12月以来，山城的天气少有放晴。日复一日的雨水，然后人也渐次凉冷。
终日足不出户的生活，渐渐也变得如一杯白水，饮下之后，冷暖自知。

以为我现在已经心如止水，那日和人闲谈，却又起了争执，想来委实懊恼，倒不是后悔之类，只是可惜了那时的心情。
觉得自己近来是越来越避世了的。常常躲着，做了那世事变幻沧海桑田背后冷眼旁观的那个，却往往忘记参与其中。见人挑起话头，亦无甚兴趣回应，因此每每打定心思说笑，也往往无疾而终。想来是愈发自闭了。

打从来了山城，唯一的好处便是记得了不要淋雨，却不是转了心性，不过是因为这里酸雨甚是厉害，打到脸上烧一样的疼。
那是尚是意气的很，试了几次，终是对自己这并不算国色天香的脸尚是爱惜，于是慢慢也便有了打伞的习惯。曾经的性子，是想了事情便一定要做到底，撞了南墙，想来大约也是不肯回头的。如今却也慢慢改了。偶尔想起，还是觉得恍惚感慨，倒好像自己历经了沧桑一般。

时间过得真快，09年又过去了。只是很多记忆混杂，我都记不得是哪年的事了。
想想思维乱的很，便也索性丢到一旁。

忽然觉得前途渺茫。

还是整日整日的听同一首歌，居然听着却又听了回来。叮当的《我爱他》是哀戚之极的歌，听了总觉得几乎要坠下眼泪的样子。
若那一刻重来，我不哭。
陪君醉笑三千场，亦无法倾诉离伤。

亲，今天把信寄出去了，终于。
犹豫了很久，终于还是没有把以前写的厚厚的一堆放进信封里面。寄出去了。

亲，我不知道，你生日的时候要送什么给你，所以写了一封信。
那天你说你失眠了，想了很多，我这几日都没有把每日一记继续下去，并不代表我什么都没有想，我只是不知道该怎么表达出来。
语言表达慢慢的就变差劲了很多，想来也是变笨了。默然。

那天网上遇见小苏苏，说起他和左左也还在一起，毕竟毕业，在宁波找了工作。互相开了很久玩笑，却已经找不回以前的感觉了。忽然就觉得很多事情都好像变了很多，我们在一起以后，一直都忘了世界很大，朋友很多，一直都不记得联络自己本来很熟悉的人，不关注很多的事。

昨天考普通话，居然不小心看漏掉第四道题，情急之下一眼瞟到题目，却是自由说话，两个话题，谈谈自身修养的问题或者说说自己最尊敬的人。脱口而出的是父亲。
最近慢慢感悟到父爱无声，却博大精深。
爸妈和爷爷奶奶刚刚去看伯伯家出生的小堂弟，临走那天来了电话，却说石家庄又下了大雪，忽然就想家的紧。
却是多少年不曾有的情绪了。

今天寝室几个姐妹一起看手相，都说手相看的准。到我时，却说我一辈子感情错综复杂，婚姻线坎坷难辨，多生枝节。
心下很是烦闷，他却一整天没有回信息来。
索性十字绣也丢一旁，怔怔的想一些事，不知该做什么来打发自己的这样心情。

11月29日。
倘若你一直不愿回我短信。
便再也，再也不再发你信息好了。

11月27日，手机又一次濒临没电，而今着实是无聊的紧了，一个人闲闲坐在网管中心的办公室里面冒充老师，享受学生一句一句“老师”的称呼，却倒是有一种冒充的感觉。
11月末依旧是清冷的，山城的天气本已经开始慢慢回暖，忽然就又冷了起来。不知道为什么最近老是会做一些稀奇古怪的梦，梦见很多说来倒是稀罕的紧的事情。
最近看唐七公子的一本小说，名字倒是极温和的。三生三世，十里桃花。女主有个颇为浅淡的名字，白浅。
因为听的乃是有声版本，因此也终不知道究竟是哪两个字，寻思良久却也无心去搜个详细，便这样得过且过的听了下去，却是不忍释手的样子。
故事倒是颇有一些情节，平平淡淡的，听来却宛然有些小女儿心思。也不是完全无趣。
只是偶尔还是听得有些无端伤感起来。

亲，我想我悟了。
我们要一步一步走下去，所以我不再想那些，无所谓的事情了。
我们现今彼此相爱，是比任何其他都重要的事。

话梅糖的感觉，，酸酸的，甜甜的。
记得小时候有人告诉我，恋爱的感觉就是这样。
还有很多事情都是如此。比如选择，远离，比如成长。

很多事总是让每个人都不开心。我想我是一个不算贪心的人。
我不寂寞也不空虚，因此我不需要那么多爱来填补。
我只是有时候不那么理智。
我很庆幸最近的忙碌让我没时间感伤。
也很庆幸我可以凭借忙碌来忘却我所有的不安。
只是，偏偏又是月末了。

我真的好累。

今天出奇的想听含笑的《飞天》，想起自己笔下第一个男主角的名字便是出于这首歌一二段的首字。现在想想这名字着实别扭文驺的紧，但是想起来却也别有一种怀念的感觉。
昨天接到佳佳的电话，着实意外了很久。今天其实也倒真是很想念他的声音。
不过未曾言明而已。却也是累得着实连说话都觉得费力。
最近几天做梦梦的诡异，不断的出现一些让我意外的人或者事情。
难道真的被一语道中不成？我势必是不信别人的判断的。

话梅糖可以分给别人吃，感情和信心却是无法分给别人来判决的。
我不愿做让自己后悔的事情。
仅此而已。

照片果然有很大的欺骗性。
今天妈妈传给我艺术照，感觉认了很久都认不出那个人却是自己。
笑~

今天忙的很，到后来只想一个人安安静静的休息一下。
23日到27日都会很忙很忙。所以请勿打扰。

指甲尝试涂成黑色，感觉手指的颜色变得很冷的样子。
今天穿着长长的大袍子在学校里走来走去，感觉有一种匆匆忙忙的感觉。
也许是工作的必须。

手机没电了，两块电池都用空掉了。
佳佳亲，今天没时间想念你了。

11月22日一整天没开机。昨晚上出去和朋友喝了酒，说了很多心事，心里舒服了很多。
昨天晚上真的喝酒喝的有些多了，后来走路都走不稳。
记得昨天和他说，大学里面最不后悔最庆幸的事情就是有这样一个朋友。
我是真心的讲这句话。

如果没有这样的一个朋友，我不知道我要怎样一个人撑下去。
一直以来都觉得自己，作为一个女人来说实在失败。
当一个女人被人认为可以承担很多超过自己能力范围的事情的时候，就表示在别人心里，不一定她还是一个女子。

在学校两年多了，被很多人看不惯，也被很多人崇拜着，佩服着。
只是那种佩服和崇拜，虽然让我满足了虚荣，却也让我发自心底的悲哀着。
后来回来的路上还是哭了，不知道是不是因为酒后的缘故。
我不知道是为谁而哭，为我的挣扎和纠结，还是为我自己而悲哀。

我其实只想做一个小女人，安稳的生活。
我今天其实依旧纠结，不过不哪么难过了。
很多事情我依旧想不清楚，可是我不会那么压抑了。

少博是个好人，也是我在这所大学里唯一的朋友和兄弟。
我真的无法想象，如果没有他，我将会多么闭塞和黑暗的一个人阴郁下去。

不想上QQ也不想开手机了，今天。

绣百福图的时候，一个恍惚，针尖狠狠扎进手指，看着顷刻之间指尖泛起一个红点，然后慢慢扩大慢慢扩大，都感觉不到疼，只觉得忽然有一些触目惊心的冷清。
我忽然就惊慌起来，不知道自己是为什么。

我知道是我自己出了问题，但是总觉得似乎有什么在悄悄发生变化。我不知道那是什么，但是我真的莫名其妙的慌了起来。
我忽然之间变得茫然，不知道自己是在做什么，不知道自己想要做什么。
好像所有的一切，包括自己在内，顺利的有些捉摸不定。
好像这是别人的故事，不是我的。

我关了手机，尽管明知道你是不会主动打电话或者发短信来的。
我不想见什么人，希望我能够想通，我需要整理一下我自己的想法。
我还需要清醒一点点，坚定一点点。
我需要知道我在想什么。

井井病了，高三时候的后遗症。
小米考完试了，明天要去新加坡。
周总也走了，跑去和媳妇儿甜蜜蜜的实习。
男孩子明天要去邯郸陪室友抢亲……

今天有太多人和我说他们的情况，听的我忽然觉得很茫然。
绣了整整一天的十字绣。忽然不知道自己是在做什么。
今天精神一直有些恍惚，也许是因为昨晚一直做梦的缘故，也许是因为病还没好。

希望每个人都可以平安幸福。
希望每个人，都不要再这么累了。
希望我可以，变得清醒一些，至少让我能理顺出现在心里的想法。

听有声版的一千零一夜，听的心里面疼疼的。第一次听是别人在语音聊天的时候，给我一集一集的播出来的。忽然有一种久违了的感觉。然后就开始茫然了。
每个人的人生都有不同的颜色的，何必强行涂抹自己的一笔。
心有挂念就好了。

说的明白，想不清楚。
我知道我没悟，我只是纸上谈兵，自己头脑里面乱的只想躲起来，再也不看不听。

我常常这样念你

其实很多事无意义

....我知道无意义

可....

不想告诉你理由,因为自以为牵强

毕竟只是文字而已.

可以轻易看得见的也轻易的会看不见

幸福也不过是一个瞬间

爱也是

你说呢?

所谓一念之间.   我们其实很懂事.

再说我的习惯以隐喻的方式.

你看我时以弦月的距离

我算不出的亲疏周期

心疼过潮汐

但记得钱塘奇迹

你是我幻觉里上岸的那片深海琉璃

闪耀而支离如衍花之地

是莲的句子.

笑 我既不能让你稍安,亦会明白幻觉的温暖

你是让我觉得心疼的人

我尽力

依旧没有避免

喂...喂.

我在

一直在

适可而止 非要我一把激动把你拥入怀里

明知到这设想多虚妄.

我对你笑

是因为我很想哭

我不说

也许我不知道为了什么

....也不想你相信这些

不存在这样的托词.

让谁去相信你的什么 漫无边际的

一切都可以很简单的

我们依旧如此

没有我今夜的....疯话

你昨夜已惊让我麻木了半晚和整个白天

我不再说了

有时候真的有幻觉（就让我们当它是幻觉）

不要在意我的话

就好象

我自己也在笑

很多时候都是一去不回的样子.

像在等什么

也许像你说的那样的瞬间

太难盼望到

所以在这里不知所以

我怕我再说下去，就又疯了....

我去消磨掉 这全心全意毫无新奇的时间.