周五的夜。独自。

开始不喜欢一个人的晚上。放纵得很没水平。

11点半。不知道是肚子空落还是心里空落。

将明天的早餐吃掉。和着温水。

是热量很高的蛋糕。卡布奇诺味道。

前一秒还在默想要克制。有点讽刺。

但是。食物的确能带来实实在在的温暖。

至少。现在吃完感到一丝满足感。

有点像那个时候。

食物。水。黑暗。泛着白光的屏幕。敲击键盘的声音。声音小得像从远处传来的音乐。

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宿舍的网络很破。于是今天晚上我很傻地盯着那蜗速的开一半的网页。

脑子里空空的。没有做正经事的心情。也没有玩的心情。

开QQ。上线。应付四五个对话框。于是又隐身。

有陌生男子加我为好友。验证栏里写WOLF。

我惊了一下。刺眼的字符。却还是加他了。

原来只是个觉得我的名字有趣而加我的高中生。

我说为什么WOLF。他说想吃兔子。呵呵。

浅浅地扯了几句。没有一点点那个人的调子。

永远没有交集了吧。该。

那段无人知晓的故事。但我怎么仍旧记得。这样傻傻的记得。

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想找个对手平静的对话。

掏心掏肺或者晦涩幽暗。

我想到花。

可是不想主动消息他。

因为我感觉他肯定没睡。肯定会回。肯定会配合我。

有时候太没有悬念便引不起兴趣。

想流水几句日记却一时无从说起。

于是又来写我的小博。

才发觉我总是在这种时候码字。于是我的字都是这种调调。

有点神经质有点孤芳自赏。呵呵。呵呵。

长长的。散散的。全都是句号的。

我不管。反正黑夜可以掩盖很多不必要的顾虑。裸露也不要紧。

就像酒精带来的微醉和暖意。其实有一种超然的无所谓的美感。

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说说近况。

依旧很多事情要做。没完没了。

这个星期总算还是在预期之内的定下了医院。

周一面六院。周二新华考操作。周三面儿科。

我想说这大概是我仅有的几次可以面医院的机会了。

简历投了十几封。大多白投。

因此无论如何。我从心里感激这几家医院。

谢谢你们没有把外地生这个门槛设得这么高。

我也不像之前这么愤青了。因为这就是现现实实的社会。

换位思考一下也就能够理解。

现在每个人都这么现实。医院想省掉一些麻烦想现实一些又怎样。

能做的。只能不断去尝试创造机会。只能把自己变强大。

能做的。只能毫不动摇地去相信是金子在哪都会发光。

我知道这些埋怨这些自我激励的成长只有我们几个外地生可以真正体会。

所以我可以包容某些人的那种不耐烦口气和某些人默然的态度。

不要紧。只是因为你们无法体会而已。

但是我还是希望医院的面试官或者电话的通知可以人性化一点。

不要求你们换位思考也请给予起码的尊重。

也算一种悲哀。于彼此。

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六院的面试。还是挺舒服的。

但是去之前我就已经有决定不签的意愿了。

我只是想去看看医院的面试是什么样的。好有个底。

那天天特别冷。又规定穿正装。

面试的教室还好像没有开空调。

我原本应该红红的嘴唇都冷得紫掉了。

还好没有让我失望。气氛很自然。彼此很坦诚。

6人一组。我们第二组。亲们都在。

承认自己没怎么准备。又是处女面。

自我介绍自己觉得不够有底气。好在我的内容还是比较充实的。

只是没想到老师让我用法语来自我介绍一下。

完全没有准备加上几乎一个学期没怎么讲法语。胡乱讲了几句。

我不知道他们有没有听懂。听得懂的人就会知道我讲得有多糟糕。

我心里在想要是下周法国人来面试我这个样子就完蛋了。

还好我也本来就没打算进六院。

之后老师问了一些动机方面的问题。有点针对。

面完之后我的感觉是他们应该不会敢要我。于是就这么过了。

然后觉得果然500强的面试要有水平得多。呵呵。

但是这一次几个老师给我留下了不错的印象。

但是我就是觉得我不是属于这里的。直觉吧。

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周二再次来到新华。熟悉的新华。

门急诊量No.1不是吹的。进大门就热闹得像过节一样。

去新华的前一天在宿舍里不知道和亲们说了多少遍。新华你就快点要了我吧。

我不喜欢遥遥无期的等待。如果告诉我个时间让我等。有个盼头的话。

虽然对自己信心还是有的。但是悬着总是难受。

在地下室考铺床。在臭臭的厕所换上很久没穿的护士服。

那双护士鞋还是特意网上买的。

有那么一瞬间。看到大家又换上了白净的护士服。觉得彼此都很可爱。

看到了熟悉的地方。熟悉的老师。熟悉的大家。觉得很亲切。

上次预面的时候我说过。新华给人的感觉很自豪。很有归属感。

怎么说也半年在这里实习。

怎么说也天天5：45AM起床。5：45PM才回到宿舍。

这样子的生活持续了半年。并且12月份开始又要更加地挑战毅力。

倾注的感情还是不少的。因此之前我报的第一志愿也就是新华。

得知儿中心不招外地生之后也就基本上认定新华了。

只是最后得知还会有最后的一轮正规面试。而且时间还不知道。sigh一声。

回来的路上。地铁上。莫名的感到惆怅。快乐不起来。

感到一丝烦躁。一丝害怕。

一些暗藏的复杂人际。一些不明的战术或者说手段。

总之。感觉不好。

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周三的儿科。还算是有一些准备。至少准备了中英版本自我介绍稿。

法文版还是没准备。哎。

只有我们三个外地生去面。

第二次来到这里。突然就觉得有点像交大闵行。

宽阔的地盘。红红的不高的楼房。有点小荒芜的周边。

再次看到那个热情的瘦高保安大叔。便有些开心和兴奋。

自知自己是个容易受周围环境影响的人。

所以只能尽量到好的环境去才会心旷神怡。才会遇强则强。

我喜欢这里的环境和感觉。虽然只是第二次来。

前面好几个面试完的人出来都说用英语自我介绍。

有些还用英语问问题用英语回答。还问专业问题。

还真有点慌。因为我没复习专业知识。

但至少。我喜欢这种有质量的面试。不敷衍。不了事。

不像某些医院问什么家庭收入多少之类的调查户口一样的傻问题。

我插在一堆复旦的人之中。

一个三条杠的老师突然间叫到我。让我进去。

小小的。笑笑的。很可爱的。

进去之后递上材料。见到了传说中的张老师。

她的气势似乎已经对我有所了解的样子。

"TO BE OUTSTANDING OR TO BE A NURSE?"

她的第一个问题。没有让我自我介绍。

接着我们就聊开了。

真的是很舒服很值得的一次面试。

我觉得已经不能叫做面试了。

大家都很坦诚。很实在。

原来单面有这种效果啊。

我说的一些话也有点出乎自己的意料。

这是我总结的话吗。只是一时的灵光一现。

老师还顺便教育了我。分析了我。让我好好定位自己。

聊完之后我还真有点冲动想干脆就在这个领域好好干算了。

果然是让人敬佩的博士啊。绝对没有白来。

但是唯一的障碍还是外地生这个问题。

人事处的那个老师说是很麻烦。

犹豫了一下最后给我的回复还是待定。

也因为这个期间有一些比较尴尬的时刻。

那时我还因为有点紧张把笔给掉落在地上。

结果今天去交推荐表又不小心把那边的一支笔带回来了。呵呵。有趣。

于是我又悬着一颗心地回来了。

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回来路上居然接到六院的电话。让我周五过去交表和5000元。

其实前一天晚上他们打了我三个电话短信问我出生年月的时候我就在想估计是要我了。

没想到他们还真敢要我。不过要5000元。有点霸王哦。

所以其实我没怎么纠结就暗自想不去了。只不过还没有别的医院要我呢。找什么理由。

开始向学姐学长打听新华和儿科的一些信息。人家还没有要我就开始在那边纠结起来。

后来索性哪一家先要我就哪家好了。

但其实经过儿科的面试后对儿科的好感似乎已经占了上风。

只是担心外地生又会成为绊脚石。

打听到上一届有学姐进了而且也是外地生。

而且说会有职工宿舍可以住一年。这样就不用自己在外面租房子啦。

真的是很开心。看到的希望更大一些了。

于是就开始了等待。

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周四下午。正准备找个理由婉拒六院。

接到儿科的电话。知道自己被录取了。连忙应答今天就去交表。

之后国妇婴电话来通知面试。也没多听。就拒掉了。

也没多问要不要招外地生了这次。

因为听说一直来都不招。那么也没必要像上次华山那样子了。

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于是今天早上就去儿科交表了。保安大叔还是这么热情。

人事处的老师告诉我今年外地生全院只招了我一个。

本来今年是不招的。我算是破例了。

而且他们没有让我交任何押金。

然后学姐还说她今天上班。让我下次去的话提前跟她电话。去找她玩。

跟我说在这里学到很多东西。表现好的话出国机会很多。

这些这些。都让我更加的相信了自己的选择。

而且儿科。我也挺喜欢的。

想到小敏敏。想到那些天真无暇的脸。有种幸福的感觉。

而且。在那里开始。没有人知道我的过去。无论多么灿烂。多么丰盛。

我会像一张空白的纸。接受一种新的生活。像一个新生儿努力成长。开始另一断历程。

想起来。有点兴奋的。

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说说亲们。

这学期以来。我们感情更加深厚了。

也许也是大四。彼此更加珍惜。

很高兴至少我可以留在上海一年。不用愁没着落。

我们毕业了还是可以经常聚聚的哈。

我们计划着8个人要把儿妇内外老年各领域的医院都包掉。

我们还有那个美丽的愿景。相信都会实现的。

不管是否真的会在这行走下去。至少生命中有这样一段。我们在一起。

我们一起明知道是火坑。还一起纷纷陆陆续续往里面跳。

相信我们都会有好的结果的。

不要急。不用怕。每个人背后都有剩下7个人在挺着呢。是吧。

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说说之后。

明日的二专。后天的强生笔试。下周一英语课的presentation。周二的精神护理PBL。

周三的预防医学考试。以及法语面试。

还有琐碎的作业。还有后面一门门接踵而来的考试和过关考。

还有已经拖了3个礼拜未进展的论文。还有二专论文答辩。

还有可能的面试。

还有。还有。

为什么我总是这么忙。总是事情不断地来。

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想想我这学期真的太对不起法语。

几乎荒废。

怎么办。听都听不大来了。还说。

上周日去上课。深刻体会到了什么叫不进则退啊。

而这周因为强生笔试又不能去了。

这东西突击不来的我知道。只能尽量了。哎。我真罪孽。

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只有夜深人静的这时候网速才会像样一点。

我写着写着调调好像变了。

音乐停了。周围寂静。

窗外无月无星。

独自倾诉。心绪落定。

今日。中秋。

今天上海的天气像厦门的秋。阳光灿烂。大风凉爽。蓝天白云。

坐在车后背。一时间眼里涌出了几许杏色的液体。

我。想。家。了。

心里默默的说着。难过苦涩。无人知晓。

Désolé。过于敏感。不是故意伤人的。

只是莫名地觉得被忽略。莫名地觉得彼此之间隔了一堵透明的墙。有无法逾越的悲楚感。

执意要喝咖啡冰沙。执意要吃月饼。执意要85度c。执意要回来。

难过的时候得不到安慰关爱。不如独处。

反正也没有挽留。也没有过多的言语可言。

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好像已经四个中秋是在外了。

想到大一的那个中秋夜。独自泪流满面的场景。

那时天真地以为会因为某个人而有温暖的秋和冬。

然而还是独自冷暖自知。独自在炎凉的事态里挣扎着成长。

那时候明白。承诺不过是年轻时一句郑重的玩笑罢了。It's nothing。nothing。

我不知道今天晚上会不会又情绪发作。只知道现在的心情复杂无以言表。

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窗外的阳光如此灿烂。无忧无虑去郊游的好天气。

看着别人回家。博饼。出游。

心里是无比嫉妒的。

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事情很多。进展却很慢。找不到状态。焦急。疲惫。

班级邮箱多了好多邮件。各大医院开始招聘了。

程序烦乱。又要网投又要下载表格又要敲章又要登记又要亲自送简历的。

打印店放假都关门了。真不方便。

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我的统计才看了一点点。发现脑细胞比从前少了很多。不敏捷了。

还想着去借公管的书看。还想着要看看导师的文章。还有面试也要准备。

还有问卷要出。还有信效度要做。还有医院要联系。还有开题报告。

还有精神护理和职业生涯规划的作业。

还有什么忘掉的事。

关键的关键。是没有清晰的思路。所以很烦。很燥。

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昨晚感觉做了一个晚上的梦。

繁复怪异缤纷的。

早上醒来头很痛。

很久没有的感觉。

是怎么了。怎么了。

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在日记里写很长很长没有营养的字。

只是想倾诉。想释放。想清空。

然后能够静下心来看书。能够平静下来打电话给爸妈。给奶奶。给外公外婆。

告诉他们我很好。

然后心里默默地说。我很想他们。很爱他们。

我知道我不会说出来。我怕我会忍不住哭。我知道最近自己的情绪太柔弱。太不禁风。

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形式化地互相祝福着国庆中秋快乐。却也是温暖的。

至少还是被人想起的。

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昨天早上去复兴公园跑步。

天气很好。换上一身的运动装。短短的头发戴上鸭舌帽。

被那些热闹的气氛所感染。被那些快乐的老人所感动。

嘴角不自觉上扬。心里笑着说La vie est vraiment belle。

应该要这样。

辛苦。却心不苦。

Everything will be allright。一切都会好的。安。

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大家。中秋快乐。

夜深人静的周五晚上。又是一个人。

又要渐渐习惯这样一个人自娱自乐的夜。

望窗外。云朵微红。没有让人安静的深蓝。

拿起相机。专注地对着同样的景一张张地拍着。调着不同的快门和光圈。

4s的静止。还是需要小小地借助三角架。

无奈垃圾国产电池这么废。8节5号电池只够我拍不到20张。

跑到北面的窗台。风很大。裙子不断不断被吹起。

一不小心。三角架坠落到3楼的天台。

最近我和相机配件不合啊。在厦门掉到湖里而丢失的相机镜头盖我还没有搞到呢。三角架又完蛋了。

急急跑下去寻找。还好。没有散架。但也松动了不少。

突然很想更加专业。想玩玩单反。

于是临时决定。发短信给社长。说明天外拍算上我。

想着。反正也不远。明天就小放松一下吧。

还没有以社员身份参加过外拍。

那些小朋友们估计也没有人会知道。摄影协会对于我意味着什么。

看故友写的小说。才开篇。我相信其中有些感情是真的。期待后文吧。

看朋友们的博。形形色色的生活。

看大家在各国各地的照片。都是美好的一面。但我知道其中的酸甜苦辣。但是很难得。

感觉生活变化得很快。每天的计划单又拉得很长。事情一波未平一波又起。来不及完成。也常常计划赶不上变化。日记都来不及记录。时间。真的变得很重要很重要。

身边的人都在说很烦。其实我也很烦。于是我的情绪很波澜。但我也相信自己可以挺过这一段的。之后我又会成长很多。事实上。大四以来的每一天。我都在快速成长着。

上周刚刚弄完宝钢奖。这周又在搞直研。

周三的紧急内推会议。真的很紧。那天下午我跑了不知道多少趟学院。

我没有动摇自己的想法。放弃内推。表态很决绝。

于是老师们和院长也没有多说什么。只是。浅浅的我觉得。他们好像有点不把我当自己人了。哎。也许是自己多想啦。可能看到老师都在给别人做思想工作。而对我却没有半点挽留吧。

但是有什么关系呢。路是自己选的。对吧。

只是那天。在签声明书时。写下一切风险自负。没有犹豫但却感到庄重。

那之后很多人问。为什么放弃。连爸爸也在那晚开始问我对新领域是否真的感兴趣。是否真正衡量过风险。

我知道。也许因为和辅导员通过电话之后他也感到压力。

但是我被他问得脆弱极了。我在电话的这头抑制住哽咽的声音。

我本来就事情很多。本来就已经耗掉了很多勇气。

我只想听到坚定的支持。不想要那种质问。更不想要老爸的那些什么把握理论。

妈妈让我放轻松。外推尽力试试就好。其实最初我也是想试试的。

但是。也许因为准备过程太耗力。又是花费掉内推的机会。加上众人或多或少的期许。

让我突然就很想进。突然就很想能在10月中旬定下心来。

妈妈说。尽力就好。嗯。反正已经这样了。材料也差不多齐了可以送了。一步一步来吧。不管怎样机会都会有的。一切都会好的。是金子总会发光的。我必须这么坚定不移地相信自己。

周四。去礼来面试。这是我第一次面外企。没有什么压力。能有面试机会就已经很开心。

的确如此。500强的面试经历很有趣。头脑风暴也很能激发人的潜能。也碰撞出许多智慧的火花。

我对营销没什么概念。于是也很没负担地说自己的想法。但是。2分钟自陈的时间里发觉声音还是越说越快。手还是有点点抖。语言还是有点点混乱。还是需要多练啊。

但是我还是注意到了一些细节，发言还是有些闪光点吧。坐下的时候大家给了掌声。某些观点也得到认同。于是很开心。讨论环节比较没机会插上话。但是看那些面经满满的牛人滔滔不绝也学到不少东西得到不少感染。

1小时结束。非常准时。3分钟在外面等结果。大家互留了电话。还是很开心的。最后十个人只取了一个复旦的男生。但是每个人得到一本精美的本子和笔。是礼来的红色。充满激情。

周五。中午为了2个章。也是教务处和学院来回跑。

下午是礼仪讲座。舒老师讲得很好。很值得一听。

我的二专论文和本专的综述还是没有出来。人家都已经在测问卷信效度了。我真的是严重拖沓啊。

都觉得没脸见老师了。但是琐事真的是一件件太多了。还有学习委员要弄的琐事。

这个月短信已经严重超出套餐不知道多少了。每天都要手机充电。真的是严重依赖手机和电脑了。

寝室的亲们这周齐了。我们2个寝室8个人的交换日记也在网上继续延续了。

我觉得自己还是幸福的。有人支持有人陪伴。

上周五陈宏勋的讲座说到。同伴的相斥是最可怕的。同伴的相陪是最宝贵的。

关于感情。不知道该如何说起。

大家都很忙。忙得焦头烂额。在一起的时候也是在图书馆。也不能说些什么。

或许因为毕业这年的特殊性吧。关注的东西不一样了。于是感觉共同话题少了。甚至感觉得到一些不耐烦。

相处的时间是大不如从前了。我也好像习惯了不那么依赖了。也不像之前那样什么事情都要哇啦哇啦地说一遍了。有心情就说说。没有也就那样了。反正我不说也就不问不想关注了。连我去礼来面试也不记得了。那么我说也没什么意思了。

但是还是感谢在脆弱时候的陪伴。即便是信号很不好的电话。有人默默陪着。我都很感动。

还有某个特别的人。对我的支持。对我的关注。对我的鼓励。对我的疼爱。对我的某些问题某些话语。我心存感激。我心存想念。但是我想我只能这样吧。我的理智还是占了上风。

夜很深了。好像连续好几天晚睡了。知道很不好。

但是。忙碌的生活中。好像只有这样夜深人静的时候。我可以。这样。缓缓地对自己敲这些字。缓缓地享受这静好的时刻。

090909.整齐的数字。今天。

看到校内上有人在说。纪念入学3周年。

啊是啊。三年了。三年了已经。好快。

三年前。和爸爸拖着大箱大包飞到心心念念的上海。

复杂的心情和阴蒙蒙的天一起雕刻在那年的那天。060909。

记得第一眼从飞机上看到的上海。

集成电路板。冒出来的一个词。

灰蒙蒙。平坦广阔。密密麻麻的方块楼房。

虹桥机场很破啊。天很阴冷啊。出租车起步费好贵啊。公交车怎么会前后门都能上下车的啊。上海人的普通话好奇怪啊。

太习惯于厦门的生活方式和挑剔的标准。于是有失落。

现在的我已经不会因为这些小事抱怨。因为我的世界已经不再仅仅是那个小小的岛了。

外面的世界很精彩。外面的生活很无奈。

我渐渐的懂了。

此刻一想到在家的时光仅仅剩下一天多。又开始滋生出那种绵密的难过。

离别。总是生疼的。总是无法左右的。总是要到来的。

今天早上。没有去游泳。

因为昨晚失眠到三点多才睡着。所以早上起不来。起来了也没力气游。

我讨厌那样的失眠。浑身瘫软。脑袋却挤满咋咋乱乱的思绪。

也许可能是伯伯家的大红袍害的。完了我现在连茶也敏感了吗。

爬不起来。

找不到人聊天。大家都要上班都要睡觉。况且也不知道要聊什么。

只能微睁着双眼手机上上网看看帖子什么的。

是很痛苦的。是很羡慕那种倒头就睡的人的。

昨天晚上去看了烟火。厦门98贸洽会。

爸爸知道我喜欢这种东西。于是带我去他同事家。

走得匆忙。没有带相机。

妈妈还在开会加班。来不及一起。

伯伯家的阳台超棒。离放烟火的地方很近。左边看到海。右边看到员当湖。绝佳的视野啊。

看着一波波各色的烟火。升腾。绽放。陨落。灰飞。消失。

想到每年过年和爸爸跑到小山坡看的漫山遍野的烟火。想到小时候和小伙伴一路跑到白鹭洲看的烟火。想到在上海南京路错失的07跨年倒数的烟火尾巴和08和亲爱的一起补看的烟火。想到在世纪公园外面遥望的国庆烟火。想到作为外国人在布达佩斯伊丽莎白桥头看的国庆烟火。

一幕幕。45度仰望苍穹。繁花似锦的美映在一双双凝望的眼眸中。

这次似乎是第一次离得这么近。仿佛触手可及。

巨大的响声让我感到自己的心强烈的在跳动。

热烈而恐慌。

想到安的那句。

烟花飞腾的时候。火焰掉入海中。

是美得绝决的画面。是深得窒息的寂寞。

后来和爸爸一起走回家。

经过中山公园西门那里。

小时候的记忆。清晰而模糊。

爸爸继续叨叨叨叨地说着我不很感兴趣的话。

有时候被我当成背景音乐。但我还是会迎合他一下。

走了也有一个多小时了吧。小腿微热感。回到家妈妈已经睡了。

还是很美好的夜。

今天。原本想去厦大那里的咖啡屋的。

公交到了中山路的时候。突然想喝福伯烧仙草。

于是匆匆下车了。

逛了逛小店。试穿了几件衣服。觉得自己胖了穿衣服不好看了。没有买。

逛了光合。买了本瑜伽的书。虽然我也不知掉我会不会去看。但是还是买了。

穿过那家鞋店。来到隐在巷子中的福伯烧仙草。照例买3元的蜂蜜烧仙草。独自坐在藤椅上吃。  

有女声在唱着情情爱爱长长久久。

爸爸回来了。说晚上来做饺子吧。上次他去超市买了一包做饺子的粉。

我们都是第一次做。不知道做出来会是什么样子。

小时候我是很讨厌吃饺子啊包子啊的。后来知道是厦门的太难吃。毕竟是北方的东西。

我知道。因为我回来了。所以家里的节目多了。

爸妈不断的买好吃的回来。无所谓吃不完会坏掉。

回一趟老家也运回一堆土特产。绝对的纯天然。

奶奶外婆的心意。满满的亲情。

每天晚上都有简单的乐趣。

饭后一起去小爬金榜山。去观音山沙滩漫步吹海风。去铁路寻找萤火虫。去散步到中山路逛商场买衣服。去看烟火。今天晚上一起包饺子。说好明天晚上到外面吃一顿。原本还说下班要去海里游泳。不知道有没有机会了这次。

妈妈最近很忙。没有双休日。还天天加班到很晚回家。

常常爸爸回来都无奈地告诉我妈妈今天估计又要很晚回来了。我们先吃。

我计划着要做饭的结果都没有机会。爸爸都争着已经张罗好了。

我只能在他上班了以后把碗洗了。然后他回来后就会很高兴。

我心里明白。我们都很不舍。

我很明白。我是多么幸福的小孩。

我们都很明白。相聚的时光会越来越少。从三年前就开始。

于是我们都很珍惜。默默的。脉脉的。

最近好像比较感性。导致我在面对那些文献的时候感觉不到逻辑。

所以我的综述啊。怎么办。

最近都没有记日记。所以总有丢失了这些日子的感觉。

我是多么想要抓住时光。珍贵的时光。

但我却常常翻看从前的日记。

有人说。当一个人总是回忆过去的时候。是对现状的不满意。是开始要苍老。

我想我回到上海以后就会好的吧。

我想我还是不要太恋家比较好。那样容易脆弱容易依赖。

我想国庆我还是不要回来了吧。虽然妈妈说机票可以用她的白鹭卡里程抵掉。

但是我怕我回上海以后立马又开始期待回来。然后又要回去的时候又会难过。

这个周期太短了。还是算了。

我现在要去包饺子去了。

我今天写了好长好长的字。心怀感恩的。

今天090909.希望一切美好的都能久久久。

       今夜。生平第一次见到这种神奇的小生命。很兴奋。废弃铁路又多了一点回忆。

       晚饭吃太饱。于是一家人又出去散步溜达了。我很享受这样的时刻。这样的时刻于我。是多么难得而珍贵。

       天热爸爸索性光了膀子。我和妈妈也穿的随意。没怎么风。但有很优雅的月光。和五六颗星星。有人在路边泡茶聊天或者吃海鲜配冰镇啤酒。很厦门的夜。

       一中的娃们还在努力的为明天而奋斗。看到那些通亮的教室灯光。想起一些从前的琐碎片段。

       说起萤火虫。爸妈说前阵子台风雨多的时候他们发现这带草丛很多。可是今天怎么都没有了。还说他们小时候都抓一大把装在瓶子里当做小灯用。听上去好有趣。

        我说我还没有见过呢。于是我们决定多走一点路去寻找一番。但是很久未果。

        正在我打算算了放弃的时候。看到草丛里有两点闪啊闪啊的光。

       呵呵。是不是很多时候都这样呢。刻意寻找的时候找不到。而美丽总在无意中出现。

       其中一只很神奇地悠悠飞过来。停在爸爸手附近。爸爸就把它抓了。装在矿泉水瓶里。

       我们一路兴奋地回家了后来。不虚此行啊。

       现在耳边反反复复地放着林依晨的 萤火虫 。

       刻意的。但是很舒服的一首歌。

        想到萤火虫。记忆中好像还是某个阶段我某个不很为人知的外号。谁取的我已经不记得了。

       还想到宫崎骏的 再见萤火虫。 令人动容的小家伙。

       不知道明天它会不会还活着。突然间觉得好像有点不该抓回来。万一那两只是一对儿。可是是它自己飞来的啊。注定了吧。

      百度了一下萤火虫。说它一生不取食。仅仅食用花粉和露水。而且寿命很短。有的只有5天。

       很神奇的小生物啊。

       我对于这种会闪的东西总有莫名的好感。觉得在黑暗的地方发出光都有一种特别的力量。

      今天看到一句印象深刻的话。说。我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。

      看到后心就咯噔了一下。但不知道该怎么评论该怎么感想。言语贫瘠了都。

      好了好了。这几天在家逍遥得心宽体胖了。

      除了每日的游泳。很多的正事都是以蜗牛速度在爬。好像应该要收收心了。

      但是在这美好的厦门。在这舒服的家里。我多想无忧无虑地享受那句杂志上对厦门的评价啊。

      在这里。时间是用来浪费的。

      好吧。允许我小小地浪费掉过去的时光吧。

      明天开始振作起来。

      昂扬真切地活。

    好不容易等到它亮了拍下来了。

    pp那里白白的是发光的地方哦~~

在家里了。坐在自己空空的书桌前。

厦门还是有些小热的。相比回来前已经有点秋凉的上海。

很奇怪。回家后继续慵懒和颓废。怎么不是我之前想象的那种生活了。

爸爸公休在家。家里小翻修。所以有点乱。

妈妈依旧很忙。很晚回来吃过饭洗过澡又早早睡觉去了。

我应该也是很忙。有很多很多的事情要做。可是总是被我一拖再拖。包括这篇早就该更新的日志。

这个破习惯真该死啊。

要说什么了呢现在。顿时有点语塞。

对了实习。第一轮实习over。落幕得没有很完美。因为我的生病。

这次生病。被各方传染了估计。细菌病毒合并感染。高烧到40.2度。3天的头孢呋辛钠。手上还有针眼痕迹呢。被同班同学、医院老师、准医生、室友们扎针的感觉还是各有不同啊。

实习末尾自己成了病人哈。总算也体验过挂水的感觉。我怎么不早点挂呢。这样我对我的病人们应该会更能感同身受。想起来到后面自己娴熟的100%的扎针技术还是有点值得欢呼的。

这一切总归过去了。一路骂骂咧咧的。

生病了更发觉健康很重要。真的。

所以我突然觉得选择医疗卫生这块领域还是我所喜欢的。

所以我应该要以身作则。健康地生活呀。

关于实习的收获。其实应该需要总结一下的。

见习科室。神内。第一次这样天天临床上班嘛。适应是第一。除了适应医院的操作医院的作息还很头疼很努力地学习上海话。老师们也蛮好的。要是我当时会听上海话像现在这样。应该会聊得更high吧。呵呵。遇到安医大的亲们。很开心。

第一个。心内。被我称之为过渡科室。有我好多好多的第一次。让我无论从技术还是心智上还是生活方式的转变上都渐渐适应。有我喜欢的带教老师。有喜欢的不喜欢的病人。有种种种种和想象中的不一样。有自由放手的氛围。在这里有印象深刻的第一个中夜班。有到下午就不断不断跑小药房最高纪录一个下午7次。有命中率一般般的二十多针。有不合格的个案作业。不过总之还蛮喜欢心内的。

第二个。消内。总觉得这里太压抑太拘谨。主动权太少。虽然有很规范的操作流程和很温柔的老师们。但是在这里的最后几天内。我突然意识到沟通的重要性。并且决定要改变。谢谢23床。谢谢某老师的以身作则。

第三个。外三。很喜欢这里。第一天来就喜欢这里的氛围了。就喜欢这个团队了。第一天老师就分我们吃蛋糕所以感觉被当做了自己人一样。所以很开心。所以每天忙碌却心甘情愿。在这里也学会了很多东西。感觉4周下来自己全能了很多。这里老师也都年轻漂亮。都很亲切很好。在这里养成了认真交班并把分管的病人情况记录下来的习惯。在这里开始主动关心病人和他们聊天。被很多人喜欢。我很开心。在这里的最后几天发烧了。收到很多关心。总之是我很有爱的地方。

第四个。儿科。也比较压抑且没有多少主动权没有多少价值感。上班很闲。课后很忙。小讲课个案教案考试等等一个接一个来。并且要求都很高。最后还因为操作不好连续3天下班留下来练习45分钟才走。是抱怨最多的一个科室了吧。但是这里收获的也很多。6床小敏敏带给我的快乐和成就感和那些感动会在我的记忆中永远闪光。学会和各式各样的孩子们玩在一起。娇惯的乖巧的调皮的古灵精怪的。还有3天快乐的NICU。佩服的护士长与老师们。谢谢。

第五个。心胸外。由于之前的种种传闻。导致我们还没有去就已经有点抵触的情绪了。总觉得那里很复杂的样子。而后来去了。觉得还好啊。稍稍松了口气。老师们也很好很随和很随便我们哈哈。不过实习到这里。已经有很多倦怠。所以承认自己很多时候在混。而且呢。这边的确很多东西不规范加上转床什么的又多医生也多病人也多家属也多。所以也很无奈的很混乱。还有一周去重症ICU里面。嗯。学到见到很多东西。里面的老师也很好。只是病人们的生活质量让我感到压抑。所以我想我是不适合去这种地方工作的吧。我对于生命感还没有麻木。

第六个。产科。虽然只有2周。但是学到了很多很实用的东西。老师们很好很放心我们做事。当然实习到现在嘛。熟悉了常规后就没什么太难的了。在这里很有自主感。也很有存在感。老师把我们优秀能干的交大本科生当做大女儿哈哈。会亲切的叫小名，亲切地拍拍你，感觉就很亲。呵呵。所以除了自觉主动地做好一切事情外，还常常被别的老师借过去用用。这里实习生很多。全部上班的话有15个。呵呵。和这里的孕产妇们也处得很好。走的时候几个病人还很不舍我。呵呵。在这里除了一个病人血难抽我没抽出来以外。打针抽血都是100%，而且她们都说不痛都喜欢让我打。哈哈~

最后。妇科。真的是天堂啊。而且我很幸运一直做第三组。跟了好几天莫老师。真是见过的最好的老师。跟过她的人都知道吧呵呵不用我多说了。别的老师也都很好很好。这里有很和谐很温馨的病房气氛。病人们和我们都像一家人一样。聊很多很多很欢很欢。在这里命中率100%。无论什么样的静脉。无论是看的还是摸的。嗯。在这里我觉得就像一个拿过执照的了。在这里也遇到了很多可爱的亲们。天天都很开心的说。只是好可惜好可惜。我总在最喜欢的科室生病请假。所以后来就这样悄悄结束了。没有和老师告别。没有和病人们告别。直到现在。我都觉得还是有遗憾。

就这样。结束了。念念叨叨了半年。

我该收拾一下过去的心情了。九月了已经。后面虽然又开始上课的美好日子。但是2篇论文啊直研啊简历啊面试啊还是会很头大的。我要加油！

关于寝室。新的寝室感觉还可以。至少采光比原先的好多了。

想想那里的好吧。

有图书馆。我爱的法阅。以后我要天天去泡着。

离复兴公园近。以后可以和蓓蓓下午去跑步咯~

总之。生活林林总总。Anyway，enjoy it！

谁说的。狂欢过后总是落寞。

某个场面。有点小说中80后的矫情。却那般真实而贴切。

总是沉默。若能沉默而视。也好。

都是心理藏事的人吗。或是太习惯于肯定对方所想。可是有些话。我希望能够听到。

心里有很多情绪。想把它们一条条理清楚。然后静下心来把该做的事情做好。

近日依旧常常感觉心慌胸堵。我是怎么了。

相信人和人之间是有磁场的吧。陌生人的概念呢。

某些人一相见就能聊得欢愉。不管出于什么目的。只觉仿佛已熟识良久。只是很多东西还是要时间去说明是否只是昙花一现。微妙的感情。是否刺激。是否危险。互相的好感。是否长久。是否深远。

很久没有暧昧的感觉。柔软而感伤。只是自知没有结果的事情还是明朗一点的好。

相信表面的嘻嘻和哈哈背后是可以交心的信任和自然吧。

还是心存感激与温暖。我会珍惜生命中的美丽波澜。

也有某些人。未见其人就已经十分厌倦。

不知晓天下怎会有如此厚脸皮之人。

已不想去理会。

最近的生活中默默地进出很多人。

每周都认识新的老师同学朋友。以及某些病人。

昨日最后一天在产科。告诉他们明天以后就不在这里了。

听到有人说会想念我的。听到有人叫我没事常到下面来玩。

心里有不舍。特别对40床。我甚至试图到校内开心上去搜索名字。不知道我们还会不会相遇。

也许是因为年龄相仿。也许因为我个案选了你所以更关心。即便老师们在交班时候如何说你不配合说你多讨厌。可是我喜欢你的直白。向我抱怨每晚睡不着。抱怨得这个病。抱怨找不到工作。说要给我桃子。也愿意听我抱怨实习的辛苦与无奈。

翻看你的charter竟然比我小5月5天。但你依旧是一副幸福的样子。我是无法想象自己那个年纪已经怀孕。但是我依旧祝福你。

其实我也明白这也就是如汽水般的一种不舍。一瞬间的激荡热烈。

时间久了就淡了。就埋没到时间长河里去了。

昨日地铁上遇见外三时候认识的一个小老师。

她说她实习的时候和一个初三女孩结识至今。很难得的缘分。

我突然想到了在儿科的小敏敏。但是我想了5分中才想起来她的全名。

那次电话以后也就失去了联络。有点意料之中吧。她连字都还看不懂呢。呵呵。

产科的老师都很好。昨天跟周老师做第三组。当然是很能干的做好了所有的事情。

被老师亲切的小莹小莹的叫着。听老师神气地告诉别人说看我调教的学生多好多聪明啊。

下班前老师还跟我说小莹辛苦你了谢谢你。我自然感到很开心。

哪怕我知道这里每周都有大批大批的实习生来。我们也不过就是这渺小的一粒米。

但我庆幸能被带过的老师记住名字。毕竟我的名字不是那么容易记住的。呵呵。

两周已使我足矣对这里有了脉脉的感情。因为这里有人与人之间的感动与被人信任的价值感吧。

她们都说妇科是天堂。呵呵。明天就去了。加油。

昨天第一次去避风塘玩了很火的桌游三国杀。最后一盘我当主公还赢了。

气氛满high的。很久没有过了。都是牛牛的学姐学长们。

都很有趣很友好啊。

我应该更主动更open的哈。

之前还在犹豫要不要去类。还在担心会不会怪怪的。

妈妈说性格还没有成形呢。莫要这么快就认定自己是怕生是慢热型。

嗯。越来越崇拜妈妈的智慧了。

还有论文啊论文。想办法爱上它吧。

不可以逃避。我是Super小兔。记住。

所有我们做过的事情，就是这组成生命长河的波浪，起伏，更新，涌动，推动大河去往远处大海。波浪不会是终极。也许大海也不是。如果一个人的生命如大河，它就是为了远行而存在。

——Annbaby

又一次因为安的博客更新了，于是又有了想写点什么的欲望。

生命奔腾不息。时间快慢交织。

原本以为儿科过后的心胸外科和妇产科都能够让我在下班以后心安理得地无忧自在一阵子。

没想到7月的休息日几乎贡献给法语课。

而雨水丰沛的8月，又有论文的事情来烦。

收到二专老师邮件的某一夜，发愁。

本专业的论文始终还没有定题。

看了一些资料。因为科研概念的一些混乱使得自己没有什么头绪没有什么信心。又得知和别人的课题有所重复。于是又动摇了。然后又想到了新的一个方向。目前又在重新文献搜集中。感觉之前的一些东西白看了。呼呼。

导师在国外。联系不便。于是想干脆自作主张地改掉方向。等自己比较有信心了再短消息她好了。告诫自己导师不在不是拖沓的借口，论文是自己的事情。

突然间觉得只要留心，生活中还是能够发现很多课题的。只是实施起来的可行性总是让我觉得没有信心。也许是太想力求完美了吧。现在呢。先把文献看起来吧。走一步是一步。不要急功近利呀。

二专的东西是一点没有看。打算下个礼拜开始吧。时间十分的紧迫啊。8月16日要交开题报告或者提纲。下学期开学初就要交初稿了。呼呼。

理了一下这个月必须做的事情。还真是感觉到压力。

要逐渐的去宿舍理东西准备8.31的搬家。

平时要实习上班。3篇的个案还连一份都没收集好资料。还有操作考理论考实习手册等琐事。理论考还搞不到题目。

还有宝钢奖的简介还要修改。改完了之后还要填正式表格申请。

本专业的论文。怎么说八月份要出来一篇综述吧。哪怕不很合格哪怕字数不够。至少至少要定题要看文献吧。

二专的论文。还没有开始看哎。

还有研究生的事情。最近又有点没关注了。感觉都没有时间去准备。不过如果有免试的机会我总归不想放弃。看着那些报考人数和招收人数的比例，就能知道竞争有多么激烈。

第一阶段的实习快熬出头了。呼呼。现在的老师吧还行啦。反正都有点老油条了。不像一开始会因为自己今天打了一针而兴奋，会因为今天跟了一个好老师而庆幸。每天就想着快点下班吧。而对于病人对于老师，想想也就2周，这么多实习生老师也不会对你有多大的印象吧。

在产科。没事情就在病房里面晃啊晃。看着好多刚刚生好宝宝的妈妈还有奶奶外婆。一些很开心的爸爸。吸吸奶睡睡觉哇哇哭的宝宝们。有些才只有21岁的年轻孕妇们。我不知道这些人背后都有些什么故事。怕触碰到别人的隐私所以我总是不知道要和她们聊些什么好。只是微笑地多看看补液是否通畅，有什么需要帮忙的就尽力帮。理论知识贫乏也缺乏经验，对于很多问题都回答不上来。但是我也从中学到了一些看到了一些，对于几年后的自己会有所帮助的吧哈。

总之实习到现在。觉得不管怎样都会有所收获的吧。现在的心态和6个月前相比，对很多事成熟淡漠了许多。

关于专业。昨天还在和B超室的老师聊天。同感于专业太局限。但是至少本科生不大用愁找不到工作。这是让人安心的一点吧。得知一些干了2年的学长们虽然医院想栽培之却还是跳槽到公司去了。呵呵。其实我理想中的职业就是在公司里面或者事业单位里面体面地当个OL或者穿着制服过着有双休的生活。

但是某杂志上说的也很对。说如果你学的医学、法律这种专业，别轻易放弃你的专业。因为这是旁人无法从事的技术性活儿。想想我还是热爱医学的。相比于经济啊电子啊，健康始终是永恒的，不会因为时代格局而变得摇摆不定。哎。某老师说的是，如果只是想安安稳稳过小日子，当当小护士还是蛮好的，收入也不少又稳定，虽然要翻班但至少每天8个小时有人接班就能下班不用加班到半夜三更。可是如果你是有想法的人在中国的医院里面就会过得不开心了。

最近有时候就会发呆。发呆到底明年的这个时候我会在哪里，我的人生轨迹会朝着哪个方向迈步。呵呵。会一步步知道的。因为这一天始终会到来。

今日上海日全食。却下大雨。没有看见太阳也没有看见月亮。

但是和妈妈一起感受着白天黑夜的瞬间转换。觉得很幸福。

多么特别的相见。多么珍贵的瞬间。不是吗。

妈妈去黄山出差。没有直达的飞机。就过来上海看看我。

短短的三个小时的相见。大半的时间在路上。

在taxi上沿着两边路灯都亮起来的高架。看着天渐渐暗下来。直到如同夜晚。

在宿舍楼下边给爸爸打电话。边看着天又这样快速亮堂起来。多有趣。

宿舍依旧闷热无比。幸运的我找到避暑之处。

照例妈妈请我大吃了一顿。时间关系。在东方既白。

吃得好多好欢。我的胃怎么这么强大。

一大份三文鱼焗饭。小笼。n块鸡块。芒果布丁。草莓刨冰。45分钟内统统进了我的肚子。

下午又和亲爱的去看电影。变形金刚2。场面挺震撼。就是还是看得有点莫名。回来网上看了点评才理清了思路。呵呵。

感觉好久没一起出去玩了。真开心啊今天。

原本吃完中饭打算今天不吃了。结果看电影还是喝了黄桃优酪冰饮。

晚上吃掉近一个西瓜。几口鼓浪屿馅饼。然后边上网又吃掉好多好多爸爸亲自为我做的肉松。现在还在吃。

啊不然今天就放纵到底算了。

呼呼。今天真美好。

七月的上海。火热的天。

借宿在老乡的宿舍。图个有空调好睡觉。

彼此友善客气。却也仍是多有不便。

我想我真的天生就是慢热型的人吧。

从来没有过什么一下子就和别人很熟络，就相见恨晚的感觉。

每日的生活很简单。大早的起来。地铁到医院。没什么热情的上班。等着盼着下班。地铁回来。吃饭。洗澡。写一两行个案。漫无目的地网上晃到很晚。回自己的宿舍洗刷。睡觉。

事情其实很多。经历的事情也不少。想法也很多很纠结。

可是每天都过得很淡然。什么都也就那样了。很懒。很颓。

在心胸外科。争议多多的科室。

觉得老师也还好。没像上上批说的那么坏。也没像上批说的那么好。

也许因为我就是不会主动和人套近乎吧。常常感觉自己可有可无。

也懒得和病人多说什么话。懒得去问那些自己不懂的东西。

不知道是不是实习到了一个疲惫期。还是自己最近越发不想干这行所以潜意识里失去了动力于是就这么晃着过日子。

今天进重症监护室第一天。看到了很多感觉技术含量还蛮高的仪器和操作。也看到了各样的病人。觉得很作孽。那个重三12岁小女孩自己拔掉动脉导管拔掉腹透管。老师们花了半个小时给她抽血。

她屁股上的那个巨大的压疮真的太触目惊心。血肉模糊的那么一个大洞。连骨头都看到了。

我想她一定很疼。老师都在骂她怎么这么不懂事。是不是不想活了。她每日都靠安定来入睡。

重症里面的老师感觉很牛。也很好。氛围也蛮好。是体现护士价值的地方吧。可是天天面对这些揪心的病痛。我觉得我不是变麻木了就会变压抑。

最近一直在想以后要怎样。

我不想做这行。爸妈也不想让我做这个。

最近在考虑读研。看了看预防医学的东西。想想感觉还不错。但是看到论坛里面那些人的抱怨。

又觉得在中国的预防医学也发展得很不好。感觉那些所谓的职业方向有点骗人。

就像当初被骗进护理一样。于是就很怕试着读读看然后又后悔三年。

论文也还没开始。个案也还有三篇。下周的操作考居然护理部要来考。哎。什么运气。

关于出国交流的项目。让我在法国和美国之间选一个。只有半个小时考虑时间。

虽然法国项目基本上什么信息都还没有确定。但是我还是听从了心底的声音。

原来梦想也不是那么遥远。原来学法语还真的有好处。

只是怎么不是和喜欢的人一起去呢。只是我的法语水平还很差得很远。只是美国项目放弃了也总归有点可惜。

周三亲爱的妈妈出差去黄山。从上海转机。有半天的时间可以相见。

这大概是最近让我期待的一件事。

我真的有点想爸妈了。

我还是习惯有什么要决定的事情就告诉他们。这样我会有安心的感觉。

虽然现在越来越多的事情他们都说让我自己决定。

我现在好像越来越缺乏下决心做决定的勇气。怎么了这是。

大木桥这里开了家金豆风瀑的面包店。明显盗版85°C。连杯子上还写着85°C。连促销方式都一样。头两天1元，第三四天2元，第五六天3元。

我想也就这几天便宜会有人排排小队买买面包吧。东西果然没有85°C好吃。咖啡感觉像速溶咖啡泡出来的。还敢卖8元。

我想念宿舍那里的85°C。KFC。那个服务员还说下次给我内部优惠卷。可惜我就再没去过了。

也常常想念宿舍的亲们。不知道大家过得怎样。应该还是那样吧。呵呵。有些实习和专业的困惑还真的只有亲们才能理解。旁人没有经历过说得再起劲或许人家也一点不感兴趣。

好几次都是原本想在鲁班路下车回去一趟在走到小木桥。但是总是因为太累太热又作罢。实习总是弄得人晚上回来身心疲惫什么都不想做。

最近常常觉得胸闷。常常莫名的就情绪低。常常都是自怜自悯冷暖自知。

生活乏味。连休息日也不是上课就是上网吃零食。睡觉也不是特别想睡。但是脑袋常常觉得很空又很乱。也不知道目前这算是什么状态。不妙的状态。无所谓的状态。角落里自己打圈圈的状态。平淡渺小。连努力发光的欲望抱负也很微小了。

去年的七月。不用上班。却也是日日窝在空调房里玩游戏。难道七月就是这样的吗。