面朝大海，春暖花开。
从明天起，做一个幸福的人。
——题记。
【23：42时光太窄，指缝太宽。】
还没来得及关注时间走过的痕迹，就从无邪天真的孩童成为了需要时刻小心谨慎自己言行举止的成年女子。忽然间意识到这一点的时候我发现我已经站在19岁最后一天的尾声。我注视着即将逝去的我的19岁，不敢回忆曾经对自己许的愿。
19岁的最后一天我溜出去，以一种安静并且激烈的方式悼念这一年。一个人在淅沥的小雨中散步，逛街，安静的不去想别人的事，让大脑保持着长久的空白，放弃对每个人微笑和矜持，一个人行走，一个人买喜欢的东西，进喜欢的商店。
那天忽然遇见初中时候关系很好的女孩，隔了这么久再次见面，口气客气而又陌生。记忆里关于她的很多片段忽然之间变得零落散乱，本以为是可以完整的铭记的那些年少时候的友谊，在过了很多年以后只有重复着千篇一律的话题，你现在好吗，在哪里读书，有没有恋爱云云，而后便是一起回忆以前。
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我想我是个从来不喜欢怀念过去生活的人，尽管我很容易被触动某些从前的回忆。我想人其实在什么时候都是一样，总有某些快乐或者不快乐，久而久之沉淀下来的那些记忆，随着时间慢慢的过滤和净化，而后回忆就会变得很美好，连彼时痛入骨髓的伤害都变成了一种罗曼蒂克或者年少轻狂的样子。
我想我是个容易满足的人，所以我不喜欢留恋过去。很多事情若没有理性克制，任凭它发展下去，那么也许生活会变成一种无法抗拒的劫难。我不想难过的生活，我不想的。
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不曾主动的与某些旧时同学或朋友联系，于是每场毕业都类似于一场声势浩大的诀别。唯一去过的一次所谓的同学聚会是一年前初中班上的那次，去了不到五分之一的人，大部分连名字都已经没了印象，更不用说是以往相交。饭桌上各自说起如今生活，有人结婚有人生子，有人中途辍学上班，有人还在一直一直的念下去，有人有车有房，有人孑然一身，有人互相诉苦，有人互相炫耀。
最后的结果理所当然不欢而散。
那是我唯一参加过的一次同学聚会，而后再也无法说服自己用无所事事当做参加同学聚会的借口——那只能让我觉得更加无所事事。
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19岁这一年，6个朋友结婚，2个朋友生宝宝，1个朋友有孕在身，很多朋友恋爱，很多朋友失恋然后再接再厉。当这些消息通过某些很巧合的事情传入我的耳朵，只会让我感觉愈发的沧桑。那些如今面目模糊的人，昔日都曾经纯真美好，我记不得他们说过什么做过什么，但是我记得他们曾经假装老成的做出深沉的样子。
那时候的我们都曾企盼长大，都曾意气风发。
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是的，还有以前喜欢过的人。
除了早就已经断绝联系，老死不相往来的以外，唯一可以得知近况的就是那个被我拖到QQ好友栏的“回忆已过期”一项中，长年不说一句话的，我曾经暗暗喜欢了很多很多很多年的男孩洛阳。
洛阳的结婚照和所有的结婚照一样，大红和纯白的色调，新郎新娘甜蜜幸福，新娘不如我漂亮，但是却比我温暖，他在相片里的笑容是我小时候十分迷恋的那种笑容，嘴角似乎淡淡的扬起，眼神温柔怜爱，颊上一个有很浅很浅的笑涡。
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我很奇怪我看到他的婚纱照以后，心情居然十分平静，好像这个人自己从来不曾熟悉过。
记忆里洛阳是一个温暖的人，其实现在依然是这样，他年少轻狂的时候都从不曾伤害过我，哪怕是高中时候断而又复联系的那段时间。洛阳包容我孩提时的任性和易怒，包容我幼稚的张牙舞爪，又包容我少女时代对于爱情的梦，和我偏执到近乎病态的感情需索。
如今想来，实在是感激他的。年少时候走错了很多路，但是对于感情，洛阳始终清醒理智，而且从头到尾用的都是最不伤害我的方式。
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后来也曾经对某个男孩子有朦胧模糊的情感，大部分都是还未成形便胎死腹中，也算正式恋爱过，大抵无疾而终，直到18岁的某天恋上男人佳，才算是安定下来。
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19岁没有和任何朋友绝交，没有再被任何人恨和伤害，也没有与父母起过大的争执。19岁这一年除了变老一岁之外，也许真的平静安稳。
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【0：56 往事借过】
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我一定曾让很多人又恨又爱，不知道如何是好。
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以前的每个生日，因为害怕被遗忘，害怕没有人关注，害怕生日那天自己孤零零的没有人祝福，所以生日前夕总要大肆宣扬，恨不得抓住每个在乎的人，告诉她们要记得祝福我。以前喜欢提前讨要礼物，宁肯不要收到礼物的惊喜，也不希望怀抱空落落的失望。
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喜欢的电影里面说，如果不想被人拒绝，最好的方法就是提前拒绝别人。我后来从不曾试图放任自己对任何人的期望，因为我害怕任何一种方式的失望，我宁愿所有的人和事情可以维持现状，起码可以不用别离。
也许是因为已经慢慢的开始变老，19岁这一年我改变了很多。
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19年忽然发自内心的希望可以永远陪伴家人，忽然开始害怕面对父母亲的皱纹和白发，离家太多年忽然第一次开始强烈的想家，忽然学会了控制自己执拗任性的情感，学会了不再对哥哥纠缠不休，也学会了关心别人，而不再是一味的索取。
改变了对婚姻和家庭的态度，开始正视感情的付出和回报，开始懂得责任，也学会了对弟弟意味深长。开始记得别人的生日，开始懂得信任身边的人，也开始慢慢节俭和克制自己。
还有，我开始明白，伤害了别人，就永远无法弥补，因为弥补，也许也是一种伤害。
也开始慢慢明白，在乎你的，始终会在乎你。而不在乎你的，永远都不会在乎。
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19岁才学会了不要强求，想来我的确是个极容易让人头疼的怪小孩。
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第一次不曾大肆宣扬，想要安静的一个人庆生，却意外的收到祝福的礼物。
我想我是个很容易满足的人，不需要太多就可以很温暖。
我想我是个幸福的人，因为我依旧在爱和被爱中任性的生活着。
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25日收到猪头在开心网的信息，提前祝我生日快乐。
26日收到杂念从远方邮寄来的生日礼物。
26日晚上接到爸爸妈妈的电话，提前告诉我要记得开心一些。
27日凌晨的时候，接到小米打来的电话，知道我无法讲话，还是执意打来，亲口说一句生日快乐。
小米是唯一一个，从来不曾提醒却永远没有忘记过我生日的女子。
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早晨收到小猪和小复活的祝福信息，然后是姥姥打来的电话。
上午上课的时候收到无剑的祝福，很意外，但是开心的要命。我从来没想过他会记得我的生日，虽然真的很希望他能够记得。
后来是佳发来的短信，生日这天，我最害怕会失去的就是佳的祝福。我怕他忘记这一天，到彼时才终于可以安下心来。
三姨和老姨第一次在我生日的时候发来祝福，还有爸爸难得一次的肉麻着叫我宝贝生日快乐。看了几乎忍不住要掉眼泪的样子，爸爸是最容易让我掉眼泪的人。
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中午哥哥打来电话，哥哥从未曾忘记过我的生日，从未忘记过。哥哥从来不会说好听话儿，但是哥哥永远都在我需要他的地方，温暖着。
后来回去斋子，发现小月娘子和姐姐祝福的文，忽然间被狠狠的感动，心里满满的好像要溢出来的样子。
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下午收到的是弟弟小凄和老大小狐狸的短信，贝贝和小蝶的贺卡。
我忽然很想吃一个小小的奶油蛋糕，就好像以前生日的时候会给自己买的一样。
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【18：09生日未过，回忆未尽。】
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我想我会记得每一个祝福过我的人，记得今天我拥有的幸福和温暖，我会记得我今天的感动和被人挂念的感觉。
我终于感觉自己原来不曾是一个人，原来强求来的祝福只是自己虚构的幻觉。
可笑我居然现在才明白。
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从今天起，做一个幸福的人。
并希望我关心的，关心我的每一个，希望你们可以幸福。
