今天很想听王菲。

删掉了列表里所有燥乱的旋律，曾经可以抚慰自己的东西也会有一天 毫不留情的抛弃。

世上所有的东西，人事，匆匆过客，相遇瞬间。

堆得比梦还高的雪。零下十度寒冷的街。

时间快得让人恍惚。

曾经交换一些心情作为深度依赖的人，已有了各自的生活，偶然想起的时候才发现竟然都很久没有联系了。

然后呢，继续着各自的生活，继续沉沦下去，义无反顾地分道扬镳，其实生活没有逼迫任何人，只是我们都没有相互拉住和留恋。

是否还记得那些为你刻过粉笔字的欲言又止

自由不是无法无天，而是按照自己的法则生活。

那么我的法则是什么呢？

过完年回长沙以后，格外地想家，还没有脆弱地想到哭，也不是刚离家那种无所适从。

反思了长期自我流放中的种种挫折和收获，收获竟然不值一提，那些饭桌上的滔滔不绝，自

感情好像破裂了，化成灰了，心思都聚不起来。信任，支持，没有这些东西了。

每天出去玩，醉生梦死 ，耗时间。后半年大感浮躁。说些无意义的话。

在公司和没有感情的人厮杀，看起来很彪悍的样子。心里都默默地一天天烂掉了。只有偶尔地自省的虚浮挣扎，自我敲打。

跟叉叉说需要家需要生活的稳定和殷实需要美好的幻想支撑。浮躁空耗地飘着，没有落脚点没有家的状态。不能轻易接受任何人的帮助和援手，生怕欠了别人什么，借此小心翼翼维护一幕幕的表面和平。迅速回报出去所承受的善意。刮骨疗伤的生活。

跟莲聊天

我们都要努力

赚钱，一起去旅游。

新年要有新幸福。

临下班了，看看自己能码几行字，其实还有工作要做的。

我觉得这样的情况不太妙，感冒打了针没有什么效果，还是在咳，这两天逐渐觉得肺部很沉很闷。不怕生病，但是担心在这个时候生病会很麻烦，我还要回家长途奔波。基本上很影响我工作的效率。

一个手软脚软又心情很差的人，要怎么过年关？

我觉得我写不下去了~~~~

不知道为什么在酝酿了一番温暖的情绪之后，动手为自己敲打键盘的瞬间却写下了这样一个恶狠狠的标题。

不爱谁，不爱一切。

这样的，好孤寂啊。

来说正事吧。肚子正在酸苦中挣扎，可是这个时间我没有什么东西可以吃，除了泡面，病人可以吃泡面吗？

不舒服的肠胃很影响我写东西……还有时不时的剧烈

当你在穿山越岭的另一边

我在孤独的路上没有尽头

夜晚的长沙大街，到处是人，还有呕吐物

吃吃喝喝不是因为渴和饿

真是奢侈的浪费啊

地球的另一边有多少人连饭都没得吃

我们一定要喝酒才觉得够庆祝够热络

离开了酒吧所有的感觉都在冷风里消失掉

萎靡下来，依然是困顿的臭皮囊

在酒吧里的时候，第一个电话打给妈妈，我不是很容易面对想念

出来太久，以为自己长大，可她依然是无法逾越的温暖大山

不需要对抗的温情

我只能低头乖乖说是，心里

头痛欲裂。

欲裂……

很饿……

戴了一整天眼镜，晚上开始特别不舒服。

今天很忙，仍然有一堆的工作。

无心去玩。

还有6天，遗留的事是否都能做完？

除了工作和钱不关心任何事。

在人与人的交往里，保持底线是辛苦的事，越来越体会为什么有的人看起来显得那么难打交道，留有讨价还价的余地是对的，大家都习惯了有所保留，剖白显得愚蠢。

外面下雪了。

不知为什么，我觉得自己像活在另一个世界。

身体被抽干，麻木。

想起那年生日的网吧游戏

这是个没有雪花的季节。

过了冬至仍然穿裙子，有点无心恋栈。

今年还剩几天就过完了，我还有一堆工作。我无法抑制地想到还没有整理的大队发票，罪恶感深重，就算没有完美结尾，至少要平淡不出岔子。

如果生命用来浪费还有什么意义？

我想着自己能做什么，想要什么，很多啊，小狗，相机，小摩托，手机，莲回长沙，涨工资，新衣服，整条的好烟，工作有长进，愿望不说出来不觉多，排也能排这么长。

这两天集中跟朋友聊人生，得到了心满意足的附议，没有牵强勉强，因为相知而认同的支持，今年24