我一直很清楚的知道，在友情上，三角形是最不稳定的形状。我既不想做那个在顶点牵制这两方的人，也不想做在任何一个角落被牵制的那一个。滋味我都尝过，不好受。

不明白我的人际交往到底失败在哪里，在我辗转反侧想了想又想了想再想了想还是找不出我就经错在那里。于是我肯定不是我的问题。我不相信一个可以让自己生活吃饭睡觉的地方脏乱恶心不管不顾的人有什么洁癖，也许现在是个人有点什么洁癖很hasion很装B，但好歹你能不能敬业一点，装个B也装的像一点呢？也许我不像别人一样讨好你，好吧我承认你很高明，臭显摆也臭的拐弯抹角，惹来一堆和你一样甚至比你更傻的傻B讨好你，作为一个和你完全没有利益纠葛的人，我干嘛费心费力把你捧在手心里呢？

最近网断的频率让人很火大，明知开着手机WIFI我就会从网上掉下来却仍然开着的自私舍友也让人很火大。装模作样的日子我受够了，我宁愿做个坏人。

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女孩从7岁时怦然心动，男孩却要等到13岁才了解自己也喜欢女孩。为什么所有这种故事里，男孩总是比女孩迟钝那么多。

 a so cute story.

难道最近看太多悲伤的电影了吗，总觉得生活越来越悲观，失去控制。错过的美好现在想起来怎么那么那么多。想要重新活一次的心都有了。要是我下辈子能有着这一世的记忆，那下辈子一定是一个完美的人生吧。

上学无聊，房价也无聊，这生活简直没法过了，放着假却被会计作业和论文折腾的死去活来，绞尽脑汁想那些个乱七八糟的数字都是突然就出现在那里了，他们怎么都那么神秘。

上网也不知道要干嘛，我妈要我给她报备每天都干嘛干嘛，出个门也要问干嘛干嘛，跟谁跟谁，打个电话也要问谁打的，我怎么那么烦。真想彻彻底底消失掉~

很奇怪，我总是在每一年的圣诞节不自主的回到这里，翻翻以前的东西，然后写一篇日志。去年圣诞节对自己说的话依旧没有实现。现在我还在法国，换了个城市，换了个更无聊的方式消磨着我的青春。

不同的是，大学同宿舍的6个人，如今5个都在法国了，分布在法国东南西北中各个方位。以前幻想过一起在法国生活的种种如今果然没能实现，就连毕业时信誓旦旦的巴黎重聚也成为泡影，我们究竟在干什么呢？

翻看以前的日志，18岁以前，20岁以前，21岁的时候，自己的想法好像不是自己的，那些日子好像不是亲身经历过的，能感叹的只有时光荏苒时光荏苒四个字，并且会依旧荏苒下去。

今年的星巴克圣诞特供又喝不上了，今年过年我最爱的年糕羊肉粉条汤也喝不上了。很不情愿但其实法国的生活越来越像家，一个人生活第二年，这个概念不是说说就能理解的，也不是想想就能体会的，我自己的改变连我自己都不经意他就那么发生了，看看照片，再看看镜子里的自己，无法想像当年日志里的我能否想得到自己现在的样子，种种改变。唯一没有改变的是我依然孤独。

也许我将会在这个地方迎来我一个人生活的第三年，也许我会不在孤独，也许会有新的什么转机出现，也许我会继续改变，又有谁知道呢？

一成不变又无聊的生活让我有些怀疑自己的选择，开始有些后悔出来学习而不是去工作。看着网上工作的同学们的状态，和照片还有对话，我觉得我离他们的世界越来越远，仿佛已经被他们远远的抛在了后面，而且越来越远。

我常说，为了不让自己后悔，想到了，就去做，但是“选择”这个东西总是意味着要放弃。那么，我说，这次，我真的有些后悔了。

写在这里，是为了不让爸妈看见难过，还为了自己以后回国了能看到现在。

已经有一年没有来这里。果然，我现在在法国了。刚刚过完09年的圣诞节和10年的元旦。

再来法国之前，我的大学生活就已经结束。无辜的由4年被缩短为3年的大学生活，现在在我印象中留下的痕迹怎么会那么遥远。

一年前，我还和璇璇在星巴克喝咖啡，我说要喝每一年的星巴克圣诞特供。

一年前，我和PP在想象毕业后出国，设想一起去美国，然后在那边逍遥。

我不知道我现在为啥在这里，看着一年之前 18岁之后写的东西，感觉字里行间流露的情绪和当时的那种心态，和我现在写东西的方式有太大不通，那种风格的东西我已经写不出来了。虽然怎么看都觉得当时的文字看起来更舒服。

风格真的随着心情 年龄 处境 环境在变化。我很惊讶我以前写过那么长的日志，看句子也不像是我写的。原来我以前感情是那么丰福，现在大多有的只剩下悲观，和抱怨。生活折磨人，成长折磨人，也在不断改变着人。

今年的圣诞节，为了喝星巴克的圣诞特供臻品，特地留了最后4张咖啡邮票攒到08年最后一刻。圣诞节当天冒着回不了学校第二天还有考试的危险和某璇跑到钟楼喝特供~我容易吗？然后下定决心以后再也不和某璇去星巴克了。没情调啊没情调。在我给她端来杯子1分钟后我看着她咕嘟咕嘟喝凉水一样一口气全喝完，然后用手背抹一下嘴角的奶沫，然后冲我丢下一个字“走！”我当时很有两眼一翻倒下去的冲动。她是急着回小寨血拼，于是不嫌烫就那么一口气喝下那么大一杯咖啡。从此糟我鄙视。