我不爱他，对他所有的感情已经被恨代替。除了性，我们的婚姻里没有任何有益因素可以把两人的关系维持下去。最致命的是，他根本不爱我。

        他为什么不爱我呢？大约十年前，他爱的人弃他而去，嫁给了一个有钱人。他受到了伤害，因此对爱情不抱希望，觉得爱并不是一场婚姻中的基础因素。并且他很听母亲的话，他母亲没看上的他的女友，就被他抛弃——他跟我说那是玩玩的。而我，则是他母亲相中的儿媳妇，于是他结了这个婚。因此，他不爱我。

        女人不可以接受无爱婚姻，在女人的世界里，爱和性同样重要。因爱而性，我亦是如此。多数男人爱缘性起，觉得性是第一位的，爱是性的附加值。最初，我以为他不是例外的类型。现在看来，他对爱和性的冷漠态度，揭穿了我们婚姻的本质——我是儿媳妇，不是媳妇。

        这仅仅是我受伤害的因素之一，也是我放弃婚姻的最致命的理由。爱极恨极，我的恨代替了我全部的爱。我们的婚姻其实就是一个纸老虎，虚伪的幸福——如今幸福被揭穿，没有爱存在的婚姻，即是死亡的婚姻。就像没有灵魂的肉体，只是一具行尸走肉。行尸走肉有必要活在这个世上吗？答案是没有，我的婚姻就这样被枪毙了。

        和高文瑞吃饭的那个夜晚，我的记忆被他的笑容激活。他的笑那样熟悉，究竟像谁呢？比起小我1岁的他来说，我活得太窝囊。他的生活安稳而有序，而我被困在一团乱麻之中。这就是人的命运吗？书上说的对，女人要有限地付出，玩命付出的傻女人只能收获伤害。这点在我和张炜身上验证得再明白不过了。他们都说鸦片是温暖的，那么爱情呢？除了危险这个词，我想不出更委婉的表达。人的一辈子有很多东西要做，不仅仅有爱情。比起鸦片的温暖，爱情有算什么东西呢？

        如果你对一个人是否体贴的特性妄加评论，那么你就大错特错。爱与体贴是都是相对的，受体不同，表现程度是有差异的。

        如果你爱上一个人，你会完全自发自愿地体贴她，爱护她，她的一切理由成了你保护她的依据。相反，你不爱一个人，你会觉得她需要保护完全是由于她不够独立。所谓情人眼里出西施。

        如果你爱一个人，你不会在她刚做完手术不变行动的时候，让她出去买西红柿。如果你爱她，你会关切地询问伤口的恢复情况，嘱咐她一定不要吃导致发炎的东西。

        如果你爱一个人，你会把她当做一个孩子来疼，而不是爱情的奴隶。爱情不分彼此，不会计较谁吃的粮食多一些。而爱情计较情感的公平，计较坦诚，爱不需要隐瞒，爱无法忍受撒谎。

        在这样一个赤裸的夜晚，他被噩梦惊醒。他用手把我紧紧搂在怀里，我感觉到他周身的冷汗和竖起的汗毛。他就像是个孩子，一个无辜胆小的孩子。我安慰他继续入眠，因为我爱他。而他呢，他是否在梦中因为那个无法掩盖的谎言而颜面扫地、恼羞成怒，抑或他的梦中还有她？

        我婆婆见人就说我们的大嫂骂大哥狗都不如。狗会对给他丢花生米的人摇尾巴，大哥不会，他跟狗没有可比性。

        我妈动不动做好吃的就把他叫过去，婆婆公公旅游的时候，因为嫂子断了家里的伙食，我妈还给他一天两顿换着花样做饭吃。他们一家三口带着300块钱去沙坡头玩，我们两口子吃住玩全包，回程的路费还是我们给的。在我怀孕后期，行动不方便的时候，他需要话费，我口袋里只剩20块钱也都给他充了。我给他家儿子左一次100块，又一次100块，而我生孩子的时候，这个大伯哥竟然拎了两袋不知道名字的什么东西登了我的大门，美其名曰“看望我”，我这个坐月子的人反倒跟了他的口味在我家混了整一个月的“月子饭”。

        我婆婆说，大哥在丈母娘家连个屁都不敢放。他有什么脸站在我们家撒泼，让我们家的长辈“走走走”，他有什么资格让我妈把我领回去，他算哪颗葱？！我没打电话让嫂子把他领走都是给他脸。他的愚昧、粗俗、胡搅蛮缠，把老许家一家人的脸面都丢尽了。他的自私致使自己用污秽的语言掩饰一家人撒下的弥天大谎，就像一只得了狂犬病的畜生！

        我同意嫂子说的话，他的确连狗都不如！

        他对我的爱只有二两，我一直都知道这个被称为真相的残忍秘密。因此，他嘴里说出的一切话，都没把我放在家门里面。对他来说，我是个什么呢？一个食之无味，弃之可惜的鸡肋吗？还是一个住在他生活里，甩都甩不掉的大麻烦？从认识他到现在，他任何的难处我都体谅，然而仍然出了事情。人是不是不能太软弱？人善被人欺，马善被人骑，在一场婚姻里，我扮演了马的角色。出了谁都不愿意看到的事情，他却指责我闹事、无理。我所有的体恤被他的一句话抹得干干净净，我看到了他的心，他根本不爱我。

        他承认他对我的爱只有二两。残忍的是，我对他的爱有足足一斤。既然这样，为什么还要在一起？为什么？我对婚姻失望了，特别是他，一个不愿保护自己女人的男人，一个对自己女人充满敌意的男人。

        为什么要在一起相互折磨呢？难道不能分开？难道纠缠才是爱？难道婚姻的本质就是折磨？

        爱情是唯一让我有勇气结婚的因素，他爱我，我的婚姻等于100，他不爱我，我的婚姻就等于0。而他对我的二两爱情，使我们的婚姻处于如此危险的绝境。二两爱情，还有必要维持吗？

        罗京走了，我的脑子里有他工作时的表情。我是看着他主持的新闻联播长大的。这么说对其他主持人可能不公平，但我至今只记得一个主持人的名字和音容笑貌。我和朋友总是笑称他是挑着眉毛主持严肃节目的人。他的告别有点突然，我以为他那好听的声音至少还可以陪我的耳朵消磨10年光阴。

        人的生命太脆弱，人的命不如一只蚂蚁。我的公公去世得突然，去年的那个下午，在我眼前挥之不去。在那个早晨，一个普通不过的早晨，我们一家人围在一起吃了一顿普通不过的早餐，在几句普通不过的对话后，他走离了我们的视线。这是无数次普通踏出家门动作中再普通不过的一次，然而这次也是他这一生最后一次做出这个动作。我记得在120急救现场看到他时，我没办法接受这个事实，我记得他的手很冷，他闭着眼睛，他走了。那天开始，我想了很长时间这个问题，思想上始终转不过弯来。

        在想完这个问题不久后，我的儿子出生了，一个可爱漂亮的小生命。我第一次体会到不求回报的爱，没有条件的爱。我爱他，这种爱是前所未有的，是一种奇妙的开心的感受。33小时候，他也走了。我想不明白，这是为什么？

        生命的逝去带来很多遗憾，我没有来得及好好孝敬姥姥，也没来得及抱抱我亲爱的儿子。抑或生命本来就是遗憾？

        我们应该以怎样的态度去面对后面的路？这是我始终找不到答案的问题。

        中午的时候，妈妈打电话来告诉我，天空上有一道彩虹。

        正午的天空很美，白得发亮的云层，中间的彩虹就像多媒体屏幕上的投影，面积很大，也很清楚。我看了很久，大概一个小时后，它还在天空的老位置。

        找到《情欲九歌》的15首原声，心情大好，一首首扒下来，好累啊！

        我的男人是伪巨蟹座君子。我是天蝎座，书上说，天蝎的真命天子是巨蟹。我和他一见钟情了，他的身份证上的生辰是巨蟹座。我们那么相爱，于是我迷信了。

        书上还说，天蝎的素敌是牧羊，相爱必伤，爱而无果。我信了，因为我的初恋就是牡羊座。

        爱情让人迷信，我相信爱情，所以沦为迷信庸俗主义者。

        直到有一天，看到一张记有我男人生日的发黄的纸条，发现我的男人原来是牧羊座的。

        生辰录泄露了一个天大的秘密，我的男人是个伪巨蟹座君子。同时泄露了一个更爆的天机——书上都是骗人的！

        弟弟说他非主流了，我窃喜；妹妹说她非主流了，我兴奋。后来谁谁谁谁的都非主流了，我忽然困惑了，非主流难不成变成了这个时代的主流？全世界都标榜自己另类，全世界都在非主流，庸俗主义沦落成为真正意义上的非主流。

        非主流是谁的主流？草根没有享受品质生活的经济基础，在这个以撞吃撞喝撞娱乐为耻的时代，在这个以自我标榜为荣的时代，在这个放大膨胀淡漠谦虚内敛的时代，在这个以颠覆传统为唯一乐趣的时代，草根只能选择非主流，选择淘宝，选择地摊精灵。

        廉价的非主流因此得以生存。非主流是鬼佬难以理解的“面子”，非主流是一个被架空的自尊心极强的孩子，非主流是这个病态时代的标签，全世界都在非主流——我由此联想到一句广告词：“今天你非主流了吗？”

        上帝说，有爱的人有福了。婚姻生活让我的爱心渐渐淡出生命，我这样的人，还有“福”可言吗？