心,才能体会到别人的难处.静坐常思己过,闲谈莫论人非.

看着一些评论,我想,其实,不论凶手是谁,法律欠朱家一个交待.有些心寒.其实出国的时间久了,思想会变得简单,有时候会记不得自己一个虔诚的佛教徒,为什么走上学术之路的.看了这些,很多记忆重新涌现,其实选择学术是当初的逃避,想逃避这个社会的阴暗,也是怀有一丝梦想,梦想着自己能在红尘中找到自己的净土,从事崇高的事业.现在看来,外求的一切都是不真实的,心净则净土净,人总是有选择的余地的,只是有时候,鱼和熊掌不可兼得而已.知道自己真正要的是什么,困难迎刃而解.想到的不要只是眼前的十分钟,不能是眼下的十个月,想想十年.为了十年后做个自己能欣赏的自己,过自己热爱的生活,好好过眼前的十分钟,十个月.

几年前,我骨子里是想做一个正直,单纯,清高而平和的知识分子,听起来有些可笑,但是这确实是我曾经的理想,现在也在努力去实现.现在我希望自己做一个正直善良平和而有力量的人,我敬畏我所从事的工作,但我不绝对的在乎职业,因为我相信不论在哪个行业,金子都始终会是金子.人总有一死,我对物质的东西没有很高的要求,其实衣食无忧就够了,能带走什么,能留下什么?人生的关键是活的对的起自己的心.我明白我的心,是希望能够像一盏灯一样,传播光明和希望,给人心安和力量.只要能把握这点,我就找到了属于自己的巧克力糖.我希望自己能够真的把我放在一个较低的位置,做个大慈大悲大智大勇,对这个世界有益的人,这是我的梦想.

曾经在摘抄本里工工整整地写下过罗素的我为和而活,今天在网上看到这段话,还是难以抑制的感动,甚至心潮澎湃,这是让我能体会到自己的过去和现在的一段文字,

《小活佛》

高山上的世界杯（小喇嘛为了看世界杯要凑钱去租借卫星电视，主持会同意么？痴迷足球的小喇嘛最后明白了什么是佛法）

http://www.56.com/u88/v_MjUzNTQ2Mzc.html

幻影人生2

記錄了「宗薩欽哲諾布仁波切」如何拍出那部博得盛譽的影片<高山上的世界盃>的精彩過程。

http://www.56.com/u79/v_MzQxOTc1NzI.html

幻影人生3梦◎旅人（原来的出家人去了美国成了在家人，原来的在家人做了出家人，这是一部关于如何抉择的纪录片，有很多无奈，也有很多收获）

http://www.56.com/u98/v_MzQ0MTM4MDc.html

旅行家与魔术师（现实和梦境有区别么？两条线路，一个问题，梦幻是可以如此真实，我们每天都在经历）

http://www.56.com/u51/v_MzEzNTMzODQ.html